Серия 1151. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Как вам идея заменить белое платье невесты на костюм самки богомола!?
2. Известный политик, во время визита в Израиль, кладет записку в щёль Стены Плача! Голос из стены: - Фёдорыч, у меня столько нет!
3. Не знаю, на что женщины тратят столько денег: они ведь не пьют, не играют в карты и не содержат женщин.
4. – Ты бомж, что ли? – Я менеджер по сдаче бутылок!
5. В следующем году Нобелевскую премию мира получит В. И. Ленин. Снизу он уже почернел. Да и проблем с иранскими корейцами у него нет.
6. Она придерживалась самых суровых диет, ходила в спортзал, бегала по утрам и вечерам. "С жиру бесится", - считали знакомые.
7. Перед сном, я обычно считаю, сколько часов я буду спать, если усну прямо сейчас.
8. Зайчихи ходят в аптеку за противозайчаточными таблетками.
9. Ходорковский задал щекотливые вопросы - Путин посмеялся.
10. Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость – и сдох!!!
11. Представляю себе собесы, жеки и поликлиники, лет так через 30-40, сидят себе старушки с татуировками и такими интересными именами: Анжела, Кристина, Снежана!!!
12. Вчера вечером звоню соседке: - Люся, у тебя скалка есть? - Не дам! Я сама мужа жду!
13. Всемирный день социальной справедливости отметил Роман Абрамович: приказал подать себе на обед тушенку "Главпродукта"!!!
14. Железная логика мужчины для женщины металлолом.
15. Милые дамы. Приглашаем на курсы французского языка, как для начинающих, так и для уже кончающих.
16. Еще 10 лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка.
17. В морозы угонщики приходят со своими аккумуляторами!!!
18. Самая короткая спортивная карьера: Из дубля - в пи*ду, бл*дь!!!
19. - Ну как, удалось первого апреля тебя кому-нибудь разыграть? - Более чем. Жена не уехала к тёще, на работе не выплатили зарплату, обещанное синоптиками солнца оказалось промозглым дождём. Хорошо, что такой праздник случается только раз в году - второго я бы просто не выдержал.
20. У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.
Серия 1152. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. - Ломать - не строить. Пластический хирург женился на мужчине.
2. Он так любил халяву, что готов был платить за нее любые деньги.
3. Судя по новостям, в этой стране люди зарабатывают тем, что погибают в катастрофах.
4. Сидят две вороны на дереве. Одна другой хрясь по голове! Первая: – За что?! Вторая: – Вот такая я, сучка, загадочная!
5. Интересно, что вызовет более глобальные изменения на Земле: уничтожение всех ядерных боеголовок, или перекиси водорода?!
6. Никогда не говори "никогда"! Обычно говори "обычно"! И только иногда говори "иногда"!
7. Онищенко посоветовал стране много не пить в праздники! "Пошел ты!" - ответила страна, с блеском в глазах!!!
8. - То, что самолёт падает, это не наши проблемы. Это ваши проблемы - говорил пилот пассажирам, пробираясь к выходу с парашютом за спиной.
9. - Доктор у меня голова сильно кружится. - Я вижу.
10. Самый отдаленный пункт земного шара к чему-нибудь да близок, а самый близкий от чего-нибудь да отдален.
11. Криминальные новости. Маньяк-некрофил надругался над 'Ладой-Калиной', подкараулив её на выходе со сборочного конвейера.
12. Чем отличается очкарик от дальтоника? Дальтоник может поехать на красный свет, а очкарик наехать на поребрик.
13. Если русские не сдаются, то их спаивают.
14. Разговаривают двое мужчин: – Он на медведя с голыми руками ходил. – Ух ты, че, охотник? – Да нет, дурак.
15. Из брачного объявления: Ищу тихого, немолодого, неприметного мужчину из второй сотни Форбс.
16. Когда ''Виагра'' уже не действует, вынос мусора и поход за хлебом становятся супружеским долгом.
17. - Любишь? - Люблю! - Женишься? - Нет. - Слазь!
18. - Ну, давай рассказывайте: кто, что полезного может поведать про Таиланд? - В первую очередь смотри - есть ли кадык!!!
19. На должность министра финансов требуется человек, у которого постоянно чешется левая ладошка.
20. Бабушка в программе "Интуиция" смогла угадать только проститутку и наркомана!!!
Серия 1153. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. - Где лучше всего смотреть кино - дома или в кинотеатре? - Конечно, в кинотеатре, там и целоваться можно! - Так и дома можно целоваться. - Дома нельзя, дома жена!
2. Проснулся с ощущением, что выспался. Первая мысль: «Проспал…».
3. - Пацаны из Копейска, из-за нас погиб Робинзон! Подожди, он ведь не погиб! Читать надо, блин.
4. Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание. - Я хочу, чтобы ты на мне женился. - Ой, смотри, обратно полетела!!!
5. Пятачок решил перебежать оживленную магистраль... С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке".
6. Воспитательница: – Дети, немедленно развяжите меня! Дети хором: – Не-а! Кашу есть не будем!
7. – Ой, Ваня! Смотри! Смотри! По телевизору мастурбацию показывают!!! - Дура! Да не мастурбацию, а инаугурацию.
8. Женщина забирает у мужчины всё! Даже фамилию.
9. Высшая степень опьянения: не смог попасть в монитор курсором мыши.
10. У Абрамовича столько денег, что он в них книги прячет!!!
11. На улице -25, а девки все без шапок! Это что за понт такой? - Тараканов вымораживают.
12. Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно - но надежда есть.
13. Чтобы хоть как-то отомстить правительству за свое жалкое существование, пенсионеры стараются жить все дольше и дольше.
14. - Какие особые приметы у самолета грузинских авиалинии? - Волосы под крыльями.
15. Я никогда не любил пробежки...паркур...адреналин, но два соседских добермана и питбуль открыли во мне потенциал.
16. Человек способен выдержать прямое попадание яблока в голову. Доказано Ньютоном.
17. В связи с непрекращающимся экономическим кризисом Правительство РФ приняло новый закон: "Грешен - ибо родился. Плати налог!".
18. Какой то идиот сейчас режет себе вены пытаясь умереть, а в это время где-то умирает ребенок, который так хотел жить!!!
19. - Что общего между Хрущевым и космическим кораблем "Восход-1"? - Они вылетели почти одновременно.
20. - Как мы будем жить без Хрущева? - По-брежнему в хрущобах.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! 18+.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!