Исповедь счастливой пессимистки

Слова благодарности:


 
Я благодарю своего мужа Владимира за любовь, понимание, помощь и поддержку при написании книги.

Я благодарю своего сына Альберта за понимание, поддержку и любовь.

Я благодарю своих родителей за то, что дали мне жизнь.

Я благодарю Бога за то, что дал мне силы изменить себя.

Я благодарю  двоюродного брата Королева Виктора за идею, помощь и содействие.

 Я благодарю своего редактора Медведеву Наталью.

Я благодарю психолога Тоненчук Наталью за помощь и понимание.

Я благодарю всех своих родных и близких, друзей и знакомых за понимание и принятие меня такой, какая я есть.


Содержание:
                стр.
               
Часть I. Исповедь …………………………………………………..         4   

    Детство, юность …………………………………………………         6 
    Вступление в новую жизнь ……………………………………..        13    
    Сценарное программирование …………………………………        17
    Сестра …………………………………………………………….        20
    Воспитание самой себя ………………………………………….        24
         Лень ……………………………………………………………        24
         Комплексы, комплексы ………………………………………        29
         Самооценка ……………………………………………………        36
         Оптимизм ………………………………………………………       42
    Жизненный выбор ………………………………………………..        49
    О времени …………………………………………………………        55
    О прощении ……………………………………………………….        60

Часть II. Супружеские взаимоотношения …………………………         63 

    Удовлетворенность потребностей в браке как условие               
    гармонизации супружеских отношений ………………………..         66               
    Особенности супружеских отношений ………………………….        72
    Проблема удовлетворения основных супружеских
    потребностей ………………………………………………………       76
    Язык общения супругов …………………………………………...       80

Вместо заключения ……………………………………………………      94

       Ладони, вскинутые вверх,   
       Как будто просят подаяния
       И милости за покаяние
       Для всех!
   
       Открыты грешные сердца,
       И души жаждут искупления,
       Надеются на всепрощение
       Творца!

       Звучат торжественно псалмы,
       И счастлив тот, кто в просветлении
       Нашел дорогу избавления
       От тьмы!

       И в небо звон колоколов
       Уносит всех сердец биение,
       Дарованную, как спасение,
       Любовь!

       Алевтина Силантьева (Дядиченко), 2013
       г.Шахтерск, Украина
       Свидетельство о публикации № 113063003419


Часть I


Исповедь


      Идею написать книгу  подсказал мне мой двоюродный брат.
      О чем писать? О том, что жить на Земле хорошо? О том, как я смотрю на мир? О том, какие ошибки я совершала в жизни? О том, как их исправляла? О том, как улучшала свое внутреннее состояние? О том, как стала здоровым и счастливым человеком?
      Взвесив всё, я подумала: “А почему бы и нет?!» У меня всегда было и есть желание помочь людям, у меня есть богатый жизненный опыт. У меня есть знания, которые получены за время учебы в университете, знания, почерпнутые из книг известных психологов. Особенно дороги мне книги Литвака М.Е., по которым я начинала путь к себе. А личное знакомство с ним подтолкнуло изучать психологию более подробно, поступить в университет.
      Я не ставлю задачу повлиять на чье-то мнение, привлечь к себе внимание, а просто делюсь своими наработками, достижениями. Выбор сделает каждый сам для себя. У меня за плечами многолетний, выстраданный опыт работы над собой, над своим характером, опыт,  который никто не отнимет.
      Книга не содержит инструкций, как стать самой-самой… В ней собрано то, о чем я читала, чему училась, над чем работала. Книга является попыткой оценить свою жизнь, проанализировать события, цели, которые я перед собой ставила.
      Если бы жизнь могла дать точный ответ, как стать счастливым, то все бы мы жили счастливо, наслаждаясь своими успехами. На самом же деле то, что для одного является формулой успеха, для другого может обернуться саморазрушением.
      Сразу хочу сказать, если вам это неинтересно,  лучше не читайте! Пусть читает тот, кому интересно, кто хочет изменить себя, свой характер. Однако должна предупредить, что изменить свою жизнь, самого себя можешь только ты сам! И дело это нелегкое…


Детство,
юность

«Годы детства – это прежде всего воспитание сердца».
(В.А. Сухомлинский)

       Кто-то из великих сказал: «Все мы родом из детства». С детства родители надевают на нас «лягушачью кожу».  Вырастая, мы уже не знаем, кто мы есть на самом деле. Все наши беды, неудачи, падения, обиды заложены нашими родителями. Теперь я знаю это точно! Но я ни в коем случае не обвиняю их в этом! Они ведь не знали в то время о психологии, их самих воспитывали так же.
      Когда мой  внук пошел в школу, его поведение оставляло желать лучшего. Я пробовала вести с ним беседу, объясняла, что нельзя вести себя подобным образом. Говорила, что надо сидеть смирно на уроке, не шалить на перемене. И что, вы думаете, он мне ответил? «Бабушка, значит, я должен вести себя не так, какой я на самом деле?» Маленький ребенок уже видит, что его учат быть не таким, какой он есть.
      Однако, я не о том, что надо все пустить на самотек, я о масках, о «лягушачьей коже». Чтобы стать счастливым, надо содрать эту «лягушачью кожу», содрать самому. Надо помочь себе выйти из сценарного болота, начать продуктивно работать с самим собой и со своей судьбой. Надо полюбить себя. Помните, «возлюби ближнего, как себя самого»? Здесь явно звучит то, что сначала надо полюбить себя, а потом ближнего. Если ты себя не любишь, если постоянно критикуешь, сравниваешь с кем-то, то как может полюбить тебя, такого плохого, кто-то другой? Как ты можешь требовать, чтобы тебя любили?
      Когда-то в юности я сказала себе: «Я не буду такой, как моя мать!» И пусть  мама не обижается на меня. Хотя она обижается, потому что ей не нравится, что я счастлива. Она попросту завидует моему счастью. Завидует неосознанно. Но здесь я ей ничем не помогу. Наверно это страшно – завидовать своим детям.
      Родители даже не подозревают, что таким образом навлекают на себя нелюбовь детей.
      Думаю, что зависть – самое нехорошее чувство, которое способно разъедать не только душу, но и тело. У зависти есть одно уникальное свойство – пассивность. Если другие чувства чему-то служат, зависть не находит никакого применения, не подталкивает к действию, не делает нас ни свободнее, ни лучше. « Есть закон зависти: завистник сам себя мучает своим пороком, становясь тем несчастнее, чем более счастливыми кажутся ему наши обстоятельства» (Ф.Петрарка).
      Теми, кто добивается успеха в жизни, часто тоже движет память о лишениях, перенесенных в детстве, но в отличие от завистливых они понимают, что сами ответственны за то, чтобы сделать свою жизнь лучше. Такой человек, видя в жизни другого что-то замечательное, скажет: «Я тоже так могу. Я даже лучше смогу». Завидующий будет сидеть как пень и говорить, что ему никогда такого не достичь.
      Привычка завидовать другим трудно поддается искоренению как раз потому, что дает удобное оправдание нашему собственному бездействию, позволяя  легко объяснить неудачи и разочарования. В логике завистливого человека мало конструктивного. Зато можно сесть, прикрыть рукой глаза и еще раз напомнить миру о себе: «Ах, какая же я несчастная! Как мне в жизни не повезло! Какая я беззащитная и слабая!...» Здесь уместно привести в качестве примера еще одно высказывание: «Завистник сам себе враг, потому что страдает от зла, созданного им самим» (Монтескьё).
       Мои родители – вполне нормальные люди. У обоих есть среднее образование, у папы – техникум. Не пили, не курили. Воспитывали детей, как могли и умели. Но в детстве мне казалось, что не так надо!
      Папа работал горным мастером, в те годы (60-70-е) считалось, что неплохо зарабатывал. Мама работала секретарем-машинисткой, получала меньше отца, но это были деньги. Так почему же в нашей семье этих денег никогда не было? Мама всегда обвиняла отца: не хотел отдавать все деньги, пропивал (это сомнительно).
      Но теперь, с высоты жизненного опыта,  я увидела, что мама попросту не умела распоряжаться деньгами. Она и сейчас может их бездумно истратить. Но ее вины здесь нет – ее воспитывал детдом. Там все общее, своего ничего нет, все  дает государство: одежду, обувь, питание.
      Детдом не прививает детям чувства собственности, ответственности за свои поступки, за свою жизнь. 
       Хотя, конечно, не все детдомовские дети вырастают такими, как моя мама…
      Помню, деньги у матери кончались на второй день после получки (мне так казалось), и она шла брать в долг у соседей. Если бы вы знали, как мне было стыдно за нее! При этом я видела на ней новую кофточку или золотую цепочку, серьги. Само собой, отец начинал ругаться, мать обвиняла его, он ее. У нас в квартире не было даже холодильника! Продукты покупались и тут же съедались!
      Мама редко стряпала или варила. Бывало, приду из школы, а на кухне – шаром покати. Чищу картошку, жарю и съедаю всю без остатка, до тошноты. А если не было картошки, ела хлеб с маслом (если было) или маргарином. Иногда мама оставляла нам с сестрой рубль, чтобы мы могли пойти в столовую пообедать. Мне тогда было лет двенадцать, сестре – восемь. Как мне было стыдно стоять в очереди вместе с рабочими, ведь детей там, кроме нас, не было. Но, зато какая вкусная была котлета с картошкой-пюре и подливкой! Помню и люблю до сих пор! Дома такое было крайне редко.
      Вот так зарождалась нелюбовь к матери. Но она только зарождалась и не осознавалась.
      Мама всегда внушала нам с сестрой, что отец садист. И мы видели это, как тогда казалось.  Очень часто мама забирала нас и шла ночевать к соседям, говоря при этом, что отец сейчас придет пьяный и будет над ней издеваться. Нам было страшно. Мы ей верили.
      Я помню только два случая, когда отец пришел навеселе. При этом он как будто играл с нами: смеялся, чудил, а потом, набрав в рот воды, брызгал во все стороны. Мама при этом возмущалась так, что нам становилось страшно. Мы начинали плакать, а она, схватив нас, убегала к соседям.
      А если бы было по-другому? А если бы мама начала дурачиться вместе с ним? А если бы постепенно его успокоила и уложила спать? … Наверно, и нам, детям, было бы весело и не страшно.
       Вот таким образом мама прививала нам ненависть к отцу (а в его лице – ненависть ко всем мужчинам).
       Мы росли, стали засматриваться на мальчиков, влюбляться. И мне (сестра была скрытной девочкой) очень хотелось делиться с матерью своими чувствами, радостью. Делилась. И натыкалась на стену непонимания. Мама всегда узнавала про понравившегося мне мальчика, про его родителей что-то скверное и потом ругала меня за знакомство с ним. Она обязательно рассказывала всем в поселке об этом. Я воспринимала это как предательство. Мама воспринимала это как «а что тут такого?»
      Вот так укреплялась нелюбовь к матери, которая  уже начала осознаваться.
      Мама всегда рассказывала всем знакомым про отца гадости. Мы слышали это, было стыдно и за нее и за знакомых, что поддерживали.  А отец либо играл на баяне, либо смотрел телевизор, лежа на кровати. Уходил таким образом от проблем.
       Я его понимаю только теперь. С мамой жить было очень тяжело.
      Она никогда не была довольна своей жизнью. Она приводила в отчаяние своими недовольствами не только нас, но и окружающих. Жаловаться для нее – любимое занятие. Наверно, ей нравилось, когда про нее говорили, нравилось, когда ей постоянно что-то советовали, принимая ее жалобы. Наверно, ей нравилось быть несчастной, униженной, оскорбленной.
      Я считаю, что мама выбрала для себя роль жертвы и играет эту роль всю жизнь. Как жалко, что мама не понимает одного: жертву не жалеют, жертву не любят, от жертвы отворачиваются, над жертвой издеваются. С такими людьми общаться крайне неприятно.
      Мама жалуется теперь на то, что в советское время было гораздо лучше жить: люди могли ходить друг к другу в гости. А теперь все сидят по своим квартирам, закрытые на десять замков, сходить в гости не к кому. Может быть и так. А может быть и по-другому: своим поведением, своим отношением к жизни мама сама оттолкнула от себя людей, да и детей тоже. Ну, кому понравятся ее постоянные жалобы не на одно, так на другое?
      А ее отношение к семье? К дому? Помню, начнет она уборку в квартире, до половины вымоет пол (ругаясь при этом), бросит ведро и тряпку и уйдет к соседке. Вернется к вечеру, уберет ведро, умоется и ложится спать.
      Жизнь мамы, по ее понятиям, зависит не от нее самой, а от других людей или обстоятельств. Что бы ни произошло в ее жизни, это никогда не бывает по ее вине.
       Однажды она открыла дверь аферистам, которые забрали у нее тысячу рублей. Спрашиваю ее: «Ты почему не спросила, кто там?» Отвечает: «Я думала, что это соседский мальчишка». Я снова ей: «Но спросить-то можно было?» Она в ответ свое: «Я думала, что соседский пацан». Получается, что она-то здесь совершенно не при чем! Это аферисты виноваты! А еще соседский пацан…
      Или еще. Как-то в разговоре с мамой, я сказала, что она нас в детстве ругала нецензурной бранью. На что она ответила: «Так ведь вы творили, Бог знает что!» Опять – она ругалась по нашей вине… И вот так всегда …
      Мы жили в поселке, а мама работала в городе. Каждый день она вставала в шесть утра и уезжала на работу (работала секретарем-машинисткой в мединституте). Приезжала поздно, почти сразу ложилась спать – выматывала дорога. Я понимаю. А  выходные?  И выходные мы не проводили вместе. Мама то у соседей, то у знакомых, нас брала с собой иногда. Вы спросите: «А что, работы в поселке не было?». Она работала какое-то время на разрезе, но то  ей работа тяжелой казалась, то родственники отца мешали, как она говорила.
      Но теперь мне кажется, что мешала  она сама: писала им гневные письма с жалобами на отца. Если не отвечали, то писала письма с оскорблениями в те организации, где работали родственники. Теперь мама говорит, что они первые писали на нее (детский сад!). А то, что сейчас говорю я,  придумано мной специально, по настоянию отца, чтобы облить ее грязью. А ведь я читала те письма, она давала их мне, чтобы я проверила орфографию (у меня с русским языком было все в порядке). Я проверяла и от стыда заливалась краской. Теперь мама говорит, что я все это придумала.
      Чем старше я становилась, тем больше мне хотелось сбежать из дома. Не в полном смысле слова. Мне хотелось быстрее стать взрослой и выйти замуж, неважно, какой у меня будет муж, но лишь бы быстрее избавиться от этого ада. Вернее сказать, я видела рядом с собой мужчину, защитника, который оградит меня от нападок матери, который всегда поддержит меня.
      Нелюбовь к матери достигла вершины после развода родителей. Почти ежедневно на протяжении тридцати лет мы с сестрой слышали от мамы бранные слова в адрес отца. А он ведь и после развода от нас, детей, не отвернулся, хотя и женился почти сразу. Продолжая еще платить алименты на сестру, иногда отдавал нам свои премиальные (втайне от новой жены). Отец никогда нам про маму не говорил ни одного плохого слова. Один только раз при мне сказал ей: «Девчонки вырастут и всё поймут сами».
      И мы поняли. Стали грубить ей, огрызаться. А она оценивала это как настрой со стороны отца. И начались бесконечные упреки, скандалы. Так продолжалось вплоть до смерти папы.
      Когда отца не стало, недовольство матери, ее злоба, ненависть обрушились на врачей, соседей, продавцов. Она и сейчас еще пишет жалобы в различные инстанции (облздравотдел, милицию, администрацию области) на их грубое по отношению к ней обращение.
      Однако в ответ на ее письма ничего не происходит. Да ей и не важно, видимо. Главное, что она написала, пожаловалась. Тем и довольна.
      Наверно, мама не всегда была такой. Отец рассказывал, что она очень хорошо ухаживала за нами, когда мы были маленькими: пеленки, распашонки, платья, кофточки всегда были выстиранными и отглаженными, мы накормлены. Но когда мы подросли, она занялась собой. А может, это и правильно…
      Больше всего мне обидно за ее предательство, она и до сих пор предает, сама того не подозревая. При этом мама делает такое удивленное лицо: «Да разве может родная мать предать своего ребенка!»
      Пишу сейчас эти строки и думаю, это же мне минус, а не маме! Зная свою маму, опять и опять доверяю ей тайны. Может быть, таким образом  я пытаюсь наладить с ней отношения? Может, мне стало жаль ее? Может, хочу, чтобы мама порадовалась за свою дочь? Но ведь я знаю, что ее радость только внешняя! Она ведь нас с сестрой даже не называла дочерьми! Ей противно это слово почему-то! Если она рассказывала про нас, то называла «мои девочки». Как чужих!
      А мне так хотелось, чтобы меня моя мама называла дочкой, доченькой. Однажды я даже спросила ее: «Почему ты не называешь меня дочкой?» В ответ мама отвернулась со словом «тьфу» .
      Я так подробно описала свою маму, чтобы показать,  захочет ли дочь походить на такую мать. Мама меня всегда упрекает: «Я тебя такой не воспитывала, тебя улица воспитала». А я рада, что меня воспитала улица! Я рада, что не похожа на свою мать! Хотя внешне очень похожа, говорят. А мама в молодости была красивой…

