- А кто на вашей планете самый главный?
- Бохапник! Огородный, по-вашему!
- Почему огородный?
- На планете нет ничего, кроме огородов. А в огородах растёт только шпуня.
- Это что?
- Капуста! Белокочанная! У нас всё из капусты. Мы из неё и дома строим и топливо добываем!
- Да, ладно!
- А ты думаешь, почему у нас такой большой конкурс на полёты на Землю? Пятьсот тысяч на одного!
- Почему?
- Да что б пожрать нормально. Отрежь ещё колбаски!
Я достал оставшуюся попку колбасы и с сожалением положил её на разделочную доску. Вот уже два часа я кормлю невиданного ранее мной человека. Он вроде как обычный, как мы. Только вот очень умный и сильный. Причём сила его выражается в способности заставлять людей делать то, что они не желают, даже не прикасаясь к ним. Вот я, например. И не думал распахивать перед ним свой холодильник, а он заставил. Как вообще меня угораздило дверь на балконе открытой оставить!
- Так на чём ты прилетел, говоришь?
- На масатроне! Я уже два раза повторял. Что? Тоже не знаешь, что это такое?
- Нет!
- У вас вообще тут какой век?
- Двадцать первый!
- Должны знать уже! Наверное что-то в истории своей меняли. А год какой?
- Две тысячи девятнадцатый!
Он начал смеяться. Прямо как настоящий человек, только зрачки принимали форму губ, растягиваясь в такт смеху .
- Точно, переделывали вы свою историю! Масатрон- капля, для галактических перелётов в одну сторону! Очень удобно, практически не жрёт топливо!
- А обратно как полетишь?
- Так шпуня у вас растёт же? У меня в атласе записано, что растёт!
Он на пару секунд задумался.
- Растёт. Во второй строчке написано, что растёт в России. Мы в России?
- Да. Если ты о капусте, с ней проблем не будет. А как ты на ней полетишь?
- Ну ты вообще... Кто ты по специальности?
- Электрик!
- А кто это?
- Ну там, чтобы свет горел, когда темно и приборы работали!
- А-а-а, понял. Мракогопник! У нас свет только от солнца, темно на планете не бывает. А приборы работают от гопни. Мракогопники подключают! Так что ты Мракогопник! Это что?
- Сыр.
- Давай!
- А вам можно земную еду?
- Можно. Наши к вам по пять раз в год летают, отъедаются. А колбаски больше нет?
- Нет.
- Жаль. Сходи в торхос?
- Магазин, что ли?
- Сейчас!- он опять задумался на секунду, - Да, верно! Магазин. И шпуни возьми!
Не хотел я идти в магазин. Как я оставлю в квартире не знакомого мне человека. Но ему разве откажешь?
- Сколько шпуни?
- Сейчас переведу. В килограммах будет три. Только белокочанную! А то, один наш к вам в США залетел. Так ему какую-то брокколи подсунули. Взлетел, и упал где-то в Сибири. Так кажется называется. Ладно там люди добродушные оказались и шпуня у них в огороде росла.
Из магазина я возвращался со странным чувством. Я понимал, что у меня дома не просто человек, а особенный человек. Но что мне с этим делать, не понятно. Позвонить в МЧС... Засмеют. А этот, инопланетный, ещё наверное и отомстить может... Я решил, что посмотрю, как события будут развиваться.
События развивались очень быстро. Пока меня не было, домой пришла жена. И к моему приходу, как я понял, два раза подливала добавку своего фирменного борща, нашему странному знакомому.
- Что ж ты меня не предупредил, что товарищ зайдёт? Я бы пирог испекла!
- Извини дорогая. Товарищ зашёл внезапно, мимоходом. И думаю, что скоро уйдёт.
Я строго посмотрел на уплетающего мой борщ инопланетянина. Он задумался на секунду и сказал:
- Удивительный суп у вас, Мария! Я нашёл в нём шпуню! И сейчас практически готов покинуть вас. Но боюсь не долечу! Шпуню принёс?
Вопрос был уже ко мне. Супруга, казалось, ничего не поняла в нашем разговоре, увлёкшись нарезанием, принесённой мной колбасы.
- Да,- я кивнул на пакет.
- Хорошо. Возьми шпуню и иди на балкон.
- А ты?
- Мне ещё надо сделать одно дело,- шёпотом ответил инопланетянин.
- Что за дело? В туалет, на дорожку?
- Я должен отблагодарить хозяйку и отлавмать её! Прямо тут, на кухне! Не менее трёх раз!
- Чего? Ты офигел что ли? Ты не будешь лавмать мою жену!
- Что такое дорогой?- супруга подошла к нам, пытаясь понять суть разговора.
Инопланетянин полуобнял её и три раза поцеловал в щёки.
- Лавмать по- нашему, значит- поцеловать, - и направился к балкону.
Уже на балконе он быстро сожрал, по-другому и не скажешь, три кочана капусты.
-Теперь долечу!- довольно потирая живот, сказал он.
Потом достал откуда-то маленький прозрачный приборчик, что-то нажал на нём и в следующую секунду оказался внутри большой капли, которая обволакивала его всего. Он улыбаясь, помахал мне рукой, давая понять, что улетает.
- Подожди! Скажи, а зачем вы прилетаете на Землю?
- Я же сказал тебе, пожрать!- донесся его приглушенный голос и капля моментально улетела в облака.