Кто-то говорит, что любви вообще не существует ...
В последние дни я только об этом и думаю. Что же происходит в моей жизни? Может, и правда ее, любви, нет, и самый лучший способ не ошибиться с партнером – это чистый расчет? Расчет его ума, внешности, его психологического состояния, финансов и так далее. Боже, как тошно от этой мысли! Я не хочу в это верить! Я – неисправимый романтик, а все романтики верят в любовь, и я не исключение. Даже сейчас, когда я села писать это письмо, причем неизвестно кому, я верю, что меня услышит Вселенная. И в итоге все будет, как в сказке. Реалистично? Нет, конечно, зато очень красиво.
Моя первая любовь, настоящая, чистая, невинная была, как гром среди ясного неба. Мы столкнулись у меня в квартире, где сестры устроили какую-то тусовку. Я вернулась с работы домой и, увидев это, пришла в ярость. Пулей пронеслась через весь коридор с яростным желанием «поговорить» с моими сестрами и выяснить, кто же, черт возьми, устроил все это!
Резко повернув за угол, я со всей силой врезалась в Него. Меня «прошибло» электрическим разрядом от самой макушки до пят. Я не могла ни пошевелиться, ни слова проронить. Его волосы соломенного цвета завивались в легкие локоны, а голубые глаза были настолько чистыми, что показалось, в них видно даже его душу. Вот он, тот самый миг волшебства!
С тех пор прошло очень много лет. Но наша юношеская любовь осталась такой же чистой и наивной. А я до сих пор помню эти чувства и не уверена, что забуду. Возможно потому, что не хочу этого забывать. Ведь согласитесь, это так романтично.
Второй, сильнейший эмоциональный взрыв я испытала несколькими годами позже. Несмотря на то, что нас должны были друг другу представить, этого не понадобилось. Он покорил меня с первой секунды, как я его увидела. Его любовь к книгам меня восхищала, я любила его крепкие плечи и была готова часами разглядывать его тату на одном из них.
Мы не могли находиться вместе больше 3–4 дней. Но за эти дни мы отдавались друг другу без остатка. И если бы не физиологическая потребность в еде и отдыхе, мы, наверное, вообще бы никогда не выбирались из кровати.
Но за ее пределами мы не могли существовать. Казалось, мы ненавидим друг друга. Единственное, чего я хотела, кроме секса, это скандала. Мне казалось это необходимым. Это было сумасшествием, помешательством, если хотите. Я до сих пор именно так и считаю.
Однако на днях я прочла интересные строки в социальных сетях: неважно, сколько вы ссоритесь, возможно, вы иногда хотите даже убить друг друга, главное, чтобы вы сходили с ума друг по другу. И я задумалась, а может быть, это правда.
В свое время я знала одну интересную пару: он – брутальный мужчина, с чьим мнением считается полгорода, она – рыжеволосая бестия, которая обращалась с ним как с тряпкой, по-другому не скажешь. Они скандалили всегда и так сильно, что моему неопытному мозгу было просто непонятно, как ему удается себя сдерживать. Зато ночью ... Вот где он чувствовал абсолютную власть над этой женщиной. И определено ей это нравилось. Ведь именно поэтому она его и провоцировала.
Тогда мне эта парочка казалась просто ненормальной, а сегодня я понимаю, что лучше так, с руганью, бранью и битой посудой, зато потом ночи, наполненные любовью и страстью. Абсолютно сходящая с ума друг по другу парочка. Желаю им только счастья!...
Следующий период моей страсти можно назвать «растворением». Именно это я и сделала, когда поняла, что он завладел моим сердцем навсегда. Видимо в этом и была моя ошибка. Я буквально растворилась в нем, я перестала думать о том, что хорошо для меня. Единственной моей целью было сделать его счастливым, и мне это хорошо удавалось, пока ему не надоело.
Сначала я долго винила себя в том, что случилось. Мне казалось, что я не отвечала его ожиданиям, иногда шла на поступки, за которые мне до сих пор стыдно. Не сразу, но я, конечно, поняла, что причина была в другом ...
Очернять его я не буду. Просто скажем так: он был плохим человеком. Зачем тогда я вообще о нем пишу, спросите вы? Все просто. Он стал переломным моментом в моей жизни. После того, как мы расстались, моя душа была похожа на лохмотья. Боль, которая не стихает, несмотря ни на что, как бы ты ни старался, незаживающие раны – моя душа превратилась в черную дыру, которая затягивала в себя и хорошее и плохое без разбору. Она просто поглощала безжалостно, не замечая ничего вокруг.
В какой-то момент я поняла, что вообще уже ничего не чувствую – ни боли, ни радости, мне было все равно. Я знала только одно: больше никому не позволю меня ранить так же сильно, как это сделал он. И я просто запретила себе любить.
Все, что было потом, вплоть до сегодняшнего дня, было моим воображением. И то, что мне казалось любовью, было и является чем угодно, но только не любовью ...
Сегодня я замужем, у меня растет чудесная дочка. Но теперь после всех этих размышлений мне кажется, что ее отца я не люблю. Осознать это было тяжело, а принять эту мысль еще тяжелее. Не люблю сегодня или не любила вообще? Думаю, не любила.
Спустя много лет после переломного момента в моей жизни, я думала, что любовь, вероятно, и не должна быть такой поражающей, такой страстной. Что спокойное течение тоже имеет место быть, и что такие отношения есть у многих, и люди счастливы. Я думала, что тоже буду счастлива, что этого мне будет достаточно. Но это не так ...
Недавно, моя сестра сказала мне: «Чтобы брак сложился, приоритеты в семье должны быть расставлены по-другому, их акцент должен быть на мужчине, а не на ребенке». В моем же случае, акцент поставлен на ребенке. Тогда-то я и задумалась, как же поставить мужчину на первое место?
Для этого мне потребовалась вспомнить всю мою жизнь. И вот к какому выводу я пришла: мужчину нужно любить, страстно, безудержно, до сумасшествия. Только так, и никак иначе, женщина сможет возвысить мужчину.
Так что мой вывод таков: мне нужна настоящая, наивная, верная, сумасшедшая, страстная и бесконечная любовь. И поправьте меня, если я ошибаюсь, но любовь должна быть или как гром среди ясного неба, как в моем первом случае, или такая, что ты перестаешь дышать от переизбытка чувств, или такая, как у той пары, с ссорами и скандалами днем, но страстью и любовью ночью. Но уж точно не лужей без движения и эмоций, которая постепенно превращается в болото...