Теплый летний день, небольшой поселок, главная улица, здание сельсовета, за покосившимся забором заросший бурьяном огород. На улицу садится инопланетный корабль в форме летающей тарелки с огромным иллюминатором и тремя опорами. Одна опора попадает в большую выбоину на дороге, что-то трещит, опора подгибается.
Из сельсовета выскакивает председатель, подбегает к тарелке.
Председатель. Вот, мать твою, только этого и не хватало! (обегает тарелку, причитает) Вот горе-то, а! надо же было сесть прямо на дороге! Господи, живой-то там кто-нибудь есть? (заглядывает в иллюминатор, резко отпрянув, отбегает подальше) Вот, черт, действительно живой!
В иллюминаторе появляется инопланетянин. У него вполне человеческая внешность, только он синего цвета. Инопланетянин, размахивая руками, пытается что-то объяснить председателю.
Председатель. Не пойму я, чего ты там говоришь. Слышь, а ты не можешь немного отъехать в сторону? А? Тут ко мне люди должны приехать, начальство, а ты как раз поперек дороги встал.
Пришелец внимательно слушает, лихорадочно переключает какие-то тумблеры на пульте, что-то произносит в микрофон. Раздается жуткий хрип, затем мелодичное кваканье. Председатель отскакивает в испуге, бормоча «Вот, мать твою». Пришелец внимательно следит за реакцией председателя. Качает головой, вываливает из шкафчика стопку дисков и кассет, начинает перебирать их, подыскивая подходящую.
------
Появляется Вовка, продвинутый в современном понимании ученик восьмого класса.
Вовка. Ух, ты! Да это же настоящие инопланетяне!
Председатель (упавшим голосом). Вовка, ты уверен?
Вовка. А как же! Их же уже сто раз показывали, и читал я про них. Они каждый раз немного разные, но узнать всегда можно. Иван Кузьмич, а вы уже поприветствовали их от имени землян?
Председатель (с досадой). Да какое там приветствие. Сегодня комиссия из Москвы приезжает, школу твою им должен показать и клуб, а этот встал как раз поперек дороги.
Вовка. Не, приветствовать все равно надо, а то он подумает, что мы на него напасть хотим.
Председатель (с тревогой). И чего будет?
Вовка (озабоченно). Это зависит от каких он сил – от сил добра или зла. Если от сил добра, то ничего плохого делать не будет. Просто заморозит нас, пока мы не поймем, что они друзья, ну, чтобы мы глупостей каких не натворили. Они нам будут помогать, когда на нас нападут силы зла. А если от сил зла, - сразу лазерами все пожгет. Еще может роботов наслать. Те первым делом на трактора набросятся, подумают, что это танки. И тоже лазерами все пожгут. Но хуже всего, если клонов нашлет. Они будут мутировать и тогда вообще не поймешь кто за кого. (вздыхает) А лазерами все равно все пожгут. Они будут искать один суперкристалл, в котором зашифрована секретная информация. Она им нужна, чтобы нас всех поработить.
Председатель (бормочет). Господи, этого только и не хватало. Вовка, слушай, раз ты разбираешься во всем этом, то может ты его и поприветствуй. Ну, чтоб хотя бы трактора не жег. И еще скажи ему, чтоб в сторону отлетел. Я ж к этой комиссии весь год готовился.
Вовка (важно). Хорошо, ради спасения нашей цивилизации. (подходит к тарелке, встает в позу, торжественно, немного волнуясь) От имени всех жителей планеты Земля приветствую вас! (задумывается) Вы находитесь на 55 градусе северной широты и 40 градусе восточной долготы, (подумав секунду) ну, примерно. Температура воздуха 20 градусов, (подумав секунду) ну, в общем, тепло. Cейчас, наверное, 15 часов 36 минут. (оглядывается на Председателя, шепчет) Иван Кузьмич, а чего еще-то сказать? Про курс доллара? Или про культуру?
Председатель. Да хрен с ним и с долларом и с культурой, скажи, чтоб трактора не жег и отлетел, туда, за огород.
Пришелец вставляет кассету, что-то говорит в микрофон, раздается звук, похожий на лай собаки.
Вовка (задумчиво). Я понял, он не верит, что мы разумные существа. Нужно ему что-нибудь из достижений цивилизации показать. Вы его пока отвлеките, а я побегу поищу чего-нибудь.
Убегает.
------
Появляется тракторист Жорка, местный балагур и весельчак, с гармошкой.
Жорка. (видит тарелку) Вот, мать твою! Кузьмич! Во, ты даешь! Ты чего это такое надыбал? А? Комбайн, что ли, импортный? Американский, небось? (заглядывает в иллюминатор, видит инопланетянина, присвистывает) Кузьмич! А комбайнера-то ты чем поил? Из буряка гнал, что ли? Кузьмич, не гуманно это и противоречит нашим принципам гостеприимства. Тем более, если он американец. Они же чистый не пьют. Разбавил бы чем-нибудь, да хоть бы квасом, все здоровее цвет получился бы. Эх, испортишь ты нам, Кузьмич, своими необдуманными действиями всю международную обстановку к хренам собачьим.
