194. Вовочка и компания. Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь! 18 + .
Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Вовочка: – Папа, а почему нет хороших российских фильмов ужасов? – Ты, сынок, вокруг-то посмотри!
2. Вовочка приходит домой с футбольной секции и говорит отцу: – Вот отлично было бы, если бы я читал мысли ребят в команде! Знал бы, куда они пас давать будут! Отец: – Или узнал бы о себе много нового, когда по воротам промахнулся!
3. Вовочка спрашивает отца: – Пап, а чего это бабуля по дороге зигзагами идет? – Для кого-то бабуля, а для кого-то теща! Подай-ка мне, сынок, еще патронов!
4. Вовочка: – Пап, а как змея шипит? Отец – тёще: – Зинаида Петровна, скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.
5. Вовочка: – Пап, а ведь ведьмы не существует? Отец, глянув на тещу: – Я, когда был маленький, тоже так думал!
6. Отец и сын Вовочка сидят у телевизора. – Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям? – Сиди тихо, сынок. Сейчас сам увидишь!
7. Вовочка спрашивает у папы программиста: – Пап, откуда дети берутся? – Отстань сынок, я занят, спроси у яндекса!
8. – Вовочка, сыночек, ну почему у тебя такие плохие оценки? – Потому, что хорошие оценки у тех детей, кого привозят в школу на дорогих иномарках. Папа, ну когда у меня будут хорошие оценки?
9. – Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома? – Нет, мамочка! – А чей это окурок в унитазе? – Это, наверное, от соседа сверху бычок! – Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает!
10. Еа таможне: – Что вы везете? оружие, наркотики есть? Вовочка: – Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала.
11. Семья едет в машине. Вовочка спрашивает у мамы: – Мам, а ты мне удочку купишь? – Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл*дь, купим, чтобы все, как у отца было!
12. Утром Вовочка спрашивает у отца: – Папа, ты что, ночью обкакался? – Нет, с чего ты взял? – А я ночью проснулся и слышал, как мама говорила: "Долго я буду ещё это г*вно мять?".
13. Вовочка: – Папа, мама велела сказать, чтобы ты ходил сегодня в носках. – Почему? – Она потеряла четыре иголки и хочет, чтобы ты их нашел!
14. Вовочка: - Мама, у меня больше не появятся прыщи? – Нет, сыночек. – Отлично, но почему? – Места больше нет!
15. – Вовочка, сынок, иди делай домашнее задание, скоро в школу. – Да ложил х*й я на эту школу! – Ты как с матерью разговариваешь?! Не ложил, а клал, идиот безграмотный!
16. – Вовочка, сынок, ты что в кустах делаешь? – Таньку еб*. – Смотри, не кури.
17. Вовочка пришел с улицы. - А санки где? - Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут. Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный. Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил. Вовочка достает из кармана сотовый и говорит деду: – А вам вот ваш телефон.
18. - Не представляю себе, как мы Вовочку будем отучать его от груди! - Ну как: "Сынок, ты уже большой, тебе пора в армию, мама с тобой пойти не может".
19. Семья после обеда. Отец с десятилетним сыном Вовочкой смотрят телевизор в маленькой комнате. Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до комнаты, со стороны кухни, доносится громкий звон разбитой посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются. Вовочка: – Это мама разбила тарелку. – Откуда ты знаешь? – Потому что она ничего не говорит!
20. В квартире идёт ремонт. Сынишка Вовочка подходит к стене и тычет в неё пальцем: – А здесь, бл*дь, мы повесим полочку! К нему подбегает отец и – хрясь ему подзатыльник. – Понял за что? – Понял, полочка здесь на х*й не нужна.
195. Вовочка и компания. Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь! 18 + .
Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. – Вовочка, сыночек, ты что, дебил? Убери это от меня! Вовочка: – Пошли, дорогая. По-моему, ты не очень понравилась моим родителям.
2. Вовочка: – Папа, а ты пионером был? – Да, был. – А октябрёнком был? – Ну, был. – Так значит и сранцем был? – Ты это о чём? – Да вот училка сегодня сказала, что пионеры и октябрята ходили в школу сранцами.
3. Вовочка: – Скажи, папа, я приёмный? Отец: – Ты думаешь, если бы мы с мамой могли выбрать ребёнка, мы взяли бы такого дебила?
