26.4. Проверь свою любовь на прочность.
Представь любимого (любимую) сначала в наилучшем виде: красивым, успешным, в богатом интерьере. Запомни это чувство. Затем представь его же в инвалидном кресле. Что-то изменилось? Или в душе всё так же мир и покой, желание быть рядом?
23.5. Ты - моё чудо, сокровище, золото, алмазик, солнышко...
29.5. Сегодня я разговаривала с явлениями природы, а именно с дождём. Утром была ясная погода, но интуиция подсказывала, что следует взять зонт. Я не хотела тащить лишнюю тяжесть. Поэтому, когда на голову закапала водичка, было обидно и жалко причёску. Я решила попросить дождь пожалеть меня. Призналась, конечно, что я - дура: интуицию надо слушать, она не подводит, в отличие от людей. Дождь перестал идти несколько секунд. Уверена, что не всем и не всегда это помогает. Надо быть проще, добрее, скромнее... И будешь править миром.
14.6. Вчера вечером я опять общалась с Богом. Он избавил меня от демонов. От страха перед темнотой: мне всё время мерещились какие-то рожи. Я всегда боялась увидеть что-то такое, отчего сошла бы с ума. Даже днём. Один бес так укрепился на мне, что его пришлось выдрать "с мясом". Физическое ощущение раны и пустоты в теле. Я боялась, что образовавшуюся пустоту нечем будет заполнить, и демон вернётся, может, даже не один...
Я попросила Бога заполнить пустоту, потому что не знаю, насколько хватит терпения ощущать утрату. И тут я почувствовала, как в мою грудь влетело что-то тёплое, и наступил покой. Похоже на семечку, которая вырастит во что-то чудесное.
Итак, сегодня впервые за последние 2-3 года я заснула спокойно. Мне не мерещились рожи в полутьме, и никто не стоял у изголовья кровати, не нашёптывал на ухо всякую чушь и страх.
Ещё я сказала Ему, что хотелось бы жить в своём доме, наконец-то. Но по Его ответной реакции я поняла, что это произойдёт ещё не скоро. Есть какие-то проблемы, нуждающиеся в решении, и смежные планы с родственниками, которые Он хочет осуществить.
Но это ещё не всё. Эти бесы, от которых я телесно избавилась, мерзкое присутствие которых я так явно ощущала чуть ли не кожей, решили мне отомстить. Вчера же вечером наш сын в деревне упал с деревянных перекрытий лицом вниз, зашиб челюсть. Лёгкое сотрясение мозга, ушиб грудной клетки. Правда, всё обошлось.
Богу вечная слава! Аминь.
15.6. Вечером я долго не могла заснуть. Демоны уже не подходили близко, но рыскали неподалёку, ходили вокруг меня на расстоянии двух метров и кричали оттуда, что долго мне не продержаться, и они скоро вернутся. Моё избавление от них было подобно операции под наркозом. Первый день я просто ходила в оцепенении, что напомнило мне пребывание в реанимации. Потом, приходя в себя всё больше, я боялась сделать лишний шаг, сказать лишнее слово, лишний раз включить телевизор, чтобы не увидеть там какие-нибудь останки, испугаться, дать дьяволу повод вернуться... Но я понимала, что долго так жить не смогу, и это не возможно. А он ходил кругами весь день и пугал меня, что вернётся. Я верила, что Бог рядом и защищает меня. И вот, перед сном в темноте я решила высунуть ногу из-под одеяла (в детстве мне говорили, что оттуда может "вылезти волчок, и укусит за бочок"). Едва я открылась, как он проорал: " Ты хочешь испробовать это на себе?!" Я оцепенела от ужаса, но ногу оставила открытой. Затем всё-таки убрала ногу под одеяло, потому что не нашла, что ответить. Тогда мне в голову пришла мысль пойти на кухню и выпить красного вина... Я спрашивала Бога, что ответить дьяволу, чтобы не орал, не лез и не доставал меня. Опять пришла мысль на счёт вина... Я насторожилась: "Господи, кто хочет споить меня алкоголем?" И вот, в третий раз Он прокричал мне в ухо: "Иди на кухню и выпей вина с белым хлебом! Быстро!" Я вскочила посреди ночи, лихорадочно налила себе полкружки, отломила хлеба... Всё это смутно напоминало о чём-то, но я не могла вспомнить. Меня трясло от удивления и непонимания. Успокоившись, я вернулась в комнату и вспомнила - это же Вечеря Господня и Хлебопреломление. Я вспомнила, что уже минимум лет восемь не участвовала в этом, а оно оказалось не пустым обрядом.
