Медвежья услуга (Леонид Фульштинский) / Проза.ру

   Как у вас с чувством юмора? Навалом, говорите. Можете даже кому-то одолжить. Одолжите Ирине Михайловне Шуремовой. Она работает врачом в нашей районной поликлинике.
   А муж её решил баллотироваться в депутаты городской Думы. И правильно. Не всё же время ходить в избирателях. Пора подниматься на следующую ступеньку. Решить-то он решил, но как осуществить свой замысел. Посоветовался с женой. И они придумали эксклюзивный метод. Вспомнили, что Ирина Михайловна врач, ёё посещает огромное число пациентов, почему бы не задействовать этот фактор.
   Пришёл и я. Меня привёл в её кабинет постоянный насморк, сопровождаемый икотой и слезливостью. Из носа капало, из глаз текло, в общем, записался я на приём к врачу. Доктор осмотрела меня и поставила диагноз: «Ничего страшного. Я выпишу вам лекарство, дам больничный, через пару дней вы будете здоровы».
   Я поблагодарил её, привстал, готовясь покинуть кабинет, но доктор придержала меня.
   - У меня к вам просьба, - сказала она.
   - Ну, ну, - живо откликнулся я.
   - Понимаете, - доктор чуть-чуть смутилась, - просьба эта необычного характера.
   - Готов к труду и обороне, - отрапортовал я.
   - Дело в том, что мой муж Шуремов Сергей Иванович баллотируется в депутаты городской Думы. Он выставил свою кандидатуру, скоро начинается избирательная кампания, а там всё будет зависеть от числа поданных за него голосов. Так не могли бы вы подсказать своим друзьям, сослуживцам, знакомым проголосовать за него. Ему важен каждый поданный голос, думаю, что не сильно обременяю вас этой просьбой.
   - Что вы, ничуть, я тут же начну свою, и вашу, предвыборную агитацию.
   - Спасибо, - ответила она и протянула мне листок, на котором были записаны необходимые сведения о её супруге, будущем потенциальном депутате.
   Я вышел на улицу, достал из кармана этот листок и прочитал его. Там была вкратце изложена биография Сергея Ивановича, его послужной список, заслуги перед Отечеством. Разумеется, мне как волонтёру, взявшемуся за это дело, необходимо было знать, кого я представляю. Наверное, подумал я, такую записку она дала не мне одному.
   Неплохо придумано. Но с другой стороны, это выглядит, как использование служебного положения в личных целях. Какой-то во всём этом есть неприятный привкус.
   Своим новым ответственным заданием я поделился со школьным другом Женей Кудряшовым. Он внимательно выслушал меня и рассмеялся:
   - Эх, Юра, Юра, я всегда говорил, что у тебя нет чувства юмора.
   - Это почему же?
   - Да потому что над тобой элементарно подшутили. Ну, сам подумай, как ты можешь агитировать за человека, которого никогда в глаза не видел, ничего о нём не знаешь, да, и вообще, стоит ли он того, чтобы наниматься к нему в волонтёры.
   - Но меня за него просила его жена, - попытался обосновать я свою позицию, - выдала мне больничный, хотя могла обойтись одними рецептами.
   - А-а, тогда понятно. Ты купился на взятку.
   - Ну, какая же это взятка…
   - Классику надо знать. Герой комедии Гоголя «Ревизор» судья Ляпкин-Тяпкин взятки брал борзыми щенками.
   - Хм, об этом я как-то не подумал.
   - А, по-моему, доктор просто решила поднять твой тонус. Увидела, что ты такой несчастный, сопливый, в твоём организме не хватает гормонов радости,– серотонина, эндорфина, у докторов, кроме пилюль и уколов, есть много других методов поставить больного на ноги. А мы вот что сделаем: на здоровый докторский юмор мы ответим своим ещё более здоровым.
   - Как это?
   - А вот так. Когда состоятся выборы?
   - Я особенно за этим не слежу, но кажется, в конце ноября.
   - Хорошо. Сейчас посмотрим, какие праздники выпадают на этот месяц. – Он полистал какие-то брошюры, газетные вырезки, - вот нашёл. То, что нам нужно. В ноябре есть красная дата: Международный день варёной колбасы. Значит, мы проведём операцию «Колбаса». Напишем агитку, призывающую голосовать за твоего протеже, а в конце сообщим, что каждый, кто отдаст за него свой голос, получит приз – килограмм любительской колбасы.
   - Так может лучше домашней или сервелата? Сильнее будет.
   - Ни в коем случае. Любительская – самая народная, а то, что предлагаешь ты, – это для аристократов и олигархов. Все рекламодатели именно так и поступают. Завлекают клиентов скидками и подачками. А наш агитплакат – та же реклама, только предлагает не какой-то, часто залежалый товар, а настоящего кандидата в депутаты, будущего борца за права народа.

Мы тут же придумали постер, украсили его фотоколлажем, состоящим из колбасных гирлянд и ожерелий и размножили на своём ксероксе. Через полчаса у нас имелась пачка красочных плакатов, и мы развесили их на самых читабельных местах: заборах, афишных тумбах, семафорных опорах. Можно было считать, что поручение доктора я выполнил, но какие-то подспудные сомнения раздирали меня.
   - Как-то нехорошо получилось, - поделился я с другом своими терзаниями, - получается, что я оказал человеку медвежью услугу. Кто теперь отдаст свой голос за товарища Шуремова. Такая реклама выглядит, как насмешка.
   - И очень хорошо. Наш народ обожает здоровый юмор и ценит этот компонент в тех блюдах, которые ему подают.
   И точно. Оказалось, что за нашего кандидата проголосовало больше всего избирателей. И он стал народным депутатом, ответственным за потребительскую корзину.
   Но самое смешное, что после выборов к нему в кабинет выстроилась большая очередь избирателей - за колбасой, обещал, - давай.
   Интересно, а за какие коврижки избирали других кандидатов? Что такого они обещали в своих предвыборных выступлениях и телероликах?
   Смешно? Так улыбнитесь, у кого есть чувство юмора. А у кого его нет, пусть воспримет всю эту историю, как информацию к размышлению.