12.7. Последнее время мне чаще снятся сны, претендующие быть вещими. Их стало так много, что хочется записать "на всякий случай". Некоторые уже сбылись.
Снился ноябрь и наш загородный дом. В гараже чёрный джип и серебристая спортивка. Много денег. Мне отдали мою долю за что-то. Треть я помещаю под матрац в кровати, которая после оказывается в открытом поле, затем на охраняемом объекте и становится недосягаемой. Мне почему-то не удаётся доказать инспекторам, что это мои деньги, что я сама их туда положила. Мне не дают их забрать. Впрочем, две трети денег остаётся при мне, и их более, чем достаточно для достойной жизни. Это утешает.
О чём это? Не носить деньги в банк? Снова дефолт?
Во сне я продолжаю выяснять отношения с твоей мамашей. Выгоняю из дома каких-то наглых девиц, допоздна засидевшихся в гостях. Может, это суть охамевшие баптисты? Не дай Бог оказаться в Лянторе на постоянном месте жительства и видеться с северной роднёй!
Моя личная жизнь, согласно снам, обещает быть интересной. Во-первых, я встречу любимого человека. Чувства будут взаимные, глубокие, яркие, но, возможно, не долгие. Этот человек рядом со мной временно забудет своих друзей. Мы будем встречаться, гулять. Он дарит мне блузку, о которой я будто бы мечтала. И тогда я хочу проверить одну вещь про отношения... Я отдаляюсь от него, но он не замечает, смотрит вперёд. Так я ушла совсем. Мне будет грустно. Скоро мы встречаемся снова. На улице какой-то праздник, митинг или крестный ход: вечер, много огней, много людей. Он ведёт меня к себе. Собираю для него какие-то бумаги. Его соперник подозревает, что за деловитой видимостью скрывается нечто большее. Я выдаю себя, свои чувства. Но мне удаётся всё замять. Он караулит меня возле дома. Ты выходишь к нему, берёшь с него обещание не преследовать меня больше. В итоге, я остаюсь с тобой. Мы вдвоём в ночном клубе, как на космическом корабле. Ты меняешься в лице, превращаясь в совершенно другого человека. Внезапно я хочу тебя, как никогда прежде.
Недавно мне приснилось море. Я стою на крыше домика. Парень в чёрном намеренно или случайно подтолкнул меня к краю, и я упала с крыши. Потеря сознания, клиническая смерть. Я успеваю подумать, куда я теперь попаду: в рай или ад. Потом меня, видимо, откачали, и я очнулась на вечеринке среди множества гостей с бокалом в руке.
Это предупреждение, чтобы не ездить на море? Или только не лезть на крышу? Или всерьёз задуматься о вечной жизни?
13.7. Приснилось, что сижу в ресторане с каким-то парнем. Из общей компании к нам присоединился второй. Ревность, испепеляющие взгляды,тоска. Несколько раз я чуть не упала со стула, но они поочерёдно поддерживали меня. Потом мы вместе спускаемся на этаж ниже за покупками.
Это о прошлом или о будущем? Каким образом я могу увидеть С.?
20.7. Я очень люблю моего маленького Д. Раньше я была уверена, что никогда не допущу, чтобы кто-либо тронул его хоть пальцем. Как можно обидеть этот крошечный тёплый комочек?
Сегодня он опять вывел меня из себя. Но мне совсем не хочется его обижать. Он уже привык прятать уши при каждом моём психе. Впрочем, это его не спасает. А бить ремнём по заднице за то, что намеренно какает мимо горшка, - это нормально?
Знаю, что я могу быть другой, и тогда он тоже другой! Всё обходится без криков и драк. Но для этого мне нужны условия извне. Например, твоё присутствие и постоянное непосредственное участие. Ты "злее" меня, но спокойнее, без нервов, без дури, без криков. На твоём фоне мне хочется только оберегать его. Как было бы здорово: мне даже в голову не придёт его обидеть... Или нет?
По крайней мере, практика показала, что так и есть!
Ещё я знаю: чем меньше вижу его, тем он мне дороже. Значит, я спокойнее, терпеливее. Многое уже не замечается.
Где-то глубоко внутри я вообще считаю, что не нужно воспитывать, нужно просто оставить в покое!
Ведь всё это "воспитание" основано лишь на эгоизме: чтобы ребёнок, не дай бог, не обманул ожиданий своих воспитателей, чтобы похвастаться его успехами перед соседями, перед другими детьми, перед всем обществом. А нужно ли всё это? Успехи, достижения, особенно показные, приносят временную радость, а счастье - нет, и внутри остаётся пустота.
Моё главнейшее желание, чтобы он был счастлив, чтобы он нашёл себя в жизни, чего бы он не достиг. Чтобы стал самодостаточный личностью, а не пустым винтиком в чужом механизме.
Мне нельзя заводить детей. Это не моё призвание. Невозможно хорошо делать то, что изначально делать не любишь - заниматься с детьми.
8.8. "Нет на свете печальней измены, чем измена себе самому..."
Как хочется жить по этому принципу, ни о ком и ни о чём не думая...
13.8. Поехала к сестре в деревню отдохнуть от домохозяйской жизни. Поделилась с ней своей маленькой тайной. Она сказала, что жизнь моего ребёнка - это одно, а моя личная жизнь - это совсем другое, и не надо мешать всё в одну кучу - себе дороже.
20.8. Утром во сне ко мне снова приходил сатана. На этот раз в роли твоей Н. Она пришла за тобой. Хотела, чтобы я тебя ей отдала. Я поорала на неё, подралась, а потом, тщетно пытаясь проснуться, предложила ей сделку в виде честной игры: кто победит, её сатанюга или мой Бог. Она встала с моей кровати и вышла из комнаты. Мне всё ещё не удавалось проснуться. И вдруг она снова оказалась сидящей на моей постели. Я начала читать 90-й псалом и проснулась.
Кто придёт ко мне с мечом, от своего же меча и погибнет. Аминь.