Милый мой... ты ушёл, а я не могу забыть тебя. Я слушаю наши песни и плачу. Говорят, нельзя плакать, потому что вам становится сыро, мокро и холодно там. Но слезы сами льются из глаз, я ничего не могу с этим поделать.
Я слушаю эти песни и не даю зажить этой ране, с усердием мазохиста расковыривая их, только-только они начинают затягиваться.
Ты знаешь, как часто я благодарю тебя за то, что ты для меня сделал? Ты мне дал намного больше, чем какие-то материальные блага, заграничные поездки, квартиры, бриллианты и прочие удовольствия, ради которых люди грызут друг другу глотки. Спасибо и за них, кстати, тоже) Ты научил меня любить. Вот прям научил, показал, доказал. Ты исправил меня. Улучшил) А любовь... Любовь - это то, ради чего мы сюда пришли. Мало кто думает об этом, будучи воплощенным.
Но ты же помнишь, до встречи с тобой я не верила. Я сразу тебе сказала, что наши отношения, если они и продлятся какое-то время, будут недолгими. Максимум полтора года. Я определила этот срок опытным путём, ну и на примерах друзей и знакомых. Страсть угасает, мнимая любовь проходит через полгода кувыркания в постели.
То же, что было между нами, не подходит под эти описания. Ты знаешь, как сильно я влюбилась тогда. )) Меня же просто трясло от тебя. На протяжении десяти лет так и продолжало трясти... Это была даже не любовь, а какая-то физическая потребность в тебе, вроде кислорода. Я просто задыхалась без тебя. Психосоматика такая психосоматика. И я видела, как ты. «Наша нежность, наша дружба сильнее страсти, больше, чем любовь», - так ты мне говорил.
Я не верила ни в какую любовь, но ты мне показал, как это бывает, когда тебя любят. Я видела своими глазами и узнала это с тобой. Но все равно не верила, ждала, когда это закончится. Год, два, три... Ждала, когда ты мне изменишь и сидела на чемоданах, дурочка, вместо того, чтобы наслаждаться нашими чувствами. А ты продолжал звонить по несколько раз в день, совершать поступки и доказывать обратное.
Пять лет мне понадобилось для того, чтобы поверить. Нет, не так. Начать подозревать, что бывает иначе. Начать задумываться, в том ли пласте реальности я живу. А может все-таки начать верить своим глазам и ушам?
Через пять лет твоей безграничной любви я немного стала расслабляться и допускать мысль, что «а вдруг это правда и любовь существует»... Это было так приятно, чувствовать, что ты нужна и любима. Котенок, ты ушёл, но я напишу все сюда. То, что не сказала тебе, пока ты был рядом. И я знаю, что ты прочитаешь.
Продолжение....