Председатель. (с досадой) Да отстань ты, Жорка, не до зубоскальства здесь. Это же пришелец натуральный. И видишь где сел – прямиком на дороге. А сюда уже комиссия едет. Из Москвы. Я им школу и клуб должен показать. А как они теперь проедут? И этот (кивает в сторону тарелки) ни хрена не понимает. Просили его уже за огород отъехать, а он только хрюкает в ответ.
Жорка. Это, Кузьмич, потому, что ты ни хрена не смыслишь в иноземном разуме, даже, видать, и не знаешь, что только подлинное искусство сближает народы. Погодь, сейчас наведем мосты (растягивает гармошку, на ходу сочиняет куплеты)
Мой миленок на работе
Бороздит на звездолете
Из глубин мне обещал
Привезти суперкристалл.
Буду я в кристаллах этих
Краше клонов всех на свете
Мой миленок в звездолете
Позабудет о работе.
Ух ты! Ах ты!
Все мы космонавты.
.....
Пришелец внимательно слушает, меняет кассету, говорит, раздается звук, похожий на хрюканье.
Председатель (стонет). Жорка! Замолчи ты, наконец! Уже на весь район своим творчеством меня прославил, теперь хочешь, чтоб и в космосе смеялись?
------
Возвращается Вовка, катит тачку; в тачке лежит примус, змеевик, оглобля, ведро, велосипедный руль и пара сапог; останавливается перед тарелкой.
Вовка. (запыхавшись) Хотел трактор ему показать, но в гараже сказали, что настоящего сейчас на ходу нет, вот, помогли модель собрать, думаю, поймет.
Жорка. Молодец, Вовка, это ты ему здорово нос утер, пусть знает, что мы здесь тоже не лаптем щи хлебаем. Кузьмич, слышь, а ты этой своей комиссии скажи, что это, значит, наша местная инициатива, установили контакт на региональном уровне и, вот, представитель прилетел по обмену. Мол, и у нас есть чему поучиться.
-----
Шум подъехавшей машины, хлопают дверцы, появляется чиновник из райцентра.
Чиновник (видит тарелку). Вот, мать твою! Кузьмич, мать твою, ты чего это здесь устроил?! А? Ты соображаешь, что они уже подлетают! Ты на хрена тут этот аттракцион соорудил? А? Я же у них бюджет буду просить на капремонт! Ты же должен им показать школу и клуб, чтоб видели какая жуть! А? А они теперь посмотрят на этого синего клоуна, и что они скажут? А? Они скажут «Ребята, вы же и так весело живете, куда вам еще и клуб? А? Ни хрена мы вам не дадим». Ты понимаешь?!
Председатель. Да не ори ты, Михалыч. Это инопланетянин. Настоящий. Только что сел, и угораздило его прямо на дороге. Я уже и так и этак упрашивал отлететь, да он, видно, ни хрена не понимает.
Пришелец вставляет очередную кассету, что-то говорит в микрофон, раздается грозный рев, перемежаемый всхлипываниями.
Чиновник. (отскакивает в испуге) Вот, мать твою!
Председатель. Вот и я говорю, не поймешь, чего он сказать хочет. Михалыч, тут вот какая идея есть. Если мы этим, из Москвы, скажем, что это, мол, у нас местная инициатива, установили контакт, перенимаем передовой опыт, вот, хотели показать высоким гостям, чтоб не думали, что мы тут лаптем щи хлебаем, и все такое. Как считаешь, Михалыч, прокатит?
Чиновник.(косится на Жорку) Жоркина, что ли, идея? (председатель кивает, Жорка скалится, растягивает гармошку) Ну, если Жоркина, то может и прокатит. Он же у нас большой знаток московского бомонда. Сам, ведь, богема, вон какие частушки сочиняет – все девки по району млеют. Ладно, деваться некуда, попробуем. (достает мобильный телефон, набирает номер, слегка наклоняется вперед) Пал Иваныч?! Ага, это я. Пал Иваныч, вы уже подлетаете? Да? Ага... Пал Иваныч, тут вот какое дело, мы здесь на региональном уровне давно уже развиваем контакты с внеземными цивилизациями, ну, в порядке инициативы. Так вот, сейчас как раз прилетел представитель, по обмену, и мы хотели показать его московскому гостю… Пал Иваныч! Я понимаю, что нельзя на ходу программу визита менять, когда такой гость, но ведь представитель прилетел неожиданно, хотя мы их просили отложить… Пал Иваныч, выручайте! А школу с клубом в другом месте посмотрим, они же везде одинаковые. А? .... Так… ага… понял. Пал Иваныч! Век не забуду! Ведь жизнь спасли! А? …. Ха-ха-ха… ой, не могу, а ведь точно – марсианину в первую очередь! Так что, с него приходится! Сейчас ему передам! Ну, ждем с нетерпением. (распрямляется, довольный) Кузьмич! С тебя и этого братка по разуму приходится. А тебя, Жорка, на Евровидение пошлем, чего такому таланту в провинции пропадать, твои ж частушки не хуже ихних будут... Ладно, побежал встречать.
