(полная версия первого дневника)
Я сидела на второй парте и на листке из нотной тетради рисовала простым карандашом кувшин с яблоком. Получалось красиво: штрихи, тени…
Кто-то рядом размахивал на четыре четверти рукой, бормоча под нос незатейливую мелодию. Кто-то, высунув язык, старательно вытирал ошибки на листке и заново чертил ноты и знаки. Ничего особенного – все дети писали рядовой музыкальный диктант. Все, кроме меня. Я злилась на учительницу по сольфеджио. Я тихо ее ненавидела. Она была неправа. Она оскорбила меня.
Что может сделать ребенок против авторитетного педагога? Саботаж! Скандал с привлечением родителей. Чем хуже – тем лучше. Я тогда хорошо это понимала. Сейчас я уверена, что и учительница это тоже хорошо понимала.
Я молча сдала свой подписанный листок с рисунком в общую стопку работ, и ожидала последствий. Это была война один на один, без посвященных.
В тот день она ничего мне больше не сказала. Я надеялась увидеть в журнале единицу или, на худой конец, двойку. Но в столбце напротив моей фамилии оценка за диктант так и не появилась ни через неделю, ни через месяц. Учительница поступила мудро. Счет стал один-один, и учеба продолжалась дальше. Я просто обязана была простить ей ту педагогическую слабость, ведь она простила мой диктант.
***
Страстное желание «играть на пианино» во мне пробудилось годам к 9-ти. Я сама навязалась ходить домой к школьной учительнице пения и заниматься инструментом. Увидев моё старание, она подарила мне зеленую картонную папку на хлопковых завязках, куда я аккуратно складывала нотную тетрадь, простые карандаши и хрестоматию для 1-го класса. После двух месяцев занятий, учительница вызвала моих родителей и, разведя руками, сказала, что она мне не может многое дать и что мне нужно заниматься в музыкальной школе.
На дворе был ноябрь, и мама, озабоченно искала по городу музыкальную школу, куда бы меня могли взять. На прослушивание уходило немного времени: я непринужденно отхлопывала и пропевала задания, взрослые спрашивали сколько мне лет и качали головой. Потом звонили куда-то и мы с мамой дальше отправлялись в неизвестность, где меня снова просили отхлопать и пропеть. И, наконец, я оказалась за роялем вечерней музыкальной школы. Мой талантливый дядя приехал специально, чтобы выбрать для меня домой хороший по звучанию инструмент. Я была счастлива. Правда, не долго.
До первого родительского собрания, вернувшись с которого моя мама навсегда твердо уверовала, что музицирование – есть великое зло. С этого злосчастного собрания моя страсть к инструменту куда-то испарилась, и я с тоской заглядывала в будущее, понимая, что путь в музыку для меня закрылся навсегда. Получив заветный аттестат, я ещё какое-то время по инерции садилась за инструмент. Но вскоре судьба ударила меня так сильно, что я и вовсе перестала прикасаться к клавишам, и подходила к инструменту только ради того, чтобы смахнуть с него пыль. И долгие годы никому из моих домочадцев ни разу не приходила замечательная мысль попросить меня что-нибудь им сыграть. Инструмент переставлялся с места на место и служил украшением интерьера…
***
«Света, ты родилась не в том веке, и тебя слишком трудно понять! Прости нас за обиды!» - писали одноклассницы в моем школьном дневнике в конце восьмого класса. Я выкинула этот дневник немного погодя. Он оказался мне ненужным, как и грустные откровения на его страницах…
***
- Ты, представляешь, вчера видели Сав...ву в кабаке с мужиками! Бухая была в стельку! – поделилась секретом розовощекая деревня.
- Ну и что тебе с того, - мрачно отрезала я.
- Да ну тебя! С тобой не интересно!
Было совершенно ясно, что делала в ресторане уже далеко немолодая учительница. Но что там делала сопля-однокурсница, и за какие деньги? А потом, мне и вправду было глубоко все равно, сколько курит, где пьет и с кем спит та единственная из взрослых, которая могла меня выслушать, понять, подсказать…
Синапсы, дендриты, миелиновые оболочки… Я даже сейчас среди ночи вам расскажу механизм рефлекторной дуги,… Она была великолепным педагогом. И уже одного этого было достаточно, чтобы ее любить и уважать. Такой была ее жизнь, и никто не вправе был ее осуждать!
***
Психология завораживала нас. Однажды я добралась до библиотеки мединститута и накопала там ошеломляющих, как мне казалось по тем временам, сведений о тайнах сна и гипноза. Я целый час рассказывала группе о природе данных явлений, чему девчонки были благодарны, ведь я сорвала время, отведенное для опроса домашнего задания. Я была счастлива. Именно тогда я всей душой полюбила психологию…
Но одно высказывание преподавательницы до сих пор порождает у меня мурашки на коже: «Родившегося ребенка, если он не закричал в течение пяти минут, не нужно откачивать. Зачем плодить дебилов?»…
Думаю, что она сама в то время находилась под гипнотическим влиянием какого-либо события или мнения, даже не подозревая об этом. Как правило, все крайние радикальные установки являются продуктом нашего верования во что-то земное. Никому не дано предугадать, чем обернется то или иное событие в жизни человека. Мы можем лишь предполагать последствия длительной реанимации новорожденного, но не можем быть достаточно уверенными в том, что ребенок все же останется инвалидом. От этого высказывания и теперь пахнет чем-то угрожающим и дурным. И… еще понятно, если это чужой ребенок, чужая судьба. А если это все же твой собственный ребенок, такой долгожданный и любимый, и это твоя собственная судьба? Кто должен принимать решение о том, стоит ли жить младенцу? А если все вокруг ошибаются? В жизни так много случается парадоксальных событий!..
Меня тогда поддержал лишь один человек из всей нашей группы. Я впервые столкнулась с процессом в действии так называемого огруппления мышления, когда в интересах групповой гармонии и слепого страха перед педагогом всячески подавлялись и замалчивались любые критические доводы.
***
- У тебя низкий уровень развития, потому что ты не имеешь высшего образования! – он методично прочищал мне мозги, - На свете есть только три профессии, которые стоит уважать: юрист, инженер и врач. А ты какой-то несчастный воспитатель…
Сложно рациональными доводами победить иррациональные установки. Поэтому все мои воззвания к логике здесь были бесполезны. Ну, как объяснить довольному самому собой человеку, что в его высказывании содержится логическая ошибка: не все с высшим образованием имеют высокий уровень общего развития, как, в общем-то, и не все с высоким уровнем развития.… Да и врача кто-то когда-то в свое время обучал и воспитывал…
А еще говорят - женская логика!
***
За ужином мы слушали юмористическую передачу по радио. Было не смешно, как вдруг прозвучало, что студенты назвали свою университетскую столовую «Анчар». Вдоволь похохотав, я увидела на его лице недоумение: «Что такое анчар?»
Вот тогда наступила моя очередь изумляться. Перед глазами из далекого детства предстала строгая учительница русского языка и литературы: «Как это восьмой «А» класс не будет знать наизусть тридцать стихотворений Пушкина?» Мы тогда целую четверть сдавали ей стихи, а она заносила результаты в свою тетрадку. Классная была учительница! Мы даже в школе с каким-то старшим классом поставили спектакль по произведениям Александра Сергеевича. Я играла Татьяну Ларину, и в сцене «признавалась» какому-то кудрявому старшекласснику в любви…
- В пустыне чахлой и скупой,
На почве, зноем раскаленной…, - закатив глаза, продекламировала я.
А он мне:
- Что ты мне стихи читаешь! Не можешь просто, русским языком объяснить, что такое анчар?
***
Он позвонил мне из Минска, чтобы рассказать, что ходил в театр на балет Хачатуряна - «Спартак».
Что ж, очень похвально. Я тереблю телефонный провод: я бы тоже хотела.…
Когда-то я даже с высокой температурой рванула на «Евгения Онегина». Разве я могла себе позволить пропустить и не услышать великолепные арии? Я слишком жадная до таких впечатлений! А тут:
- Программку не покупал. И так все было понятно.
-?!
- Костюмы красивые, оркестр нормальный, - докладывал он в трубку, - одно только плохо, что балет порезали…
- Как?!
- Не знаю. Мы ждали «Танец с саблями», а его-то и вырезали из балета…
Вот здесь, уже и меня «скосило» вместе с телефоном. Ни за что бы, ни догадалась, что балет можно каким-то фантастическим образом «порезать». Тем более, самое что ни есть «шедевральное» место!
Такой ненормальный как я человек решил бы, что он ошибся в своих ожиданиях и предположениях, что вполне бы соответствовало истине. Но только ему, мужчине с высшим образованием и высоким уровнем развития интеллекта, пришла в голову чудесная мысль, что балет порезали…
***
- Я хочу умереть! Мне больно! Ой, мамочки, я не хочу жить! – она вбирала полные легкие воздуха и истошно орала. Она достала меня своим криком. Мне болела от нее голова. Я хотела ее ударить. Я бы это сделала, если бы могла. Но меня выворачивало наизнанку коричневой горечью, трясло от холода и шока…
Мои родители помогли мне оформить детскую комнату, мы выклеили детскими обоями стены, поставили детскую кроватку… Пеленки, бутылочки, книги по грудному вскармливанию… Я не плакала, лишь тупо смотрела в потолок, и мой мозг долбил назойливый вопрос: «За что?»
