Сами вы алкаши
Пейте холодную утром и вечером,
Можно с закуской, а можно и без,
Бешеным залпом ударьте по печени,
Чтобы похмельный синдром ваш исчез.
Потной рукой наливая в стаканчики,
Помните: пить надо строго до дна.
Так превратившись в мужчину из мальчика,
Можешь послать всех куда- ни будь « на».
(авторская шутка).
Давно этой большой лужи около столовой нашего райцентра
нет и в помине. Она , эта лужа, попала даже на обложку немецкого
журнала. Ага. Не верите? Вот те крест. А было так. Летом к нам,
как говорят, гостей со всех волостей. А как же: горный воздух,
неописуемой красоты реки, озёра. Опять же Белуха. Одним словом,
энергетика , язви её. Ну и едут. Дак даже из-за границы, ты можешь
представить? То-то. Ну и этим летом приехали, ага. Если правиль-
ней, то даже не приехали, а прилетели. Лет тридцать назад
у нас от самолётов не протолкнуться было. Чего не ври? Три
«Яшки» частенько и вертолёты. Это сейчас под заглохло, а тогда
многие летали.
Вот и иностранцы пристрастились. Американцы, шведы, немцы-
кого только не было. Ага. Так вот про лужу и немцев. Я аккурат
за хлебом в магазин пошёл. А магазин, слышь, как раз около
столовой. Смотрю толпа. Интересно девки пляшут, да по четыре
в ряд. Ну-ка, ну-ка, что это там такое? Батюшки! В этой луже
зловредной мужик лежит и спит, а рядом с фотоаппаратом мужик
в кепочке, коротеньких штанишках подпрыгивает, весело, весело
подхрюкивает: «Гут, гут. Ошень карашо!». Ну ясно не наш.
Посмеялись тогда капитально. И вот не поверишь, захожу недели
через три в библиотеку и девчата показывают мне журнал этот
немецкий. На обложке наша столовая с этой лужей и в ней, ясное
дело, тот мужик. В низу ехидная подпись «Так русские мужики
отдыхают летом». И точный адрес нашей деревни.
О том, что мы все в России, слышь, горькие пьяницы, думают
только в Германии? Как бы не так! А кто виноват, слышь?
Едрёна вошь, часто сами. Вот кто был наш главный дорогой
россиянин, то бишь первый президент России? Е.Б. Н. Тихо, тихо,
без матов. Это всего лишь Ельцин, дальше сами знаете. Коммунист,
демократ, строитель. И везде любил выпить. Кто падал в речку
с моста по пьянке, кто по этой же причине проспал в самолёте
переговоры с Исландией, кто руководил в развесёлом настроении
военным оркестром в Германии? Кто, кто, конь в пальто. Но
если царь пьёт, то каковы подданные?
Но началась молва о поголовном российском пьянстве, конечно,
не с этого.
- Слушай, а я всё думаю, с чего у тебя эпиграф такой, как правила
или инструкция для тех, кто сильно хочет стать пьющим.
- Шуток что ли не понимаешь?
-Ну давай дальше, шутник ты наш.
Пошло-то всё с Владимира Красного Солнышка, который Русь
в христианство привёл. Говорят, что когда послы от мусульман
прибыли, чтобы уговорить принять исламскую веру, Владимир
якобы им сказал: - Веселие Руси есть питии, не можем без этого
жите» И многие, не зная истинного смысла ответа, радостно
хлопают в ладоши:
-Ах, какой наш князь молодец, защитил русское пьянство!
А ведь на самом деле эти слова обозначали остроумный отказ
мусульманским послам.
- Ну и что, мы чисты как стёклышки, так что ли?
-Ох, мужики, и привязались же вы. Да не мы начинали пить
спиртное со дня сотворения человека.
-Как не мы? А кто? Вон о старине как зачнёшь читать, так там
в княжеских дворцах сплошь одни пиры..
Так что из этого? А чем они кончались? Я там был, мёд пиво
пил. По усам текло, в рот не попало. Вот оно как.
