Если в мире существуют секс-бомбы,
то где-то должны быть и секс-пушки
В министерстве обороны Вампирии раздался телефонный звонок.
- Добрый день! С Вами говорит изобретатель Мазохистенко. Прошу соединить меня с заместителем министра обороны по вооружениям!
- Какой у Вас вопрос, господин Шизофрененко? – ответил ласковый женский голос.
- Не Шизофрененко, а Мазохистенко! Прошу не искажать мою фамилию, девушка. Я по весьма серьезному вопросу.
- Замминистра сейчас на совещании. Пришлите Вашу информацию на наш электронный адрес, который указан для переписки на нашем сайте.
- Я посылал уже много раз. И ни разу не получил ответа!
- Так что же Вы хотите от меня, господин… э-э-э-э…. Софистенко?
- Мазохистенко, девушка, Мазохистенко! Я направил краткую информацию о своем изобретении. Которое называется «секс-пушка»!
- Вы шутите! Вам надо в Главное управление цирков позвонить. Или в Театр эстрады. Или в шоу Бенни Хилла! Там сейчас вакансия!
- Нет, девушка! Я не шучу! Это действительно очень опасное оружие!
- Знаете что, не отрывайте меня от работы! Лучше позвоните в психбольницу, и вызовите санитаров! Они оценят Ваш юмор! – и девушка бросила трубку.
Спустя две минуты звонок раздался снова.
- Алло, приемная министра обороны!
- Девушка, не бросайте трубку, пожалуйста! Мне очень Важно договориться о встрече с замминистра по вооружениям!
- Он очень занят. К сожалению, он не сможет с Вами встретиться! – холодно парировала девушка.
- Знаете что, тогда – увидите сами! Это произойдет рядом с вашим зданием! Я покажу действие моего устройства! Завтра, в 12:00. Предупредите министра! – и раздраженный собеседник бросил трубку со своей стороны.
На следующий день с самого утра переулок, куда выходило парадное министерства обороны, был перекрыт полицией. В начале и конце переулка стояли желто-зеленые машины дорожной полиции с желто-зелеными мигалками. Полицейские, в бронежилетах, с короткими автоматами наперевес, нервно курили в сторонке. Около дверей министерства стояла бронемашина с автоматической тридцатимиллиметровой пушкой. В министерстве привыкли реагировать на различные угрозы, которых в последнее время становилось все больше. Особенно, после того, как на окраине Вампирии упал неизвестный объект, после чего все жители того региона начали светиться по ночам. Да так, что регион перестал потреблять электроэнергию для освещения жилищ. И министерство энергетики забило тревогу. Поскольку, если этот эффект вдруг стал бы распространяться на манер эпидемии, то тогда половину министерства пришлось бы уволить, а половину электростанций – просто закрыть в связи с нерентабельностью.
Ровно в 11:55 завыла сирена и все силовики заняли свои места. Кто в машинах дорожной полиции, кто в бронемашине, кто у входа в министерство обороны. Предохранители с автоматов были сняты. Башня бронемашины хищно водила тонким хоботом пушки из стороны в сторону.
В 12:00 перед машинами полиции в начале переулка остановился небольшой грузовой микроавтобус. Главный полицейский города взмахнул жезлом и скомандовал в мегафон, приказав водителю выйти из машины с поднятыми вверх руками.
Вдруг сбоку металлического кузова микроавтобуса открылась небольшая дверца, и в нее высунулся квадратный раструб, расширяющийся на конце. В давние времена такого рода раструбы громкоговорителей висели на столбах, и по праздникам из них лились бравурные марши, призванные поднимать настроение жителей.
Однако, из этого раструба никаких звуков не раздалось. Вместо этого представители силовиков вдруг начали оседать на землю, держа руки так, как их держат футболисты в стенке, когда по ним пробивают штрафной. Кто то стал кататься по асфальту в пароксизме страсти. У главного полицейского челюсть отвисла, и из нее закапала слюна. Лицо исказилось в гримасе наслаждения. Он тоже осел на землю, обхватив обеими руками свой полосатый жезл.
Охранники у парадного входа в министерство обороны тоже осели на землю. Автоматы были сняты с предохранителей, и их владельцы, не в силах сдержать напряжение, дружно нажали на спусковые крючки. Пули зацокали по стенам здания, посыпались разбитые стекла, но, к счастью, никого не зацепило. Стрельба продолжалась недолго: до тех пор, пока не кончились патроны в рожках автоматов. Хорошо еще, что молчала автоматическая пушка в башне броневика. Но сама башня вдруг начала крутиться вокруг своей оси, как бешеная карусель. Видимо, стрелок схватился за рычаг поворота башни, и не мог отпустить его.