Когда ребенок рождается мертвым, умершим в родах, тебе сообщают его пол. То есть, мальчик это или девочка. Имеются ли уродства, рост и вес. Ребенок не кричит, и его помещают в черный пакет. Мой первенец родился мертвым. Тело отправили в морг, а через два дня выдали родным для погребения. Я хотела хоронить ребенка сама. Но мне запретили. Моя собственная жизнь висела на волоске, я была лежачей немощной, и таким образом всем удалось соблюсти правила.
После похорон ко мне в палату пришла свекровь, чтобы сообщить, что девочка была на меня похожа: те же глазки, носик… Я помню, что свекровь была в белом костюме в мелкий цветочек, и с распущенными длинными светлыми волосами. Но мне уже не было решительно никакого до этого дела…
Через десять часов после этих родов близкие и знакомые поздравляли меня с днем рождения, дарили цветы. То есть, с моим днем рождения. И от меня ушел муж. То есть, он ушел раньше. Когда моей беременности было пять месяцев. Я рассчитывала, что я разведусь с ним по правилам - когда ребенок родится.
И я в тот свой двадцать первый день рождения умирала. Знаете, иногда в родах бывает геморрагический шок…. У меня редкая группа крови. Низко кланяюсь в ноги тем, кто сдал ее для меня!
Мне перевязали грудь, постоянно капали кровь и кололи уколы. Когда меня поставили на ноги, мне выдали справку, что ребенок родился мертвым.
***
- Хучэй бы, хучэй бы…
Я не могу сказать, сколько лет было той женщине из п.Зельвы. Я только понимала, что она намного меня старше. Она каждый день в десять часов, сразу после врачебного обхода приходила ко мне в палату и садилась на мою кровать. Раскачивалась из стороны в сторону и повторяла:
- Хучэй бы, хучэй бы… Я стану ў дзверах і скажу: разам пойдзем!
Можете ли вы себе представить страдания матери, которая четверых детей потеряла в родах? Что она чувствовала? Какую трагедию она переживала? Откуда брала в себе силы верить и надеяться? Она была беременна в пятый раз…
Она бесконечно рассказывала мне про мужа, про свою хату…
Поначалу я не слушала ее. Я была глубоко погружена в мир собственного горя. А она, казалось, и не искала слушателя. Ей просто было очень страшно. Страшно вновь потерять ребенка. Способны ли вы ощутить весь этот кошмар, этот первозданный страх и ужас?
Я не знаю, как это получилось, но постепенно она завладела всем моим вниманием. Она чувствовала, что происходит со мной, а я понимала, принимала и разделяла ее тревогу. Мы сидели с ней рядом, обнявшись, и, раскачиваясь, повторяли:
- Хучэй бы, хучэй бы…
***
Гендерные различия… социальное доминирование…социальные роли… влияние культуры…восток и запад… Пошла уже двадцатая минута. Члены комиссии, глядя в мое лицо, внимательно продолжают меня слушать. А я понимаю, что запас моих академических знаний уже истощен. Что ж, уважаемые, вы сами напросились. И я, улыбаясь, вытаскиваю из недр своей памяти убийственный железный аргумент. Каждая культура отличается своеобразным народным фольклором, и ярким тому примером может служить анекдот:
- Собрались как-то американка, француженка и русская обсудить начало семейной жизни. Американка говорит: «Я своему мужу сразу сказала, что стирать, убирать, готовить не буду. Три дня его не видела – принес комбайн за тысячу долларов». Француженка понимающе кивает головой: «Я тоже своему мужу сразу сказала, что стирать, убирать и готовить не буду. Три дня его не видела – подарил комбайн за пятьсот евро». Ну, тут русская и говорит: «Так и я своему мужу сразу сказала, что стирать, убирать и готовить не буду. Три дня его не видела. А на четвертый – чуть-чуть левым глазом!»…
В общем, повезло парню, отвечавшему следом за мной. Только за дверью куратор покрутила мне пальцем у виска: кто еще мог додуматься рассказать госкомиссии на выпускных экзаменах анекдот! Но ведь важен результат. А комиссии мой ответ понравился, собственно, как и этот злосчастный анекдот. Мне выставили отлично…
***
И вот есть - я.
Меня называют "чокнутой". Я немного нарушаю правила и порядки. Я есть то, что есть: какой-то конгломерат всякого добра и хлама. Педагог-психолог, работающая со мною, утверждает, что самое первое впечатление, которое люди испытывают, сталкиваясь со мной – это настоящий шок. Правда она так и не смогла мне объяснить, в чем заключается моя проблема. Хотя, бывает забавно, когда обо мне говорят, что общаться со мной вживую – это нечто.
Когда люди пытаются сложить обо мне свое первое впечатление, они пользуются самым простым образом: соотносят меня со своими имеющимися стереотипами. Им достаточно сложно предсказать мои действия или шаги. В итоге им затруднительно собрать мой образ воедино. И как следствие, их фрустрирует ситуация, что им плохо удается оказывать на меня должное влияние и власть. Я для них неуправляемая.
Не знаю, понятно ли я объясняю?
(Улыбаюсь).
***
Как тот Иван-дурак, просидевший тридцать лет на печи, я также "бесцельно провалялась" в своей жизни (это про моё образование). А, когда Ванька-то пошел завоевывать царевну и полцарства, ему так же, как и мне, когда из меня посыпались идеи, люди крутили пальцем у виска.
Быть может, в этом и был определенный смысл, так сказать "промысел Божий"? Просто мне в существующей системе почти нет места. То есть, оно есть. Но мое наполнение расшатывает эту систему. А заодно и нервную систему моего начальства.
***
Одно время, меня решили использовать в качестве руководителя районного методического объединения воспитателей. Они, конечно же, сделали большую ошибку...
Но посудите сами!
Вот детский сад заявляет, допустим, проблему воспитания гуманных взаимоотношений детей. Для меня эта проблема представляется в таком объеме неподъемной! А, когда выясняется, что решение этой проблемы пытаются свести всего лишь к распознаванию эмоций да знанию пословиц и правил поведения, я прихожу в бешенство. Я доказываю с пеной у рта, что знание пословиц и правил не гарантирует гуманных отношений самих взрослых (!!!), что уж говорить про детей?! Что нарисованные пиктограммы эмоциональных проявлений - полный бред даже для использования их в качестве наглядности для личностного развития взрослых. Что улыбка - это не просто улыбка, она может быть жестокой, хитрой, натянутой, да какой угодно!..
Что нужно научиться читать эмоции с живого лица!..
АУ!!!
Меня кто-нибудь слышит?
Нет же.
Мы смотрим занятия-мутанты, где полностью отсутствует обучающий компонент, как, впрочем, и воспитательный, потому как они (умные и грамотные педагоги) пытаются непосредственно телепортировать некую эфемерную гуманность прямо в головы детей, опять- таки же научно используя наглядность - всякие картинки…
А как же сами гуманные взаимоотношения детей, спросите Вы?
Вот и я об этом спрашиваю.
Где живая игра?
Где оно общение?
А кому они вообще нужны эти гуманные взаимоотношения?..
Давайте поиграем с педагогами, предлагаю я начальству. Любая ролевая игра, в которой будет хоть немного динамики (сами же сюжетом ее и зададим). Просчитаем лимит времени. А потом по косточкам разберем все: эмоции, конфликты, роли, нормы, правила, ценности… Должны же взрослые тети на собственной "шкуре" прочувствовать и понять, чем им вообще стоит с детьми заниматься! Что не просто же так Васька Петьку толкнул, а Олька Петьке заехала в ухо...
Упс!..
Потом в годовом отчете я написала, что зря трачу время и силы. И отказалась продолжать эту деятельность…
А разве я открыла Америку? Я не предлагала ничего особенно нового. А получается, что и этого не надо было…
***
- Заходите, Андрюша, Христос воскрес! А, что Вы нам принесли в пакетике? С кем Вы яйца красили? Какая у вас замечательная мама! - воспитатель наклоняется к сопливому Андрюшке.
- Даша, сегодня надо говорить не здравствуйте, а Христос воскрес! Повтори, пожалуйста. А теперь ты мне ответь, так же, как я тебе сказала, - это уже нянечка прижимает к себе сонную четырехлетнюю Дашу…
Понедельник. Я сижу на корточках перед вольером с мышиным семейством, довольная работой своих подчиненных, и делаю вид, что интересуюсь мышами. Сижу и думаю: "Вот она, народная педагогика! Чего еще желать?.."
***
Сегодня целый день ко мне приезжали гости. Наверное, это хорошо. С утра в гостях побывала педагог-психолог соседнего сада. Бумажки, сплошные бумажки, как фантики…
Задаю ей вопрос:
- Людмила, каким вариантом методики "Четвертый лишний" ты пользуешься в своей работе с малышней?