Вступление
в новую жизнь


То, что случается, случается вовремя.

    Моя семейная жизнь складывалась почти так же, как и у родителей: муж пил, денег постоянно не хватало, и я, как и мама, брала в долг у подруг, соседей, у мамы.  Часто ругалась с мужем, обвиняла его во всем. М.Е. Литвак называет это «сценарным программированием».
      А потом в сознании всплыло: «Я не хочу быть такой, как мама». Что же я делаю?!!! Почему повторяю жизнь своей матери? Почему ругаюсь с мужем, иногда даже из-за пустяков? Почему кричу на ребенка, срываю на нем зло? Я задумалась: надо как-то менять себя, свой характер, свое отношение к окружающему миру…
      Прежде всего, я стала хорошей хозяйкой. У нас всегда было чисто убрано в квартире, всегда был обед и ужин. Я вставала в шесть утра и готовила что-то на обед, потому что знала, что сын придет из школы, а муж – с работы, и они должны поесть. А потом  бежала на работу. Либо готовила с вечера, если мне хотелось утром поспать подольше.
      Постепенно мы перестали брать деньги в долг, стали рассчитывать на свои силы. Я понимала, что для мужа семья – святое, видела, что муж любит меня и сына. Каждое лето вместо отпуска он уезжал на «шабашку», чтобы заработать денег для семьи. Но что-то в наших отношениях не складывалось, он много пил. Я жаловалась на него сестре, подругам (опять сценарное программирование), которые в один голос заявляли: «Уходи». Но что-то меня останавливало, я чувствовала, что за него надо бороться. И боролась, как могла и умела до тех пор, пока муж не попал в больницу в тяжелом состоянии.
      Через месяц он вышел другим человеком. И наша жизнь потекла по иному руслу: хорошая работа, заработок, достаток. Но… Меня беспокоили наши с мужем взаимоотношения: казалось, он перестал меня понимать, часто срывался на грубость. Да к тому же у меня на работе портились отношения. С работы пришлось уволиться.
      Я оказалась в каком-то тупике, из которого не могла самостоятельно найти выход. Помогла мне соседка по даче, психолог по образованию. Я ей бесконечно благодарна за это! Выслушав меня внимательно, она просто дала мне книгу Луизы Хэй «Путь к здоровой жизни», а через месяц брошюру «Психологическое айкидо» М.Е. Литвака.
      И вот только тогда, когда я начала изучать книги, выполнять рекомендации авторов, почувствовала – жизнь меняется: никто не толкает меня в общественном транспорте, даже если много народу. Никто не грубит мне в магазине, не обсчитывает. Проезжающие машины не окатывают меня грязью. И дышать, как будто стало легче.  Мир из серого превратился в разноцветный.
      Но это красиво только на первый взгляд. Путь пройден большой, падений было много. Ошибки повторялись и повторялись, я то и дело наступала на те же грабли. Как сказал писатель-сатирик М. Задорнов, «грабли – это национальное». Вот-вот! Мы без конца повторяем одни и те же ошибки и не учимся на них, а только ворчим: «Что ж так не везет!»
      В то время книг М.Е. Литвака у нас в городе не было. И я, пересняв на ксероксе брошюру «Психологическое айкидо», перечитывала ее без конца. Она стала для меня окном, нет, дверью в совершенно другой мир!
      Я стала замечать, что раздражаюсь все меньше и меньше. Мое спокойствие передавалось и мужу, и сыну.
      Однако я видела, что сын может повторить мои ошибки, что ему как-то сложно жить. Я понимала, что сейчас (к тому времени он уже женился) исправить в воспитании уже ничего не смогу. Тогда в разговоре  с ним я сказала: «Я, наверное, была плохой матерью, я не смогла дать  то воспитание, которое позволило бы тебе жить в ладу с самим собой. Мне очень помогли книги Литвака. Попробуй, может быть, и ты для себя возьмешь что-то». И сын не отказался. И я довольна этим.
      Через эти книги я познакомилась с Михаилом Ефимовичем лично. Я не могу передать той радости, с которой первый раз шла на его семинар, сердце стучало так, что готово было выпрыгнуть из груди. На семинаре я сидела тише воды, ниже травы,  слушала его, открыв рот. Это удивительный человек! Это Человек с большой буквы!
      Потом я еще не раз была на его семинарах в Москве. И каждый раз еще больше укреплялась в  принципах, которым следовала, благодаря его книгам.
      Я смогла подправить свой темперамент, изменить свой характер, выработать новую жизненную направленность. Конечно, есть еще поле для деятельности, не скрою. Бывают у нас с мужем  разногласия. Но проходят они как-то безболезненно. Все разногласия мы с ним тут же разрешаем. Правда, я повышаю голос (не доработала еще). Как-то внук сказал: «Бабушка, что вы с дедом ругаетесь?» А я ответила: «Мы не ругаемся, мы просто громко разговариваем».
       Кризис 2009-го года мы с мужем пережили сравнительно легко. На работе у мужа проблем было – выше крыши! Но дома он находил и находит только понимание, покой, комфорт и удовлетворение. Он прислушивался к моему мнению всегда, а теперь, когда я стала дипломированным психологом, тем более.
      От кого-то услышала: «Значит, карьеру ты не сделала?»
      Я сделала  карьеру, карьеру  домохозяйки, но какой! Не каждая так сможет! И не говорите, что мне повезло с мужем! Мне повезло со мной! Спасибо моим родителям, что они дали мне меня. Спасибо маме за то, что всей своей жизнью показала мне, сама того не сознавая, как нельзя жить!
      Теперь я с гордостью могу сказать:  «Я сама сделала свой выбор! Я сама сделала свою жизнь! Я сама сделала себя свободной личностью! Я сама себе скульптор и художник!»

Сценарное
программирование


      Я хочу сделать небольшое отступление от истории своей жизни и немного подробнее остановиться на теме сценарного программирования, о котором я упомянула в предыдущей главе. Что это значит, «сценарное программирование»?
      В раннем детстве (до пяти лет) в нас нашими родителями закладывается так называемый сценарий, по которому мы живем в течение всей своей жизни. Что такое сценарий? Это неосознаваемая психологическая сила, толкающая человека к его судьбе, независимо от того, считает он это своим выбором или яростно тому сопротивляется (Берн, Литвак).
Признаки сценария просты: человек идет не вперед, в сторону своего развития, а по психологическому кругу. Проблема – конфликт – неграмотное разрешение конфликта – усложненная проблема – более выраженный конфликт и т.д.  Вот этот круг. В течение жизни человек играет один и тот же спектакль, но каждый раз играет он его все с большим совершенством, до тех пор, пока жизнь становится невозможной. В результате он заболевает психосоматическим заболеванием (гипертония, гастрит, бронхиальная астма и т.д.) или неврозом.
      Тогда человек обращается за помощью к врачу терапевтического профиля. Его сценарий дополняется новыми сценами – хождением еще и по медицинскому кругу: проблема – конфликт – болезнь – улучшение – конфликт – болезнь. Иногда от врача терапевтического профиля он попадает к психотерапевту. И если психотерапевту удается выбить человека из этого сценария, то он прекращает болеть и перестает ходить по своему сценарному кругу.
      У многих родителей в сценарную программу входит «житие» для детей. Это не нужно родителям и вредно для детей. Дети знают только «хочу», но не знают слова «целесообразно». Во взрослой жизни  они бывают дезориентированы: став взрослыми, они зачастую ищут людей, которые бы их все время опекали.
      Классики марксизма-ленинизма указывали на то, что при правильном воспитании ребенок после десяти лет может приносить в семью свой доход. У нас же, к сожалению, иногда  приходится кормить детей до их пенсии. Молодежь даже шутит на этот счет: «Что это за родители, если не могут прокормить своего ребенка до его пенсии!»
      Это результат того, что люди попадают в семейный сценарий. Но это ими не осознается, а оправдывается любыми способами: не могу найти работу, потому что кризис в стране; нет работы по моей специальности…и т.д.
      Помните, что прямое назначение человеческой головы – думание. Когда воспитываешь ребенка, нужно думать, что говорить, как говорить и как это будет воспринято. Истина не в словах  говорящего, а в ушах слушающего.
      Многие родители произносят слова, но не думают об их смысле. Например, отец говорит сыну: «Тебе еще рано пить». При этом отец вроде  бы не хочет, чтобы его сын стал пьяницей. Но истинный смысл фразы заключается в следующем: «Придет время, и ты можешь уже пить». Дети выполняют эту инструкцию: сидят за общим застольем, поднимают стаканы с соком, усваивая ритуал выпивки.  Э. Берн советует или самому бросить  пить, или налить уже ребенку.
      Мы часто говорим своим детям: «Не делай то, что я делаю, а делай то, что я говорю», забывая при этом, что воспитывают не слова, а пример, причем положительный.
      Итак, необходимо сценарное  перепрограммирование. Его цель – второе рождение, возвращение к себе самому, выход из невротического болота к своей настоящей жизни.
      Быстрые результаты дают методичность, активность и вера. Но нельзя предугадать, когда произойдут изменения и с какой скоростью. Однако то, что они произойдут, это точно. Испытано на себе.

