«Союз мужчины и женщины - самое прекрасное, что природа изобрела с момента основания мира, но всё испортил квартирный вопрос.»
Я, мужчина современный, и в трендах разбираюсь. Я мужчина, что надо! Борода, Тиссо и тату в виде волка на ноге - всё при мне! Судя по лайкам в Инстаграм - дамам нравлюсь. Каждой десятой. А все остальные - это ещё не известно кому повезло! Потому, что на десять девчонок, по статистике, нормальных парней, в наше современное время, не напасёшься!
Я отличаю вебинар от стационара! Я на вебинарах по росту два ноутбука сменил. Они моего интеллекта не выдержали. Сгорели. Четыре кресла поменял и стол компьютерный. Темперамент мой подвёл. В Инстаграмм у меня тысяча подписчиков! Тысяча, и все до единого те, кому не чужды красота и эстетика. Из них: десять маникюрных салонов, двадцать наращиваний ресниц, тридцать косметологов не считая фитнесов, шейпингов и даже есть визажист для телепрограмм. В смысле - дайте денег и телепрограмму, за визажом дело не заржавеет.
Вот такой я значит весь к вашим услугам, только с нормальными женщинами мне пока не везёт. Потому, что большинство женщин не понимают для кого мои тюльпаны колосятся и так, абы как, за здрасьте, желают приобщиться к прекрасному в виде меня.
Слушайте внимательно, парни: дама, которая зарабатывает меньше чем на пол-машины за раз, не имеет права приближаться к мужскому полу на километр. Зарабатывает на четверть машины за раз? На два!
Вся наша мужская беда в том, что вокруг нас пасутся толпы нищебродок и хабалок и хором убеждают нас, что мы им всем что-то должны!
Живешь себе, спокойно коптишь небо своим Пежо, не трогаешь никого, но тут появляется она. Молодая, упругая, без гроша в кармане и папы в совете федерации. Ножки, третий номер, прочие женские завлекалочки... И всё. Ты, как зомби, сам идёшь, нет, бежишь в ЗАГС. А она? Обвивает тебя, обволакивает, всасывает, впитывает, и ещё, ещё... И вот ты - говно.
А в то же время, при таком ажиотаже, какой-нибудь приличной женщине не без миллиона на счету может ничего и не достаться или достаться, но не я, что ужасно вдвойне!
Поэтому, когда я знакомлюсь с женщиной, я сразу расставляю все точки над ё, то есть честно и прямо спрашиваю: - «В ресторан или мне за айфоном?»
Бывают, конечно женщины, которые изображают скорбь порабощенных народов, бросаются фразами - «А что ты мне за это дашь...», «Да какой ты мужик...»
А я не мужик. Я мужчина. Муж чина. Я знаю себе цену. Хотите? Вот прейскурант. Не хотите - не мните товарный вид меню. Лучший ваш подарочек, как в том блокбастере, это я!
Поймалась тут мне одна. Персона. В мои сети. Иду я по ЦУМу. Что мне дома сидеть, ждать пока всех нормальных баб расхватают? Иду, в общем, и тут мне под ноги, на мраморный пол падает телефон за лям. Падает и вдребезги. Вдребезги! Телефон за лям! Мне представилось, как будто это меня неведомая сила приподняла на километр и с размаха шмякнула об этот чёртов мраморный пол! Вдребезги! Упал я следом за ним на колени. Ловлю ртом воздух. Сердце... А мадам, подошла, брендовой туфлёй телефон этот перевернула, смотрит - Бобик сдох, аппарату кирдык, на меня покосилась - Я, говорит, с пола ничего подбирать не приучена(а она мне сразу понравилась), и пошла царственной походкой, а за ней кортеж: три охранника, секретарь, гейской наружности, и подружка по найму - щебечет на все темы, этакий живой фм приёмник... А им с пола, наверное, тоже ничего подбирать нельзя. Уволят.
И тут меня как ручником от Майбаха по голове! Так вот она ты какая! Моя настоящая любовь!
- Женщина! - кричу я, не забыв засунуть разбитый её телефон за лям а свой карман - Женщина!!!
Все обернулись. И охранники, и секретарь, и даже подружка-радио замолчала.
- Женщина, вы забыли!
- Чего? - обернулось без минуты моё второе я
- Меня!
- Интересно - плод моего вожделения удивленно моргнула. Ах как же она хороша в свои «за 45» - Интересно. С этого момента, прошу вас, в деталях.
Она уже просит... Она умоляет! Не успели познакомиться... Главное не сбавлять напор.
- Если вы хотите иметь рядом с собой человека, готового оценить вас по достоинству, то он перед вами! - я со всей присущей мне пылкостью выпалил заученную годами и опытом фразу
- По достоинству? - её глаза выдали ещё больший радиус удивления
- По самому, что ни на есть! - и, как заправский корнет, я страстно щелкнул каблуками так и не поднимаясь с колен.
Она ещё не поняла своего счастья? Ведь я, только я смогу её сделать по настоящему счастливой за её счёт! Ведь разве это не счастье, когда рядом находится такой человек, как я? Например я отличаю Луи Витон от Шато Бордо! На ощупь! А ещё у меня девяностый левел по танчикам! Я научу её правильно пить коньяк! Всё знают, что правильнее всего пить коньяк из полулитрового графина до дна? А какой я искусный любовник... Во-первых я не храплю. Во вторых я аккуратно веду медкнижку. Ни разу, ни одной скобрезной записи. Везло. В третих, внимание, у меня очень преданный взгляд. Короче, мадам, вам выпал шанс, один на миллион - спешите воспользоваться им по достоинству, а то сами знаете, наш век - век конкуренции. Кто съел, того и тапки.
- Мужчина, а что это у вас в кармане? - поинтересовалась моя любовь, указывая на топорщащийся от её разбитого телефона карман моих брюк. Подлый, подлый Дольче Гавана! Почему, почему ты шьёшь штаны с такими маленькими кармашками...
- Это память! Память о вас! Я его починю, и когда вы будете где-то далеко, например в Нью-Йорке, пока я буду на Сейшелах, я буду вспоминать о вас! О нашей встрече! Глядя на этот Верту, который нас так неожиданно удачно свёл!
- Я вас услышала - сказала она - Прощайте!
- Но почему же? - возопил я - Мы же идеальная пара! Вы! И я...
- Я с пола подбирать не приучена - ответила она, кивнула на прощание головой и удалилась.
За ней, стайкой, растворилась в толпе и вся её свита.
Ну и что, думаю, это ещё не известно кому повезло... Может у неё все это в кредит? Нищебродка! Хабалка! «Прощайте, я с пола не подбираю...» А я и не навязываюсь! Десять таких Верту как она - уже пол-Ламборджини!
Так что учитесь, парни! Знать себе цену! С женщиной должен быть разговор короткий! Или ты женщина, или хлеборезка! Третьего не дано! Хотите? Вот прейскурант. Не хотите - не мните товарный вид меню. Потому, что товарный вид меню, в наше конкурентное время единственное, что может быть оценено еЮ!