-----
Слышен шум садящегося самолета. Появляются трое молодых людей спортивного телосложения в черных очках. Осматривают все вокруг. Один подходит к тачке, изучает композицию, вытаскивает примус, простукивает, потряхивает, удовлетворенно кивает головой, откатывает тачку в сторону, рядом ставит примус. Другой подходит к Жорке, достает рулетку, измеряет рост, объем груди, жестом просит Жорку открыть рот, внимательно заглядывает, измеряет пульс, удовлетворенно кивает, отводит Жорку в сторону, ставит рядом с примусом. Третий подходит к тарелке, постукивает по поверхности, заглядывает в иллюминатор... подозрительно вглядывается в пришельца... пришелец вставляет кассету и что-то произносит в микрофон, доносится невнятное бормотание, перемежаемое икотой. Охранник удовлетворенно кивает, что-то говорит в рацию, слышны слова «… все свои… можно пускать объект…».
Появляется Большой чиновник, окруженный журналистами.
Пришелец в отчаянии вставляет последнюю кассету, что-то говорит, наконец-то, успешно!
Пришелец (торжественно, с расстановкой). Вот - мать - твою! Ни - хрена – не понимаю… (шипение, треск) Как слышите? Прием.
Большой чиновник взмахом руки приветствует пришельца, журналисты поворачиваются к тарелке, дружно фотографируют тарелку и снова окружают чиновника.
Пришелец. (обрадованно) Так, значит, это называется «Земля», что ли?!
Председатель (машет рукой, шепчет). Земля, Земля, только тише ты, помолчи, потом поговорим.
1-ый журналист. Центральное телевидение, канал «БТР». Скажите, а почему для контактов с внеземной цивилизацией был выбран именно этот регион?
Большой чиновник. Дело в том, что именно в этом регионе в течение многих лет создавался огромный потенциал для развития. (кивает на заросший бурьяном огород, журналисты дружно фотографируют огород) Хотя, могу честно сказать, вопрос это очень сложный. Ведь, вопреки расхожему мнению, здесь многое зависит от позиции президента, продуманных действий правительства, да и взвешенная политика центробанка играет свою роль. Так что, не стану скрывать - мы этот вопрос решали, решаем и будем решать, пока во всех регионах страны не будет создан необходимый потенциал.
2-й журналист. Газета «ДеловоЙ». Как вы собираетесь контролировать расходование инвестиций со стороны инопланетных партнеров?
Большой чиновник. Расходование инвестиций должно находиться под жестким контролем как федеральных, так и местных властей (кивает на председателя, журналисты фотографируют председателя). Вы знаете, что решить этот вопрос куда сложней, чем просто привлечь инвестиции из развитых галактик. И вас, наверное, будет интересовать - зависит ли решение этой задачи от позиции президента, действий правительства и политики центробанка? Могу вам твердо сказать – да, зависит. Так что, можете успокоить своих читателей – мы этот вопрос обязательно будем решать, пока все инвестиции не окажутся под контролем.
3-ий журналист. Журнал «Цветы жизни». А как контакты со столь чуждой нам цивилизацией отразятся на подрастающем поколении?
Большой чиновник. Понимаете, наша основная задача - вырастить здоровое подрастающее поколение. (кивает в сторону Вовки, журналисты фотографируют Вовку) Думаю, что для вас не станет откровением, если я скажу, что это один из самых сложных вопросов. Его решение зависит, в первую очередь, от позиции президента, от решительных действий правительства и, конечно же, мы не должны забывать о политике центробанка. Так что, мы над этим вопросом будем работать, пока вся молодежь не вырастет здоровой.
Иностранный журналист. Независимое информационное агенство «Либерасьон дейли телеграф, телефон унд телетайп». Невооруженным глазом видно, что пришелец замерзает или был подвергнут пыткам, очевидно, что он голоден и, вне всякого сомнения, лишен возможности общения с прессой. Вам не кажется, что условия содержания пришельца не соответствуют принципам гуманного обращения, уважения прав и защиты свобод?
