Все, что я делаю - я делаю неправильно. Такая странная установка, по которой ужасно сложно жить. Сейчас объясню. Есть жизнь отдельно взятого человека: она состоит из бесконечного количества ситуаций, в которых он встает перед выбором. И я не буду сейчас рассуждать о моментах, когда ты принимаешь такое важное решение, как надеть белую футболку или черную. Я о таких ситуациях, когда от твоего поступка зависит, какой дорогой жизнь пойдет дальше.
Вы можете сколько угодно твердить, что все, что ни делается - к лучшему. Я больше не согласна верить в это - слишком долго спотыкалась об эту фразу. Все, что делаю я - приводит к суете, разрушению и слезам.
Блаженное ощущение правильности выбора теперь для меня как красная тряпка - опасность. Беги. Кажется, что уж теперь то все спланировала верно, как надо? Беги. Бросай блокнот с записями в печку и беги. Неужели пяти лет спотыканий о последствия собственных ошибок было мало, чтобы понять, что нужно быть послушной?
Конечно, мало. Мне всей жизни, похоже, будет мало. Бывает люди рождаются послушными: делают все правильно, так, как посоветовали, либо как велит никогда не ошибающееся сердце, которые договариваются с собой и не творят херни. Но такое - редкость, не так ли? И согласно кривой нормального распределения, на каждого такого правильного в край человека, найдется неправильный. Познакомьтесь с одним из таких - это я.
С детства я не лажу ни с кем, с кем жажду общения, потому что не умею говорить то, что люди хотят слышать. Я не умею быть правильной ни в чем. Я очень неправильный друг - верный, любящий всем сердцем и ранимый, ревнивый. Вместо того, чтобы просто иногда выслушивать пьяные бредни и ходить на тусовки, прощая пренебрежение и насмешки. Не умею быть правильной сестрой. Когда мне страшно за родного человека, просто сижу и молчу, либо сухо высказываю свои страхи, но всегда искренне радуюсь успехам близких. Неправильная дочь - пытаюсь выпасть из гнезда, после того, как родители улетели на юг, оставив меня на севере. Неправильная девушка - стремлюсь быть уверенной в будущем и при этом понять, что такое любовь.
Удивительно ли, что стоя на распутье, единственный верный выбор, который я могу представить - бросить все, с чем сейчас связана жизнь? И кто угадает, почему я этого не делаю сейчас? Это я объяснила выше. Потому что мои правильные выборы ведут в кромешную тьму, из которой выход представляет собой утыканную лезвиями узкую оконную раму из какой-то детской/недетской сказки. Надоело зализывать раны от этих лезвий. Хочется спокойной жизни, как в мечтах: довольные жизнью родители в деревне с огородиком и курочками, успешные в своих начинаниях и счастливые сестренка с братиком, приносящая удовлетворение работка, любимая и любящая вторая половинка рядом, свой уголок - квартирка, куда хочется вернуться каждый день. Но почему, при попытке представить эту жизнь - я стабильно начинаю ронять слезы?
P.S. Простите за этот текст, кто его прочитал, и спасибо. Я точно не интроверт, просто какой-то не особо любящий живых людей экстраверт, похоже, потому что чувствую необходимость в общении, вот таком, непрямом, но очень личном..