Так получилось, что алкоголь я не употребляю. Вообще. Народ на меня смотрит жалостливо –больная, дескать. Но терпит. А тут на носу свадьба. И как объяснять народу: ну не пью я. И вовсе не хочу. Да - не хочу! Пиво тоже. В общем, решила я провести генеральную репетицию свадьбы. А тут на работе представился случай: корпоратив с мэром, вместо Деда Мороза . Беру я в руки фужер, шампанское красиво пенится, делаю глоточек – вроде ничего, вкус почти норм… А вот у нас салатик – киви апельсин и бананчик. Вку-усно. Ой, а че это так кисло, рот стягивает –ой, воздуха не хватает горло жжет и глаза… глаза горят и чешутся. Сейчас умоюсь.
- Ой, а что это с тобой? У тебя глаза опухли.
- Где?
-Иди в зеркало глянь.
- Мамочки… девчонки , я в аптеку.
- Да уж, беги по-быстрому. Пока мэр не просек.
Несмотря на то, что аллергию я победила - на шампанское я стала смотреть с опаской. Хотя все почему-то считают виновником киви.
Свадьба прошла на отлично: шампанское из лучших погребов Шампани кружило и без того мою ветреную головку и его кисловатый вкус и тонкий запах смешанный с запахом свежего пряного вечера пьянил и кружил в вальсе. Не, ребята, брехня – настоящее шампанское великолепный напиток.
А тут, вы меня поймете, вручили мне значок. Не орден – но родня потребовала обмыть.
Шампанское, торт, накрытый стол…
- Ну что, давай тащи значок. Будем обмывать.
- Не буду, - завопила я. – Нечего дурью маяться.
- Не обмоешь – хуже будет, - это сестра. У нее опыт.
Значок притащили и, бросив в бокал, вручили мне бутылку.
Я, в споре, незаметно раскручиваю металлическую проволочку и пробка, со всего маху, врезается прямо в лицо. За миллисекунду превращенное в окровавленную синюю рожу.
Как ни крути, шампанское напиток вредный, не каждому подходит. Ко мне вот не подошел. Подлетел…
А внутренний голос, вкрадчиво так: - Обмыли?
Вытерев лицо перекисью, отвечаю ему:
- Обломись, отмыли, обмывать пока рановато будет.
Вот учил же дед -водка и только водка. И чем слушали?