Большой чиновник. Как вам хорошо известно, в нашей стране всем гражданам, вне зависимости от пола, возраста и места регистрации, обеспечено гуманное обращение, уважение прав и защита свобод (кивает в сторону охраны, журналисты дружно фотографируют охранников). Разумеется, мы понимаем, что вопрос этот очень сложный. Многим кажется, что его решение не зависит от позиции президента, практических действий правительства и согласованной политики центробанка. Могу вас заверить – зависит. Так что, решать вопрос мы будем в диалоге со всеми заинтересованными сторонами, пока полностью не обеспечим защиту, уважение и обращение.
Последний журналист. Стенгазета районного общества краеведов-любителей «Пытливый ум». Вот тут наши читатели интересуются - а от чего зависит позиция президента, действия правительства и политика центробанка?
Большой чиновник. (шутливо грозит пальцем журналисту) Я вас хорошо помню по предыдущим пресс-конференциям. Ваши читатели почему-то всегда задают именно интересующие их вопросы. (серьезно) Тем не менее, я отвечу и на этот раз.
Возьмите, к примеру, политику центробанка. Вы же понимаете, что она не может быть оторвана от действий правительства. С другой стороны, если вы посмотрите внимательно на действия правительства, то, безусловно, найдете в них влияние политики центробанка. При этом, разумеется, и действия правительства, и политика центробанка в полной мере отражают позицию президента. А вот позиция президента всегда абсолютно сбалансирована – она основывается не только на анализе действий правительства, но и учитывает политику центробанка. В целом, могу вам честно признаться, и можете так прямо и написать в своем издании, что вопрос этот очень непростой, но мы постоянно держим его в центре внимания и, думаю, так и будем держать.
(смотрит на часы) Ну что, господа, боюсь, что наше время истекло. Надеюсь, мне удалось дать вам достаточно полное представление о состоянии наших отношений с внеземными цивилизациями и ответить на все ваши вопросы. (все, кроме иностранного журналиста, согласно кивают и дружно фотографируют Большого чиновника, иностранный журналист кривится и фотографирует тачку и примус) Прошу в самолет, нам еще предстоит протокольное мероприятие в райцентре. (смеется) Сами понимаете, опаздывать нельзя, а то все остынет. Пал Иваныч, а тебя лично попрошу - порешай возникшие у товарищей вопросы, ну, так, чтобы они больше не возникали.
Все уходят, возбужденно переговариваясь.
----
Председатель. Слава богу, пронесло. (Пришельцу) Ну что, заговорил, наконец-то, по-человечески?
Пришелец. (извиняющимся тоном) Я же не знал, что это Земля. Пришлось перебрать все словари. Хорошо, что жена надоумила взять и ваш. Говорит, мало ли что в дороге может приключиться. Как в воду глядела. Я же уснул в Козероге, а открыл глаза – какая-то планета прямо перед носом! Я и обалдел, чуть не врезался, пришлось аварийно садиться. А где очутился – не пойму.
Председатель. Ну, теперь-то, уж, наверное, понял. А летишь-то куда?
Пришелец. Да в Большую Медведицу мне надо, груз оставить.
Председатель. А потом?
Пришелец. Потом домой, в Альдебаран.
Председатель. Ишь ты, а это где?
Пришелец. Да на самом деле не очень далеко. Если от вас на Млечный выскочить, то там по прямой примерно сто первый световой год. Но дорога там хорошая, пространство не искривленное, черных дыр почти нет, а движок у меня на форсаже двенадцатикратную сверхсветовую выдает, так что лет за десять спокойно долечу.
Председатель (ахает). Да это же полжизни!
Пришелец. Не, у нас же средняя продолжительность шестьсот лет, так что я таких рейсов до пенсии еще кучу намотаю.
Жорка. Погодь, так ты что, вроде дальнобойщика работаешь?
Пришелец. Ну да. Я сейчас в Медведице выгружу клоновые матрицы, а обратно партию лазерных суперкристаллов повезу. Груз-то муторный – побить можно, но если порожняком обратно гнать, так совсем уж невыгодно получается.
Жорка. (понимающе кивает) Это понятно. А так платят-то хорошо?
Пришелец. (вздыхает) Платят-то ничего. Но мотаться, честно говоря, уже надоело. Хочу перейти на внутренние рейсы. Там заработки меньше, конечно, но хоть дома ночевать буду каждый год.
Вовка. (нетерпеливо ждущий возможности вклиниться, возбужденно) Скажите, а у вас восстание трансмутантных роботов было? Ну, когда у них программа сбилась.
Пришелец. (оживленно) А-а! А они потом напали на комбайн, думая, что это нейтронный дезинтегратор и пожгли все лазерами? Да, это было. Классно! А у вас уже была война с монстрами? Ну, когда в секретной лаборатории разбилась пробирка с генами клонов и все это вытекло в канализацию...
Вовка. (радостно) А-а! А потом гены попали в океан и там от сохранившихся динозавров родились монстры, которые потом устроили восстание и все, что не сожрали, пожгли лазерами, это? да? (сокрушенно вздыхает) Пока еще не было, но, говорят, скоро будет.