Сестра

               
                «Нам  не дано предугадать…»
   
      Моя младшая сестра очень рано ушла из жизни, ей было всего 36 лет.
      Из рассказов мамы я помню следующее. Будучи беременной ею, мама решается на аборт. Но в последний момент, оказавшись перед операционной, она отказывается от своего решения.
      Если вдуматься в эту ситуацию, становится страшно. Ребенок, находясь в утробе матери, очень чувствителен ко всему происходящему во внешнем мире, а особенно к тому, что происходит с его матерью. Мать решается на аборт, а ребенок внутри скукоживается, ему страшно, его не любят, он не нужен! И вот, о счастье, мать все-таки подумала о нем!
      Девочка родилась, ее, конечно, любили, ухаживали за ней. Мне тогда было  четыре года, и я не помню всего, что было в то время. Но  я помню ее в четырехлетнем возрасте: она была такая хорошенькая, волосы волнистые, большие (печальные) глаза, пухленькие ручки. Мне нравилось их целовать. Когда сестра умерла, я гладила ее руки, и мне казалось, что они такие же мягкие, как в детстве. Потом, когда она снилась мне, я опять же держала ее руки, теплые и мягкие.
      Мама рассказывала, что когда сестре было три года, их с отцом отношения были настолько чудовищными, что она решила покончить жизнь самоубийством – броситься под паровоз (прямо-таки Анна Каренина, ни дать, ни взять!). Однако при этом она взяла с собой мою сестру. А зачем еще и ребенка? Опять та же ситуация: ребенок, еще толком не научился говорить, но уже чувствует свою ненужность, ему страшно, а сказать ничего не может! Но случайно (или нет) рядом оказалась женщина, стрелочница. Мама рассказывает ей о своей судьбе, и та отговаривает ее от страшного поступка. Мама ей благодарна за это.
      А что ребенок? Бесследно для него и этот эпизод не проходит, так как энергетически  он еще связан с матерью.
      Вот так, наверно, и была заложена короткая жизнь моей сестры…
      Уже с третьего класса сестренка читала книги запоем. Помню, мы с девчонками бегаем во дворе, а она, расстелив на травке покрывало, читает. Думаю, что она уходила таким способом от реальности, закрывалась от мира. А потом испортилось зрение. Она стала носить очки. К тридцати пяти годам ее зрение было минус семь диоптрий.
      В детстве мы с сестрой, смешно сказать, дрались. Ей было лет семь, и она всегда стремилась увязаться за мной, ей хотелось играть с нами, девочками постарше. А мне-то этого не хотелось! Тогда она вставала у двери и не пускала меня на улицу. При этом стояла насмерть: мы друг другу в кровь царапали руки, лицо. А  мама занимала мою позицию и уговаривала сестру, чтобы та отпустила меня гулять. Думаю, в тот момент сестренка была возмущена несправедливостью, но никогда не говорила об этом, все держала в себе. Ах, если бы я тогда знала, что жизнь ее так коротка! ...
      Мы взрослели, а вместе с нами взрослели и наши отношения. Когда у меня родился сын, сестра к нему очень привязалась: постоянно возилась с ним, играла, ползая на коленях по полу (коленки ее всегда были в болячках из-за этого),  ходила с ним гулять.
      Мы обе работали в торговле, и Бог распорядился так, что у нас был общий выходной – понедельник. И это был наш с сестрой день. Мы всегда (за исключением немногих случаев) его проводили вместе: либо я была у нее в гостях, либо она у меня, либо мы вместе с нашими детьми ходили гулять. Помню, как её сын говорил: «Мне нравится с вами гулять, с вами так весело, так смешно». Так оно и было. Мы всегда много шутили, смеялись, «прикалывались».
      А потом Бог позаботился о том, чтобы мы и жили рядом: моя младшая сестра со своей семьей получила квартиру на одной улице со мной.
      С того времени я люблю понедельники, они для меня как выходные до сих пор.
      Сестра всегда была мудрее меня, старше как будто. И я чувствовала себя моложе ее. Она была мне и сестрой, и подругой, и мамой, и папой, наставником, советчиком, а еще спонсором.
       После ее смерти я очень долго не могла прийти в себя, хотя работала, ухаживала за мужем и сыном, помогала её сыну (в основном старалась накормить). Но когда я оставалась одна, то включала грустную музыку и рыдала, рыдала, рыдала, глядя на фотографию сестры. Мне надо было выплакаться, но показывать слезы я не хотела - кому они нужны!
      Мама тоже страдала, как она говорит. Но меня волнует другое: «Почему ты, мама, не осталась жить вместе с внуком, ведь ему было тогда всего тринадцать лет? Почему ты ходила по своим знакомым и рассказывала, как тебе тяжело, но при этом ни разу не вспомнила про внука, который остался с пьющим отцом? Почему ты ни разу не задумалась о том, что ребенок, приходя домой из школы, плачет, быть может, горючими слезами? Ты ведь бабушка!»
      Однажды сказав ей об этом, я услышала в свой адрес столько нелестных слов! Оказывается, она хотела переехать к внуку, но он сказал, что не хочет этого. Почему он так сказал? Потому что это я и мой муж настроили внука против нее. Но настраивать никто никого не собирался!
      У моей мамы совсем другие взгляды на жизнь: не она плохая, а все вокруг сволочи. При этом она кормит чужого соседского мальчишку, который придя из школы, не находит в своем доме еды.
      Я до сих пор храню письмо сестры, в котором она просит меня забрать  к себе её сына и помочь ему в жизни. Но он не согласился и остался жить с отцом. Я, в отличие от своей мамы, не отвернулась от племянника. Конечно, как могла,  помогала. Я очень благодарна своему мужу, который тоже от моего племянника не отвернулся.
      Сын сестры вырос замечательным человеком, трудолюбивым, ответственным. Долгое время меня волновала его замкнутость, неразговорчивость, но я это объясняю пережитым горем.
      Сейчас он женился, его жена, которую зовут так же, как и мою сестру, смогла повлиять на него так, что понемногу мой племянник  «оттаивает».


Воспитание
самой себя
      
Лень
 
                Лень-матушка вперед тебя родилась.
                (русская пословица)
      
      А теперь я попробую донести до вас то, над чем я работала, что мешало в жизни, как изменялась я, как изменялся мир вокруг меня.
      Первое, от чего надо было избавляться – это лень.
      Нами управляет либо воля, либо лень. В большинстве случаев - лень. В детском возрасте мы искренне говорим: «Я не хочу! Я не буду!» Это непосредственная форма лени.  Взрослея, мы прикрываем свою лень словами: «Я не могу в связи с тем-то и тем-то…возраст не тот… далеко живу…» и т.д., здесь уже умная форма. А когда мы корчим из себя «деловую колбасу», то говорим: «Я очень занят, у меня нет времени», - это активная форма. Существует еще одна форма лени – агрессивная. Она выражается в словах: «Не верю, не может быть, так не бывает. Я с тобой не согласна. Все это ерунда, чушь, шарлатанство, хорошо тебе рассуждать – у тебя все есть!» и т.д.
      Таких людей, которыми управляет агрессивная форма лени, громадная масса! Они отвергают все, чего не умеют и не знают сами. Варятся в своей «каше», критикуют всех и вся, ворчат, возмущаются. Но когда появляется кто-то, знающий больше и лучше их, они видят в нем угрозу и всегда стараются устранить возмутителя спокойствия. Ради своего покоя, то есть лени, они готовы уничтожить любое новшество и даже самого человека.
      Я всегда хотела (и хочу) помогать людям. Вижу, что человеку плохо, общаюсь с ним, пытаюсь успокоить, дать совет (воспитана ведь страной Советов). Но с его стороны идет только агрессия: «Вот тебе хорошо, у тебя есть сила воли, у тебя хороший муж, сын, у тебя есть деньги, квартира…, а у меня…» Видите, как он оправдывает свою лень? «Я хочу чего-то, но мне не хватает вот этого, если бы это у меня было, то…» А как же «это» у тебя появится, если ты лежишь на диване и просто хочешь?! Как говорится, хотеть не вредно. Лежи и «хоти». Только какой в этом толк? А вот если ты поймешь, что в твоей жизни надо что-то менять, что ты стоишь у последней черты, начнешь работать мозгом  над собой, прежде всего, тогда и в жизни твоей начнет все меняться.
      Существует философское понятие: «Бытие определяет сознание». Это как понимать? Сознанием управляет бытие или сознание – бытием? А если переставить: «Сознание определяет бытие»? Что-то изменится? Нам всегда внушалось, какое бытие, такое и сознание. Не со-глас-на! Я уже описала, как я росла. Но ведь не продолжаю  жить так же! Вот здесь агрессивные лентяи скажут: «Повезло!» Да, как бы не так! Всё достигнуто своим трудом, умственным и физическим! Но… Я – это я, у меня получилось, потому что хотела изменить свое бытие и работала над собой, сознательно меняла характер, привычки. Только после этого жизнь стала меняться.
      Общаясь с молодежью, я с радостью отметила, что среди них много тех, кто согласен с тем, что сознание управляет бытием. Для себя я сделала вывод: молодежь все-таки думает, растет, не стоит на месте…
      А у вас сознание управляет бытием или бытие управляет сознанием? У меня сознание определило бытие. А у вас может и не получиться. А у агрессивных лентяев тем более. И несколько перефразируя слова М.Е. Литвака, скажу: «От своих принципов никогда не откажусь, так как они помогли мне в жизни».
      Подумайте, загляните внутрь себя и ответьте на вопрос «Что мной управляет: воля или лень?» Я думаю, некоторые ответят – лень. А если сомневаетесь, то попробуйте следующее: встаньте прямо, поднимите руки вверх и в стороны, сожмите кулаки, напрягитесь. Стойте так на протяжении десяти минут, слушайте себя. По мере выполнения упражнения начнет появляться усталость, и внутри возникнет борьба двух сил: воли и лени. Закройте глаза и вы ощутите их противоборство.
      Чувство, при помощи которого вы держите руки, называется воля. Другое чувство, которое говорит: «Устал, опусти, не смеши, зачем тебе это надо, это все ерунда и т.д.» и есть лень. Слушая ее, вы десятилетиями находитесь в финансовом кризисе, недуге, нереализованном состоянии. Какое желание вам ближе? Какой силе вы подчиняетесь больше всего? Ответили? А теперь опустите руки.
      Смотрите, как во время выполнения упражнения лень подстрекала вас сначала слащаво: «Опусти. Ну хоть на секунду опусти руки, потом подними. Ну, расслабь чуть-чуть, никто ж не видит». А еще лень может сделать так, что у вас зачешется ухо, почесали – уступили ей.
      Ну а если не уступили, не поддались на провокацию, проявили волю, лень начинает атаку: «Какой дурак заставляет тебя это делать? Ты больной человек, а он издевается!»… Но когда вы опустили руки, лень тут же дает взятку в виде удовольствия.
      Что было легче: держать руки или опустить? Конечно, опустить! Вот так и в жизни. Одна знакомая  говорит мне: «Как трудно жить, руки опускаются, делать ничего не хочется: ни стирать, ни убирать, ни готовить, ни читать, ни петь, ни кукарекать». Вот где лень сидит крепко! Это как мокрота в рекламном ролике препарата АЦЦ: «Я здесь надолго останусь!»
      Лень по своей природе очень коварна, хитра, изворотлива и ловка. Вы сейчас читаете, понимаете, соглашаетесь, а лень уже пошла в атаку. Как? А так: вы понимаете, но делать ничего не будете, даже если в этом есть необходимость!  Там, где есть понимание, отсутствуют развитие, рост, приобретение. Это означает, что свой характер вы завернули в новую упаковку и гордо сидите, глядя на мир теми же глазами, прячетесь за объяснения и доводы, чтобы не работать над собой.
      А что такое сомнение? Та же агрессивная форма лени. Представьте, что ваши глаза расположены на затылке, они могут смотреть только назад, в прошлое, на пережитые неудачи и поражения. А любое движение вперед сопровождается новыми ударами о стенку. Негативный опыт продолжает накапливаться и укрепляться в сознании, возрастает неуверенность в своих силах. Все зорче всматриваясь в прошлое, вы убеждаете себя и окружающих, что без прошлого нет и будущего. Получается, что хронические неудачи – это реализованное сомнение. А сомнение – форма лени. Круг опять замкнулся. И что получается? Вы сами защищаете болезнь - лень.
      Приятельница говорит мне: «Я так растолстела, так много ем, а еще и сплю днем после обеда. Что делать?» Отвечаю: «Садись на диету, не ешь после шести и бегом в спортзал!» И что вы думаете, она это сделала? Куда там! У нее работа, она устает, а вечером в спортзал уже не хватает сил идти. Да еще муж пьет каждый вечер, так надоело, что остается только одно: много есть и лежать на диване по вечерам, тихо ненавидеть себя и всех, кто умеет руководить собой, своим телом.
      А лень продолжает свою работу: «Посмотри, по телевизору показывают, что есть таблетки для похудения, кремы, мази для уменьшения объемов тела, а еще лучше волшебные штанишки. Мажешься мазью, надеваешь их и утром ты – в идеальной форме! Да и ходить никуда не надо – привезут прямо домой!» Всё! Теперь подруга точно не пойдет в спортзал, не сядет на диету. Ну а если все-таки соберется пойти, проявит сопротивление, то лень примет форму лести и начнет усыплять бдительность: «Ну, ты же устала, отдохни, пойдешь через час, а лучше завтра с новыми силами». И что, вы думаете, будет завтра? Правильно! Никуда она не пойдет!
      Все изобретения сделаны ленивыми: телевизор с дистанционным управлением, лифт, например. Мы спокойно лежим на диване и переключаем программы телевизора; поднимаемся на третий этаж на лифте, хотя пешком полезнее, но неспокойнее; до магазина две остановки, но мы едем на автобусе, так вроде быстрее.
      Итак, мы все поняли и объявили войну лени. Но не тут-то было! Она не сдастся так просто, обязательно найдет веские аргументы, перед которыми вы поднимите руки и капитулируете.
      Одно время у  меня не было возможности заниматься в тренажерном зале. Я приготовила для себя  все необходимое для занятий дома. Поставила цель: каждое утро тренироваться по тридцать-сорок минут. И в первый же день – облом! Лень ехидно шептала в уши: «Вот молодец, давай старайся. Ну-ну, посмотрим, на сколько тебя хватит». Слышу, в ванне капает вода, раздражает, иду закрывать кран. Снова приступаю к тренировке. Звонит телефон, подруга срочно хочет зайти ко мне. В голове сразу возникает мысль: попросить прийти через час. А лень: «Ты что! Может, у человека решается судьба, а ты гонишь!»  Всё, тренировка закончилась!
      Я уверена, что каждый из вас припомнит пару-тройку таких примеров из своей жизни.
    