Наконец, я уверенно произнесла: "Я - тело Христово, и сатана не имеет власти надо мной. Тот, кто во мне, больше того, кто в мире." И тогда дьявол ушёл, а я смогла спокойно заснуть.
Но была ещё одна проблема: дьявола отодрали от меня "с мясом" - с моим "мясом"... И мне его не доставало. Я лишилась некоторых положительных качеств, элементов восприятия и реагирования, которые приносили мне пользу. Как быть с ними? И потом, я ещё боялась подумать лишнюю мысль, сказать лишнее слово и т.д. Я была не совсем свободна из-за этого страха, поскольку не знала, где граница дозволенного. И как узнать? Книжек об этом не написано, и посоветоваться не с кем. Это так лично и тайно, что даже бумаге доверить нельзя, и писать приходится так, чтобы понятно было только мне... И вот, когда я совсем отчаялась найти ответ, Бог сказал мне: "Живи, как жила до этого момента, и не думай о нём." Это стало моей гарантией, что сатана не прилепится ко мне снова, если я случайно не то скажу или не то сделаю.
16.6. Вечером я села у телевизора посмотреть детективы. Очень люблю детективы: следить за сюжетом фильма, за логикой героев. Игра состоит в том, чтобы раньше сыщиков догадаться, кто убийца. И вот, когда на экране показали труп, я опять ощутила, что вокруг меня кто-то забегал. Кто-то потусторонний. Он сказал: "Вот ты сейчас посмотришь на трупы, наполнишься страхом, и я вернусь..." Но я подумала, что нет ничего плохого в том, чтобы смотреть на трупы: а если бы в этом состояла моя работа? Будь я врачом или криминалистом, что тогда? Они постоянно смотрят на смерть и не сходят с ума. Я понимала, что права, но мои ответы не производили никакого впечатления на странного гостя, не убеждали его. Тогда я опять обратилась к Богу: "Что ему отвечать? Зачем он снова лезет ко мне?" В ответ я услышала следующее: "Своей праведностью человек оправдаться не может. Оправдание человека от Господа." Я произнесла вслух, что моё оправдание от Бога. И опять стало тихо в комнате, никто не тревожил меня.
17.6. Я часто спрашивала Бога о том, почему я не могу любить собственного мужа, как в кино. Т.е. я люблю его, конечно, но как друга, как брата, как отца (да, даже так), но не как мужа... И не как в кино. Это уважение, что угодно, но не любовь. Он самый лучший во всем: и как муж, и как друг, и как любовник... А искомого чувства нет как нет. Есть только счастье обладания сокровищем! Всегда так получалось, что меня кто-то любит, а я никого. Я устала, я сама хочу кого-нибудь любить. А если он - лучший из мужчин, значит, любить именно его. Так вот, сегодня Бог во второй раз (первый был вчера) спросил меня, хочу ли я этого. Вчера я была не готова ответить, я вспомнила симптомы любви: влюбленные слепы и зависимы от объекта своего обожания, а мне этого не надо. Меня пугает такая зависимость. И потом, я никогда не думала, что любовь можно получить вот так - с небес по договорённости, а не как в обычной жизни. Но сегодня я рискнула сказать "да". Я не ощутила тепла внутри, как 2-3 дня назад, но точно знаю, что отсчёт времени начался. Это похоже на то, как если бы открыть дверь и войти в незнакомую комнату до того, как успел включить свет...