Председатель. Постой, так у вас что - все как у нас? И жена, и работа, и культура, и жизнь вообще? Так и комиссии, небось, есть?
Пришелец. (немного обиженно) Ну да, все есть. Что мы - не люди, что ли. Да не только у нас. Я сколько уже мотаюсь по вселенной, везде же все одинаково. Ну есть, конечно, где живут так, что нам и не снилось. Вон, в той же Большой Медведице, там у каждого безработного свой гиперкуб четырехмерный, а кто хорошо зарабатывает, так и пяти, и даже шестимерный имеет, а на фотонных мобилайзерах даже школьники ездят. Но они снобы страшные. Я пытался там на работу устроиться. Знаете, долго не выдержал. Они же сами-то двухголовые и всех одноголовых презирают. Прямо, конечно, не говорят, не принято это, но все время намекают, что ты, мол, медленно соображаешь, подкалывают, что одна голова, мол, хорошо, а две, видите ли, лучше. Ну, в общем, надоело мне это все, решил, да задавитесь вы этими своими головами, я уж лучше буду меньше зарабатывать, да хоть жить среди нормальных людей. У вас-то тут, кстати, все одноголовые?
Председатель. Ну, в районе точно все, я же здесь вырос, всех знаю. А вот, что дальше, честно, не скажу. Хотя ты сам видел, даже комиссия из Москвы приезжала, и те, вроде, нормальные.
Пришелец. Ну вот, значит мы с вами, можно сказать, настоящие братья по разуму.
-----
Слышен рокот приближающегося вертолета. Вертолет зависает, сверху сваливается огромный тюк с надписью МЧС.
Голос сверху. Мужики, это у вас тут интурист в лодке замерзает? Там в тюке есть теплые вещи и палатка. В аптечке найдете спирт – разотрите этого экстремала. Только внутрь не давайте – спирт хреновый. Если не поможет, звоните, мы вам врача сбросим. Слушайте, а как он к вам заплыл, интересно? У вас же никакой речки нету! И замерзнуть умудрился в середине лета! Ну, чудаков развелось... Ладно, пока.
Председатель. (с тоской) Вот, мать твою, началось
------
В сельсовете раздается телефонный звонок
Председатель. Жорка, сбегай, ответь. Если меня, скажи на совещании, по обмену опытом.
Жорка бежит в сельсовет
Жорка. Але. Ага... Кузьмич! Из Москвы звонят. Ага... понял... Кузьмич, спрашивают, а останки хорошо сохранились?
Председатель. (испуганно) Чьи?
Жорка. Але, Москва, а чьи останки вам нужны? У нас тут много всяких... Ага... понял... Кузьмич, там шутят, говорят нужны такие, чтоб интерес для науки представляли. Ну, в общем, говорят, что у нас тут нашли череп какой-то синей рептилии, спрашивают – а челюсть сохранилась?
Председатель (всплеснув руками) Так они, наверное, нашего альдебаранина имеют в виду! Ты им объясни, что он живой и, вообще, почти человек.
Жорка. Але, Москва, сохранилась челюсть! И кости все на месте, и все, что надо, тоже. И вообще он еще живой, на человека похож, даже матерился тут немного... Угу... понял... Кузьмич, говорят, брось шутить. Если он живой и на человека похож, то никакого интереса для науки не представляет, а у них вопрос уже согласован, так что все равно копать будут. Ты готовься, нужно краеведческий музей организовать, место раскопок оградить и экскаватор подогнать, а еще торжественное мероприятие подготовить, чтоб рассказать людям о последних достижениях. Они сегодня статью напишут, а завтра уже и приедут гипотезу проверять.
Председатель. Вот, мать твою.
--------
Жорка не успевает выйти из сельсовета, как раздается еще один звонок
Жорка. Але... ага... Кузьмич! Опять из Москвы звонят. Ага... ага... понял, сейчас передам. Кузьмич, из Москвы ругаются, говорят, что раз уж мы поселили у себя представителя коренных народов, то должны и условия обеспечить для сохранения самобытной культуры, а ты тут кунсткамеру развел, в аквариум человека посадил, как ихтиандра какого-нибудь, требуют, чтоб аборигена переселили в библиотеку, пусть он пока сидит читает классику, а все остальное первой необходимости они ему сами привезут. Они нам сейчас программу культурного развития составляют с учетом особенностей коренного населения. Кстати, интересуются какие у них народные танцы и есть ли письменность.
Председатель. Жорка! Так ведь на танцы это же в клуб надо, а там такой пол, ты же знаешь, что он себе все ноги переломает, так что все равно не поймешь чего танцует.