- Это мы и без тебя знаем. А поконкретнее, что скажешь, знаток
Алкогольного вопроса?
- В будни в Древней Руси пить считалось грешно, исключительно
в праздники : « Для праздника Христова не грех выпить чарочку
простого» У нас на Руси нет даже бога вина или бога медовухи,
как у греков или римлян.
-А правда, что слово алкоголь тоже не наше??
- Правда, правда, мужики. Оно арабское и известно где-то с 800
Года «Аль-кхоль», так они называли спирт, научившись его гнать.
Самое интересное, слышь, арабы-то не особо пьющие, потому
как вера запрещает.
- Так кто же всё-таки крепче всех зашибает из народов? Просвети
маленько.
……Этот нехитрый разговор я невольно услышал, ребята, на Катуни. Примостившись у костра, я слушал неспешные разговоры
и байки, которые постоянно крутились вокруг пьянства на Руси.
Ну дак как , насчёт первенства? – послышался опять тот же
голос,- давай уж, Саныч, просвещай до конца
И тот, кого назвали Санычем, весело ухмыльнувшись, продолжал:
- Вы не поверите, мужики, англичане уже в 10 веке считались
горькими забулдыгами. А глянешь – шляпа, зонтик, тросточка,
как у нас говорят: «Футы ну ты, лапти гнуты, был босой – теперь
обутый». Кстати, рыбачки, есть точные даты начала производства
крепких напитков на западе. Коньяк французы начали делать
в 1334 году, английский джин и виски в 1485, шотландский
виски в 1492 – 1499 годах, немцы свой шнапс с 1520 года.
- И откуда ты всего поднабрался? – изумляются у костра.
Давай-ка поближе к теме , про Россию – матушку.
- Короче, так короче. Мы тут сильно под отстали. Крепкий
алкоголь у нас известен с 15 века – есть в документах.
И то привозной. И не для пития, а для настоев, компрессов
и лекарств. Сегодня бы все слезами умылись горючими, если бы
у нас в райцентре , как в 16 веке при Иване Грозном одно
питейное заведение разрешалось открывать в городе. Я уже
не говорю . Я уже не говорю про англичан – они шли впереди
планеты всей. Вот представьте тот же 16 век, Лондон. На каждом
углу вывеска: «Простое опьянение – пенс, мертвецкое – за два
пенса и солома».
- Ха-ха-ха! – смеются мужики. – Вот тебе и жельтмены.
- Складно сказываешь, Саныч. Ну а дальше-то чё?
- Дальше?
Саныч наморщил лоб, подумал и продолжал
- А и дальше так же шло с переменным успехом. И в 16, и в 17 веке
по количеству потребляемого алкоголя так же были англичане,
но немцев это страшно обидело. Да – да, немцев Это только
сказка, что немец возьмёт кружку пива, сосиску и сидит целый
день в задумчивости за столом, как бы не так. В 19 веке они всем
хенде хох показали.
- Это ты тоже вычитал или подвираешь, Саныч?
- Нет, мужики, точно. Но немцы быстро отдали первенство
французам. Потом жёлтую майку передавали по всей Европе,
англичане снова стали первыми. Мы-то выглядели так бледно,
что и говорить стыдно – 18 место в мире, т. е. по учтённым странам-предпоследнее. Это не позор ли? И Саныч первым
захохотал, да так заразительно, что даже я не выдержал.
- Слушай, мудрец ты наш, а откуда у славян виноделие-то
появилось? Ведь у нас и винограда отродясь не было?
- Точно говорите, не было. А появился виноград и виноделие
аж только с начала 19века, когда при царе Александре первом
присоединили Бессарабию. Смешно сказать, из Германии и
Швейцарии виноделов выписывали, сами не умели. Вот тебе
и русские алкаши. Мы и сегодня вина употребляем меньше,
чем европейцы.
- Да ладно заливать!
- Не верите? В среднем россияне употребляют в год 6,1 л вина
на человека, французы - 55,4 л, португальцы – 52,6 л, итальянцы
- 51,1 л. Каково?
