Виктор показал Игорю Федоровичу куда можно поставить машину, что бы она больше не мешалась на дороге (Будто железный лист со стоящим на нем броневиком никому препятствий в проезде не создавал), и сказал:
- Передай Бабе Мане, что бы она где-то через часок пришла ко мне. Да и сам не стесняйся. Супруга, к этому времени комнату подготовит.
-А удобно?
-Неудобно только на потолке спать – одеяло спадает. Да и не бесплатно же. Или ты жадный?
-Нет, не жадный.
-Тогда ждем…
Игорь Федорович выполнил обязанности гонца и передал бабе Мане приглашение, а также сообщил о том, что приглашен в гости.
-Вот хитрован. Небось деньги за постой запросил?
-А Вы откуда знаете?
-Он так постоянно – летом дачников из города на лето привозит, зимой охотников на постой берет. Они с Ленкой, после того как дети в город уехали у себя постоялый двор устроили. Дом двухэтажный, каменный, все по городскому…
-Это как?
-Водопровод от скважины, возле дома котельная – на отработке работает, во дворе огромная бочка вкопана. Он ее септиком называет… Еще тот куркуль. Хотя… Народ всегда угощает, а мы ему помогаем по хозяйству, когда попросит.
-Дом прибирать?
-С этим Ленка справляется, у него десяток свиней, две коровы, бычок…
-А зачем ему две коровы?
-Ленка в больнице постовой медсестрой работает. Сутки через двое, вот и возит в поселок молоко, масло, сметану. А когда поросят забивают, то и мясо. Им много денег надо – дети в институте учатся.
-А что у Вас за праздник?
-Виктор презентацию нового самогона будет делать, а еще будем дело обсуждать.
Словосочетание «презентация самогона», чуть не свалило городского жителя с ног. Это был удар, подобный появлению инопланетян. Он даже не смог засмеяться. Немного похватав воздух ртом, он спросил:
-Какое дело?
-Да идея нам пришла – городским козьи орешки продавать…
-Козьи орешки, то, что я думаю? Помет?
-Нет. Травяной сбор глубокой ферментации…
Игорь Федорович упал на пол и забился в конвульсиях истерического смеха… Постепенно он начал успокаиваться.
- Наш народ непобедим» - подумал он… -Баба Маня, ты меня убила…
-Не описался от смеха?
-Вроде, нет. А как это Вам в голову пришло?
И тут Баба Маня рассказала об идее и о вчерашних посиделках…
Игорь Федорович, сначала посмеивался, но к концу рассказа, стал серьезным.
-А что. Интересная идея. Может что-то и получится... А кто на презентацию придет?
-Да вся деревня.
-Так Чук с Геком не пьют…
-Зато закуску жрут, будто с голодного острова прибыли.
-А кто еще будет?
-Кузя, Васька Шпигунов…
-Странная фамилия Шпигунов…
-Фамилия у него нормальная – Трифонов, а Шпигунов, потому что у него батька – Шпигун.
-Это как?
-Дело было во время войны. Шпигуна в армию не брали – у него ноги переломанные неправильно срослись.
-А кто ему ноги переломал и почему Шпигун?
-Ты слушай и не перебивай… Деревня наша была большая, покосов мало, раз поймали его на чужом, вот ноги и переломали. Тут война. Наши отступили, немцы пришли. Вот он и пристроился у них возницей. Стоял у нас немецкий отряд по заготовке продуктов или еще чего, короче по хозяйственной части… Вот едет однажды Шпигун, а на встречу ему выходят два наших солдатика.
-Ты из деревни?-Спрашивают.
-Да.
-Немцы есть?
-Есть.
-Много?
-Очень много.
-А вокруг деревни дорога есть?
-Есть – через болото.
-Покажи.
Он показал. А это были разведчики танковой части. Вот и погнали они танки через болото в обход деревни. Гать не выдержала, танки увязли. По сей день в болоте башни торчат…
-Все танки увязли?
-Все. Правда часть потом вытащили, а три, остались в болоте. Танкисты пошли в атаку на деревню. Видят – немцев два десятка… Командир хотел разведчиков и тех, кто их в болото завел расстрелять. Так и кричал:
-Я вас, клятих шпигунов, зараз расстреляю!
Тут Васька выбежал и к батьке своему. Командир, передумал расстрел устраивать. А прозвище Шпигун, так и осталось.
-Хорошо отделался…
-Все равно в 46 на десять лет посадили за пособничество…
-Да, уж, история.
-Так я не договорила, кто еще придет. Серега Поджигатель.
-Блин.
-Да прозвище это. У нас вокруг деревни поля заброшенные, весной трава сухая, вот мы и выжигаем ее под Серегиным руководством.
-Так ведь пожар может быть.
-Если не выжгем, то может. Главное момент поймать. Мы три вещи против пожаров делаем: траву вокруг домов выкашиваем, а весной от построек отгребаем, вокруг деревни опахиваем, ну и траву выжигаем. Начали, когда из-за охотников, деревня чуть не сгорела. Толи костер развели, толи сигарету бросили, вот и загорелись поля, ветер на деревню. Серега в рельсу ударил, а когда все прибежали приказал Чуку и Геку опахать деревню, а пока они опахивали, всех остальных заставил отчесывать сухую траву от домов, а постройки водой обливать. Хорошо еще огонь шел вдоль дороги узкой полосой. Вот Серега и пустил встречный пал… А с тех пор уже не ждем пока загорится – выжигаем траву маленькими участками…
-А пожарные не штрафуют?
-А мы их даже приглашаем.
-Зачем?
-Вдруг что не так пойдет…
-Приезжают?
-Да. Им лучше лишний раз на весеннем солнышке погреться, чем потом приезжать головешки разбирать. У нас с этим строго. Серега сам по дворам ходит – печки смотрит, мусор. Он тридцать лет в пожарке отработал… Ладно, остальных сам увидишь, а то тебе про каждого расскажи.
- Лучше скажи, чего в город не торопишься?
-Ну бабуля, от Вас ничего не скроешь.
-Так у тебя на лбу написано. Ладно, пошли, а то Виктор уже ждет…