Жорка. Але, Москва, танцуют они, видать, плохо – негде, да и некогда, работы много, а по-русски говорит хорошо, правда со словарем... Так .. ага... ага... понял... да уж что тут поделаешь, раз все согласовано... ага... спасибо, и вам того же... Кузьмич, ну, в общем, готовься, первым делом они театр привезут, как самое необходимое из первой необходимости, так что нужно помещение выделить, но чтоб подходящее было - с буфетом и вращающейся сценой. И еще, нужно организовать торжественное мероприятие, там людям объяснят, что к чему в культуре. Они за сегодня всю программу составят, завтра уже показывать будут.
Председатель. Вот, мать твою
-----
Снова звонок
Жорка. Але... ага... Так точно! Кузьмич! Москва на проводе! ... Есть!... Будет сделано!... Кузьмич, спрашивают откуда нелегал приехал? Сказать, что ли?
Председатель. Да скажи, а чего здесь скрывать-то.
Жорка. Але, Москва, он из Альдебарана.... Ага... ага.... а-а, понял... Кузьмич, из Москвы говорят, что они все поначалу представляются из Альдебарана, так что ты его пока зарегистрируй как без гражданства, определи в какую-нибудь камеру, пусть посидит до выяснения. Еще просят номера списать с транспортного средства, а то у них очень похожая в угоне числится. А эту пока загони на штрафстоянку, пусть постоит пока номера по Интерполу пробьют.
Председатель. Жорка, погодь, так у нас же нет ни камеры, ни штрафстоянки. Зачем они нам? Тебя что ли с твоим трактором там держать?
Жорка. Але, Москва, так сто лет живем без камеры и этой стоянки и ничего, вон сколько раз первое место по району занимали... Э-э-э... понял, передам. Кузьмич, слышь, в Москве обиделись, говорят, а что у вас тогда вообще есть, за что вам первое место дают? Так ... да-да... слушаю.... понял... а-а, ну и хорошо, вот и будем как люди... а если вопрос все равно согласован, так и тем более... ага... и вам того же... ждем. Кузьмич, готовься, тут у нас будет проходить госграница с внеземными цивилизациями. Построят нам таможню, пост ГАИ, штрафстоянку и КПЗ, ну, в общем, все, что нужно для приема гостей. Так что ты приготовь материалы, главное полосатые столбы и колючую проволоку. И еще, нужно будет провести торжественное мероприятие, пригласить всех местных, с документами, будут на учет ставить. Они сегодня бланки заготовят, завтра прилетят.
Председатель. Вот, мать твою
----
И еще звонок
Жорка. Але... ага... Кузьмич! Угадай с одного раза откуда звонят... Так... понял... передам. Кузьмич, говорят, что памятник подарят... Так... статуя... ого... пятнадцать метров!... символизирует историческую встречу... ага... ага... ишь ты!... Кузьмич, слышь, значит так. Изображен будешь ты, как первопроходец и типичный представитель нашей цивилизации. В одной руке ты будешь держать тарелку с крыльями – это, значит, инопланетяне, а в другой руке – самовар как символ нашего гостеприимства; еще в одной другой руке ты будешь держать микроскоп - это про наши успехи в познании; в следующей другой руке будешь бережно держать синего крокодила, мол, мы уважаем разнообразие форм жизни; еще будет рука с культурой, пока не придумали чего туда положить; ну и еще руки про всякие достижения цивилизации; последняя рука будет показывать на сельсовет, на ней будет наколка сделана «регистрация» - это для удобства приезжих, чтоб знали куда идти и чего здесь делать.
Председатель. Постой! Ты с ума сошел! Так сколько же это всего рук там будет? И главное - куда их крепить-то будут?
Жорка. Але! Москва, а сколько всего рук будет и откуда они расти будут?... Ага... ага.... а-а, понял. Кузьмич, слышь, рук будет столько, сколько надо, ты не беспокойся – места для всех хватит, а будет некуда крепить, так удлинят туловище. Погодь, еще не все... ага... ага.... во как! Кузьмич, вот еще что. Чтоб отразить, что цивилизация у нас молодая, ты будешь в шортах и на роликовых коньках, на голове будет кепка, чтоб твою лысину прикрыть, но козырьком назад, чтоб по-молодежному, и в руках ты будешь держать плеер...
Председатель. Да у меня же уже все руки и так заняты цивилизацией!
Жорка. Але! Москва, так у него же уже все руки заняты символами и достижениями, куда еще и плеер? Так... ага... а-а, понятно. Кузьмич, ты не переживай, это будут отдельные руки, специально для плеера, их можно куда угодно крепить... Ага... ага... понял, спасибо, конечно рады, куда тут денешься.... ну и тем более, раз все согласовано, делать нечего, будем ставить... ага... и вам здоровьица.... Кузьмич, ну, в общем нужно фундамент заливать и торжественное мероприятие готовить, там с людьми поделятся творческими планами. Они за сегодня статую сваяют, завтра привезут устанавливать.
