Тем¬но¬та в гла¬зах. Я слы¬шу зву¬ки. Воз¬дух на¬пол¬нен сплош¬ным спир¬том. Это ма¬ма пла¬чет? Всё-та¬ки ма¬ма. Я не ви¬жу её, но очень хо¬рошо слы¬шу. Ме¬ня ве¬зут в ре¬ани¬мацию вра¬чи. Один из них го¬ворит.
- Ше¬велим¬ся ре¬бята! Каж¬дая се¬кун¬да до¬рога.
Пос¬ле я по¬теря¬ла соз¬на¬ние.
Тре¬мя ча¬сами ра¬нее.
Я си¬дела до¬ма од¬на, го¬тови¬ла осен¬ний са¬лат се¬бе и ма¬ме. Ма¬ма уш¬ла к тё¬те час на-зад. За¬кон¬чив го¬тов¬ку, я пош¬ла к се¬бе в ком¬на¬ту. Моя ком¬на¬та по¬жел¬те¬ла от го¬ряче¬го сол-нца. На ули¬це и¬юнь, бы¬ло очень жар¬ко. В чис¬том не¬бе толь¬ко од¬но го¬рящее све¬тило и боль¬ше ни¬чего. Дул сла¬бень¬кий огненный ве¬терок. Ми¬мо мо¬его до¬ма про¬ходи¬ли две де-вуш¬ки, од¬на бы¬ла оде¬та в ко¬рот¬кий топ изумрудного цвета с ос¬трым вы¬резом, джин¬со-вые шор¬ты, под¬черки¬ва¬ющие её кра¬сивые и строй¬ные нож¬ки, бе¬лые сан¬да¬лии. У неё бы-ли свет¬лые длин¬ные во¬лосы, а на ма¬лень¬ком жи¬воти¬ке вид¬не¬лась та¬туш¬ка в фор¬ме лу¬ны. Сра¬зу вид¬но по ней, рас¬ко¬ван¬ная девушка, её не вол¬ну¬ет чу¬жое мне¬ние. А вот её под¬ру¬га бы¬ла оде¬та пос¬кром¬ней, но очень утон¬чённая и эле¬ган¬тная. На ней было бе¬лое шел¬ко¬вис-тое платье с крас¬ным по¬ясом, чёр¬ные ту¬фель¬ки и лет¬няя шляп¬ка. Она бы¬ла ша¬тен¬кой с вь-ющи¬мися во¬лоса¬ми. Они раз¬го¬вари¬вали о чём-то ин¬те¬рес¬ном, су¬дя, как они сме¬ют¬ся и шеп¬чут друг дру¬гу что-то на уш¬ко. А я в этот мо¬мент сто¬яла пе¬ред ок¬ном в сво¬ей ма¬лень-кой ком¬натке, и тосковала. Ми¬нуту спус¬тя я взя¬ла свой си¬ний мо¬биль¬ник, и заш¬ла в ин-стаг¬рам, лис¬та¬ла фо¬тог¬ра¬фии сво¬их зна¬комых. Сей¬час кто-то в Па¬риже со сво¬ей семь¬ёй, кто-то в Бар¬се¬лоне со сво¬ими друзь¬ями, а кто-то прос¬то ве¬село про¬водит своё вре¬мя у нас тут в Си¬эт¬ле. А я здесь си¬жу у се¬бя до¬ма, как мед¬ведь в бер¬ло¬ге. Тай¬но за¬видую им. У каж¬до¬го своя жизнь, на¬пол¬ненная со¬быти¬ями, хо¬тя бы ма¬лень¬ки¬ми. Та¬кое чувс¬тво, что у них жизнь про¬дол¬жа¬ет¬ся, они дви¬га¬ют¬ся впе¬рёд, не упус¬кая каж¬дый миг своей жиз¬ни. Но не я. Я, как прин¬цесса за¬пер¬тая в тем¬ни¬це чу¬дови¬ща, но на са¬мом де¬ле я сво¬бод¬на. Но вот что с ней де¬лать? Я не знаю. Мне не с кем гу¬лять, у ме¬ня нет та¬ких дру¬зей, с ко¬торы¬ми мож¬но спла¬ниро¬вать по¬ез¬дку в Ка¬лифор¬нию, нет де¬нег, что¬бы съ¬ез¬дить со сво¬ей семь¬ёй в ка¬кое-ни¬будь ин¬те¬рес¬ное мес¬то. Я не жа¬лу¬юсь, дав¬но пе¬рес¬та¬ла жа¬ловать¬ся. Но прос¬то я ос¬та¬нови¬лась и не мо¬гу боль¬ше дви¬гать¬ся. Чувс¬тво, что мои но¬ги при¬кова¬ны к кан¬да¬лам, и