Комплексы,
   комплексы…


Не выдавайте свои комплексы за жизненные принципы.

       Так вот, если поставили перед собой цель,  не отступайте ни под каким предлогом! Только так можно лень победить! А она многолика и всегда найдет причину, чтобы остановить вас. Будьте бдительны!
      Мы никогда не остаемся на одном месте – или  идем вперед, или откатываемся назад. Ежедневная маленькая победа над ленью тренирует волю. Ежедневная микроскопическая уступка лени развивает ее. Третьего не дано! Выбирайте: либо скатываться, либо выкарабкиваться. Уберите всякие поблажки и работайте над собой. Господом Богом в нас вложено все: любить, творить, созидать. Признайте это в себе и проявите! Отделитесь от толпы, от общепринятых понятий, мышления, поведения, действий, перестаньте думать и поступать как все. В каждом из нас заключена выдающаяся, гениальная, сильная личность, только не раскрытая.
      Очень трудно было менять свой характер, закрепившийся в течение тридцати пяти лет. К этому времени у меня были все комплексы, какие можно придумать. Но самой главной опасностью, я считаю, были недовольство собой, ненависть к самой себе. И когда я поняла, что это ловушка для любого созидания, что это саморазрушение, то ужаснулась! И сказала себе: «Срочно за работу, Лена!»
      Сейчас я никак не могу понять людей, которые постоянно недовольны собой или своими действиями. Знакомая сделала ремонт на кухне, купила новый гарнитур. Все было замечательно, однако она была недовольна: «Вот дура, послушала сына, купила эти обои, а хотела другие. Не нравится диван, можно было купить лучше, правда, дороже. Зря послушала знакомую и купила стеклокерамическую плиту, ее трудно мыть. Светильник не нравится, хотелось купить более современный». Список недовольств могу продолжить. Даже если вы будете ее хвалить, она вас все равно не услышит. Обязательно найдет что-то в противовес. Так  какой толк  в разговоре глухого со слепым?
      С такими людьми общаться очень тяжело. Им всегда для счастья не хватает самой малости, «чуть-чуть». Они просто чуть-чуть несчастны. Но ведь не бывает человек чуть-чуть больной, чуть-чуть подлец, чуть-чуть бессовестный!
      Им самим также тяжело с собой. Постоянное недовольство угнетает, разрушает, разъедает душу. И при этом все в один голос говорят: «Понимаем, что это плохо, но ничего сделать с собой не можем». Да можете! Просто не хотите! Ведь надо работать  над собой, самого себя менять изнутри, а это, братцы, не так-то легко!
      Заниженная самооценка, недовольство собой всегда приводят к разрушению любого созидания. Это болото, которое засасывает в трясину все начинания. Мы одной рукой строим, а другой ломаем. Человек, который ненавидит себя, ненавидит и окружающих. Человек, который не любит себя, не любит и окружающих. Человек, который не уважает себя, не уважает и окружающих.  Мы не можем дать другим то, чего у нас нет. Если наша кастрюля пуста, сможем ли мы накормить голодного?
      Но прикладывая усилия воли, характер вполне можно изменить в лучшую сторону. Испытано на себе. Вот такой пример.
      Вы верите в приметы? И я… верила во все плохие приметы: в черную кошку, пустое ведро, возвращение. Однажды я спросила себя: «А если все это пропустить мимо себя?» Пропустила. Иногда, уходя из дома,  что-нибудь забуду взять с собой, например, зонт. Возвращаюсь, беру зонт и говорю «К счастью!», но никогда не ругаю себя! Примета не сбывается! Иду на экзамен, навстречу идет мужчина с пустым ведром. Говорю себе «К счастью!» и получаю на экзамене пятерку. Опять примета не сбылась! И так было не один раз! А если  верить в приметы, то они будут сбываться с невероятной точностью! Попробуйте!
      Я стараюсь хвалить себя за любые дела, учусь (до сих пор) прощать себе мелкие промахи, создаю себе благодарность просто за то, что я есть. Всегда можно найти, за что себя похвалить. Например, иду в тренажерный зал, еле волоча ноги, ну просто лень! А после тренировки глажу себя по голове, хвалю: «Какая ты, Лена, молодец!» и лечу домой, как на крыльях, вполне собой довольная.
      Если  хотите изменить что-то для себя, но при этом, внутри остаетесь таким же, вы тешите себя иллюзиями. Попробуйте за каждый день, за каждую сделанную работу усилием воли хвалить себя, вызывать к себе уважение. Трудно. Но с этого начинается созидание вашего нового характера, вашей новой личности.
      Что, проблем много? А у кого их нет! Есть очень хорошее правило: если не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней. К примеру, не работает лифт, а я живу на восьмом этаже, сразу появляется раздражение. Если позволить раздражению захватить тебя, то… сами понимаете, что может получиться. А я говорю себе: «Ну и прекрасно, ведь поднимаясь по лестнице пешком, я добавляю себе здоровья, это заменит мне утреннюю зарядку, это тренировка мышц и прочее». Дойдя до квартиры, хвалю себя и уважаю.
      Учитесь видеть даже в чем-то самом плохом что-нибудь хорошее. На одну и ту же проблему можно посмотреть с разных сторон, по-разному оценить и подойти к ее решению.
      У одной моей знакомой есть пословица, которой она всегда придерживается: «Сколько ни говори халва, во рту сладко не станет». Поэтому она и не работает над собой. А вы пробовали говорить «халва»? А «лимон»? Что, сразу за ушами защипало? А представьте, что вы его жуете. Сразу выделяется слюна. Вы только представили, что едите лимон, а организм уже выделил слюну и приготовился этот лимон переваривать.
      Вот так и в жизни: создайте искусственно образ выздоровления, радость оттого, что выздоравливаете, и организм обязательно откликнется. Здесь под словом «выздоровление» я подразумеваю изменение характера. Когда вы начнете осознанно управлять своим организмом, зададите ему конкретную задачу, он будет вынужден подчиниться. Вот увидите!
      Когда вы подумали о лимоне, слюна выделилась сама собой, реакция получилась без вашего давления. Организм отзывается на образ. Отсюда можно сделать вывод: мысль и образ материальны. А, следовательно, вы берете под свое управление весь организм с помощью образа. Действуйте! Когда вы поверите в то, что вы Человек с большой буквы, что вы самая красивая женщина в мире или, что вы самый сильный мужчина, тогда и внешность, и поведение, и результаты любых ваших усилий будут соответствовать внутреннему состоянию. Мысли материальны, помните об этом!
      Сидят две бабульки и рассуждают: «Как раньше было хорошо жить, и люди были добрее, отзывчивее. А сейчас все вокруг злые, агрессивные, завистливые». Да нет, мои дорогие! Если все вокруг плохие, ищите причину в себе. Какой вы, таковы и окружающие  вас люди, таков и мир вокруг вас.
      Мне интересно наблюдать за людьми: когда человек ни в грош себя не ставит, когда относится к себе как к слабому существу, он становится похожим на шавку. Гавкает, на всех бросается, все вокруг такие сволочи! Но где слабый дух, там вперед выходит агрессия. Слабый человек живет по принципу: лучший метод защиты – нападение. Только сильный человек никогда не обижается, никогда не нападает. Вспомните басню И.А. Крылова  «Слон и Моська». Слон – огромное, сильное животное спокойно идет по улице, а Моська – слабое, беззащитное (противное и  мерзкое, я бы добавила) существо с остервенением кидается, гавкает и старается укусить слона. Моська понимает, что слон может и задавить, поэтому защищается заранее.
      Вот так и люди. Кстати, почитайте внимательнее басни Крылова, много полезного и поучительного найдете.
      Наши тела и головы хотят быть собой. Но вместо этого мы пытаемся играть ими, стараясь угодить окружающим, и идем на поводу у родителей, учителей, а затем у супругов, детей, начальника, тещи или свекрови и т.д. Когда же это закончится? Только тогда, когда вы полюбите себя настолько, чтобы стать настоящим.
      Л. очень занятой человек: работа, дом, огород, дети, внуки, стареющая мать…У нее абсолютно нет времени на себя. С работы она бежит домой, чтобы приготовить ужин. Потом бежит к сыну, чтобы посидеть с внуком. В выходной она едет к матери. Летом прибавляется огород. Так продолжается до самой пенсии. «Вот на пенсию выйду, тогда займусь собой», - говорит Л. Но не тут-то было! Разбалованные вниманием матери дети быстро скидывают на нее своих деток. И все происходит так миленько: обнимут, расцелуют, поговорят и … по своим делам разбегаются. А Л. водит в школу одного внука, в детский сад другого. А еще надо успеть вскопать, посадить, прополоть грядки, съездить к матери, отвезти ей продукты, помочь по хозяйству, выслушать при этом ее недовольства…
      Я спрашиваю у Л.: «А с мужем вы когда-нибудь бываете вместе?» В ответ слышу: «Так ведь некогда! Да и не хочется… Он все болеет и болеет, надоело…» Очень хотелось сказать: «Так ведь болеет-то он потому, что внимания твоего ему не хватает! Своей болезнью муж пытается обратить твой взор на него!» Не сказала я ей этого. Не поняла бы она. Так и продолжает Л. идти на поводу у своей матери, у своих детей. Нет у нее времени на себя. А ведь наверняка хочется дать себе расслабиться. Но «долг» не дает ей этого сделать и тот же «долг» не дает ей стать самой собой.
      В самом начале своей работы над собой я не понимала, что означает полюбить себя. Как это сделать? Ответ сложился в голове сам собой: нужно всего лишь осознать свою уникальность и значимость, нужно позволить себе делать и чувствовать то, что хочется, никто не вправе диктовать мне, что думать или что чувствовать. Я должна принять себя такой, какая есть. Только тогда, когда четко представляешь, что хочешь изменить, начнутся перемены, жить станет не только проще, но и интереснее.
      Свойства нашей личности и характера были заложены в нас нашими родителями в младенчестве и раннем детстве. Почему мы боимся выступать перед аудиторией, почему, совершая ошибку, мы испытываем острое чувство вины, почему нас сковывает страх перед чем-то новым  и так далее? Потому что так воспитали нас наши родители. И если я понимаю это, если меня не устраивает мое нынешнее положение, я буду менять свое поведение, свое отношение к окружающему миру и людям, свои принципы, в конце концов.
      Возможности человека безграничны, чем он и отличается от животного. И в силу наших человеческих качеств мы способны создавать программы, не связанные ни с нашими инстинктами, ни с содержанием нашего обучения. Наши уникальные человеческие способности возвышают нас над миром животных, и от степени их развития зависит возможность реализации нашего уникального человеческого потенциала.
      Выдающийся русский физиолог И.П. Павлов в своих исследованиях пришел к выводу о существовании сложной взаимосвязи между воздействиями  факторов внешней среды на организм и поведением животных: S – R. S – это стимул или раздражитель, R – реакция. Скажем проще: стимул (раздражитель) вызывает реакцию. Это у животных. У человека же между раздражителем и реакцией стоит величайшая сила – свобода выбора. Этот фундаментальный принцип человеческой природы открыл В. Франкл.
      Свобода выбора содержит в себе те уникальные качества, которые делают нас людьми: самосознание, воображение – способность создавать что-либо в уме независимо от окружающей действительности, совесть – глубокое внутреннее осознание того, насколько наши мысли и поступки соответствуют общепринятым нормам поведения, независимая воля – способность действовать, опираясь на самосознание, независимо от какого-либо влияния извне.
      Будучи людьми, мы несем ответственность за свою собственную жизнь. Наше поведение зависит от наших решений, а не от нашего окружения. Корнем слова «ответственность» является «ответ» - наш ответ на происходящие события. Высокоэффективные люди не уклоняются от ответственности, не объясняют свое поведение обстоятельствами или непростой ситуацией. Их поведение есть продукт их собственного сознательного выбора, базирующегося на ценностях, а не продукт окружающих условий, основанный на чувствах.
      Если наша жизнь стала зависеть от различных обстоятельств, то это потому, что мы – сознательно или нет – сделали свой выбор и позволили этим обстоятельствам управлять нами. И теперь мы находимся в зависимости от физических и социальных условий окружающей среды. Если погода плохая, то это отражается на нашем настроении и работоспособности. Если окружающие относятся к нам хорошо, то и у нас все в порядке, а если же плохо, то мы становимся закрытыми и занимаем оборонительную позицию. Мы ставим свою эмоциональную жизнь в  зависимость от окружающих, позволяя слабостям последних оказывать на нее влияние.
      Наша готовность уступить, наша покорность тому, что с нами происходит, наносят нам гораздо больший вред, чем само происходящее. Принять эту мысль очень трудно, особенно после того, как в течение долгих лет мы оправдывали свои несчастья обстоятельствами или поступками других людей.
      «Я сама была такою триста лет тому назад» (как поет черепаха Тортилла в известном фильме).  Но, однако, училась, старалась понять, опробовать на себе. И теперь могу сказать: «Я сделала свой выбор». Я не уподобилась животному, я – человек, я – свободная личность. Сегодня я такая из-за выбора, сделанного мною вчера.

Самооценка


Люди с заниженной самооценкой и во сне не летают.