-----
Председатель. Вот, мать твою. (Пришельцу, расстроенно) Видишь, какая каша заварилась. Теперь не успокоятся, пока здесь все вверх дном не перевернут. Слушай, а может ты полетишь? А то они и тебя ведь в покое не оставят, пока ты здесь.
Пришелец. Да я понимаю, у нас ведь тоже когда какая комиссия, так я стараюсь куда подальше рейс взять. Так что я бы прямо сейчас и полетел, но у меня чего-то с опорой случилось, мне теперь не взлететь. Механика бы хорошего - посмотреть чего там.
Председатель. Жорка, может ты посмотришь? Ты хоть и трепло, но руки-то у тебя растут откуда надо. (тоскливо) Не то что у моей статуи.
Жорка. О чем речь, и не такое ремонтировали. (осматривает тарелку, постукивает, подергивает) Так, а что это у тебя за хрень тут, под днищем возле опоры?
Пришелец. Да это стабилизаторы, они при субсветовой скорости сами срабатывают, а рядом там фильтры космической пыли.
Жорка. Ага, нашел! Слушай, так у тебя шпиндель на крепеже выбило начисто. Я смотрю, на остальных стойках есть, а здесь - как ножом срезало.
Пришелец. (уныло) Ну, я так и думал. Хруст слышал. А чего делать? У меня же запасных нет. Они, вообще-то, вечные - из глюкопендийного сплава сделаны. Еще ни разу нигде не ломались. У вас тут первый случай.
Жорка. Ну, подумаешь вечные, у нас тут вечные как раз первыми и ломаются. Но ты погоди расстраиваться, я тебе знаешь что, я тебе туда болт ввинчу. Из нержавейки. Он, конечно, не такой прочный как глюкопендийные, но, думаю еще полетаешь, да я тебе еще и про запас дам. Сейчас организуем. Вовка, дуй в гараж, скажи, чтоб мужики дали плашку и метчик на шестнадцать - резьбу нарезать, пару болтов из нержавейки и разводной ключ. Только пулей туда и обратно.
Вовка убегает. Жорка продолжает осмотр.
Жорка. Слушай, я смотрю, агрегат-то у тебя уже повидавший виды. Стабилизаторы погнулись, да и фильтры, похоже, пора менять.
Пришелец. (с досадой) Да знаю. Я же нашу, альдебарановскую брал, да еще и не новую, а в наших стабилизаторы всегда гнутся. Говорили мне ребята, возьми лучше Альфа центавру, они же так делают - будешь летать и горя не знать. Но с деньгами было плохо. Вот сэкономил, а теперь на ремонтах трачу так, что уже и новую Альфу можно было пригнать.
Жорка. А где ремонтируешься?
Пришелец. Да у них полно фирменных баз, правда, только в нашей галактике. А как куда подальше улетишь, так все – лучше не ломаться, местные обычно не берутся, говорят, понять не могут как оно действует.
Жорка. Слушай, я подумал, а чего тебе деньги зря тратить. Давай ты у нас ремонтироваться будешь. Мы тебе и запчасти можем подбирать, а чего не подберем, так и сделаем, у нас и литейный и токарный есть, там у ребят золотые руки, совсем не пьют.
Пришелец. (разволновавшись) Жорка, ну это было б здорово! К вам и залетать удобно, вы же недалеко. Слушай, а электрику вы сможете? У меня распознаватель цивилизаций не работает, вон, видел как я с вами мучился, пришлось вручную подбирать.
Жорка. (солидно) Посмотрим. Думаю, контакты почистить надо. Видать окислились в агрессивной среде.
Пришелец. А тормозную посмотрите? Понимаешь, я когда из сверхсветовой вываливаюсь, начинает обшивка дребезжать, как будто где чего цепляет.
Жорка. Нет проблем, посмотрим. Скорей всего стабилизаторы цепляют, они же гнутые, а зазор там миллиметровый, я же видел.
Прибегает Вовка.
Вовка. (запыхавшись) Дядь Жор! Болтов на шестнадцать не было. Дали на восемнадцать и кувалду. Сказали на хрена вкручивать-то, когда забить можно.
Жорка. Тьфу ты. Ты б им объяснил, что это не трактор, а звездолет, пусть бы поискали. Забить-то я забью, а как он летать после этого будет? Как их трактора, что ли? А, ладно, делать нечего. Кузьмич, Вовка качните его, чтоб мне болт вставить. В задницу упирайтесь. Ну, поехали.
Председатель с Вовкой раскачивают тарелку.
Жорка. Все! Есть! Попал! Вовка, давай кувалду. (в несколько ударов забивает болт.) Ну вот, как родной встал и не отличишь. (с гордостью). Ну что, шоферюга межпланетная, вылезай, посмотришь как получилось. Да и обмыть надо, а то летать не будет. Это примета такая.