у ме¬ня боль¬ше нет воз¬можнос¬тей жить даль¬ше. Ник¬то не зна¬ет, что у ме¬ня на ду¬ше, да¬же моя ма¬ма, ко¬торая очень лю¬бит ме¬ня и де¬ла¬ет всё воз¬можное ра¬ди ме¬ня. Не пом¬ню, ког¬да по¬яви¬лись мыс¬ли о смер¬ти, мо¬жет лет с один¬надца¬ти. Сей¬час мне де¬вят¬надцать лет, за-кон¬чи¬ла вто¬рой курс, Вашингтонского уни¬вер¬си¬тета, учусь на юрис¬та. Пос¬ту¬пив ту¬да, я рань¬ше ду¬мала, что моя жизнь из¬ме¬нит¬ся к луч¬ше¬му. Я смо¬гу за¬вес¬ти мно¬го дру¬зей, най¬ти то, чем я хо¬тела бы за¬нимать¬ся. Но как всег¬да я бы¬ла на¬ив¬ной ду¬рой. Я поч¬ти ни¬чего не уме¬ла де¬лать, та¬лан¬тов не бы¬ло. С детс¬тва я всег¬да лю¬била меч¬тать день нап¬ро¬лёт. Вы-думы¬вать со¬бытия, лю¬дей, ис¬то¬рии. Толь¬ко это и уме¬ла де¬лать. Вот и ре¬шила, мо¬жет, я нач¬ну пи¬сать. А вдруг мои ра¬боты ста¬нут по¬пуляр¬ны¬ми, у ме¬ня будут мно¬го чи¬тате¬лей. И я на¬конец-то до¬кажу всем, че¬го я стою. Но это лишь пус¬тые меч¬ты и толь¬ко. Я чи¬тала ис-то¬рию од¬ной де¬вуш¬ки, ко¬торая в 16 лет на¬писа¬ла кни¬гу, взор¬вав ин¬тернет. Вот и ду¬мала, мо¬жет, я то¬же? Но я ошиб¬лась. Я пы¬талась пи¬сать что-то, но ни¬кому не нра¬вят¬ся мои ра-боты, ма¬ло, кто про¬читал мои рас¬ска¬зы, оце¬нил. Я дня¬ми, но¬чами пе¬чата¬ла свои рас¬ска¬зы, но тол¬ку от не¬го то. И са¬мое мер¬зкое, что те¬бе от это¬го очень боль¬но. Ко¬му-то по¬кажут¬ся мои проб¬ле¬мы мел¬ки¬ми и ник¬чёмны¬ми. Вы не про¬ходи¬ли мой путь, не ви¬дели мо¬ими гла¬зами, не зна¬ете, что мое сер¬дце ис¬пы¬тало. Мне приш¬лось че¬рез мно¬гое прой¬ти. Я ду-мала, что моя жизнь из¬ме¬нилась. Ве¬рила, что всё бу¬дет хо¬рошо. А сей¬час я, на¬конец, по-няла, что бы¬ла слиш¬ком глу¬пой. Впе¬реди ме¬ня ждёт од¬но и то же. Оди¬ночес¬тво, боль, стыд за свою жал¬кую жизнь. Мо¬жет мне так и на¬до. Я зас¬лу¬жила это. Но раз¬ве это жизнь, ес¬ли в ней толь¬ко од¬ни стра¬дания. Я так не мог¬ла боль¬ше. Рань¬ше я да¬же пы¬талась убить се¬бя, но пе¬реду¬мала. У ме¬ня есть ма¬ма, ко¬торая не смо¬жет этого пе¬режить. Я пос¬ту¬пила бы от¬вра¬титель¬но по от¬но¬шению к ней. Знаю, что я эго¬ис¬тка. Мо¬жете ки¬дать ме¬ня оскорбительными сло¬вами, сколь¬ко угод¬но. Внут¬ри ме¬ня все бо¬лит. Слов¬но кин¬жал вон-зи¬ли в моё сер¬дце, но по¬чему-то я ды¬шу. Ды¬шу, чёрт возь¬ми. И вот та¬кая я жи¬вёт в об¬щес-тве. Я жи¬ву, об¬ща¬юсь с раз¬ны¬ми людь¬ми, ко¬торые не по¬доз¬ре¬ва¬ют, что я пря¬мо пе¬ред ни-ми в сво¬их мыс¬лях умер¬ла. Каж¬дый день я уми¬раю. Не по¬казы¬ваю нас¬то¬ящую се¬бя, по-тому что эта Лек¬си ни¬кому и не нуж¬на. Ког¬да я рас¬кры¬вала