Никто не смог устоять на ногах. То тут, то там на земле лежали, либо сидели в скорченных позах полицейские и солдаты.
А, тем временем, люк на борту микроавтобуса закрылся, и машина плавно тронулась, не испытывая каких-либо помех движению. Спустя десять секунд в воздухе осталось лишь сизое облачко выхлопных газов.
В 13:00 вновь раздался телефонный звонок в приемной министра обороны.
- Ну, что, девушка? Не видели представление? Наверное, все сотрудники получили удовольствие? Я имею в виду сотрудников мужского пола?
- Так это опять Вы, Софистенко? Вы хотите сказать, что это – ваших рук дело? – закричала в трубку секретарша. – Мой шеф еле добрался до кабинета, между прочим! Сказал, что у него такого уже десять лет не было! Он же импотент полный!!!
- Это дело не рук. Верней, этот аппарат собрал своими руками – это точно! Но все это – дело рук моей пушки!
- Вы знаете, пожалуй, я запишу Вас на прием! Приходите со всеми чертежами. Мой шеф сказал, чтобы я обязательно нашла Вас! От него Вам причитается ящик коньяка!
- Мне нужны гарантии, что со мной ничего не сделают!
- Шеф даст Вам любые гарантии, только приходите!
- Хорошо, завтра запишите меня на 11:00. Раньше не смогу – по пробкам добираться долго. А если пушкой воспользуюсь, то вообще весь город встанет. В буквальном смысле слова!
Но, скажите шефу, что если что-то он затеет, то мой напарник будет с омега-пушкой ждать в засаде!
- А что это такое – омега-пушка?
- Это то же самое, что и секс-пушка. Только работает на отрицательном наклоне частотной характеристики модулятора.
- Я ничего не понимаю! Причем тут какой-то отрицательный наклон?
- Вам не надо понимать. Просто тогда все то, что было с мужчинами – случиться с женщинами!
- Так это же здорово! У Вас и такая пушка есть?
- Да, против женских военных частей.
- А против гражданских женских частей – нет применяется?
- А зачем Вам, девушка? У Вас проблемы в личной жизни?
- А у кого нет проблем в наше время?
- Знаете, если это Вас так волнует, то дайте мне Ваш телефон – мы с Вами договоримся.
- О чем?
- Мне нужны подопытные женщины. Для настройки омега-пушки. Заодно, все Ваши проблемы будут разрешены. Многократно.
- Хорошо. Я Вам скину на мобильный. Ваш номер телефона должен был отобразиться на нашей телефонной станции.
- Я завтра принесу Вам свой номер, если хотите. Вдруг мой номер не сможет определиться у вас.
На следующий день министр обороны пришел в парадном мундире. Все недоумевали – зачем? Просто никто не знал о тайных сепаратных переговорах с изобретателем.
Его адъютант втащил в кабинет большую картонную коробку с надписью «Martell. VSOP»
В 11:00 дверь кабинета медленно открылась, и в нее просунулась голова человека с остатками былой шевелюры вокруг ушей, торчащих в стороны, как акустический пеленгатор самолетов времен прошлой войны. На курносом носу, заканчивающихся небольшой бульбой, держались круглые очечки «а-ля Джон Леннон». На самой макушке чудом держалась маленькая шляпа с узкими полями.
- Я по записи. На 11:00. Моя фамилия Мазохистенко.
- А-а-а, это Вы-ы-ы? Проходите, пожалуйста! – вскочила миловидная высокая секретарша. – Шеф Вас давно ждет!
- Я же не опоздал? Сейчас без двух минут одиннадцать.
- Вы точны, как швейцарский хронометр! Шеф любит точность. Проходите, будьте ,как дома!
- Ну, я не дома, допустим! Хорошо! Спасибо Вам! – и посетитель сунул секретарше шоколадку, на обложке которой был записан его мобильный телефон. А затем проследовал в кабинет шефа. Его фигура соответствовала голове – с признаками раннего сколиоза, сутулая, с немного косолапой походкой. Для более уверенной походки ему не хватало лишь трости. Он открыл дверь кабинета, и не стучась, вошел в нее.
- Ну-с! Очень рад Вас встретить, господин Софистенко!
- Извините, моя фамилия Мазохистенко!
- У-у-у, ч-ч-черт! Опять моя секретарша напутала! Извините, господин Мазохистенко! Ошибочка вышла! Но, все равно, я очень рад Вас встретить!
- Я тоже очень рад, что Вы, в конце концов, заинтересовались моей разработкой. Вернее, разработками!
- А что, у Вас есть еще какие-либо изобретения?
- Вы знаете, та модель, действие которой Вам удалось почувствовать на себе – это одна из моих разработок.
