До сих пор все знакомые не в курсе моей семейной ситуации. Да и сам не спешу никого ставить в известность. Кому это нужно?
Но дело совсем не в этом, а в том, что я не могу и не хочу отпускать свое прошлое. Нахожусь как бы в нем, представляю себя в нем, продолжая жить прошлым. Статус женатого человека подтверждается кольцом, которое подарила жена и которое единожды надев, больше и не снимал никогда. В паспорте о разводе нет никаких отметок, поэтому фактически остаюсь женатым человеком. Так скажем семейным, со всеми вытекающими из этого ограничениями. Что еще нужно для подтверждения, кольцо и паспорт. Ведь этого же достаточно.
Понимаю, что это все блеф и сплошной мой бред. Но... просто мне так проще жить. А кричать на каждом углу и всем рассказывать о том, что развелся с женой и кроме одиночества меня больше ничего не окружает. Приключений, да и попросту прямо скажем другую женщину я больше не ищу, она не нужна мне, привык уже обходиться за эти почти два года один. И чем дальше тем больше понимаю что никто мне не нужен, после перенесенной боли. Любовь - как же можно без любви жить? Как без любви, ради чего, ради кого и как. Да вот так, любовь женщины - это безрассудная глупость, обман, крючок, уловка, каким еще словом можно назвать недолговечность вспышки этого совершенно обесценившегося в моем сознании чувства.
Знаете, бывает люди заводят собаку, а потом ее теряют и больше никогда в жизни не заводят ее. Дурацкий пример, но лучше не заводите собаку!
Отчасти я разумеется блефую, ведь я знаю что меня очень любит маленькая дочка. И это правда, она меня обожает а я ее. Что еще нам обоим нужно.
Бывшая жена - это человек с которым я связан прежде всего дочкой, а тот фактор что находимся друг от друга буквально в ста метрах, хотелось бы нам или не хотелось, подразумевает определенные постоянные коммуникации.
Иногда совершенно явно представляю себя рядом с ними, в привычной обстановке, той, оставшейся в прошлом жизни, тех акцентов, как будто бы ничего и не произошло. Вот только когда невольно встречаемся, стараюсь меньше на нее смотреть, и как можно меньше касаться пространства. Потому что это вечная и бесконечная незаживающая рана и боль. Не проходящая и постоянная.
В большинстве своем люди разорвав отношения вступают в новые и больше не возвращаются к прежним, ведь жить прошлым - бесполезное занятие. Да, так было бы правильно во всех отношениях, но мое уродство после падения прежде всего мое уродство. Это то, что оставил самому себе.
Внутри постепенно все закостенело, замерзло, больше не чувствую ничего что было прежде, кроме крепатурной боли после тренировки и привычного сердечного дискомфорта, больше ничего не чувствую. А если вдруг вижу проявление чувств у других людей, это больше воспринимается как странное явление и ничего более. Неприятное явление.
Конечно, может быть на свете есть еще человек с похожими взглядами. Его никогда не встречу, не увижу, в свою жизнь не пущу, вероятность эта за нулевым значением. Столько всего было, что перестроиться уже совершенно не реально.
Вот такая вот смешная личная философия. Но для всех окружающих я семейный человек воспитывающий двоих детей и собственно говоря все у меня прекрасно. И это замечательно, менять ничего не хочу.
А сейчас, все кто окунулся вдруг невзначай в сонм моих беспорядочных мыслей, послушайте прекрасную песню Марии Чайковской - Красота.
Это так здорово....Боже какой это кайф....
Мария Чайковская - Красота