4. Вовочка: – Папа, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев? – Сначала ты сидел у меня в яйце 34 года!
5. Папа с сыном Вовочкой пошли однажды в горы, и сын, ударившись о камень, крикнул: – ААА! И с удивлением слышит: – АААА! Вовочка спрашивает: – Кто ты? А ему в ответ: – Кто ты? Вовочка, разозлившись от такого ответа, кричит: - Ты пид*р! А ему в ответ: - Ты пид*р! Вовочка спрашивает у отца: – Что происходит? Отец улыбнулся и говорит: – Слушай меня внимательно. Отец кричит горе: – Я тебя уважаю! Ему в ответ: – Я тебя уважаю! – Ты лучший. Ему отвечают: – Ты лучший. – Видишь, сынок? Я лучший, и меня уважают. А ты пид*р.
6. Вовочка: – Мам, я влюбился. Мать: – А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег? Мороженое ей купишь, когда гулять будете. Вовочка: – Пап, я влюбился. – Баба? – Баба. – Норм.
7. – Сынок, Вовочка, смотри: у меня 850 рублей, а у мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы? – 1000 рублей. – Верно, сынок!
8. Отец ест конфету, рядом крутится маленький сын Вовочка. Жена: – Что, папа не дает конфетку? Муж (меланхолично): – Не дает мама, папа не делится.
9. – Доченька, а как ты с Вовочкой познакомилась? – Эпически! – Это как?! – Ну, в посёлке праздник был, он пошёл в кусты отлить, а там я сидела и срала.
10. Отец заводит сына Вовочку в туалет: – О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама – "Сагу о Форсайтах", дедушка – "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чем это говорит? Вовочка: – О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!
11. Вовочка подходит к отцу и просит объяснить ему, что такое политика. Отец отвечает: – Конечно, я могу тебе объяснить. Возьмем, к примеру, нашу семью. Я приношу домой деньги, итак, назовем меня капитализмом. Твоя мама тратит эти деньги, назовем ее правительством. Мы оба заботимся о тебе, таким образом, ты у нас народ. Наша домработница это рабочий класс, а твой брат лежит в пеленках это будущее. Вовочка все понял и пошел в свою спальню. Ночью он проснулся от крика своего младшего брата, который наложил в пеленки. Мальчик идет к спальне родителей и стучит в дверь. Но мать очень крепко спит и не отвечает на его стук. Тогда он идет в спальню домработницы и застает в ее постели со своим отцом. На его стук и покашливания они никак не отреагировали, занятые своим делом. Вовочка идет в свою спальню, ложится в кровать и спит дальше. Утром, за завтраком отец спрашивает: – Ну, как? Разобрался ты в политике? Понял мои объяснения? – Понял. – Расскажи-ка нам своими словами! – Очень просто. Капитализм тр*хает рабочий класс, а в то время правительство спит. На народ никто не обращает внимания, а будущее все в д*рьме!
12. Приходит мужик с работы и кричит: – Где мой сладкий зайчик? Вовочка отвечает: – Я тут. Отец под нос себе ворчит: – Ты – злобный кролик, я вообще-то дочку звал!
13. Отец жене: – Давай пошлем сына Вовочку за продуктами? Она: – Подожди, пусть придет, разденется, сядет за компьютер, тогда пошлем.
14. – Вовочка, сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я начну худеть, папа бросит курить. А ты? Вовочка: – А я могу бросить школу.
15. Вовочка: - Батя, я пойду с собакой погуляю! Отец: – Ты с этой "собакой" уже нагулял – сосед вчера лично обещал меня закопать, если на ней не женишься.
16. Отец: – Вовочка, сынок, почему в квартире беспорядок? – Вечеринка была с друзьями. – А пианино где? – Дал послушать.
17. Вовочка: – Мам, я пошёл пить, курить и тр*хаться! – Шапку одел?
18. Вовочка: – Алло, мам, я еду домой, что купить? – Купи себе квартиру и живи отдельно!
19. Вовочка: – Пап, я жениться не буду! Я с вами жить буду! – Не смей угрожать отцу!
20. Отец: – Вовочка, сынок, почему у тебя такие красные глаза? – Я курил травку, пап. – Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка!!!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!