- А что?!?
- В прошлом году дефектолог комиссии из коррекционного центра, диагностировала детей с речевым нарушением по результатам работы нашего пункта. По ходу, Рубинштейн её чем-то не удовлетворил, и она предлагала детям стимулирующий материал собственного розлива. Картинка методики "Исключение лишнего" содержала в себе изображения лошади, свиньи, собаки и человека. Как ты думаешь, кто на ней лишний, и почему?..
- Здесь есть подвох?
- Не знаю. Если брать научно, то существует лишь два царства живых организмов: растения и животные. Русские предлагают различать пять царств: бактерии, вирусы, грибы, растения и животные. Куда отнесем человека? Не катит! Тогда пройдемся по классам: все животные являются млекопитающими. Кого исключим? Единственный признак - прямохождение. Человек передвигается на двух ногах. Является ли это существенным признаком?
- Домашние животные!
- А что - домашние животные? Человек - животное, собственно, не дикое…
- А сознание?
- Не факт! Вот с христианской точки зрения - ДУША. Это уже существенно! А теперь представь ту тетку, которая непонятно каких объяснений ждала от шестилетнего ребенка, прошедшего светское обучение нормам речи.
Позвольте спросить, что именно эта тетка диагностировала?
***
Обычный такой мужик. Учитель физики. Привозит в садик книжки. Делится со мной фотографиями природы всех мыслимых и немыслимых уголков родной страны. Много путешествует с мальчишками летом. В прошлое свое посещение с моего согласия стащил мою презентацию к семинару для педагогов по проектам. Сосредоточился, пробежал глазами 48 слайдов моего мучения, и задумчиво пробормотал:
- Да-а-а, мышление у тебя явно нестандартное, да и чувство юмора… оригинально…
Странно. А вот мои вышестоящие барышни остались, мягко говоря, не в восторге: зевали, скучали…
Сегодня я его угощала кофе. С жаром в глазах делилась своими планами. А он мне вдруг и говорит:
- Хочешь, я поговорю со своим другом? Он сам очень творческий, а ты такая неадекват…
И я подхватываю:
- В самую точку! НЕАДЕКВАТНАЯ!
Он тогда смутился и стал оправдываться, что, мол, хотел сказать «ты неординарная»…
А я заливаюсь гомерическим смехом! Вот оно истинное точное определение! И он захохотал вместе со мной…
***
Мучили ли Вас когда-нибудь ночные кошмары?
Имеете ли Вы представление о том, что это такое? Испытывали ли Вы такое чувство беспомощности, когда ничего не можешь сделать и ужас…, он не просто где-то близко, он – ВОТ: прямо перед тобой?.. Как будто отдельные клетки начинают вместе объединяться, смешиваться, вырастает нечто огромное, необъятное и ужасающее… и вот уже это неразличимое нечто с дикой силой сжимается в одну точку, которая стремительно вонзается внутрь тебя… Ты растворяешься в этом бульоне… тебя больше нет. Ты даже не эта точка. Есть что-то, но это не ты.
Люди, мучаемые ночными кошмарами, пытаются сквозь сон кричать, но мозг не дает им это сделать. Лишь только стоны. Потом от этого болит в груди…
Я помню ночные кошмары, которые меня мучили, когда мне было четыре года от роду. Мама говорила, что меня напугала собака. Что это был испуг.
Меня преследовало одно и то же сновидение. Этому кошмарному сновидению предшествовала аура (намек), и по ней я в тот же миг во сне знала, что мне будет страшно, и я ничего не смогу сделать. Я узнавала ауру кошмара, как только я начинала в своем сне «собирать» и объединять нечто. Раз, два… и дальше поток безудержной силы, разворачивающий один и тот же сюжет.
Любопытно не само содержание кошмара, которое для меня сейчас вполне объяснимо. Интересно, что именно во сне я понимала и запоминала содержание самого сновидения. Как будто это сновидение являлось моей реальной жизнью.
Я до мельчайших подробностей помню этот детский сон.
***
Четкая геометрия туннеля, по которому ты несешься с бешеной скоростью вперед. Несешься, но как бы спотыкаясь. Звуки растягиваются до хрумкающего хруста. На этом хрусте ты и спотыкаешься. И это все продолжается бесконечно. Категории времени нет. Есть неопределенная длительность, нескончаемое настоящее, возобновляемое вновь и вновь. И это - твой реальный мир. Ты в нем живешь.
Но, когда действие препарата заканчивается, в тебе зарождается смутное предчувствие, что с тобой что-то должно случиться. Ты начинаешь испытывать беспокойство. Как будто тебя вырывают из твоей жизни – нескончаемого туннеля. И первое, что ты ощущаешь – это то, что изменились звуки. Еще немного и ты понимаешь, что это речь, хотя на «картинке» все еще продолжается твой полет в туннеле. Слова кажутся знакомыми и понятными. Ты думаешь, что ты уже можешь понять, о чем говорят. Но ты не успеваешь это делать. Ты все больше прислушиваешься. Сильнее нарастает тревога. Ты начинаешь различать отдельные слова.
СТОП!
Это операционные лампы. Но, нет, ты снова в туннеле. Вот – опять лампы. Ты видишь врачей – это значит, что ты почти пришла в сознание…
Здорово, правда?
Удивительно даже…
Слуховой анализатор оказывается самый стойкий к выключению сознания…
В измененном сознании моя внутренняя речь никуда не пропадала! Я продолжала размышлять! Как только изменилась скорость восприятия, и я стала лучше различать звуки, я тут же попыталась понять речь окружающих!
Вот что из всего этого самое занятное!!!
***
- Не мучай врачей, симулянтка! – смеется в трубку муж. А мне обидно. Я подвергла себя всяким неприятным и болезненным процедурам, чтобы услышать, что у меня всего лишь легкие функциональные нарушения. Заключительный вердикт - мне тридцать пять, и я полностью здорова! Вот уж точно: кто не курит и не пьет, тот здоровеньким помрет! А муж подзадоривает меня: «Да брось, умирают хорошие люди, а ты еще поживешь!»
Голову лечить надо. А может проще эту отрезать и пришить новую? Такую послушную, покорную, чтобы никаких проблем…
Нет. Мой случай тяжелый и он не лечится. Сами знаете, что горбатого…
И гроб будет таким же горбатым…
***
На моем мобильном телефоне на звонок выставлен Billy Talent «Fallen leaves». Раньше стояли Metallica и AC/DC. Меня успокаивает и расслабляет тяжелый рок. Его ритм вбирает в себя мое напряжение. Но я не слушаю музыку громко. Громкие звуки меня утомляют.
Меня привлекает любая необычность и эксцентричность. У меня легко возникают ассоциации. Мои излюбленные цвета – черный и яркая зелень весенней травы, ну еще может быть глубокий королевский синий и желтый.
Геометрическая фигура, которая чаще всего приходит в мою голову – ромб, вписанный в круг. О чем бы я ни думала, отправной точкой является эта фигура, через центр которой пролегают декартовые плоскости…а впрочем, это должно быть и вовсе октаэдр…
У меня укороченный сон. Я ложусь очень поздно. Самое плодотворное время для моих фантазий начинается с 22.00 часов. Иногда просто нет смысла ложиться в постель, потому что уже через десять минут мне могут понадобиться ручка и бумага.
***
Когда я хочу о чем-то подумать, я погружаюсь в глубокий транс, и работаю по восемь-десять часов, не отвлекаясь. Я настолько сильно концентрируюсь на проблеме, что полностью "выпадаю" из реальности. Я ощущаю полное безразличие ко времени. Я знаю, что трачу много. Но сколько именно - для меня не важно. Я забываю про еду и другие потребности. Большинство событий, происходящих в это время, мне глубоко не интересны. Несмотря на попытки отвлечься от навязчивого желания размышлять о предмете моего интереса, мое внутреннее напряжение нарастает и требует немедленной разрядки. Сознание соскальзывает с обывательских событий, поскольку в поле его зрения уже находится нечто лучшее, о чем можно думать. Я погружаюсь глубоко в себя. Я даже не знаю, что я в это время делаю. Не могу сказать, что происходит. Мне кажется, что в это время мой взгляд стекленеет, потому как, возвращаясь в реальность, я замечаю, что мои глаза, неподвижно уставленные в одну точку, начинают усиленно двигаться. Хотя я не уверена. Эти состояния приятны и приносят некоторое облегчение. Я не боюсь их. Я могу просидеть неподвижно так долго, пока муж громогласно не призовет меня к разуму и совести.
