Высоко в небе, в так называемом околоземном безвоздушном пространстве, по своему кольцу вокруг общего шарика кружит важный государственный объект. Точней, космический корабль или – настоящий орбитальный комплекс. В нем шесть человек из разных стран теснятся – плавают в невесомости, указывая друг другу всякие знаки. Вроде – «Пропусти!», «Пообедал?»… Среди космонавтов – женщина. Это уже тревожней, поскольку морская традиция дам на борту опасается…
Пип… - пип…- моргает землянам своим огоньком звездная станция. Но, возможно, спутник? Мне плохо видно…
Я наблюдаю из окна своей комнатушки в общежитии строителей. Я – сантехник, нареченный Василием, с масонской кличкой «Вася – сан». Я, конечно, крещеный, но к попам не хожу. А эзотерика – лишь поиск связей между мирами, нашим – толстым, материальным и – тонким, духовным. Ничего такого, без всяких рогов и копыт…
Мне уже сорок, и я не женат. Дамы в моем дворце не задерживаются, а иных - не хочется. Зарплата моя скромная, нет перспектив на жилье. Воровать и угодничать не умею. Но дело в другом. Я о космическом корабле. Оказывается, между мной и этим объектом обнаружилась ниточка – связь. Конечно, не магическая, но все - таки…
По телику объявили: В нашем «Союзе» – отверстие! Нашли в обшивке корабля дырку. Я так и присел. Не метеоритная, а самая что ни на есть - человечья. Уже туда добралась. А я то думал, - мое ноу – хау… Дырка, то есть. Ан, нет. Через неделю полета на орбите сработала сигнализация - Ахтунг! Разгерметизация! Утекает воздух…
Стали искать причину методом отключения отсеков. Нашли в бытовом, с доступом для всего экипажа. У входа в русский туалет. Маленькая дырочка, а рядом царапины от сверла. Будто кто-то спешил или мешала тряска. Кто негодник? Немец? Американцы? Дырку быстро запломбировали, а осадок, все же, остался. Найти бы поганца!
Подумали сразу на друзей из штатов, у которых свой туалет засорился, а русские в свой – не пускали. Пришлось американцам складывать кал в памперсы и прятать их в скафандры в шкафчиках. Там с этим строго, не хватало, чтоб по кораблю летало… Американской женщине запах, конечно, не нравится, стала психовать. Вот и услужил ей кто-то, сверланул втихаря. На прекращение полета надеялись…
Наши два молодца - астронавта вышли в открытый космос, вскрыли обшивку. Так и есть – диверсия! Но где нагадили, на земле или в космосе? Тут шашкой не рубанешь. Если сверлил космонавт, - скандал, надо вести расследование! А – санкции? Да и страшные деньги платят за пассажиров. Не нам, конечно, а пузырям у власти.
Если свой крутанул на сборке – тоже плохо. Не углядели! Потеря надежности, надо кого-то наказывать. Ах, как не вовремя. И без того наши ракеты падают через одну. То авария на старте, то ступень заела, - припой не тот, заклепка сошла… Президент недоволен. Улыбается, пожурил начглавкосмоса Рогатого. Вы, говорит, мильярды в дыру спустили… Получите премию теперь не три, а два с половиной миллиона…
Мда. Так вот о дырке. У мастеров дзен есть привычка, - задавать ученикам задачи. К примеру: «Что есть хлопок одной ладонью?» Или: «Как вытащить дырку из бублика?» Считается, решая эти вопросы, придет озарение.
На стенах моей комнаты картинки с надписями: «Кто выглядит глупцом, - возможно, бережет свою мудрость». И еще: «Увидев ошибку другого, не старайся его превзойти»…
Ну и подобная ерундень. В выходные дни медитирую, сидя у окна на столе. Внизу – мусорные баки, собаки ковыряют пакеты, вороны чернеют, бомжи…
«И туалетные бумажки у общежития разносит,
и сыплет, точно пепел, снег…»
Мне говорят: Учитель! Как стать просветленным? Отвечаю: – Живи как все. Когда голоден – ешь. Когда хочешь спать – спи. В этом моя практика. Дело в осознанности. Когда я сплю, - никого нет, даже Васи – сана.
Заходит очередной спрашивающий.
- Медетыришь? Чего там?
- Разное… – отвечаю. – Суть учения - от сердца к сердцу. В тишине ли, в труде – неважно. Не думай, а – чувствуй! Не вверяй себя кругу порочному перерождений, удовольствий или боли. Здесь – нирвана!
Меня бы побили, да я крепкий… Ладно. Так что с дыркой? Недавно делали квартиру большому человеку. В смысле чина, в нашей мэрии заседает. Ну и хоромы у него! Поражаешься, – сидит, бумаги перекладывает, а получает в десять раз больше других. На курорты ездит, есть ананасы, рябчиков… И такая гадость во всем, - кто делает что-то конкретное для людей, - ничтожен (судя по зарплате). Кто планирует, указует, - кум королю.
Я ему поставил стояк с дырой над унитазом. Дыру в трубе, конечно, замазал, подкрасил. Маскировка классная. Через годик дерьмо на голову и закапает. Там разъест так, что не отличишь от естественной аварии, от брака.
Знакомый электрик сунул ему яйцо перепелиное в розетку. С дыркой, опять же. Яйцо стухнет, и вонь пойдет – туши свет! Есть много таких штучек…
Иногда коллеги оставляют в трубах проволоку. Это грубо, не мой стиль. Я – человек творческий. Да и цель не просто подгадить, а посмеяться. Война, значит – война. Не я ее начал. Но в отличие от бойцов с битами, ломающих за бабло чужие иномарки, я – поэт. Но яд в общее тесто не бросаю. Только зажравшимся котам.
В общем, стали умы выяснять, кто же продырявил ракету. Ученые предположили, мол, это дрессированные микробы постарались. Попросили миллионы на исследования. Хотели им дать, но тут нашли пыль от сверления рядом с дыркой. Оказалось – металл корабля. А к тому времени и полет закончился.
В одной из медитаций увидел я на первом канале морду Рогатого.
- Господин, президент! Через год поисков найден виновник одырявливания. Подробности в докладе. Для прессы открывать тайну не буду. У нас свои секреты!» Вроде, не дело плебса знать правду…
Только мне, будде, - лапшу не навешаешь. В своих видениях узрел я седого, сухощавого человека в спецовке. С маленькой дрелью в кармане. Ракету почему-то колышет, может, катят ее по рельсам на космодром. А он там под брезентом, глазом сверкает… Только не злой он. А доносит послание торгашам . «Если рабочим, собирающим ракеты, платить, по 20 тысяч, - дырки будут и в тех, кто так относится к людям».
Словом, сел я в угол, вошел в контакт с инфополем. Спрашиваю: «Что есть отверстие в трубе, тарелке, ракете?» Слышу, - пошло откровение. Кто-то диктует, успевай записывать. «Дырка, – говорят мне, - символ времени несправедливого антисоциального государства. Как жалкий, но вынужденный ответ людей труда…
Дырка – тот слабый атом, маленький связующий элемент граждан эпохи эгоизма и лжи…»
Слегка заумно, но понятно. То есть, между нами, тружениками, нет единства за права. Каждый за себя, за пучок редиски, за возможность бухать в своей норке и смотреть порнушку. Да голосовать за лживых краснобаев. Дырка, в общем...