Все молчали, видимо обчамкивали услышанное.
- Ты такого наговорил, поди и про Менделеева фигня?
- А чё там насчёт этого химика? – спросил кто-то.
- Как чё, он же водку-то изобрёл, - крикнул кто-то из сидевших.
- Нет, мужики, и тут облом. Я тоже так думал, что Дмитрий
Иванович искал лучшее соотношение спирта с водой для вкусовых
ощущений. Ерунда. Убеждённый патриот Российской империи
он радел о производстве пороха, а не водяры
- Да брось ты! При чём тут порох и спирт?
- Э, не скажи. Оказывается и их растворы испокон веков использовались для просушивания пороха. Менделеев и пришёл
к выводу, что 40% идеальный раствор для этого Эти 40% стали
стандартом одного из сортов водки.
- Только и всего?- разочарованно крякнул кто-то.
- Так что раствор 40% - это не «питьевая» водка. Это стандарт
раствора спирта при транспортировке. И Менделеев вам не повар,
не бармен, а серьёзный учёный и чепухой заниматься не стал бы,
к тому же трезвенником был.
Слушай, кругом мы не первые: открыли аль-кхоль арабы, Европа
пила и пьёт, а Россия – самая пьющая страна. Это что же тогда
враньё, напраслина? Странно даже как-то. Ты-то, Саныч, как
маракуешь?
- А чего тут мараковать? Знаю точно, что в 17 веке не пили.
Частные кабаки запрещались. А «царёвы кабаки», ну государствен-
ные, они тогда, мужики, назывались кружечными дворами
(один на город!). И щас засмеётесь: разрешалась одна чарка,
а это 143,5 г водки в одни руки. Где уж тут разгуляешься.
- Так поди при Петре Великом разгулялись?- с ехидцей спросил
грузноватый мужик с седой буйной шевелюрой, которого
называли у костра Васильичем.
- Да уж лучше и не скажешь, действительно подгадил, - подтвердил
Саныч. Да и то как сказать. Конечно, бояре, дворяне, купчишки
больше стали погуливать. А простому народу не до этого было,
да и наказывали. Дворянчики и после Петра погуливали. Купцы
настоящие иногда «отрывались», но ум старались не пропивать.
- И всё же откуда пошло, что сейчас в России беспробудно пьют,
и не только взрослые, но и молодняк. Или кому это выгодно?
Как вот это-то объяснить?- загалдели вперебой у костра.
-Ишь, задело за больное? – задумчиво произнёс Саныч. Я вот что
скажу вполне ответственно,- продолжал он.
- Есть неоспоримые данные, что в начале 20века «пьяная испокон
Россия», как смакуют на Западе по числу «злоупотребляемого»
была после Франции, Бельгии, Англии и Германии! Как Путин
на такие дела говорит «Чья бы корова мычала, а их бы молчала».
Слова говорившего были встречены оглушительным хохотом.
- Кто же отрицает, что стали пить больше. Так посудите,- начал
горячиться Саныч.- То воюем, то перестраиваемся. При Брежневе
с жиру бесились все, вот и пили. Вспомните, и на работе пили,
и после работы пили.
-Правильно говоришь, Саныч, - встрял седой-кучерявый.-
Горбача хоть как костери с его антиалкогольной кампанией,
а ведь пить меньше стали, чего там говорить, на наших глазах
было.
- А почему в 90-е стали пить без удержу? – опять загорячился
Саныч,- Мы же все потеряли опору под ногами. Всё рушилось.
Раньше мы знали, что будет завтра. А «при дорогом россиянине»
всё это исчезло. И народ запил по-чёрному. Дошли до 18 литров
на душу населения. Это же, мужики, смерть нации. Куда катимся.
Вы же помните, что сделал Е.Б. Н. ( Ельцин) в 1992 году?
- ? ? ? Отменил государственную монополию на водку. От
долбаной рекламы водки и пива некуда было спрятаться.
