Сам я с детства очень боялся самодурства, был пример и я видел как это разъедает душу и душа становится пустой, мёртвой. С таким человеком трудно спорить, потому, что ему не нужна правда, ему нужно, чтобы прав был он.
Все камни мира адресованные мне не искупят моей вины. Вернее быть трусом, чем то кем я являюсь. Скорее всего правда в этом, остальное игра ума, гордыни.
Как то в один из дней, тогда когда мне было лет семнадцать, я пошёл в бюро по переобучению и там встретил ни первую и как потом выяснилось не последнюю любовь. Я нашёл сколько смог денег, купил цветов и бутылку приличного как мне казалось вина. На следующий день я пошёл с этим скорее к ней чем в бюро по переобучению, хотя она и работала в нём. Там я бестактно (потому, что очень нервничал) вручил ей цветы и предложил погулять вечером, до закрытия конторы оставалось немного времени. Но девушка начала робеть и отказала мне. Я извинился и ушёл. Такого горя на тот момент мой череп не испытывал никогда. Я вышел, в руках была бутылка и небольшой сценарий который был уже не нужен. Я добрёл до р. Самарка, где в одиночестве на песке, там где заканчивают навсегда свой путь корабли осушил пузырь до дна. Кстати место и было частью сценария (но не суть). В один из следующих дней мне нужно было опять идти в это бюро, а значит сново к ней. Я зашёл только по делу. Но при разговоре она дала мне понять, что горит зелёный, спросив меня о том, что я имел ввиду в прошлый раз. Но я сделал вид, что не понял о чём она и вскоре вышел. Больше этой девушки я никогда не видел. И вот один из двух вопросов- желание так сказать перегорело или это гордыня?
Спустя годы, мне к тому времени было двадцать шесть лет, я устроился к одному ювелиру что то вроде сменщиком, ну то есть пару дней он работает пару я, тяжело наверное работать семь дней в неделю на приёмке, ремонты, заказы, оценка и всё такое. И вот в один из дней, на работе где крыльцо здания была курилка персонала торгового центра Фрегат (в настоящее время сбербанк) я поздоровался (вторым) с девушкой. Она прошла мимо мне приветливо улыбаясь и уже через несколько секунд я понял, что это зрелая любовь, самая самая и которой уже никогда не будет. Я закурил ещё одну сигарету и осознал, что не могу предложить ей ничего. Квартира худо бедно ещё была (однушка, жили с бабушкой), но вот сам я в вечных запоях, вечно без денег. Какая семья?! Какие дети?! Что я ей могу предложить?! Даже птицы несут соломинки в свои гнезда! Нашлось тысячи причин, не успела ещё дотлеть вторая сигарета. Докурив я пошёл на своё рабочее место. Позже я видел в этой девушке какую то заинтересованность во мне, но как выяснилось я всё решил окончательно. И когда она пришла отремонтировать свою бижутерию, я завысил цену в двое (сложность работы, эмаль, легкоплавкий сплав). Таким образом я оттолкнул её от себя, нарочно оттолкнул, осознанно и больше я ни когда не видел улыбку на её лице когда мы случайно встречались. Да, зовут эту девушку Татьяна, отдел вредные привычки. Какое то время я ещё поработал, но потом уволился. И позже у меня была депрессия (так сказали врачи), но для меня это был реальный, ни где то, а здесь и сейчас земной ад. После те же врачи поставили диагноз и чуть позже я узнал название, некрасивый диагноз похожий на слово:- "урод", так если бы его искренне сказал любимый человек. Воистину Бог лишает ума самых грешных людей.
И вот многие годы во мне теплется надежда, что Танюша счастлива, у ней много детей и муж человек слова. Узнать, бы только. Мне бы только узнать. Но будет ли мне искуплением чужое счастье к которому шёл не я?!