Когда в голове созревает нечто грандиозное, хочется выбежать на улицу, стиснуть кулаки и заорать во всю глотку. И эта скорость, которая в такой момент мною обуревает, и откуда-то глубоко из моего нутра с дикой силой "прет" невиданная энергия, которая крушит все подряд……
Но я, как разумный человек, понимаю, что этого делать не стоит. Что просто надо с кем-нибудь поговорить и поделиться. Несомненно, промелькнет нехорошая мыслишка, что мою идею могут украсть. Однако тут же я начинаю сама себя утешать, что я не жадная. Что любая моя идея все равно в конечном итоге останется моей. Да и вообще, придумать нечто новое для меня – раз плюнуть…
***
Самая большая ценность в моем доме – книги. На книжных полках царит полный хаос и беспорядок. Я ежедневно вытаскиваю из разных мест книги, чтобы найти нужные мне цитаты и поразмышлять, а затем мне просто лень их класть на место. У меня не слишком большая библиотека. Ну, может быть, тысяча единиц и будет. Из них около двухсот – всяких разных по психологии. Плюс еще кое-что в компьютере. Ну и возможности Интернета…
Пока я не найду подходящие ответы, устраивающие меня, я испытываю непреодолимую одержимость. Я даже не знаю, что меня на это толкает и побуждает. Утром, открывая глаза, я сразу же продолжаю думать с того же места, на котором остановилась накануне. Иногда мне кажется, что моя голова взорвется от напряжения. Но я не могу прекратить поток своих мыслей. Здесь я над собой не властна.
Когда зарождается какая-либо идея и вертится «на кончике языка», я тереблю свои пальцы или кусаю губы или ноготь большого пальца правой руки. А когда мысль начинает проясняться, я вскакиваю с места, начинаю метаться по комнате, закладываю руки за спину. Часто подхожу к окну и замираю, уставившись вдаль. Потом меня охватывает вал эмоций. В моих висках начинает пульсировать кровь, учащается сердцебиение. И в этот момент мне хочется бежать на улицу и кричать во всю глотку, выпуская остатки напряжения. Такая вот ажитация. Мне непременно хочется с кем-нибудь поделиться своими мыслями. Причем немедленно, здесь и сейчас! В этот момент я уже очень жестко себя контролирую, чтобы не наделать глупостей. Я ощущаю мелкую дрожь в теле. Меня охватывает скорость, желание быстро двигаться, говорить. Безумно хочется секса! Но так как я не могу себе этого позволить, я некоторое время ритмично раскачиваюсь, а потом быстро начинаю записывать или зарисовывать то, что пришло в мою голову.
Мучает не состояние транса. Оно наоборот приносит облегчение. А мучает сам процесс поиска решения!!!
***
Я никогда не плачу. Вернее, я не умею плакать так, как плачут другие. Плакать у меня давно не получается. Только сопли от этого в носу появляются, а глаза по-прежнему остаются сухими. Слезы не катятся по моим щекам. Видимо, они проложили свое русло через мое горло, и я просто их "глотаю". От напряжения очень сильно болит где-то в груди. Такое впечатление, что на сердце лежит глыба, массой в тонну.
В периоды, когда напряжения нет, нет и никаких идей. В этот период я бездарна и ленива. Мое либидо заметно снижается. Но у меня уже давно не было такого периода. И поэтому я ощущаю нервное истощение. Думаю, что пришла пора мне похандрить…
***
Я вообще очень легко впадаю в состояние транса. В повседневной жизни я так спасаюсь от физической и душевной боли. Такого рода анестезия для меня - норма. Стою возле плиты и смотрю, как по моей руке стекает раскаленный жир, и я не то, чтобы знаю, я просто уверена, что боли нет. И тогда я её не чувствую, а моя рука остается здоровой. Но стоит мне только, как плохому вратарю, пропустить вражескую мысль, что рука будет болеть, как тут же появляются сильный ожог и боль. Объяснить словами, как это происходит, невозможно…
***
Меньше всего, желая досаждать другим людям своими неуемными рассуждениями и сдерживая себя за столько лет, я привыкла разговаривать с компьютером. То есть, не имея рядом подходящего собеседника, я научилась доверять свои мысли бездушной железяке. Оттого и мои навыки набора длинных текстов. Несмотря на то, что я пианистка, у меня за спиной пять лет музыкальной школы и два года занятий по спец. инструменту педагогического училища, я так и не освоила «слепой» набор. Наверное, просто не было желания.
***
Я живу среди зэков, среди воров, среди убийц, среди абортниц, среди предателей и насильников. Я хожу по притонам в поисках обездоленных детишек. Я уговариваю опустившихся на самое дно этой жизни мамаш подумать о своих детках. Но я сама не лучше них. Ибо я не могу быть за себя уверенной, что если я попаду в обстоятельства жизни, далекие от благополучия, я не стану хуже них. Быть может я стану более жестокой и беспощадной. Кому это известно? Практически все мои знакомые женщины - абортницы. И я с ними дружу, я с ними общаюсь. Я говорю о хирургических абортах, я не в состоянии посчитать всех подруг, у которых стоят спирали и т.д. Но я знаю, что 98% женщин моего окружения прошли через хирургический аборт. Я не имею права упрекать их и обвинять!
Они сами прекрасно знают, каков на них лежит грех! Я могу с ними поплакать - бывает и такое. Помолчать о случившемся. Молчать - гораздо целебнее: только в щемящей тишине можно услышать плачь не рождённых младенцев.
Любовь, сострадание, доверие - лишь они пробуждают душу. Ни жалость, ни наставления, ни морализаторство...
Ведь как легко от жалости перейти к высокомерному самомнению и осуждению: я тебя жалею, потому что я в отличие от тебя никогда бы этого не сделала!..
Спросите меня: сделала ли бы я аборт?
И я вам отвечу: я... не знаю...
Я не знаю на что способна я сама. Я честно вам признаюсь - я не знаю. Мне сложно бывает удержаться даже от матерной брани - о чем еще можно вести речь! Но я такая...
Мне хочется быть белой, пушистой, мне хочется быть ангелом с крыльями...
Но в реальности - увы, у меня ничего не получается. И мне не нравится эта моя жизнь! Но я понимаю, что другого выхода у меня нет, и я поднимаюсь из дерьма, чтобы идти дальше... И я завидую самодовольной православной матушке Веронике, что она может публично легко и красиво про себя сказать: «Прихожане от матушки ждут святости - и МНЕ это НЕ СЛОЖНО»....
Я листаю фотографии матушки, выложенные в Интернет, где она в мини-бикини отдыхает в Египте, и понимаю, что я не могу сказать про саму себя то же самое...
Язык не поворачивается...
Возможно, что ей и легко, но мне - очень сложно, и я не хочу врать, что мне легко…
Потому что и в самом деле мне до святости – как до луны раком...
***
Ответственный секретарь программы в январе 2011 года ожесточенно доказывал мне наличие независимой переменной, которая неизменно и постоянно дает 15-20% предотвращений абортов - введение в штат женских консультаций психологов для предабортного консультирования. Помнится мне, что я выразила сомнение. Посадить в кабинеты бездельников (да еще за бюджетный счет), которые будут ожидать, когда же, наконец, к ним соизволит прийти побеседовать о жизни потенциальная абортница, согласитесь, - не самый лучший вариант решения проблемы. Однако специально для меня приводилась в доказательство статистика по г.Красноярску РФ, по другим городам и весям России. Якобы везде был получен одинаковый результат - 20% предотвращений абортов. Но статистика - она словно дама в бикини: вроде бы все ясно, однако же - ничего не понятно...
И вот я читаю в информационном бюллетене для социальных организаций № 200 от 18.12.2011 следующее:
"Барсуков сообщил, что пилотный проект по предабортному консультированию выполнялся с мая по ноябрь Минздравом совместно с Белорусской православной церковью. За это время волонтеры и психологи проконсультировали более 400 женщин, которые пришли на операцию по прерыванию беременности. В результате 14 женщин, или 3,6% от всех проконсультированных, решили отказаться от аборта".
Быть может, волонтеры и психологи халатно отнеслись к порученному делу? Быть может, пролайферы злоупотребили доверием церкви? Или все же это попросту был очередной распил дармовых финансов?..
***
Я пытаюсь жить... хотя мне вовсе не хочется жить, но я все же пытаюсь жить... Вы понимаете, что это означает?
Со временем я поняла, что у меня имеется одна единственная стандартная универсальная мерка, которой я меряю окружающих меня людей: они должны быть мне интересны.
Мне интересна жизнь, и любопытны люди, которые наслаждаются жизнью…
***
Когда другие женщины говорят ей о том, как она красива, они имеют в виду, что она внешне соответствует общепринятым стандартам женской красоты и ухоженности. Женщины любят сравнивать себя с другими. Причем, как правило, в свою пользу. В других случаях у них катастрофически портится настроение. Когда же я говорю ей, что она красива, я говорю о том, что она волнует меня. Почувствовали разницу?
***
Я воспринимаю Вас как нечто непостижимое, как данность, которую я не смогла еще наполнить каким-либо содержанием своих представлений. И если меня спросить, что я о Вас думаю, то я растеряюсь. Я скажу, что очень рада, что мне нравится с Вами общаться, что я чувствую такое долгожданное, необходимое мне сопротивление…
Но, выходит, что я все время буду говорить о себе. И ничего - о Вас. А Вы, как мне показалось, стремитесь меня разложить по полочкам, по ящичкам: это - в левый, а это - в нижний правый. Патриархальный такой, знаете, подход: все членить и делить, отделять и присваивать всему наименования: как - небо и землю... Это ни есть плохо или хорошо. Это просто забавно. Христианство - есть патриархальность…
А Вы - мужчина.