      Человек строит свою самооценку всю жизнь. Если не строит, то зарабатывает, добывает. Если не добывает, то просто пользуется даваемой извне, внушенной ему оценкой, делая ее своей.
      Уже в два-три года, если не раньше, ребенок начинает ощущать зависимость своего настроения и самочувствия от оценок окружающих, прежде всего взрослых, родителей, потом сверстников. Эти оценки рано или поздно становятся его собственными.
      «Ты - хороший, ты - плохой» - все мы проходили через это, как пассажиры через турникет метро. «Я – хороший», «я – плохой» – главное человеческое переживание связи с миром, мост между собственным «Я» и другими.
      Очень мало кто, даже к годам пятидесяти, может различить в себе самооценку собственную и самооценку внушенную, принятую за свою. Оценка-матушка: она и костюм твой, и талия, и сберкнижка, и секс, и марка автомобиля…
      И кто изобрел такое мироустройство, чтобы целые поколения мыслили и чувствовали по пятибалльной системе? На крючке оценочной зависимости живет целое человечество!
      Наша самооценка зависит, прежде всего, от оценок тех, в чьих глазах мы хотим играть некую роль, – от партнеров и зрителей нашего жизненного спектакля.
      Как я уже говорила, наша самооценка формируется еще в раннем детстве. Какая должна была быть моя самооценка, если моя мама меня всегда ругала? Я всегда была «плохой». Не вымыла пол и посуду, не выучила уроки, пришла поздно домой, познакомилась не с тем мальчиком…  При этом ругалась мама нецензурно. Иногда, конечно, она меня хвалила. В редкие минуты откровения мама говорила, что я очень красивая. Но потом, глядя на себя в зеркало, я плакала. Ну, какая я красивая?! Волосы торчат в разные стороны, узкие маленькие глазки, ресницы короткие, белесые. Вот сестра моя красивая! У нее и кожа гладкая, белая, глаза большие, ресницы длинные, волосы светлые волнистые. Ну почему так?!
      С детства я считала себя ужасно некрасивой, толстой, рыжей, конопатой, с глазками как у поросенка. Мне так казалось. А поэтому в восьмом классе обесцветила волосы, стала подкрашивать глаза. Это помогало на какое-то время. Но потом снова во мне поднималась волна ненависти к себе. Мне казалось, что мои подружки очень красивые, за ними постоянно ухаживают мальчики. А я…  Хотя, надо сказать, мальчишки возле меня крутились. Если я влюблялась в какого-либо мальчика, то дружила именно с ним.
      Самооценка начала подниматься в десятом классе, когда я познакомилась с моим будущим мужем.
       Гуляя с подружками по улице вечером, я услышала за спиной мужской голос: «Посмотрите, какие красивые ноги». Я не сомневалась, что  сказано было именно о моих ногах (мне и раньше говорили, что у меня красивые ноги и фигура). Мы обернулись, засмеялись, пошли дальше, но молодых людей я запомнила. Потом, позднее, когда мы сидели на скамье в сквере, к нам подошел мужчина (тогда он казался именно мужчиной – на пять лет старше меня). В руках у него был желтый цветок, и подарил он его именно мне.
      С тех пор и по сей день я не расстаюсь с этим мужчиной.
      Мне льстило, что я такая «маленькая», а дружу со взрослым человеком. Значит, он что-то нашел во мне? Значит, я не такая уж и страшная? С этого момента я начала думать о себе более или менее положительно.
      Мой муж редко говорил мне комплименты, но всем свои видом показывал, что я самая лучшая.
      И сейчас на ум пришла притча о самооценке.
      «Однажды два моряка отправились в странствие по свету, чтобы найти свою судьбу.
      Приплыли они на остров, где у вождя одного из племен было две дочери. Старшая красавица, а младшая… Ну … как бы не очень.
      Один из моряков говорит:
- Всё, я нашел свое счастье, остаюсь здесь, женюсь на дочери вождя.
- Да, ты прав, старшая дочь вождя красавица, умница. Ты сделал правильный выбор.
- Ты не понял меня, друг! Я женюсь на младшей дочери.
- Ты что, с ума сошел! Она же такая… не очень.
- Это мое решение, и я это сделаю.
      Друг поплыл дальше в поисках своего счастья, а жених пошел свататься. По законам племени за хорошую невесту принято было давать десять коров. Пригнал моряк десять коров и подошел к вождю:
- Я хочу взять в жены твою дочь.
- Это хороший выбор. Моя старшая дочь стоит десяти коров. Я согласен.
- Нет, вождь, я хочу жениться на твоей младшей дочери.
- Ты шутишь?
- Нет, не шучу, я хочу жениться именно на ней.
- Хорошо, я человек честный и взять за такую невесту десять коров не могу. Она не стоит того, возьму три, не больше.
- Нет, вождь. Я заплачу за нее именно десять коров.
      Они поженились…
      Прошло много лет, и странствующий друг решил навестить оставшегося товарища и узнать, как у него жизнь.
      Приплыл, идет по берегу, а навстречу ему женщина невиданной красоты. Он спросил ее, как найти его друга. Она показала. Приходит и видит: сидит его друг, а вокруг бегают детишки.
- Как живешь?
- Я счастлив.
      Тут входит та самая женщина.
- Вот, познакомься, это моя жена.
- Как? Ты что, женился еще раз?
- Нет, это все та же женщина.
- Но как это произошло? Она так изменилась!
- А ты спроси у нее самой.
      Подошел друг, спросил:
- Как получилось, что ты стала такой красавицей?
- Просто однажды я поняла, что стою десяти коров…»
      Наверное, и моя самооценка поднялась благодаря моему мужу, прежде всего.
      Прочитала у Э. Аронсона (выдающийся американский социальный психолог), что самооценка может быть не только высокой или низкой. Самооценка может быть еще и слабой или устойчивой.
      Устойчивая означает, что позитивный Я-образ развивался и сохранялся в течение длительного времени, а слабая, хрупкая, неустойчивая означает, что позитивный Я-образ у человека никогда не был достаточно развит.
      Люди с высокой и устойчивой самооценкой не тревожатся о том, чтобы развить и подтвердить свой образ «Я». Они могут войти в ситуацию, обладая устойчивым знанием, что они компетентные и нравственные люди.
      С другой стороны, люди с высокой и непрочной самооценкой озабочены тем, чтобы сохранить представления о себе как о компетентных и нравственных личностях. Они стараются добиться этого любой ценой.
      Как правило, люди с высокой и непрочной самооценкой, изо всех сил стараясь поддержать уверенность в своей необычности, часто хвастаются своими достижениями, они отчаянно пытаются убедить себя и других в том, что они потрясающие, необычные люди. Однако их хвастовство, неверные суждения и ошибки приводят к неправильным решениям, которые они принимают, так как больше думают о самих себе, нежели о ситуации, в которой находятся. Все это может пошатнуть тот хрупкий образ, который они стремятся защитить.
      В результате, они часто чувствуют себя самозванцами и всегда пытаются доказать, что они те, кем на самом деле являются.
      Таким образом, они всегда пытаются верить в то, что они правы. Они избегают ошибок и неудач, вместо того, чтобы прислушаться к ним и выучиться на их уроках. Они всегда оправдывают свое поведение.
      Люди же с высокой и устойчивой самооценкой не ищут аргументов, чтобы победить, им не нужно верить в то, что они всегда правы. Им не нужно обосновывать свои неудачи и ошибки, им не требуется заниматься почти безумным самооправданием, в котором участвует высокая, но неустойчивая самооценка. Они всегда настроены на успех, а не на избегание неудач.
      Когда что-то не удается, человек с высокой и устойчивой самооценкой может взглянуть на свои ошибки и сказать: «Я совершил глупость. Но из-за того, что я совершил глупость, я не стал глупым. Надо подумать, как это получилось. Как я могу исправить ситуацию? Какой урок мне надо извлечь из моих ошибок, чтобы не совершать их в будущем?»
      Ключ к развитию высокой и устойчивой самооценки лежит в способности точно видеть свои собственные недостатки, ошибки и неудачи, но не в стремлении отворачиваться и пытаться их игнорировать или объяснять. Способность эта требует конструктивной жалости к себе. Человек должен быть в состоянии с пониманием взглянуть на свои ошибки и отнестись к ним с симпатией. Он должен уметь простить себя за то, что не был совершенным до того, как сделал свои ошибки.
      Жалость к себе – это недовольство собой. Она подразумевает  неспособность, с одной стороны, трезво оценить собственное несовершенное поведение, а с другой стороны, чувствовать вину за причинение вреда другому или за то, что совершил глупость. Это так называемая неконструктивная жалость.
      Люди же с конструктивной жалостью к себе рано или поздно оценят свою глупость и неудачи, найдут способы компенсировать причиненный им другими вред, они, в конце концов, понимают все, исправляются, учатся на своих ошибках и развиваются дальше.
      
         Оптимизм


                «Как известно, земной шар вертят оптимисты…» 
                (из кинофильма «Служебный роман»).               

