28.6 Почему я пошла учиться? В данном случае в колледж. Чтобы никогда не носить спецодежду и ни от кого не зависеть. Спецодежда унижает моё женское достоинство и самолюбие. Образование даст возможность занимать должность, не требующую переодеваться, и работать в том, в чём пришла, не боясь грязи и пыли.
Зависимость от тебя мешает послать тебя куда подальше, когда это необходимо. Наличие своих собственных денег решает всё.
Вчера мне вручили мой заочный диплом. Во вторник получу второй, очный.
Но вот странность. Я так хотела найти работу, даже почти нашла её. Но едва я подумала, что зависеть от тебя - не такой уж кошмар, и что деньги - это мужская головная боль, а не женская, так весь рабочий энтузиазм куда-то подевался. И я не знаю, как его вернуть. Ненавижу себя. С одной стороны, мне он особо не нужен, но мне страшно от мысли, справишься ли ты со своей мужской задачей кормильца семьи, а главное, захочешь ли и дальше справляться с ней в одиночку.
У женщин другая роль. Но как исполнять свою, я тоже не знаю. Уборка и еда - это мелочи по сравнению с ребёнком. Что я такого умного знаю о жизни, чему научить его? А главное, как научить, чтобы эффективно и ненавязчиво? Придётся полностью изменить свой образ жизни. И ещё, как сохранить активность и не заплыть жиром на диване?
Сегодня я обнаружила к тебе какие-то новые чувства, пока едва уловимые. Но что ещё более удивительно, меня теперь возбуждают все твои смс-ки, полученные, начиная с этого дня. Ранее отправленные таким эффектом почему-то не обладают.
29.6. Рабочий энтузиазм до сих пор не вернулся. И работодатель не перезвонил, чему я очень рада. Значит, я поеду к своему малышу, и он перестанет плакать из-за нашей разлуки.
Однако, всё ещё страшно, хватит ли нам денег, особенно если заведётся второй. Очень не хочется переходить на секонд-хэнд! Одному Богу известно, как я этого боюсь. Моя жизнь и так не была роскошной, чтобы мучиться дальше.
И вот, когда я перенервничала до слёз, то неожиданно пришёл ответ на мои страхи. Я хотела почитать Библию, успокоиться, но случайно открыла книгу не там, где собиралась, и наткнулась на предупреждение: Исаия 3:16-23. Сначала я испугалась: мол, золото - это зло, и от него следует избавляться. Но Бог сказал мне, что суть проблемы не в обладании золотом, а в надменности. Теперь я не боюсь секонд-хэнда! Бог не желает мне зла. На радостях я сначала хотела дать обещание, что никогда не позволю золоту ослепить меня, но потом вспомнила царя, который вымолил у Бога заветное желание, а своих обещаний не выполнил и погиб. Впрочем, если Иов справился со своими испытаниями, то почему я не смогу? С Божьей помощью, разумеется!
2.7. Бабушка умерла. Вещий сон под Новый год сбылся. Я видела, как она выходила из дома, и мать собирала Д* к отъезду в город. Немного жаль, что я не попрощалась с ней, когда последний раз была в деревне. Надеюсь, мою вину загладит то, что я молилась за неё, чтобы она не погибла на том свете.
5.7. Отправила почтой диск "Свидетельство Татьяны" твоей мамаше. Бог наполнил меня такой силой, что я теперь никого не боюсь, и никто не сможет трепать мне нервы. Мой дух спокоен и свободен. Я даже могу согласиться, чтобы они с твоим отцом жили с нами в одном большом доме. Я больше не питаю ненависти. Я чувствую себя выше этого, и мне легко. Но твою сестру с мужем я бы не хотела видеть. Она - дрянь осознанная, преднамеренная, а таких прощать тяжелее, потому что с них спрос особый. Твоя мать хотя бы сама верит в то, что навязывает, а эта - нет. Её мужа тоже тяжело прощать, но по другой причине - потому что он - невежда, пустышка с гордо поднятой головой.
13.7. Сегодня я опять молила Бога о помощи. Это касается работы. Кажется, я опять ошиблась в выборе, поспешила. И бросать тяжело, и новую искать не хочется, но уйти, видимо, придётся. Я вся на нервах. Даже если Бог мне говорит что-то, я не могу слышать, потому что не могу успокоиться, а Его голос тихий. Я открыла Библию, прочла пару глав и тогда услышала Его: "Я уже сделал всё, что нужно. Завтра будет развязка." Наконец, я успокоилась. Теперь можно поспать.
14.7. Я ждала развязки весь день. И день, как на зло, длился очень долго. Я устала морально и физически. Отчаяние не покидало. Надо было что-то делать, поговорить с начальником. Но как? И с чего начать?
И вот, под конец рабочего дня, когда я собрала вещи, чтобы уйти навсегда, наступила та самая развязка. Диаметрально противоположная той, что я ожидала. Мне выплатили всю сумму, отправили в отпуск вместе с напарником и даже подвезли до дома на кадилаке.
25.7. Собиралась сегодня сделать настойку на водке из комнатного растения "Доктор". И вот, когда я нарезала уже десять листочков, как вдруг форточка на кухне распахнулась от порыва ветра, и я услышала голос Бога. Он спросил: "Что ты делаешь?" - "Да вот, травка, говорят, лечебная... А что, не поможет?" Про травку Он ничего не ответил, сказал только: "Я - Господь, целитель твой." Мол, выброси это. Я тут же выбросила нарезку с балкона, пока не поздно. А то пройдёт полчаса, и я начну сомневаться, думать, что, может, сама с собой разговаривала. Ну, в общем, всё, как всегда. Человеческая натура. Трудно верить в то, чего не видишь.