А знаете, я еще с ВУЗовской скамьи терпеть не могла тестовую диагностику. Натестировавшись вдоволь, можно достаточно легко составить в голове некоторую статистику различных шкал, чтобы впоследствии, обнаружив и соотнеся вопрос к той или иной шкале, замечательно "разводить" диагноста. Главное ухватить суть того, что в тебе хотят найти, и… Веселуха полная, однако!
А потом ерунда все это.
Сегодня я такая, а завтра - ищи-свищи ветра в поле…
Меня вчерашней уже нет.
АУ!
Я тут, но уже другая.
А диагност все это время кряхтит и корпит над своими бумажками, выводы делает, заключения…
Я нарисую Вам стрелу с точкой, и Вы скажете, что я целеустремленная…
Если я не подпаду под Ваше гипнотическое влияние, я смогу Вас обмануть. Стоит лишь задаться целью. Но мне это заранее не известно. Я Вас слишком мало знаю. Быть может, Вы уже определили мои ключевые точки, и я даже не успею охнуть, как Вы овладеете мною, и тогда я нарисую Вам то, что Вы захотите…
Вы не согласны?
Куда, в какой ящик Вы сейчас меня засунете? Быть может, на полочку, где бочком друг к дружке лежат нерадивые студенты???
***
Вот моя знакомая. Весь свой рабочий стол уставила православными иконами. А при случае нет-нет, да и спросит, какое животное я по гороскопу. Для меня же - будь я хоть кентаврихой. Не имеет значения.
Так вот.
Прознала я про ее интерес к "феномену" людей индиго и, говорю ей, смеясь:
- Я - и есть человек-индиго. Хотите, докажу?
Таки ведь я и принесла ей вскоре на стол распечатку заверенную неким "кандидатом магистерских наук", где было сказано, что я успешно прошла тест и являюсь 100% индиго. Как я это сделала? Очень просто. Изучила описание характеристик, по которым различают индиго, и прошла тест. ЛЕГКО!!! Ну, потому что на самом деле все это полный бред и ерунда! Чушь собачья! С таким же успехом можно было доказать, что я космонавт или балерина.
Основной вопрос: зачем мне все это было надо?
Все, что я скажу по этому поводу – будет абсолютное вранье. На самом деле я не знаю, для чего нужны мне ответы на всякие дурацкие вопросы. Но они нужны почему-то так сильно, что я вынуждена быть в постоянном поиске и напряжении. Не будет этих вопросов, я уверена, что найдутся другие, которые увлекут меня с той же силой.
Я боюсь пустоты в душе. Мне уже больше нечем будет тогда ее заполнить…
Поэтому я мучаю себя до исступления, чего-то ищу, чего-то хочу…
***
Я устала от разного рода «кисейных барышень», с которыми часто сталкивает меня жизнь. Так хочется найти кого-то сильного и волевого. Человека, с которым можно было бы помериться силой в честном спарринг бою. Достойно проиграть и со сладостью отдаться в чужую волю. Ни одна из величайших идей не была создана человеком единолично. Только в процессе обмена и заимствований. Вы не правы, когда советуете мне найти единомышленников! Природа избегает кровосмешения, а интеллектуальный инцест с единомышленниками может породить только уродливую и больную идею! Когда я общаюсь с единомышленниками, я замечаю, что разговариваю сама с собой. А мне нужно встречать сопротивление. Я хочу споров и поисков. Все остальное не имеет важности и не имеет значения!
Только мне не везет…
Вот несколько отзывов оооочень мудрых и сильных патриархов отечественной науки о простом педагоге обычного детского сада (то бишь обо мне):
«Вы напоминаете мне, скорее всего не являясь по существу (хотя кто его знает), таких вот элитных бойцов глобалистского спецназа, пропагандистов "нового мирового порядка" и борцов с нашей цивилизацией».
«Вы не из тех, кто может что-то "просто" просить с протянутой рукой. Вы - игрок, хитрый, самоуверенный и достаточно коварный, которому нужно...самолюбование, самоудовлетворение и эмоциональная компенсация. Вы у многих уже выиграли в этой игре».
«А Вам идёт роль палача. Кстати, это самая извращённая (вампирическая) форма троллинга. А я то всё думал - что Вас вынуждает так активно ввязываться во все эмоциональные дискуссии, выступая в роли следящего. Теперь понятно, Ваш вампирический тролль терпеливо ждёт подходящего момента, когда можно рубануть из укрытия и пососать дармовой энергии самолюбования и самоудовлетворения. Смотрите не поперхнитесь, Светлана, очередным сгустком дармовой энергии».
***
- Ты думаешь, что я выбираю заведомо слабых мужчин, чтобы кусать их?
- Не выбираешь. Они сами на тебя постоянно наталкиваются... на свою погибель... тебе наоборот хотелось бы найти опору... хочешь опереться, а проваливаешься в пустоту... вот и кусаешь... от отчаяния больше...
- Да... похоже, что так... кусаю, чтобы убедиться, а вдруг ошиблась?
- Вряяядли ))) Ну, может быть иногда )) Это больше похоже, как худого кота прогоняют от сметаны ) У которого и близко Права на неё нет )
- Понимаешь, у меня в семье домострой. То есть, я и шагу из дома не ступаю без ведома мужа. Каждый день, если только он не уезжает в командировку, он отвозит меня на работу... а затем забирает с работы домой... я даже на улицу в магазин без него не выхожу... Но он позволяет мне взамен иные удовольствия - учеба, тренинги различные, семинары... интернет... книги... театры и прочее...
- Разумно )
- Он в курсе того, что я общаюсь с мужчинами по интернету... что я ругаюсь... мирюсь... ибо я ни слова ему не говорю, когда он ходит с барышнями в ресторан... ему полагается иногда по работе такое... всякое бывает - контракты разные... проверяющие... и прочее... Я никогда не контролирую его телефонными звонками... когда-то он мне не разрешил, и я запомнила, что мне не стоит этого делать... Я сама ему не звоню в течение дня без причины... ибо он может быть занят... У нас договоренность, что он сам мне звонит, когда освобождается... а мое дело - ждать... А дома он мне позволяет иметь свой уединенный угол... и заниматься всем, чем мне хочется... лишь бы я была довольна...)
- Звучит неплохо... только как-то грустновато.
- Ну.. у нас и правда разные интересы.. но мы друг другу позволяем такими быть... он любит растения... а я часто забываю их поливать, он любит смотреть по телевизору кино, а я терпеть не могу этот ящик, я читаю философские книги, а ему нравятся примитивные сюжеты…)
- Женщинам нравится греться в лучах внимания... примерно так же, как ящерицам на солнце...
- Знаешь... для меня самое жуткое - осознавать свою никомуненужность... в этом все дело... из-за этого я теряю над собой контроль и перехожу на самоуничтожение...
- Ты Мир пока не слышишь... почему-то... потом тебе всё равно будет, ты будешь всегда знать, что нужна и чувствовать его любовь...
- Я так однажды уничтожила все свои труды десятилетней давности... могла книгу из них написать... а я порвала все и выкинула... а потом ко мне обратились за помощью по той же теме... и я писала все с чистого листа...
- Ну это на нервах было... и некому было тебя остановить.
- Я часто так поступаю со своими работами - уничтожаю их, если они никому не нужны...
- Ты их уничтожаешь назло тем, кому они могли бы пригодится...так?
- Нет... я наказываю саму себя... за бездарность и ненужность…когда я ощущаю себя пустотой, и не знаю чем себя наполнить, ибо то, чем я себя наполняю никому не интересно и не нужно... я опорожняю и уничтожаю это содержимое... и очень жажду уничтожить сосуд...
- Бывает, что иногда ты видишь что-то своё в далёком и незнакомом человеке... Хотя на самом деле это не "своё".... оно как раз общее… и наличие этого общего просто рвёт в клочья любое одиночество, поэтому я так радовался тогда что оно неожиданно обнаружилось. Теперь я его каждый день в людях нахожу... и мне не бывает одиноко никогда…и я раньше находил... просто не так ценил... до этого момента… конечно... я тогда совсем иначе начал постигать мир. Как только вышел за привычный круг моего общения.
- Как ты туда вышел?
- Интернет, общение... чаты
- Ясно... я пыталась... но я не могу... мой круг общения узок все равно... я попросту отказываюсь от затеи...
- А тебе не обязательно широкий... ты то уже знаешь чего тебе надо…
- Я не знаю
- А я тогда тоже не знал... и вышел в мир, в котором было всё, что только можно представить, сформулирую иначе... ) ты знаешь чего тебе надо от общения )
- И этого я не знаю…
- Ну ладно, на уровне осознанном, может даже и не знаешь..., но практически у тебя есть 3-4 человека, с которыми ты общаешься и больше ничего не ищешь особенно. Так?