      Наша жизнь в достаточно большой степени зависит от того, как мы ее воспринимаем. В этой связи люди делятся на оптимистов и пессимистов. Хотя в чистом виде ни первых, ни вторых я не встречала. В оптимистах есть какая-то доля пессимизма и наоборот. Есть люди, которые постоянно жалуются на жизнь, обижаются на судьбу, в каждой ситуации и отдельном человеке видят только плохое. Это пессимисты.
       Пессимисты мне кажутся слабыми личностями с невротическими признаками. И мне всегда хочется им сказать: «Так ведь вы сами себе сделали жизнь! Сами себя затянули в это невротическое болото! А ведь вначале выбор был, я не сомневаюсь! И «нечего на зеркало пенять, коли рожа крива!» Да, вот так грубо, цинично! А по-другому с такими нельзя! Ведь они, сами того не ведая, притягивают к себе критические ситуации, создают вокруг себя ауру неблагополучия и одиночества. Слышу слова в свой адрес: «Хорошо тебе рассуждать, ты рождена оптимистом».
      Но оптимистами или  пессимистами не рождаются, ими становятся. Все зависит только от человека, поскольку только он сам способен решать, быть ему тем или другим. Главное – это желание измениться и стать оптимистом. Конечно, это очень даже нелегко, это даже трудно, мало того, изменения произойти за короткое мгновение не могут. И время от времени человека будут захватывать прежние чувства, желание все бросить, послать меня далеко со своими принципами. Но зато, какой потом вы испытаете кайф!
      Оптимистом или пессимистом человек становится в процессе ответа на вызов судьбы. Если он принимает вызов, начинает бороться, мобилизует все имеющиеся силы, то, в конце концов, он побеждает. И в дальнейшем он будет считать, что ему по плечу решить любые проблемы, победить любые неприятности. А если под тяжестью обстоятельств человек опускает руки и считает, что вся борьба не имеет никакого смысла, если он пасует перед трудностями, если смирился с собственным бессилием и отказался бороться, то он останется в уверенности, что и последующие удары судьбы окажутся для него непосильной ношей.
      Где-то прочитала, что оптимист – это хорошо завуалированный пессимист. Среди моих знакомых есть молодая женщина – как раз такой завуалированный пессимист. С ней весело, интересно, она очень много говорит, шутит, смеется, знает кучу классных анекдотов. Однако долго  находиться рядом с ней тяжело. Особенно, если знаешь, что у нее на душе и сердце на самом деле, что сейчас ей совсем не весело. Здесь я говорю не о том, чтобы прятаться, скрывать свои истинные убеждения, казаться не таким, каков ты на самом деле. Я говорю о том, что необходимо пересмотреть свое отношение к окружающему миру, понять, что для нас важно, а что второстепенно. Необходимо сориентироваться в системе ценностей. Каждый человек видит мир таким, каким хочет его видеть.
      Как пример яркого представителя пессимистов – моя мама. Она видит все вокруг в черном цвете: людей, отношения между ними, политику, экономику, погоду. Она хочет все видеть таким. Когда родилась я, ей казалось, что родственники хотят мне навредить, и она не подпускала никого из них ко мне. Когда отец задерживался на работе, она думала, что сейчас он придет пьяный и будет над ней издеваться. Когда соседка не давала ей в долг денег, она говорила, что эта соседка… В общем, здесь нельзя писать тех слов, которые говорила мама. И вот так было всю жизнь. И вот так продолжается до сих пор.
      Это яркий пример закоренелого пессимиста. Вначале я написала, что не встречала ярко выраженных пессимистов или оптимистов. Беру свои слова обратно.
      Каждый человек видит мир таким, каким хочет его видеть. Если душа светла, если на сердце легко и свободно, если внутри человека жива радость, все вокруг будет казаться ему добрым и прекрасным. Если же в душе живет ненависть, неприязнь к окружающим, то человек изначально будет настроен на агрессию, негатив, отторжение.
      Опять о маме: с четырех лет она осталась без родителей, без крыши над головой, скиталась, побиралась, потом - детдом. Что зародилось в ее душе? Конечно, ненависть, злоба, агрессия, неприязнь к окружающим. Так и пронесла она по жизни все эти чувства, не увидела, что мир не такой уж и жестокий. Не увидела людей, у которых можно было научиться жить…
      Как часто вам приходится слышать фразу «У меня нет настроения»? А вы задумывались, имеет ли она какой-либо смысл? И большинство из нас почти ежедневно пользуются этой фразой, желая показать, что находятся в дурном расположении духа, что не желают общаться, неохотно выполняют свою работу. Но не может быть, чтобы настроения не было вообще. Даже в глубокой депрессии оно есть. И охарактеризовать его можно как ужасное, невыносимое, безобразное, но только не как отсутствующее. А если настроение все же есть, и оно подавленное, то что может помешать нам хотя бы попытаться изменить его на противоположное?
      Когда у меня бывает плохое настроение, я буквально заставляю себя изменить его на хорошее. Как? Иногда слушаю любимую музыку, даже грустные мелодии повышают мне настроение. Иногда смотрю фотографии, особенно повышают мне настроение фотографии сына в детстве и внука. Иногда пою в караоке. Представляете, включаю энергичную песню и пою! Но в депрессию никогда не впадаю! Приучила себя. Я теперь даже не представляю, что это такое! И вы сможете, если захотите.
      В характере каждого человека есть пессимизм и склонность к негативному мышлению, которые необходимо минимизировать путем усвоения оптимизма и практики позитивного мышления. И возможность для этого есть – внутренний психологический ресурс самого человека.
      Уже слышу в ответ: легко давать советы и предлагать измениться, но чрезвычайно трудно сделать это. Не спорю. Но каждый, кто в самом деле жаждет измениться и начать воспринимать мир более оптимистично, пусть знает, что в мышлении и психике человека есть ресурсы, которых вполне достаточно для серьезных перемен в мировоззрении и мировосприятии.
      Были у меня времена, когда я настолько зацикливалась на своих проблемах, что совершенно была не в силах думать о чем-то другом. Очень трудно оптимистично смотреть на вещи в таком случае. И я не понаслышке знаю, как пагубно это влияет на настроение, какое сильнейшее напряжение вызывает, причем, не только мыслительных процессов, но и в теле. Даже во время отдыха невозможно расслабиться. Постоянное напряжение приводило к тому, что у меня накапливалась усталость, раздражение, портилось настроение, и мир воспринимался мною как нечто враждебное.
      Чтобы избавиться от напряжения, чтобы поднять себе настроение, все средства хороши. А иначе своей угрюмостью и мрачностью можно привлечь в свою жизнь еще больше неприятностей. Не случайно сейчас на ум пришла фраза М.Е. Литвака: «Если страдаешь зря, то жизнь подкинет тебе страданий, чтобы не страдал зря». Классно сказано! Я в этом убедилась и на себе, и на своих знакомых, среди которых есть такие, к кому неприятности просто липнут одна за другой.
      Итак, какие средства в борьбе с плохим настроением можно использовать, что может отвлечь нас от повседневных забот и проблем? Хорошая книга. И не бойтесь зря потраченного времени – любая книга приносит пользу.
      Прекрасным средством для поднятия настроения может быть просмотр мультфильмов. Я обожаю наши советские мультфильмы. Они так красиво рисованы, в них заложен глубокий смысл. Посмотрите, вникните, откройте для себя что-то новое. А из современных зарубежных мультфильмов мне нравятся: «Мадагаскар», «Ледниковый период», «Кунг фу Панда». В них очень много юмора, герои попадают в действительно смешные ситуации. Да и вообще, они просто красивы! Я уверена, что это очень хорошо отвлекает от проблем. Только во время просмотра старайтесь сосредоточиться именно на фильме, а то бывает так: смотришь мультик, а настроение ухудшается, потому что думаешь в этот момент о своих проблемах.
      Хороший художественный фильм тоже поможет отвлечься от грустных размышлений. Я в этом случае всегда смотрю фильмы: «Москва слезам не верит», «Служебный роман», «Любовь и голуби». Есть масса других замечательных кинолент. Выберете для себя свои фильмы, отмечайте в них всё, вплоть до игры актеров. И увидите, что неприятности отступили, или стали выглядеть не такими уж и неприятностями. Сходите в кинотеатр с детьми, внуками. В настоящее время есть много интересных фильмов для семейного просмотра.
      Сейчас мне страшно вспоминать, какой я была. Доля оптимизма в моем пессимизме была очень незначительной. Я видела все в мрачных серых тонах, лишая себя тем самым многих радостей. Мой настрой мешал мне жить и радоваться жизни. Кроме того, не думаю, что со мной было приятно общаться. Теперь я смотрю на мир другими глазами. Пессимизм проявляется у меня лишь в форме легких сомнений и неуверенности. Я всегда нахожусь в слегка приподнятом настроении, хорошем расположении духа и чувствую себя вполне счастливой.
      Знаю, некоторым людям я не очень приятна. Считаю, что у таких людей, пессимистов, на первом месте – зависть. Но повторяю еще раз: всё, что сейчас у меня и во мне есть – это результат упорной работы над собой. Изменилась я – изменился окружающий меня мир.
      В советские времена наша жизнь была размеренной, постоянной, стабильной. В голову даже не могло прийти, что завтра может что-то измениться! Дни тянулись бесконечной чередой, порой лишенной контраста. В то время я работала в торговле. У меня было много друзей (так казалось). Вместе с ними мы отмечали все праздники, старались удивить друг друга приготовленными закусками. При этом каждый из нас стремился «достать» дефицитные  продукты, чтобы показать свои возможности. Старались блеснуть перед подружками нарядами, обстановкой в квартире.
      О чем мы разговаривали при встречах? О своих мужьях-пьяницах, сплетничали о тех, кого не было с нами. Вспоминать сейчас об этом неприятно.
      Жизнь всегда и всем дает шанс увидеть ее в ярких и сочных красках. Человек сам решает, схватить ему или упустить этот шанс. Сам решает, формировать ему способность воспринимать мир в ярких красках или в серых тонах.
      Наше счастье – в наших руках и зависит только от нас и от того ракурса, в котором нам видится окружающий мир. «Хочешь быть счастливым – будь им!» - эта фраза Козьмы Пруткова просто впечаталась в мой мозг.
      Если смешать яркие и темные тона, получится серый цвет – цвет повседневности и рутины. Для большинства людей это привычный и лучший вариант. Ну, нехорошо, но ведь и неплохо, золотая середина.
      Люди, сливаясь в одно целое, именуемое социумом, теряют свою индивидуальность. Они стараются мыслить, чувствовать и воспринимать мир так же, как все окружающие. Ощущая серость своего будничного существования, человек начинает воспринимать свою жизнь в мрачных тонах.
      Раньше, просыпаясь утром, я говорила себе: «Ох, опять на работу, опять не выспалась, опять готовить обед на день. Как все надоело!» Каждое утро походило одно на другое – мрачное и серое. Так проходил  весь день, таким был и вечер. Почти всегда было хмурое настроение, недовольство собой и окружающими. Постепенно нарастало напряжение, которое отражалось и на близких мне людях.
      Сейчас я просыпаюсь с радостью, смотрю в окно и говорю себе: «Как хорошо, что на улице сегодня снег (дождь, солнце, тучи)!» С удовольствием пью кофе, привожу себя в порядок. Я радуюсь, что с утра идти на тренировку (в магазин, к маме, в ателье, химчистку). Я никогда не смотрю на себя в зеркало сразу после пробуждения, чтобы не расстраиваться по поводу внешнего вида. Я смотрю на себя, когда уже оделась и привела себя в порядок. При этом я всегда с улыбкой говорю себе: «Как я хорошо выгляжу! Какая я все-таки молодая и красивая!»
      Таким образом, я готова к новому дню, который, я уверена, принесет мне много радости и хорошего настроения.
      Я стараюсь много улыбаться. Улыбка помогает поднять настроение, сгладить назревающий конфликт, да и вообще, продлить здоровье. Улыбка – своеобразный показатель позитивного мировоззрения, отражение внутреннего мира человека. «Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!» - сказал «тот самый Мюнхгаузен».
      Еду в маршрутном такси. По радио диктор читает новости: «Сегодня в московском метро катались трое голых мужчин». Трое из пассажиров улыбнулись. Один из них сказал: «Наверно, самоутверждались». Пожилая женщина (четвертый пассажир) возмутилась: «Совсем уже обнаглели! Ни стыда, ни совести!» Мне кажется, сразу видно, кто оптимист, а кто пессимист. А улыбка даже незнакомых людей поднимает настроение, настраивает на позитив. И поддерживать в этом случае пожилую женщину нисколько не хотелось.


Жизненный 
выбор

Любите жизнь! Вам с ней жить!

      Жалко, что не существует формулы успеха! Сделал бы все, как предписано, и жизнь стала прекрасной. Но тогда бы она была  неинтересной. А так, посмотрите, какой простор для деятельности! Вы можете в любой момент изменить свою жизнь. Поменяйте свои принципы, если они вам мешают жить, если они не дают вам ничего, кроме проблем, и увидите, что результатом вашего нового образа жизни станет успех. Вы увидите, что успех не так уж сильно зависит от удачи.
      Но, конечно, такой подход нравится далеко не всем. Сколько людей вокруг охотнее всего рассматривают себя как жертву! Моя мама говорит о себе прямо: «Я беззащитная, я слабая, я беспомощная». Удобное оправдание своей лени, своей бесцветной жизни, своего нежелания сделать что-то для себя. А почему кто-то должен за вас беспокоиться? Жить счастливо, радостно, интересно – выбор предстоит сделать именно вам! Все зависит не столько от той ситуации, в которой вы находитесь, сколько от того, как вы к ней относитесь, как вы ее используете.
      Многих людей пугает неизвестность, поэтому им нелегко на что-то решиться. Кроме того, присутствует страх перед неправильным решением. А вдруг в результате я потеряю привычный уклад жизни, круг друзей и знакомых, изменюсь сам? Нет, уж лучше пусть все остается так, как есть. И человек находится на той же безопасной, как ему кажется, территории. И все продолжается снова.
      Я работала над своим характером по книгам, изменялась, теряла друзей и знакомых, работу. Но со мной оставалась моя семья, близкие мне люди. А в дальнейшем я поняла, что рядом были вовсе не друзья, я даже не знаю теперь, кто они были для меня. Были обиды и злость на них, но я смогла понять: так должно было случиться, и у меня впереди радостная и полноценная жизнь. Я смогла выпустить их из сердца, из души, я не держу на них зла, при встрече я с радостью здороваюсь с ними, но общаться с ними мне не хочется. Я выше их, умнее, счастливее, это не мой круг общения.
      Остаться прежним или измениться в лучшую сторону, жить прошлым или стремиться к светлому будущему – выбор только за вами. Но продолжая держаться за «надежное» прошлое, вы связываете себе руки, а со связанными руками вы никогда не придете к своей мечте.
      В словах «не проиграть» и «выиграть» есть принципиальные различия. Человек, который старается не проиграть, зацикливается на риске и опасностях. Человек, который нацелен на выигрыш, видит перед собой возможность победы. Первый обязательно проиграет, второй – выиграет.
       Готовилась к госэкзаменам, хотела сдать на «отлично», учила, могла с ходу ответить на любой билет. Но внутри сидел страх: а вдруг не получится сдать на «отлично», а вдруг того хуже – не сдам вообще. Сдала на «хорошо». То есть «проиграла».
      К защите дипломной работы готовилась уже по-другому: любая оценка – это моя победа! Сдала на «отлично». В любых жизненных ситуациях происходит то же самое. Только от вашего решения, от вашей реакции на события зависит, победите вы или проиграете.
      Существует индийская легенда о сотворении мира, согласно которой Бог сначала создал раковину (устрицу) и поместил ее на дно морское. Там она вела не слишком интересную жизнь. Она только и делала, что открывала створки, впускала в себя немного морской воды, а затем створки закрывала. И так изо дня в день.
      Затем Бог создал орла. Он дал ему свободу и возможность летать повсюду. Для орла не существовало границ, но за эту свободу ему пришлось платить. Он каждый день должен был добывать себе пропитание. Это было нелегко, особенно когда у него появились птенцы, и приходилось весь день охотиться, чтобы накормить их. Но орел с радостью согласился на это.
      И раковина, и орел символизируют человека. Есть люди, которые всю жизнь занимаются одним и тем же делом, причем не своим, как они считают. Но делают это, потому что другого не знают, не умеют, не хотят учиться из-за страха перед чем-то новым, неизведанным. Им так проще, спокойнее, безопаснее. Это люди-раковины.
      В сказке Г.Х. Андерсена «Дюймовочка» жаба со своим сыном тоже занимались одним и тем же делом: «Поспали – поели. Поели – теперь можно и поспать». Наверное, здесь жаба тоже символизирует человека-раковину. 
      Те, кто хочет вести жизнь орла, выбирают себе путь учебы и роста, самосовершенствования, познания нового, путь радости. Жизненные трудности и проблемы для таких людей – это всего лишь урок.
      А потом Бог дал человеку возможность выбирать между скучным существованием устрицы и интересной жизнью орла. Но человек хотел иметь преимущества орла, но при этом он не хотел платить слишком высокую цену за это. И поэтому выбрал другой образец для подражания – утку.
      Вроде бы обе птицы, обе летают. Но существенно отличаются друг от друга. Орел парит высоко в небе, а утка летает близко к воде, земле. А самое главное отличие – утка целыми днями только и делает, что крякает. Крякает, просыпаясь по утрам. Крякает, когда ее кормят. Крякает, когда другие утки пытаются стащить у нее корм. Крякает, когда ей что-то не удается. Вот так и человек – «крякает» вместо того, чтобы  делать для себя что-то полезное. «Кряканье» человека состоит из отговорок, извинений, бессмысленного бормотанья, насмешек, нытья.  Такие люди первыми страдают от кризиса, их рано или поздно увольняют. Люди-орлы же стремятся расти, учиться, они не терпят застоя и лени, их интересует жизнь и окружающие люди, они хотят, чтобы все менялось к лучшему. Находясь рядом с орлом, невольно сам начинаешь у него учиться.
      Вот несколько различий между утками и орлами:
      Утки – пессимисты. Орлы – оптимисты.
      Утки находят отговорки. Орлы находят решения.
      Утки жалуются на обстоятельства. Орлы изменяют обстоятельства.
      Утки в любом шансе видят проблему. Орлы в каждой проблеме видят шанс.
      Утки концентрируются на своих проблемах и крякают. Орлы концентрируются на решении проблем и действуют.
      Утки злословят по поводу окружающих в их отсутствие, что позволяет чувствовать им свою значимость. Орлы говорят о людях только хорошее или молчат.
      Утки ждут, пока их накормят, а если им не хватает еды, крякают. Орлы берут на себя полную ответственность и добывают себе то, что им нужно.
      Список можно продолжать.
      А вы кем хотите стать? Какую птицу вы бы избрали как символ своей жизни? А может, вы предпочитаете прожить жизнь устрицы?
      Опять повторюсь: выбор только за вами.
      Про себя скажу: очень долгое время я вела жизнь утки. До тех пор, пока мне это не надоело, пока я не поняла, что так дело дальше не пойдет… И начала работать над собой.
      Уверяю вас, если вы решитесь на совершение изменений в своей жизни, то после этого непременно почувствуете  прилив новых сил и эмоций. Результат не заставит себя ждать, потому что новое свежее веяние влечет за собой дальнейшее желание творить. Человек создает свое счастье, а не препятствия для его возникновения.
      Супруги, прожившие в браке много лет, добрая половина которых прошла под аккомпанемент взаимных упреков, обид и оскорблений, не могут разойтись потому, что они привыкли так жить. Им плохо вместе, но они боятся даже подумать о разводе, потому что он сломает привычный уклад их жизни. Они не понимают, что его просто необходимо сломать, открыв, таким образом, дорогу позитивным изменениям.
      Однако многие страшатся этого. Они придумывают всяческие отговорки: муж (жена) не даст разделить квартиру, заберет ребенка, не переживу развод… , да и вообще, это все очень сложно. Да к тому же, как сказано героиней фильма Н. Михалкова «Родня», «одинокая женщина – это неприлично». Тут же хочется возразить словами другой героини этого фильма: «А Гена при живом муже, это прилично?» Ведь многие женщины (мужчины), желая уйти от семейных проблем, заводят себе любовников.
      Но связи на стороне, как правило, не решают самой главной проблемы – конфликта с самим собой. Такие люди задыхаются от собственного бессилия и пессимизма, но не предпримут ничего, чтобы ликвидировать в себе эти качества. Меня это не удивляет, ведь эти качества  стали частью их самих.
      Каждый человек должен понимать, что главная роль в развитии любого начинания принадлежит только ему. И это не праздные слова. Об этом говорилось еще в эпоху Возрождения. В подтверждение тому – размышления Мишеля Монтеня, французского философа того времени: «Судьба не приносит нам ни зла, ни добра, она поставляет лишь сырую материю того и другого и способное оплодотворить эту материю семя. Наша душа, более могущественная в этом отношении, чем судьба, использует и применяет их по своему усмотрению, являясь, таким образом, единственной причиной и распорядительницей своего счастливого или бедственного состояния…»
      Если в вашей жизни имеется какой бы то ни было лабиринт проблем, то он вырос по вашему индивидуальному недосмотру. Вы упустили из виду одну трудность, а она затем вызвала такой поворот событий. Если в вашей жизни есть фактор, отравляющий существование, не бойтесь применить разрушающие его меры. Поверьте, таким образом вы избавите себя от оков, мешающих вам быть счастливым и оптимистичным.
      Я уверена, что многие сейчас задумались. Надеюсь, что голос разума все-таки восторжествует. Несмотря на избитость знаменитого афоризма Козьмы Пруткова «Хочешь быть счастливым – будь им», смысл его не перестал быть актуальным и по сей день. Я убеждена, что он не утратит своего значения и в ближайшем будущем.
      Любой человек, обладая достаточно развитым умом и пониманием сущности позитивного мышления, легко может изменить свои взгляды на окружающий мир. Именно свои взгляды. Ведь нас мучает не сам окружающий нас мир, а наши взгляды на него, те представления,  которые мы создали себе о нем.  «И если то, что мы называем злом и мучением, не есть само по себе ни зло, ни мучение, и только наше воображение наделяет его подобной окраской, то не кто иной, как мы сами, можем изменить ее на другую» (М. Монтень).
      Учитесь мыслить позитивно, в любой ситуации ищите положительные моменты и используйте принцип «Зато…», ни в коем случае не ругайте себя за ошибки. Таким образом, вы не впадете в депрессию и не станете жертвой самобичевания.
      Учитесь любить себя. Если вы не любите себя сами, почему другие должны любить вас? Как вы можете требовать, чтобы вас любили? Чтобы привлечь любовь «извне», культивируйте ее внутри, в своем сердце. Многие жалуются на нехватку любви в их жизни, забывая при этом, что все зависит от них самих. Перед лицом любви отступают даже самые сложные проблемы и преграды.


