Он из тех, с кем повстречавшись, хочется сразу же попрощаться.
Если все хотят быть не как все, а как вы! - Вы Идол!
Страх сильного человека? - В ожидании предательство близких.
Уважаемая! Я женат! - Надеюсь не кастрирован?
Это же надо было такое заявить, что я порчу тебе жизнь!? - Я такого не говорил, я говорил, что ты её «удобряешь»!
Ты его знаешь? - Знаю, но плохо с хорошей стороны.
Что тебе подарить? - Что хочешь! Главное, чтобы бриллианты, гармонировали с новым авто.
Тебе не стыдно её продавать? - Нет, мне чужого не надо!
Когда утром он увидел, что его девушка продаёт подаренный им вечером цветы, он понял! - Он на ней обязательно женится.
Он не ответственный! - Когда его посылаешь на хер, он не доходит до места назначения.
Я видела твоего сына! Он интересовался твоим здоровьем! - А, ты не сказала, что его нет в моём завещании?
На то он и собачник, чтобы жить на поводке.
Дитятко всё тешилась, да тешилось, пока от скуки не повешалось.
Он конечно же не глуп! - Но дурак!
Как дела на личном фронте? - Пока спасибо, сам справляюсь.
Хочешь сказать правду? - Пошути.
Я тебе говорила, что ты у меня самый лучший? - Нет! - Забыла кому говорила! Вот, что значит, девичья память!
Возьми ребёнка на футбол! - А, то орет просто так!
Как дела на личном фронте? - Спасибо, помощники, не требуются.
Люди живут по совести или по законам? - По ситуации.
Что женщина вкладывает в значение, «надёжное мужское плечо»! - Его шею.
На кого он похож? - Как рожу скорчит, так вылитая мама!
Надоели причитания жены: «Мне нечего носить!» - Избаловал ты её, дай мешок картошки, пусть носит.
Вы сильный! Вы справитесь! - Я умный! И даже не возьмусь!
Как выпью, я герой! - Даже жену не боишься? - До такой степени я ещё не напивался!
После того, как Моня стал слесарем, его папа срочно запросил тест ДНК.
Это кто так здорово устроился в жизни? За удовольствия от секса получать ещё и деньги? - Путаны.
Ваши отношения развратны! - С какого перепугу? Это счастье!
А прежде всего, я скажу спасибо всем тем, кто не мешает мне жить!
Чужое горе не так трогает, как чужое счастье.
Что бы ты хотел, со мной, сделать? - Раздеть, и посчитать твои родинки поцелуями.
Поманили её на три буквы! - Она и пошла!
Ждали ветер перемен, дождались только «освежитель».
Ты был не плох! - Но муж дороже!
Как муж? - Спасибо, нормально. Сбросил старые «рога». У меня новый любовник!
Сказал «ку-ка-реку»?! - Меня не убедило!
Как попасть мне на вершину? - Прямой дорогой, по спирали.
Он тебя похвалил? - Да, матом! - Значит ты уже наш!
Твои? - Кому не надо объяснять, понимают тебя с полуслова.
Первая ступень в вашей карьере? - Постель начальника.
Нечем удивить или заинтересовать женщину? - Вытащи «достоинство» и хлопни им по столу.
Твоя взяла!? - Это проигрыш? Нет, его выигрыш, но пьём всё равно вместе.
Если животные не едят свеже купленные продукты, что делать? - Ешьте сами.
Почему потолстела? - На руках носят!
Твоя взяла!? - Это проигрыш? Нет, его выигрыш, но пьём всё равно вместе.
По критике видны и фобии! - Критика.
А правда, что мы произошли от обезьяны? - История вашей семьи меня не интересует.
Что такое адреналин? - Женское коварство.
Если ты плохая хозяйка, мужчина тебя может полюбить, но по потом, вероятнее всего разлюбит.
Фортуна «шарик» на рулетке Судьбы.
Вы волшебник? - Нет, просто так, случайно получилось.
Плохая жена? - Да, она плохой психолог!
Что такое приключения? - Это Судьба, начинающая удивлять.
Он её любит? - Нет любёт!
Почему у богатых, молодые и красивые жёны? - Они их покупают.
Почему он наглеет? - Потому, что ты терпишь.
Ну, когда ты, наконец снимешь с меня тапочки и выключишь телевизор? - Потерпи мы ещё в театре.