- Я хочу найти... я предпринимаю попытки.. но я растрачиваю свои силы... и отказываюсь... и... потом меня тошнит... реально слюна подкатывает протеста... мое нутро все протестует... даже тело начинает трясти от такого насилия... я одиночка... я всю жизнь прожила в склепе... я только изредка оттуда выхожу, чтобы встретить кого-то... потом снова замуровываю себя в склеп...
- Окуклилась )
- Временами мне нужен свежий воздух...
- Потом полетаешь, попорхаешь и снова... )
- Да... очень похоже.. ведь я не могу все время летать... я погибаю... мне нужен мрак и уединение для восстановления сил... и маленькая ниточка, связующая меня с миром...
- Понимааааю )
- Но и все время в склепе невозможно быть... я устаю от людей... я устаю от общения со многими... я распыляюсь и перестаю чувствовать глубину...
- У меня тоже бывает. А ещё "вырабатываюсь"... обычно всё сразу тогда я всё выключаю... отсыпаюсь... беру какую-нибудь книжку... или хорошую компьютерную игрушку...
- Да... я в своем склепе тоже много читаю...
- Короче, дня через три я с красными глазами выползаю на свет божий )
- Нет... у меня все гораздо продолжительнее... я летаю несколько дней, а потом месяцами отсиживаюсь в темноте...
- А ты знаешь, зачем нужно "быть добрым"? ну вот так просто, на пальцах?
- Это когда тебе не важно даже, сколько прыщей на попе у человека, с которым ты рядом...
-Это "что такое" ты сейчас сказала. Весьма оригинально, конечно ))) А вопрос - зачем нужно? Может совсем и не нужно?
- Затем, что доброе сердце помогает почувствовать другого человека так, что ни тебе, ни ему больше не нужны будут слова... не нужно будет больше лгать для взаимопонимания... каждый будет видеть другого... его суть...
- Близко ) Так вот, я формулирую для себя это так: добрым быть _необходимо_ потому что, "правильные" поступки дают стабильно положительной в дальней перспективе результат. Именно в дальней, это важно. (в идеале - вечность)
- Так, где же тогда в жизни добро?
- Изначальный смысл слова добро - это всё материальное, и не только... помнишь "стали жить поживать и добра наживать"
-Как тогда понять правильный поступок или нет?
- А в том смысле, в котором ты спрашиваешь - это то, что делает нас счастливыми... Только мудрый человек будет засчитывать только долговременное и стабильное счастье, а не очень мудрый - любое...
- Поступок может принести удовольствие одному и страдания другому...
- Света, это "академические" ситуации... Обычно, в реальной жизни всё достаточно просто... Да, бывают реально сложные задачи. Но они для тех, кто готов к ним...
- Нет... вот простой пример - измена...
- За изменой всегда практически стоят физические слабости...ни к чему хорошему (в долговременной перспективе), они, понятное дело, не приводят, факт измены обозначает, что разум не главенствует над телом... а душа не главенствует над разумом...это как повозка, которой управляет конь...вряд ли она до места назначения доедет... куда возница собирался
- Это все очень красиво ты сказал... но безжизненно... человек... не совсем животное... хотя его и сравнивают со скотом...
- У "человека", кстати, до сих пор точного определения нет. и от платоновского "двуногое без перьев" мы в нашем 20м веке недалеко ушли..
- Мой первый муж мне изменил не по слабости телесной... и физика тут ни при чем... он мне изменил, потому как духовно мы с ним вдруг стали далеки... он ушел от меня, а не от моего тела...
- Сколько вы вместе были? пока не расстались года два-три?
- Мы встречались больше двух лет... потом прожили год вместе... потом я забеременела... и через несколько месяцев.. где-то была половина беременности... он ушел к другой...
- Настоящее счастье, это за которое тебе потом не надо платить, отрывая от себя...а если чем-то и надо - то это происходит естественно...
- Не похоже...
- Что выпадает из определения? пока я вижу, что "настоящесть" можно увидеть только в перспективе....по ходу развития событий, как в один момент определить - пока не знаю
- Не знаю... должно быть мне не ведомо как это быть счастливой...
- Ты в лесу счастливая
- Это не то
- А ты что хочешь найти? "И они ушли в закат, взявшись за руки"? Такое счастье?
- Предел... есть предел... когда хочется своими руками вырвать свое сердце... и протянуть на бездыханной ладони... и чтобы после этого был предел... это как пройти сквозь адскую боль...
- Интересно... но жить этим нельзя... такое длится всего пару мгновений... и от него нельзя хотеть большего
- Земная жизнь... терпение... страдания... труд... я уничтожаю и все сообщения и письма...и в скайпе переписку... и ты у меня на столе не найдешь исписанную ручку, ибо я ее выбрасываю... я все выбрасываю и уничтожаю... я такая есть... если все это никому не нужно, то я это уничтожаю... если я тебе не нужна, я уйду... я всегда так поступаю...
- Но ты ведь не хочешь... Что заставляет тебя делать то, что тебе не хочется?
- Да... часто мне больно...мои желания никогда особо не исполнялись все равно... поэтому я от них избавляюсь...
- Вот... ты не любишь себя
- Не люблю
- И ты делаешь себе ещё больнее иногда... чем другие... потому что тогда от других боль не чувствуется, сама, чтобы оставить за собой ощущение контроля ситуации... психика так защищается...
- Я наказываю сама себя... мне хуже от ожидания... скорость... мне нужна скорость... и я предчувствую нечто и пытаюсь опередить события...
- Да, "бей своих, чтобы чужие боялись... "
- Нет... убей себя сама, иначе тебя все равно убьют...
- Это одно и то же...
- Я предчувствую ход событий... я могу его предсказать задолго до появления первых симптомов... я живу, забегая вперед... и поэтому я все время готова на самоуничтожение... но я такая, а не иная... я в этом вся есть.
- Это всё равно, что твоя подопечная зэчка сказала бы "мой дом - тюрьма, и я никогда не буду другой... ну и хрен с ним, там макароны вкусные... "даже она пытается что-то поменять... а ты живёшь... это ещё покруче тюрьмы... Даже там можно быть внутренне свободным. А у тебя наоборот, ты нигде не свободна...
- Знаешь, я не боюсь щекотки... я совсем не боюсь щекотки... мне не щекотно... и к физической боли я терпелива... у меня очень низкий порог болевых ощущений... я спокойно терплю физическую боль... иногда я устаю от продолжительной боли... и тогда принимаю лекарства... и я не свободна, потому что у меня нет места в этой жизни... и меня все время как в кинотеатре без билета прогонят с места на место... поэтому я научилась сама уходить...как-то так
- Места ни у кого нет... мы все рождаемся с пустыми руками... У тебя нет желания иметь своё место
- Свое место нужно отвоевывать и защищать... а я на это не способна... я ищу пустые, не занятые места... потом дарю их тем, кому они необходимы больше...
- Даришь... ну можно и так дипломатично сформулировать, конечно... Но вообще, по факту, ты предаешь себя...
- Я три года конкурировала в профессиональном плане с девчатами... и я знаю, что я была на порядок их сильнее... но мои начальницы попросили меня смириться и поработать на них.. отдать им свои наработки... и я сделала это... я отдала им свои идеи... сейчас они моими мозгами и руками выиграли грант в 7 тысяч долларов... я бы все равно уничтожила все, если бы мои идеи у меня не отняли... когда я что-то придумываю... я должна это кому-то отдать...никогда в жизни еще у меня не получалось воспользоваться плодами своих трудов... мне судьба никогда не давала того, чего я хотела... а потом... когда я отказывалась от своих желаний, когда мне все уже больше было ненужным... тогда изредка судьба компенсировала.... Я так сильно хотела ребенка... а судьба его у меня забрала... я любила... а любимый меня оставил... я хотела помочь... а он меня прогнали... и я теперь боюсь чего-то хотеть... и если меня просят, то я отказываюсь от своих желаний...
- Представь, каково другим людям... сражаться за тебя... когда ты сама себя предаешь
- Я не вижу путей... я не могу, не имею права чего-то ожидать для себя от других...
- Вот как раз это право у тебя есть... и заботиться о своих интересах ты должна... и больше ничего
- Это не по-христиански... я не могу... мои желания могут причинять другим страдания... а я этого не хочу...
- Была бы ты внешне измученная, но внутри - свет... это было бы по христиански...
- А у тебя что внутри?
- Что? что у меня внутри?
- Что угодно, от раскалённой лавы до остывшего камня...
-Ты психически больных видела когда-нибудь? По-твоему, их любит Бог? Запах такой специфический... на самом деле это запах мочи и химикатов, но кажется, что так пахнет безумие...
-Так пахнет и смерть... а я не боюсь смерти.
- Конечно... чего бояться, когда на земле ничего не держит... это и плохо... это и есть проблема
- Я стараюсь ни к чему не привязываться...
- Раньше у человека корни были... его род... цели в жизни и в Мире...
- Какие у тебя цели?
- Выбраться из иллюзий, постигнуть то, что настоящее...