- Да вы что, правда? Действие Вашей первой модели было просто великолепно! Я давно не испытывал таких ощущений. Никто, ни моя секретарша, ни любовница, ни одна из женщин по вызову – поверьте, очень высокого класса – не могли сделать со мной ничего! А Ваша модель – просто феноменальный результат показала! Я готов рассмотреть Ваши предложения! Сколько Вы хотите за нее?
- Простите, я хочу послужить отчизне. Мне бы хотелось, чтобы эту модель, в ее серийном исполнении, включили в список модернизации армии.
- Зачем Вам все это, дорогой? Какая модернизация? Вы, что, думаете, на Земле возможна большая война? Да никогда! Те страны, которые обладают ядерным оружием, никогда этого не допустят. Мелкие конфликты – возможны. А в целом – ожидается тишь да благодать. А вот моя личная проблема – это гораздо больше, чем все вооружения, вместе взятые. Ни один подъемный кран не может решить мою проблему. Если бы не Ваша пушка – я мог бы подумать, что все! Спекся маршал Лягушков! Ан-нет! На коси –выкуси! – и он показал кому-то средний палец правой руки. – Так что, дорогой, назови свою цену! Поверь – не обижу!
- Знаете, право, не придумаю, что и ответить! Я, возможно, не был готов к такому разговору. Это же просто опытная модель! Никто не знает, к каким последствиям она может привести! И насколько велик ее радиус действия. Вы представляете, если Вы будете пользоваться опытным экземпляром, а над Вашим домом, например, будет пролетать самолет. Или даже космонавты на орбитальной станции? Они же на какое-то время потеряют возможность управлять своей техникой! И эта техника может обрушиться на чьи нибудь головы! А если пассажирский самолет? Что может произойти тогда?
- На этот случай я готов пожертвовать своей свободой. У меня под домом вырыто глубокое бомбоубежище. Всем ведущим чиновникам у нас в стране государство это сделало бесплатно. Там можно жить хоть целый год на всем готовом. Глубину залегания я Вам не скажу. Это – гостайна. Но, поверьте, оно расположено достаточно глубоко под землей. Поэтому, не бойтесь за пролетающие над домом самолеты. Пилоты ничего не почувствуют, и получат свое, лишь прибыв домой к своим супругам. Или со стюардессами, но только когда приземлятся в чужом аэропорту. А мне то какое будет утешение! Вот, для начала, посмотрите – я Вам приготовил ящик отличного «Мартеля». И еще вот это! – он достал пухлый конверт. – Без всяких налогов и расписок. Вы – мне, я – Вам!
- А сколько там? Я не могу так оценить! Не пересчитывать же здесь у Вас?
- Не волнуйся, дорогой! Все под контролем! Камеры у меня отключены. Считай, что твоя разработка послужит нации! Если у маршала все в порядке – то и нация может спать спокойно! А на жизнь тебе хватит! Можешь еще пяток таких машин создать!
- Да у меня есть наработки. Действительно, средства нужны. То прикупить, это достать. Прототип бесплатно не построишь.
- Ну, вот и хорошо! Строй еще такие прототипы. Я, если надо, толкну их кому надо. Большим людям. А ты, разумеется, в накладе не останешься. И мне польза! Глядишь, еще поработаю подольше!
- А как же с серийным выпуском?
- Ты что, хочешь, чтобы нашими секретными разработками враги воспользовались? Ты знаешь, китайцы, даже и близко подходить не будут – а через пару лет такой же аппарат сделают! Поэтому, у меня все будет под контролем, гарантирую! Весь первый отдел будет охранять! Поэтому, о серийном выпуске – и не мечтай! Надо, чтобы такие штуки были лишь у тех, кто этого достоин! А не у любого инженера с улицы!
- Но я ведь тоже инженер. И, вообще говоря, с улицы! А у меня такая штука есть!
- Вот и помалкивай, инженер! Я тебе за это плачу. И еще заплачу, если надо! Будешь, как сыр в масле кататься. Но только у нас, в Вампирии. Загранпаспорт тебе придется сдать, дорогой!
- Почему же сдать?
- Да потому, что если кто-то узнает только – тебя из туалета похитят! Даже ойкнуть не успеешь! Ближе ста километров к границе не приближаться! Мои люди будут за тобой следить! В твоих же интересах!
- Вот так, значит? Получается, что я добровольно себя в тюрьму посадил. В тюрьму народов?
- Ничего себе, тюрьма! Катайся по стране, наслаждайся! Да с таким счастьем! – и маршал потряс в воздухе пухлым конвертом. – Перестань! Наша страна – самая счастливая страна в мире! Особенно – для тебя! С этого дня!