её, по¬казы¬вала всем лю¬дям, они от¬ка¬зыва¬лись при¬нимать её, ки¬дались кам¬ня¬ми, вы¬гоняя её прочь. По¬это¬му мне приш¬лось на¬девать мас¬ку, приш¬лось все¬лить¬ся в чу¬жое те¬ло. Из-за это¬го я са¬ма на¬чала ве-рить в то, что эта чу¬жое те¬ло, эта мас¬ка яв¬ля¬ют¬ся мо¬ей ис¬тинной сущ¬ностью. Мы прит¬во-ря¬ем¬ся сов¬сем дру¬гими пе¬ред людь¬ми, а по¬том притворяемся пе¬ред са¬мими со¬бой, не осоз¬на¬вая, что наш ра¬зум на¬чина¬ет вос¬при¬нимать ложь, как прав¬ду. Это как раз со мной и слу¬чилось. Я на¬чала ве¬рить в то, что у ме¬ня всё хо¬рошо, я спо¬соб¬на на мно¬гое и в бу-дущем все до¬роги пе¬редо мной от¬кры¬ты. А в де¬ле я прит¬во¬рялась. И се¬год¬ня я не вы¬дер-жа¬ла. Я по¬няла, что боль¬ше не смо¬гу так жить. Прос¬то не вы¬несу. Я всё рав¬но ни¬чего не смо¬гу из¬ме¬нить, да¬же ес¬ли бу¬ду что-то пы¬тать¬ся сде¬лать. Оди¬ночес¬тво, боль, стыд, веч¬ное вре¬мяп¬ро¬вож¬де¬ние на¬еди¬не с со¬бой, доб¬ро¬воль¬ное ли¬шение сво¬боды в сво¬ем до¬ме. Нет! У ме¬ня нет сил жить с пус¬той на¬деж¬дой. Я не в силах жить так.
Я наб¬ра¬ла во¬ду в ван¬ной. Че¬рез три ми¬нуты я пош¬ла на кух¬ню и взя¬ла ос¬трый нож. По¬том на¬чала мед¬ленно ре¬зать ар¬те¬рии. Я не чувс¬тво¬вала бо¬ли. Я ни о чём не ду¬мала. Прос¬то хо¬тела ока¬зать¬ся в объ¬яти¬ях смер¬ти. Я за¬лез¬ла в ван¬ную. А пос¬ле я чувс¬тво¬вала, как моя кровь тек¬ла и сли¬лась с во¬дой в од¬но це¬лое. А даль¬ше по¬мут¬не¬ние глаз и по¬теря соз¬на¬ния. По¬том я ока¬залась в боль¬ни¬це. Не помню, как мама вытащила меня, как меня забрала скорая. Иллюзия смерти временно отняла моё сознание.
Два ча¬са спус¬тя пос¬ле ре¬ани¬мации.
Я от¬кры¬ваю гла¬за и слы¬шу чу¬жие го¬лоса. Это врач. Он что-то го¬ворит. Он раз¬го-вари¬ва¬ет с мо¬ей ма¬мой.
- Мы с тру¬дом спас¬ли её. Ар¬те¬рия силь¬но пов¬ре¬дилась. Но вы не вол¬нуй¬тесь. С ней всё бу¬дет в по¬ряд¬ке. Неп¬ре¬рыв¬ное ле¬чение, и она выз¬до¬рове¬ет.
- Боль¬шое спа¬сибо, вам. Мо¬гу ли я её уви¬деть.- Со сле¬зами бла¬года¬рила ма¬ма.
- По¬ка что нет. Ей ну¬жен от¬дых. Ког¬да она при¬дёт в соз¬на¬ние, мы да¬дим вам знать. А те¬перь иди¬те до¬мой. От¬дохни¬те луч¬ше. Вы же не хо¬тите расс¬тро¬ить свою дочь сво¬им сос¬то¬яни¬ем. А ей это вов¬се не нуж¬но.
- Да, ко¬неч¬но. Поз¬во¬ните мне, ког¬да она прос¬нётся, по¬жалуй¬ста. И спа¬сибо вам ещё раз.
- Не сто¬ит бла¬года¬рить мис¬сис Тейт. Это на¬ша ра¬бота. По¬том ма¬ма уш¬ла. А я в этот мо¬мент по¬няла, что смерть от¬ка¬зала мне. Да¬же смерть нев¬злю¬била ме¬ня, как и жизнь. Ка¬кая же я всё-та¬ки без¬на¬дёж¬ная.