- А я хочу к Богу... я тоскую по Нему... я хочу домой вернуться…
- Я волнуюсь за то, что у тебя нет целей на земле, потому что ты мой друг, волнуюсь за то, что ты не любишь себя... но не в смысле там, чревоугодия или ещё чего... а именно ни во что не ставишь свои цели и желания...и ладно, если бы тебе это не мешало....но тебе это мешает и очень сильно...
- Может... я и правда истеричка? Прошла онлайн тест на истеричность... тест написал, что нет... я вообще не люблю громких скандалов из-за того, что терпеть не могу крика... я люблю приятные голоса... а на крик у меня начинается паника и тахикардия... да и публичность не для меня...
- Нет, ты не истеричка. Я тебе это даже не как друг говорю... Это реально по-факту. Ты наоборот местами чересчур сдержанная...
- Я один раз разбила тарелку... когда никого дома не было... я ее не швырнула, а припечатала с силой к стене ребром... потом кровь из ладошки хлестала... в нескольких местах осколки глубоко в руку вошли... эхм… я еще не поняла где твоя критика... так что рассказывай дальше, пожалуйста...
- Мы про это много вечеров говорили... я выражал точку зрения, что ты зря себя ограничиваешь. Отпустила бы - было бы меньше проблем. А ты уверяла, что только на этом и держишься... На том и остановились. Беспокоюсь за тебя... хочу видеть тебя беззаботно-счастливой... А ты чаще настороженно-внимательная... ну может когда и увижу )
- Так некуда отпускать... границы хоть как-то успокаивают меня... чем четче и яснее границы, тем спокойнее...
- Хочешь чего-нибудь от жизни?
- Нет, не хочу
- Ну, тогда действительно некуда...
- Иногда мне кажется, что мне 300 лет... Краснов говорил, что это моя гордыня... но на самом деле, я себя ощущаю на 300 лет…
- Это не гордыня... это усталость... возможно, он судил по себе...
- Я очень редко чему-то удивляюсь по настоящему... для меня мало что является новым... я как будто бы просто забыла, а потом вспомнила, иногда я совершаю ошибку, когда думаю, что людям известны какие-то вещи, которые мне кажутся банальными... и вот это меня еще удивляет, что кто-то о чем-то не знает и не понимает... почему я устала?
- Потому что много прошла, увидела, пережила... Возраст - это не время... это сумма полученных впечатлений и опыта. Тебе придётся сделать одну сложную вещь - убедить их, что это их инициатива... а ты, так получилось, что можешь им помочь
- Я не умею... как это сделать? Если мне нужно, я же буду морально насиловать человека... пока он меня не убьет... ибо я и так много энергии трачу на сдерживание себя в других сферах жизни...
- Вот в других как раз сдерживать не надо....
- Я просто не в состоянии контролировать себя еще и здесь
- Ладно, ладно, знаю... это не вариант )
- Вариант - меня закопать... чтоб не дергалась. Я ведь так Краснова, если честно..., я ведь его так и изнасиловала морально... беднягу...
- Сейчас?
- Нет… за 2 года общения... Если из меня прет моя маниакальность - трындец!
- Ты просто хотела найти в нём мужика... ну в смысле стойкость... хоть что-то...
- Он не выдержал моего напора...
- Ты вместо этого прошла насквозь...
- А он меня сзади укусил...)
- Да он принял это как агрессию... конечно, негатив там реально был... это волна пошла, если бы Краснов оказался каким надо - волна бы разбилась об него... ты бы стабилизировалась... в смысле, тебе всё ещё будет хотеться укусить... за слабость... и пока хочется - волна до конца не погашена...
- Что же останется, если во мне эта волна погаснет? Мне станут мужчины вообще не интересны... должно быть...
- Слабые - нет
- Будет все равно, какие они... такое параллельное существование... без пересечений... что значит сильный мужчина? Какой он?
- Тебе захочется замереть перед этой силой... в трепете... в первое время будет хотеться её проверить... ты можешь попробовать давить... и всякий раз получать мягкий, бархатный, но сильный отпор... и потом, когда поверишь до конца - просто положишься на неё во всём... и эта сила тебя не подведёт... только тебе будет сложнее поверить... потому что ты уже однажды поверила...
- Я не встречу уже... слишком мала вероятность... я старею... мне 38 лет... я уже думаю о старости и смерти...
- Вероятность - это математический инструмент… в реальной жизни он не всегда работает... тем более в человеческих отношениях, ты же знаешь... иногда всё складывается невозможным образом, и мы получаем, чего хотели.
- Седые волосы и морщины... уставшую кожу - я никуда не спрячу
- Это всё не важно... это обёртка... для молодых и зелёных... которые ещё не умеют смотреть в суть человека...
- Я и самый бездарный мужчина - вещи не совместимые.
- Он бездарный, но не злой )
- Бездарный ... этого достаточно
- Поставь в статус "Слабость должна быть наказана!"
- Слабость женщины не должна быть наказана, я не воюю против женщин....
- Сексистка )
- Мужчинам психологически трудно тебе проигрывать... у них же стереотип, что они такие все неповторимые... мужественные...
- Те, кто больше всех кричит о любви... те - бабы, а не мужики... ибо мужик не кричит... он просто наматывает волосы на кулак и любит...
- Ст. 166 УК РБ
- Эта статья 166 .... для тех, кому не понравилось, когда любишь человека, то любишь его как-то иначе... ты не замечаешь ни морщин на лице, ни прыщей на попе... ни шрамов... ты видишь его сущность... всегда одну и ту же..., которая любит взаимно тебя в ответ...
- Если будешь продолжать в том же духе - то притянешь этого человека в свою жизнь, потому что все мы - умные электромагнитики... которые притягивают то, о чём много думают...
- Я не буду этого делать... ибо если я даже и найду такого человека, то он будет искать не меня... я не хочу никого искать... если мне будет суждено, то все само собою станется... а нет, то в моей жизни все будет по прежнему...)
- А что, если он тоже тебя ищет? Ха... суждено.... кем, Света? )
- Тогда пусть найдет меня ) а потом ты тысячу раз прав... я замужем... и смысл в таких поисках сам собою отпадает, ибо это бля..во, а не любовь...) Я не умею растить в себе любовь... я не знаю, что это такое... у меня в этом нет опыта... я научилась терпеть... и это мое достижение.
- Смешную вещь говоришь, Света... ты очень любящий и чувствительный человек. Только вот люди окружающие реально не дотягивают до этих чувств... и тебе приходится вкладываться в работу, во что угодно... иногда это не получается, и тогда части того, что могло быть вкусным плодом - сгнивает, становится агрессией, желанием крушить, ломать...
- Я очень часто хочу в таких случаях удалить себя, и поэтому ищу то, что можно было бы безопасно удалить или выкинуть, и еще... в это время я испытываю животное чувство... животную страсть... неудовлетворенную… и я знаю, что если бы мне удалось... то я испытала бы настоящее чувство покоя... Но я понимаю, что это невозможно... и тогда я зажимаю всю свою волю в кулак и терплю... и если в это время кто-то подворачивается под мою горячую руку... то, в общем... в это время я - не адекватна... должно быть… Что я могу? я не понимаю...
- Ну, детей из неудачных семей ты зачем спасаешь? Не за зарплату же... перенеси это на весь мир... не сразу, постепенно... мы все дети, независимо от возраста... и у всех свои проблемы... ты умеешь любить как никто другой... и тебе это даёт море сил...
- Почему же у них такие крикливые жены? Визжат на своих мужей, когда те разговаривают со мною по телефону, до тошноты... до моей тошноты...
- А интересный вопрос.
- Ну вот у Краснова жена горластая... ей всё равно когда и как кричать на мужа... она при мне на него кричала, что он ненормальный... И сегодня у Серёжи жена орала на него, что я слышала её визги... Почему эти женщины так унижают своих мужчин? А Димкина жена не позволила ему меня сфотографировать... Я же не в постель к их мужьям прыгаю... почему?
- Первый ответ, который пришёл в голову – возможно тебя заденет... но он совершенно искренен, и не несёт в себе негатива... даже скорее комплимент ) Потому что ты - ведьма :) : в смысле "очень женщина"... яркая, сильная, свободная... на это тяжело смотреть, если сам себе не можешь такого позволить... как домашний гусь смотрит на пролетающих диких... на сильных, настоящих… они не зря тебя боятся, Света... ты - хищник )
- Но ведь я ничего себе не позволяю лишнего по отношению к чужим мужчинам... я даже глаз не поднимаю лишний раз на них... я не понимаю, почему, когда муж решает какие-то свои вопросы... пусть даже и не касающиеся бизнеса, но все же... почему именно в это время жена старается громко его унизить... чтобы на том конце провода было даже слышно?.. Эти женщины в такие моменты отвратительны... неужели я действительно "уничтожаю" чужие миры?...
- Ты этого не делаешь сама... это твоя природа... так же как уксус гасит соду... Уксус плохой? Его надо стереть с лица земли?
- Когда нет для меня лекарства, я начинаю всё вокруг себя крушить…а ты усмиряешь во мне пробуждающегося дракона… я не могу понять, как это у тебя получается…ты ничего не делаешь особенного, а мне уже становится легче. Но я не могу постоянно зависеть от тебя… Поэтому я хочу понять: как ты усмиряешь огонь внутри меня?.. как мне найти это в ином месте?