О времени


«Любишь ты жизнь? Тогда не теряй времени».
(Бенджамин Франклин)

      Ничто не дается человеку так дорого и ничто не ценится так дешево, как время.
      Мы можем взять напрокат вещь, можем взять деньги в долг, взять интересную книгу у подруги…  Всё это мы потом возвращаем. Но вернуть украденное у другого человека время мы никогда в жизни не сможем.
       В последнее время я стала всё больше над этим задумываться. Мне стало жалко тратить свое время на бессмысленные телефонные разговоры с подругами, разговоры ни о чем. Когда беседа необходима и не только тебе  – это одно. Но другое – когда сидишь и обсуждаешь тему, тебе неинтересную. Ты тогда думаешь, как бы закончить разговор так, чтобы не обидеть собеседника, пытаешься увести его в сторону, но собеседник вновь возвращается к своей теме. А время идет…  За этот  отрезок времени можно было бы переделать массу дел, а ты, страдая идеей величия, боясь обидеть, слушаешь собеседника, не перебиваешь.
       А собеседник думает об этом? Нет, конечно! Как говорится, он «нашел свободные уши».
      Люди! Не крадите друг у друга время! Его так мало нам отмерено, поэтому просто кощунственно убивать его. Используйте своё личное время с максимальной пользой! Это окупается потом. А вот бессмысленные разговоры, пустое сотрясание воздуха, постоянное перемалывание косточек другим людям приводят к болезням…
      Когда я разговариваю с людьми о работе над собой, о возможности изменить себя и свою жизнь, почти всегда слышу один и тот же ответ: «Работать над собой? Да поздно уже! Надо было раньше начинать…» Их ощущения, что они многого не успели, многое упустили и поздно что-либо начинать, слишком остры. Это отзывается во мне. Правда по другой причине: я как раз считаю, что в сорок лет жизнь только начинается! Сейчас я еще больше укрепилась в этом мнении.
       Я нередко сожалела: вот бы раньше начать работу над собой!  Но  меня вдруг озарило какое-то просветление, после которого я поняла (не умом, нет – умом-то понять дело нехитрое – а как-то внутри себя, в душе своей поняла), что я ведь уже никогда раньше не начну. Не будет этого «раньше»! Я никогда не вернусь в свои пятнадцать лет и не начну меняться там, в ту пору. А значит, сожаление о том, что я «поздно начала»,  не имеет никакого смысла.
      «Банальное открытие», - скажете вы. И будете правы.
      К сожалению, мы зачастую в своей обыденной жизни и таких – банальных – открытий не делаем. А тот, кто с каждым годом все больше сожалеет о том, что поздно начинать, моложе не становится. Зато сильнее становится ощущение убывающих шансов, утекающей жизни. И все больше тянет в воспоминания. Кажется, тридцатилетие было расцветом молодости, когда можно было так много успеть, если начать тогда…
      Я считаю, что мысль «мне уже поздно» нисколько не вдохновляет, и не стоит за нее держаться. Но есть люди, которые выбирают именно это представление о себе и своей жизни. Почему?
      Размышления привели к следующему выводу: причинами такого представления может быть наличие глубоких проблем, недостаток мотивации, отсутствие ресурсов, уход от ответственности. Но именно уход от ответственности – самая распространенная причина нашего отказа от работы над собой.
      Как часто мне приходится слышать: «Это мои родители виноваты в том, что происходит сейчас со мной. Это отец настоял на том, чтобы я поступил (а) в этот институт. Если бы не он, я был (а) бы сейчас совсем другим человеком. Из-за родителей я переехала в другой город и потеряла всех своих друзей, с тех пор одинока и несчастна».
      А от своей матери я то и дело слышу: «Я рано потеряла родителей, мне некому было помочь, я слабая, беззащитная».
      Что тут сказать? Может быть, это и правда. Но ее необходимо признать, чтобы быть собой и двигаться дальше. А мы зачастую не хотим этого понять, признать и стоим на месте, продолжая сетовать на то, что жизнь уходит, а счастья так и не было.
      Вот и получается, что мы снимаем с себя ответственность за бесцельно прожитые годы, не хотим признавать того, что все теперь зависит от нас самих.
      «А если в проблемах человека действительно виноваты родители?» - спросите вы. Случается и такое, и не редко. А почему?
      Потому что были плохими родителями.
      Потому что не любили нас так, как мы этого хотели.
      Потому что их представления о счастье, заботе и потребностях не совпали с нашими.
      Потому что они были жестокими, равнодушными.
      Потому что они были слишком молодыми, неопытными, пребывали в депрессии, горе, упадке сил.
      Потому что им помешали объективные обстоятельства (болезнь, сложные материальные условия, чье-то жестокое обращение).
      Причины могут быть разными. Но факта это не меняет. Они виноваты. Это из-за них я такой.
      Надо признать этот факт, пережить. Понять, что теперь все зависит только от тебя. Ответственность за твою жизнь лежит только на тебе. Принять это сердцем и душой. Без признания этого факта в большинстве случаев двигаться вперед просто невозможно. Знание этого – первый шаг к самому себе, начало исцеления.
      Однако знать – условие необходимое, но недостаточное. Знать мало, нужно действовать!
      В детстве нас могли обижать, ранить, не любить. Но теперь что я намерен делать? От нашего ответа на этот вопрос зависит, останемся мы в прошлом или будем жить настоящим.
      Понимание причин наших несчастий – это уже само по себе знание. А оно дает возможность оплакивать наши несчастья или работать с ними. И воспользуемся мы или нет этой возможностью, зависит исключительно от нас самих.
      В качестве еще одного примера ухода от ответственности можно привести факт оправдания неудач.
      Как часто вам приходится слышать: «Я неудачник, потому что меня таким вырастили; мне не везет, потому что я толстая (нет богатых родителей, попался муж-пьяница, кругом одни завистники, все меня ненавидят…)»? А ведь это тоже вариант ухода от ответственности, переложение ее на плечи других людей или списывание на обстоятельства, которые нельзя изменить. Это звучит как приговор, который подписан  себе, и обжалованию не подлежит.
      В психотерапии существует понятие экзистенциальной вины. Это «всепроникающее, высокодискомфортное состояние, характеризуемое тревогой в сочетании с ощущением своей «плохости».
      Желание твердо стоять на том, что «мне уже поздно», а негативное состояние или ситуация непоправимы, нередко помогает людям избегать той самой экзистенциальной вины.
      Каждый человек обладает прирожденными способностями и, более того, исходными знаниями об этих способностях. Тот, кому не удается жить настолько плотно, насколько возможно, испытывает глубокое, сильное переживание, т.е. экзистенциальную вину.
      Если человек признает, что может изменить это сейчас, то ему придется признать, что он мог изменить это давно. А значит, он виноват в том, что эти годы прошли впустую, виноват во всех своих потерях или неприобретениях. Поэтому человек уходит от ответственности, в том числе и перед самим собой, прикрываясь словами, подобными «мне уже поздно».
      И чем старше человек становится, чем больше его недовольство жизнью, тем сильнее будет его экзистенциальная вина. Многим бывает настолько больно и невыносимо, что они предпочитают жить со своим страданием как с непоправимым: «Я ничего не смог сделать с этим тогда, потому что с этим невозможно ничего сделать в принципе». Уйти от этого, укрывшись словами «надо было раньше начинать», гораздо проще, чем сию минуту начать работать над собой.
      Я сейчас могу работать над собой, управлять своими эмоциями. Однако это не означает, что я могла это и раньше, потому что всему свое время. Тогда у меня не было достаточного ресурса, знаний, опыта, поддержки. Поэтому раньше действительно не могла. Сейчас я уверена, что изменить свою жизнь к лучшему можно и нужно!
      Но самое интересное, что большинство из нас боится всего нового, новой жизни, изменений. Даже если они окажутся к лучшему. Поэтому и продолжают жить прошлым, продолжают взывать к сочувствию сострадательных граждан. Им не столько важна их реакция, сколько желание вновь и вновь испытывать сладкое чувство жалости к себе и ощущение права на помощь, потому что «я слаб, беззащитен и несчастен». Лучше сохранять привычный образ жизни, чем иметь дело с успехом, который многих страшит, и на который многие не чувствуют права.
      Я не хочу сказать, что исправить можно все. Но жизнь в прошлом мешает исправлять прошлое и жить здесь и сейчас, даже когда это действительно возможно.