Пришелец. Ну, Жорка, спасибо тебе огромное! Обмыть-то надо, это я понимаю, но только насчет вылезти я не знаю. У меня тут датчик совместимости барахлит, так что не определить - могу я дышать у вас или нет.
Жорка. Вот, черт, обидно. А если ты противогаз наденешь? Хотя нет, без толку - в противогазе много не выпьешь. Так, слушай, есть идея. Мы по научному к этому делу подойдем. Я сейчас тебе пятьдесят грамм налью и сюда в люк суну. Ты попробуй выпить. Уж от пятидесяти грамм точно ничего не будет, даже, если несовместимо. А вот, если совместимо, то значит и дышать можешь...
Вовка. Дядя Жора, а вдруг он выпить-то сможет, а дышать нет?
Жорка. (серьезно) Нет, Вовка, так быть не может. В природе все гармонично устроено - раз может наше пить, значит и дышать нашим может. Иначе во вселенной такой бы бардак творился... (Качает головой, наливает в стакан водку, засовывает в люк).
Пришелец. Ну, поехали. (Слышен вдох, характерный выдох, секунда напряженного ожидания) Уууух, бррр, ну, вещь! А? Слушай, Жорка, вроде пошло! А? Хорошо пошло! Значит совместимо? Ну, я тогда выхожу....
Пришелец выбирается из тарелки.
Жорка. Ну вот, смотри, уже и порозовел слегка, хоть не такой синюшный придешь, а то еще напугаешь народ. Пошли к нашим, тут рядышком.
Пришелец Ух, хорошо-то здесь у вас как!
Идут по дороге, голоса постепенно затихают.
Жорка. Мы сейчас ребят соберем, отметим это дело, а на ночь можем на рыбалку смотаться. Здесь недалеко, дорога, правда, хреновая, но за час доедем, зато там красота....
Пришелец (слегка заплетающимся языком). Так давай на моей поедем, за секунду долетим!
Жорка. Не, куда тебе за руль. Тебя, вон, и с пятидесяти грамм повело, а еще добавим, так ты нас на такую рыбалку увезешь... лет через триста вернемся. Мы уж лучше на тракторе.
Пришелец. Это меня-то повело?! Да ты не видал как я последний раз летел из Стрельца! Представляешь, они там как раз справляли новый цикл расширения вселенной. Гудело все созвездие, там не спрашивали кто ты, откуда, раз прилетел, то все, кранты - сразу за стол и попробуй откажись. Ну вот, а мне утром улетать. Я им говорю «мужики, нельзя мне больше, я же в какую-нибудь черную дыру впилюсь». А они только ржут, говорят «да ты уже в таком состоянии, что не то что в дыру, ты и в свой Альдебаран не попадешь». Ну, короче, к утру я уже так набрался...
Уходят
----
Председатель.(весело) Ну что, Вовка, историческая, так сказать, встреча прошла успешно! Теперь заживем как люди. Эх, даже не верится. Завтра нам тут, конечно, все перекопают, но, бесплатно, говорят, бывает только сыр, да и то известно где. А у нас тут не Москва.
Вовка. Да, Иван Кузьмич, мне тоже не верится, жаль, только, расспросить его толком не удалось, а так хочется еще много чего узнать. Может, он не улетит завтра? Ну, если его дядя Жора напоит как следует.
Председатель. А-а, ты про этого. Не, я-то комиссию имел в виду. Если теперь дадут денег, ну, на развитие контактов, то мы и школу твою отремонтируем, и клуб, в школу компьютеры поставим, лабораторию оснастим всем современным, на экскурсии вас возить будем, может даже в Москву. А в клубе проектор поставим, кино крутить будем, книжек накупим. А если побольше дадут, так я хочу еще и коровник восстановить, а то ты, небось, и не знаешь как парное молоко выглядит. Так что пошли, Вовка, готовить торжественные мероприятия, а то, чего доброго, еще обидятся и денег не дадут.
Идут к сельсовету, голоса постепенно затихают.
А наш синий, думаю, завтра все-таки полетит. У него же работа, ты же слышал. Да и семья... Парень-то он неплохой, ничего не скажу, но образования хорошего видно нет, вот и приходится ему мотаться по всей вселенной, развозить всякую ерунду. А куда денешься – кормить-то семью надо. Так что, ты на ус мотай. Если в школе учиться плохо будешь, то и в институт не поступишь, а без диплома куда тебя возьмут... Будешь как он - космос бороздить туда-сюда за копейки. Были бы мы двухголовые, вон как он рассказывает, можно было бы и так прожить, а здесь же все своим горбом зарабатывать приходится. Так что учись, Вовка, чтоб в люди выйти....
Уходят
29.05.2005