- А я выхожу к тебе безоружным... Без запросов, претензий, колкостей, желания отстоять своё ЧСВ, без навязывания точек зрения... богатый арсенал бывает у людей... Я выхожу с пустыми руками... и дракон притихает в шоке... ему тут нечего делать, сражения не будет. А просто сожрать ему не интересно... не интересно гоняться за тем, кто не убегает)
-Но я тоже ведь не остаюсь "голодной"... я каким-то образом насыщаюсь... ты как-то кормишь меня... как? чем?
- "Любовью" - живой созидательной энергией души…
***
Я тут немного подумала... и поняла: СЕМЬЕ не нужна цель...
Глупости все это...
Если поставить семье цель, то достигнув ее - не понятно, что дальше...
У семьи не может быть цели. Никак и никогда. )))
Это же чистейшая методология!!!
Цель может быть у личности... у человека...
А семья, хоть и единый организм, но все же она не есть единая личность...
В семье главное - согласование целей всех ее членов... вот что на самом деле важно... и поэтому не важно какие это будут цели... люди будут вместе, если их цели будут хоть немного совпадать...
А любовь?...
Посмотри фильм под названием "Не могу сказать прощай"...
Легко любить молодого, здорового, сильного и богатого человека... а если однажды он сорвется с балкона и, упав, не умрет, но останется пожизненно калекой? Что тогда? К чертям полетит работа, достаток... все деньги будут уходить на лечение... ни секса, ни помощи по дому... Что тогда?
Вот тогда только можно и рассуждать о любви... а не размазывать сопли по щекам...
А... и еще...
Человек так устроен, что он не может всю жизнь удерживать в неизменном состоянии одну и ту же цель...
И это - глупости...
В христианстве сказали бы - всегда найдутся бесы, соблазняющие человека на худое...
Это нормально, когда у человека на протяжении жизни одна цель сменяет другую… они перекрещиваются, происходит слияние целей либо разделение... сегодня одна ситуация - такая цель... завтра ситуация изменилась - поменялась и цель...
Из целей вырастают, они становятся маленькими и не актуальными... цели заимствуют...
Цель - это рассудочная категория...
А любовь?..
Любовь нельзя ни пощупать, ни понюхать... ни коснуться рукой...)))
Ее нельзя увидеть, услышать...
Можно лишь понять какие-то манифестации любви... и подумать, что нас любят... или не любят...
Хотя на самом деле мы ничего не знаем о любви другого человека к нам... в душу другому человеку не заглянешь...)
Можно лишь заглянуть к себе вовнутрь... и ужаснуться...
***
Молчание - это самое сильное сопротивление коммуникации. Это такая пассивная борьба за власть над другим человеком: "в качестве своего поражения я силой заставлю тебя принять мои условия".
Молчание зачастую используется как применение силы. Приятным самообманом было бы для нас предполагать, что, когда мы молчим, мы ведем себя исключительно нейтрально. Чем продолжительнее наше молчание, тем более властным и сильным становится наш образ и тем сильнее сила переживаний у ожидающего. Ибо в этот момент он понимает, что мы не хотим замечать тот факт, что ему очень хочется получить от нас ту или иную форму эмоционального ответа, быть может, даже с благодарностью принять малейшее наше высказывание или любой иной агрессивный импульс в его сторону.
Когда мы молчим, чтобы снизить нарастающее напряжение, тот другой пытается от нас отказаться, обесценить в своих глазах. И.., когда этого не происходит, тогда он яростно нападает на нас. Наоборот, ругаясь и споря, он ощущает к нам безмерное чувство любви...
Ибо любой горячий спор или ругань - это акт действия, позыв, обращение, взывание к человеку, который имеет перед страждущим огромную ценность.
Молчание – это отвержение. А когда понимаешь, что тебя отвергают..., отвергаешь и ты...
***
Неожиданными и импульсивными поступки лишь только кажутся таковыми со стороны. На самом деле, все зависит от того, каков наш мир и каким образом мы воспринимаем реальность. Зачастую, такие поступки вполне логичны с точки зрения сиюминутного нашего восприятия (или конструирования) этой реальности, на которую мы реагируем. И бывает так, что такой поступок в данный момент времени на наш взгляд является наилучшей возможной реакцией на ситуацию…
***
С самого начала я предупреждала его о том, что я замужем, что у меня семья. Я все время ему говорила о том, что я могу только дружески общаться, поддерживать его, помогать ему, но не более. Когда Тимур впервые приехал, я ничего не подозревала. Город древний, туристов много. Я надеялась показать ему город, поболтать по-дружески. И на этом все...
Но Тимур не уехал из города ни на следующий день, ни через день...
И... я сама не заметила, как влюбилась в него. Но все равно продолжала его убеждать, что у нас с ним нет будущего, потому что у меня семья. Я каждый раз говорила ему о том, чтобы он нашел себе хорошую молодую девушку, на которой он мог бы жениться или помириться с женою. Видит Бог, я не вру! Я много раз предлагала Тимуру помириться с женою. Когда Тимур прилетел ко мне в третий раз, он не захотел ничего слышать, он не хотел принимать никаких моих доводов и устроил истерику: он топал ногами, бил кулаками в дверь и орал во весь голос. Мне было так страшно, что я испугалась и убежала, сказав ему, чтобы он уезжал. Я отключила все телефоны. Но, на утро он пришел ко мне на работу и сказал, что если я сегодня с ним не уеду в Алматы, то он испортит мне всю жизнь, что он всем расскажет, что я его любовница, что я жду от него ребенка, что он опозорит меня на весь город и вообще жизни мне не даст. И я сама уже не помню, как я поддалась и согласилась уехать с ним на 1 неделю…
После этого я заболела...
Моя нервная система не выдержала напряжения, и я слегла. Я не хотела жить, отказывалась от еды, не выходила из дома, у меня постоянно держалась высокая температура и мое тело лихорадило. Видя мои страдания, муж сказал, что если он убедится, что Тимур меня на самом деле сильно любит, то он отпустит меня к нему. Но... только ведь Тимур не стал ждать меня: он через месяц привез к себе Машу, девушку гораздо красивее меня. А меня муж продолжал выхаживать, день за днем, час за часом терпеливо возвращая к жизни…
***
Нестандартность – это судьба, от которой не убежишь. Это – предназначение, от которого невозможно уклониться. Вероятность того, что окружающие тебя сочтут нелепым, смешным, умалишенным однозначно велика. Но однажды твоя душа переживает ужас своего взросления и дорастает до понимания чего-то нового и важного. Вот тогда и наступает предел, переходя через который, ты понимаешь, что умничающие банальности, чужие пересуды, нелепые барахтанья - несущественны и малоинтересны для тебя. Ты жаждешь откровения! И за это понимание приходится дорого платить. Тебя разрывает тоска и одиночество…
Когда в Гродно построили новый комплекс «Психиатрия-наркология», я грустно пошутила о том, что он немного маловат, чтобы принять нормальных людей, находящихся в своем скудном меньшинстве и желающих укрыться от глупости большинства!
***
- Ты, Светка, чокнутая! Ты не представляешь себе, какая ты чокнутая! – в хмельном запале изливает мне душу подруга детства. – Ты своим поведением бросаешь всем вызов! С тобой и общаться не хочется! Все время ощущаешь себя дерьмом. Ты можешь позволить себе то, что никто не может себе позволить! Думаешь, это всем нравится???
- Помнишь, как в детстве ты прицепила к волосам парик, рыжую косу с бантом, и вышла во двор гулять? – удар за ударом продолжает меня молотить подруга, - Ты ходила вся из себя такая. Мы хотели тебе ее отрезать…, даже за ножницами бегали. Твоя мама сильно тогда испугалась и разозлилась на нас.
Я тихо радуюсь, что на дворе стоит глубокая ночь, что никто из девчонок не видит, как по моим щекам текут слезы, что наконец-таки я вообще способна плакать и плачу…
Мои слезы не от обиды и боли, а от того самого экзистенционального одиночества и безнадежности…
Я украдкой их вытираю. Помню…
Помню все…
Только ничего с тех пор не изменилось!
Просто я иная. Что с того, что я это хорошо понимаю? Что любая моя инаковость раздражает всех и напрягает.
Говорят, что я сильный аналитик. Что моя способность копаться в душах пугает. Что окружающим неприятно, что я могу узнать о них то, что они успешно пытаются скрывать. Чушь, конечно, полная. Я даже не знаю, откуда обо мне взялось такое мнение?..
На самом деле, больше всего я люблю все смешивать и получать нечто необычное, новое. Я люблю мечтать и творить. И мне хорошо в моем мире! Быть может, я не всех в него впускаю.
Но я не умею и не могу жить по-другому!!!
Нельзя отнимать у меня мой, пусть и чокнутый мир…
Я тогда зачахну и заболею…
И быть может когда-нибудь, пусть даже в иной жизни, когда я уже не буду чокнутой, я буду счастливой…
2009-2013