- Да, понаживались на нас в эти годы,- неожиданно подал голос,
молчавший до этого долговязый , сутулый мужик в брезентовой
куртке.
- Я вот иногда думаю, а не специально это тогда делалось?
Пьяным народом управлять легшее. По себе знаю, с неделю
попьёшь- месяц потом виноватым себя чувствуешь.
- Всякое может быть,- заговорил ещё кто-то. – Тогда одни
олигархи у власти ошивались, да Бориса охмуряли. Они же перед
Западом на карачках стояли. Пьяная, нищая страна им как бальзам
на душу, сволочам, была.
- Ладно хватит с этим пьяным вопросом, вдруг поставил точку
Саныч. А то так и с ума сойти можно. Я вот давно понял, почему
нас россиян считают алкашами.
- Ну-ну, выложи,- язвительно, но беззлобно крикнул долговязый.
- А главное в чём? Завидует нам Европа, что у нас всего богато,
так давай их тогда хоть мордой в грязь. Мол при таком богатстве,
а живёте, как нищие. Значит пьёте. А самая главная проблема
наша – пьём мы в открытую, не умеем маскироваться. Пропустил
сто граммов надо обязательно на улицу, на народ показаться,
покуражиться. А европейцы многие втихушечку пьют. Кишка
тонка в центре села в луже поспать, да сняться для иностранного
журнала. Вот отсюда все наши беды.
- На сон грядущий надо бы и посмеяться, как думаете? Сильно
серьёзные вещи на сон – тоже плохо. Вот кто знает, откуда слово
водка произошло? Нет? Слушайте и проникайтесь.
-Ты только, Саныч, поконкретней, бодягу не разводи, - послышался чей-то голос.
- Саму суть, вот как на духу. Каждый мужик знает, что вначале
был винный спирт. На латыни знаете, как он звучит? Аква вита-
вода жизни. А раз спирт разводили водой, вот и пошло – «маленькая вода», добавили суффикс «к» и получилось – водка.
- Почему вы думаете индейцы, северные народы называют
водку – « огненная вода»?
- Ох, и заливаешь ты, Саныч,- захохотали мужики.
- Думаешь, ты один такой грамотный,- загорячился вдруг седой-
гривастый.- Я вот тоже вычитал, почему бабы говорят, когда
муж запьёт- « опять мой заквасил»?
- Ну-ка, ну-ка, сказывай, Васильич.
- Да сильно и сказывать нечего. Вы же знаете, что немцев к нам
со времён царя Петра поднапёрло под самое нехочу. И пили они
не чета нам – очень круто. Вот они, смешав все мыслимые
и немыслимые слова, дали название русской водке- квассер.
Наши не остались в долгу, придумали быстро: хлестать водку-
значит квасить. С тех пор и прижилось.
Мужики засмеялись: понравилось. Снова послышался голос
Саныча : - Ладно, пора закругляться. Завтра на зорьке на рыбалку.
На сон грядущий загадка в тему, как у нас говорят:
- Печник напивается в дым, сапожник в стельку, ямщик в дугу,
а вот железнодорожник во что?
Мужики долго перебирают варианты, но всё не то. Неохотно
сдаются.
- Эх вы, - смеётся довольный Саныч, - в дрезину он напивается,
голуби недогадливые. Всё шабаш, спать. А для неграмотных,
дрезина- тележка, которая бегает по рельсам без паровоза.
Разговор стихает. Мужики кряхтят, укладываются поудобнее
и засыпают. Сон слипает и мои веки. И вот уже мчусь я по
узкоколейке на дрезине далеко-далеко в невидимую даль, а мимо
пролетают станции со странными названиями: «Аль- кхоль»,
«Аква-вита», «Огненная вода».
Сон окончательно берёт власть надо мною. А он так сладок
на берегу реки под шум волн и храп рыбаков. Последнее, что
мелькнуло перед тем ка окончательно отключиться, была мысль:
весёлый и очень нужный разговор, надо его обязательно утром
записать…..
.