Я по профессии слесарь-сантехник. И как-то раз меня вызывают в психушку. Кран у них бежит. Постучался к главному врачу:
- Я, слесарь. Я при……..
- Да-да, батенька, присаживайтесь, - врач не поднимая головы, что-то писал, - тут до вас много кто заходил: космонавты цари, ангелы прилетали. Даже звёзды нашей эстрады.
- Но я слес ….., - перебил я доктора.
- Да-да, - продолжал доктор.
- Я, Сидоров Иван Петрович.
- Повторите!
Я повторил:
- Но я сле………
- Молодец! Год рождения -1960.
- Повторите.
- Но я сле…….
- Молодец! Батенька, чай кофе?
- Я, слеса…..кран чин……
- Батенька, знаете, я вот люблю кофе. Тут до вас была одна звезда, жаловалась на мужа. Что он ведёт себя странно! Выпив кофе, он съедает чашку. Знаете, батенька, очень- очень, запущена болезнь. Очень странно, ведь самое вкусное - именно ручка.
Я стал чувствовать, что волосы на голове, стали толкать друг друга:
- Простите, кран у вас бежит?
- У меня, батенька, и крыша может бежать, и фундамент рухнуть, и баня иногда падает.
- Но, я сле…..
- Выпиваете, - снова меня перебил доктор. Не бойтесь, не бойтесь – говорите, - врач при этом что-то быстро писал, - хотите, коньяк, водку?
Я закричал:
- Я слесарь!!
Врач не обращал внимания:
- Глюков нет, белочка не приходит? Вот ко мне приходит, маленькая пушистая, утю-тю, - врач сделал движение рукой будто погладил кого-то.
- Я её орешками кормлю, - врач достал из кармана, орешки и высыпал их на стол, - ешь моя кроха, ешь, пуш…..
- Простите, перебил я доктора, - я слесарь, пришёл к вам кран ремонтировать.
Тут врач поднял голову:
- Да-да, что вы говорите? Врач снял очки, протёр их и долго смотрел на меня:
- Нет-нет, батенька, вы не слесарь вы - Наполеон!!! - врач встал выпучил вперёд живот, одну руку засунул за отворот халата, что-то прокричал по-французски.
Я понял, нужно отсюда делать ноги и пошёл к двери, но врач заслонил её собой:
- Ой, батенька, простите не узнал, не узнал вас Владимир Ильич, - врач подбежал к стулу залез на него, одну руку снова за отворот халата, другую вытянул вперёд:
- Пгавильной догогой. Идём товагищи!
Я покрылся потом. Я снова пытался сказать:
- Я не больной, я слеса…..
- Нет, нет не надо волноваться, Леонид Ильич, - врач выдвинул вперед нижнюю губу, причмокивая сказал:
- Пятилетку надо выполнить в 4 года. Слава КПСС!
Я уже орал:
- Я слесарь.
Врач остановился почесал в затылке и расставил руки в стороны:
- Я узнал вас, вы - Николай Гастелло, идёте на таран, и стал кружиться вокруг стола с грозным видом.
Я не знал что делать и залез под стол. Врач с улыбочкой заглянул под стол:
- Ой, кто к нам пришёл? Кошечка.
Я переполз в угол кабинета врач достал из стола пустую консервную банку, и стал тянуть её за верёвку:
- Нет, пришла собачка. Вы не бойтесь, я ей одену намордник. Ладно пусть посидит на цепи, - врач привязал банку к стулу.
- Да, кто же к нам пришёл?- встал на колени и пополз ко мне.
- А наверно, жук?! Черепашка? Я сидя в углу прижав к себе чемодан с инструментами заорал, заикаясь:
- Я сле, слес, слесарь!!!
Врач:
- Иди ко мне моя киса, я налью тебе молочка.
Чувствую ноги мои обмякли и сил нет подняться:
Да, я кошечка, мяу- мяу, кот – слесарь.
Врач заулыбался погладил меня по голове и нажал кнопку. Пришли санитары. Я был в шоке, я орал:
- Я слесарь, я кошечка с попугаем вместе. Я, Сталин с Лениным, и ещё я, Гагарин и Пушкин с Лермонтовым - и все мы с…л…е…а…ря.
Когда меня увели, врач опустился на стул, вытер пот с лица протёр очки, налил 50 грамм коньяка, положил орешки на стол:
- И все-таки вкуснее это ручка, - радостно улыбнулся: - Я выполнил койко дни.