О прощении

Сильнее всех побед – прощение!
(Фридрих Шиллер)

      Мама умерла, когда книга была еще не дописана…
      C ее смертью моя жизнь остановилась: такое чувство, что идти дальше некуда и незачем. В голове крутятся одни сплошные «почему». Почему я не хотела понять ее? Почему не протянула руку помощи? Почему уделяла ей мало внимания? Почему все время гнала от себя? Почему, почему, почему…
Сознание мое и отношение к матери резко перевернулись. Мне  было так ее жалко, что порой сердце не выдерживало, рвалось на части и клокотало где-то у горла. Я вдруг поняла, насколько  мое отношение к ней было холодным, черствым…
      К жалости присоединилось чувство вины, которое не давало спать, заниматься повседневными делами, общаться с людьми.
      Оставаясь дома одна, я плакала навзрыд. Каждый день включала песню Витаса «Мама», в которой выражены все мои чувства, как будто песня написана про меня:
      Мне трудно передать словами
      Те чувства, что во мне живут.
      Как объяснить всё, ведь ночами
      Заснуть раздумья не дают.
      Тебя я вспоминаю, мама!
      Родная, милая, прости
      За то, что был всегда упрям я,
      Избрал тернистые пути.
      Я часто плачу, вспоминая, как обижал порой тебя.
      Прости меня,  моя родная, в последний раз прости, любя.
      Как много так не понимал я, как много мне еще понять.
      Наверное, любил я мало, коль всё ж не смог любовь познать.
      Твою любовь, любовь без меры, твои надежды и мечты
      Прости за дерзкие манеры, из-за чего грустила ты.
      Теперь о жизни больше знаю, я многое сумел понять.
      Твою заботу вспоминаю и так хочу тебя обнять.
      Прости,  родная,  за разлуку,
      за письма редкие мои.
      Я мысленно твою целую руку
      И губы сжатые твои.
      Как-то мама сказала мне, что боится, если с ней случится инсульт, она останется одна в квартире, и будет лежать без движения.
      Незадолго до смерти  мама  все пыталась уйти из своего дома, ей трудно было там дышать. Это только теперь я понимаю, что она чувствовала приближение смерти. Когда ей стало плохо, она смогла еще одеться и выйти на улицу. Вызвать «скорую» помогли соседи, они же позвонили мне, сообщили о том, что маму увезли в больницу, правда, позвонили через два дня.
      Без преувеличения хочу сказать, что в тот момент, когда маме стало плохо,  я почувствовала неладное: у меня беспричинно заколотилось сердце, сжалось от какой-то непонятной тоски, задрожали руки. Посидев немного, отдышавшись, я успокоилась и занялась своими привычными делами.
      После звонка соседей я разыскала маму в больнице. Не буду описывать мытарства, которые нам пришлось претерпеть, пока маме не поставили диагноз «двусторонний ишемический инсульт». Неделю она пролежала в коме в отделении реанимации.
      Меня в палату не пускали ни под каким предлогом, пока я не добилась посещения через знакомых. Это только в кино красиво бывает: родные сидят у постели умирающего в реанимации, разговаривают с ним. А на самом деле в такое отделение никого не пускают.
      Когда я увидела маму, такую худенькую, маленькую, беспомощную, обездвиженную, то  не смогла удержаться от рыданий. Я держала ее за руку, рыдала и просила прощения. Слышала ли она меня? Простила ли? Наверно, слышала. Но ответить не могла, только маленькая жилка на ее шее слегка задергалась, и по голове прошла едва заметная судорога.
      Если бы я не смогла пройти к ней в палату, если бы не попросила прощения у нее еще живой, то наверно, моя жизнь превратилась бы в ад: чувство вины никогда не отпустило бы меня.
      Смерть ее я тоже почувствовала: вновь охватила внезапная, необъяснимая тревога, заколотилось сердце, задрожали руки. В голове мелькнула мысль «Мамы не стало…»  А через полчаса позвонили из больницы и сообщили печальное известие.
      Я очень благодарна своему мужу за понимание, помощь и поддержку. Если бы рядом не было его надежного плеча, его любви и уважения, мне было бы в тысячу раз тяжелее.
      В моей голове навсегда запечатлелся  отчаянный крик мамы: «Я хочу быть рядом с дочерью!» Она сказала эти слова, когда перед смертью хотела уйти из своей квартиры и жить у меня. А я ее не услышала…
      Только на пороге смерти мы смогли сказать друг другу то, что хотели услышать при жизни: мама назвала меня дочерью, а я просила у нее прощения…
      Но поздно, слишком поздно…
      Мама пережила отца на три года….
      Переписывать свою исповедь я не буду. Хочу, чтобы вы увидели, как могут меняться чувства в человеке. Хочу, чтобы прочитав мою книгу, вы не повторили моих ошибок. Только теперь я поняла, что родителей надо любить,  уважать, бережно относиться к ним. К сожалению,  поздно поняла. А как хочется прокрутить назад кинопленку и переиграть сценарий…



Часть II


Супружеские
 взаимоотношения

            «После сорока жизнь только начинается, теперь я это точно знаю!»            
 (из кинофильма «Москва слезам не верит»)

      Обожаю этот фильм – там есть много поучительного! Фильм про современную Золушку. Но это не про тех Золушек, о которых сейчас снимается бесчисленное множество сериалов: приезжает в Москву из провинции этакая блондинка, за спиной всего десять классов, поскитается три дня по городу и вдруг находит принца, который влюбляется в нее без памяти, и адская жизнь мгновенно превращается в рай.
      Я считаю, вот так как раз и не бывает. В фильме «Москва слезам не верит» рассказывается совсем про другую Золушку. Посмотрите его еще раз, проанализируйте отношения трех подруг, посмотрите, как по-разному сложилась у них судьба, какие психологические ошибки они совершают, какие выводы делают из этих ошибок. Подумайте, кто вам больше симпатичен. Я уверена, что и вы найдете в этом фильме для себя много поучительного.
      В этой главе я хочу рассказать о взаимоотношениях мужчины и женщины, а вернее об отношениях мужа и жены.
      Как улучшить супружеские отношения, как изменить свое укоренившееся с годами негативное отношение к мужу (жене) – это меня интересует давно. И не случайно темой своей дипломной работы я выбрала именно их, супружеские  отношения. Именно супружеские отношения, а не семейные. Ведь семейные отношения включают в себя и отношения с детьми.
      На первое место я все же ставлю отношения между мужем и женой. Когда они налажены, то отношения с детьми сами собой меняются в положительную сторону.
      Когда я писала первую курсовую работу на тему супружеских отношений, мой внук (ему тогда было восемь лет) захотел мне помочь. И тогда я предложила ему охарактеризовать благополучную, здоровую семью. И вот что он мне выдал (текст написан с его слов за редким исправлением):
      - Семья должна ездить в различные страны, на море, на горнолыжные курорты.
      - Мужчина в семье должен зарабатывать не менее 1000 долларов в месяц, должен ходить в тренажерный зал.
      - Мужчина не должен курить.
      - Жена должна хорошо воспитывать детей, ходить на фитнес.
      - В отношениях мужа и жены должна быть хорошая связь, то есть они не должны изменять друг другу.
      - Муж должен любить жену, жена должна любить мужа.
      - Если в семье один ребенок, а муж и жена хотят второго, им не следует связываться между собой, пока ребенку не исполнится 6 лет.
      - Муж и жена должны ходить в культурные учреждения: театры, клубы.
      - Нужно, чтобы супруги поддерживали интимные связи, если это будет запущено, то у мужчины могут развиться некоторые заболевания.
      - Если запустить интимные отношения, то супруги будут изменять друг другу. Это может привести к разводу или распаду семьи. А это будет трудный момент для ребенка – с кем остаться, с мамой или папой.
      - Дети должны ходить в спортивные секции.
      - Дети должны ходить в школу лучше с английским уклоном, для ребенка хорошо бы нанять репетитора.
      - Если в семье мальчик, ему не помешало бы ходить на ушу или каратэ. Если девочка, то в театральный кружок, или изготавливать куклы, или заниматься вышиванием.
      - Ребенку можно гулять одному с девяти лет.
      - Родители должны следить за поведением ребенка, так как в старших классах он может взяться за сигарету или бутылку.
      - Чтобы ребенок не вырос бандитом, а вырос джентльменом, его нужно чуть-чуть баловать: покупать игрушки, водить в развлекательные центры.
      Каково? По-моему, лучше и не скажешь! В этих детских мыслях выражена теория, о которой речь пойдет ниже. Ребенок по-детски определил, что важно для здоровой, благополучной семьи. В его рассуждениях ясно проглядывается  отделение себя эмоционально от семьи своего детства для полноценного вложения сил в свой семейный союз. Кроме того, можно ясно увидеть, что для супругов важно создание полноценных, приносящих радость сексуальных отношений. Видно, что родители должны объединить усилия в воспитании детей. А также ребенок дает понять, как важно для всех поддержание мощи семейных уз, создание для каждого зоны комфорта.
      Может быть, теория супружеских отношений немного скучная, но очень полезная. Если знать ее, можно многое изменить в своей жизни. Очень жаль, что теорию семейных отношений не преподают еще в школе. Думаю, многих трагедий можно было бы избежать…


Удовлетворенность потребностей в браке как условие гармонизации супружеских отношений


      Начну с того, что брак или брачный союз – это постоянная связь между мужчиной и женщиной, как правило, основанная на личных чувствах и сексуальных отношениях, преследующая цель создания семьи.
      Семья представляет собой более сложную систему отношений, чем брак, поскольку она может объединять не только супругов, но и их детей, а также других родственников.
      Индивид должен четко представлять, что значит быть мужем или женой, какого поведения ждут от него, какие правила, нормы диктует ему то или иное поведение.
      Для того чтобы сформулировать образ своего поведения, индивид должен точно определить свое место и место другого в ролевой структуре семьи. Например, может ли он исполнять роль главы семьи вообще и, в частности, главного распорядителя материального достояния семьи. (Я вышла замуж в 19 лет. И, конечно, в моем представлении еще не сложился образ моего поведения в семье. Но быть главой семьи я все же хотела. Мой муж желал, видимо, того же, ведь он старше меня на пять лет. И вот уже в начале совместной жизни  образовалась почва для разногласий, ссор, конфликтов).
      Вирджиния Сатир выделяет пять коммуникативных типов общения между супругами:
      - Заискивающий: «Все, что ты хочешь, - это хорошо, я здесь для того, чтобы сделать тебя счастливым». Внешне это выражается в позе грешника с опущенной головой. Внутренне человек ощущает себя ничтожеством: «Я без тебя мертв, я – ничто».
      - Обвиняющий: «Ты никогда ничего не делаешь правильно. Что с тобой происходит?» Внешне это выражается в позе статуи с указующим перстом: «Я здесь главный». Внутренне человек ощущает себя одиноким и несчастным.
      - Расчетливый: применяются  суперрациональные слова – «если ты внимательно приглядишься, то можешь заметить изуродованные тяжким трудом руки кого-нибудь из здесь присутствующих». Внешне это выражается выпрямленной фигурой с поднятой головой, спокойствием, холодностью, собранностью. Внутри человек чувствует себя уязвимым.
      - Отстраненный: применяются неадекватные слова, которые не имеют никакого смысла или касаются отвлеченных тем. Внешнее проявление  в неловкости – «я нахожусь где-то еще». Внутреннее – «никто обо мне не заботится. Здесь мне нет места».
      - Уравновешенный или гибкий: последовательный и гармоничный вариант поведения. Произносимые слова соответствуют выражению лица, позе, интонациям. Отношения открытые, свободные и честные. Люди не ощущают унижения чувства собственного достоинства. Этот тип общения снижает потребность в заискивании, обвинении, расчете или суете.
      Только уравновешенный тип общения дает возможность преодолевать препятствия, находить выход из затруднительного положения и объединять людей. Когда супруги уравновешенны, они открыто выражают свои чувства и свободно себя держат. Уравновешенный тип общения внутренне гармоничен, он позволяет жить в супружестве полноценно, реально, согласуясь с доводами разума и сердца, помогает создать гармоничные отношения с близкими людьми.
      Благодаря уравновешенному типу общения, семейная жизнь человека становится насыщенной и полной смысла. (И снова о себе: в начале нашей с мужем совместной жизни я, сама того не подозревая, приняла обвиняющий тип общения. Это так же, как и непонимание своей роли в структуре семьи, приводило лишь к скандалам. А  чтобы скандалы чем-то заглушить, муж начал пить.)
      Теперь хочу остановиться на психологических задачах брака. Они включают в себя следующее:
      - Отделение себя эмоционально от семьи своего детства с тем, чтобы можно было в полной мере вложить силы и чувства в свой семейный союз. В то же время переоценить возможные точки соприкосновения с обеими родительскими семьями. (Что, вероятно, и сделал мой муж, ответив своей матери на ее недовольство по поводу женитьбы на мне, что женился не для того, чтобы завтра разойтись.)
      - Создание полноценных и приносящих радость сексуальных отношений и защита их от вторжений со стороны обязательств, связанных с выполнением домашних и иных работ.
      - Объединение усилий, связанных с пугающими обязательствами в связи с рождением ребенка. (Эту задачу мой муж  выполнял достойно: стирал пеленки, вставал ночью и переодевал сына.  Я могла спокойно оставить их вдвоем, не опасаясь, что ребенок будет голодным или мокрым.)
      - Умение противостоять и побеждать неизбежные кризисы жизни, поддерживать мощь семейных уз перед лицом неблагоприятных обстоятельств.
      - Создание безопасного пространства внутри семьи для выражения и разрешения разногласий, гнева и конфликтов.
      - Использование смеха и юмора при выяснении истинного положения вещей, а также чтобы избежать скуки и отчуждения. (В нашей семье смех и юмор всегда приветствовались. От нас это передалось сыну и внуку. Наш внук уже в детсадовском возрасте понимал шутки, так говорили о нем воспитатели.)
      - Обеспечение условий ухода и комфорта в отношении партнера в получении эмоциональной и других типов поддержки.
      Рассмотрим чуть подробнее некоторые из этих задач.
      Задача эмоционального отделения себя от семьи своих родителей вместе с задачей создания психологической идентичности семьи  создает фундамент для супружеского союза. Психологическая идентичность семьи представляет собой понимание того, что «мы вместе», а не «каждый в отдельности».
      Вторая задача является сверхзадачей идентификации семьи. Создание сексуальных отношений и их защита необходимы для того, чтобы сексуальное возбуждение, привлекающее партнеров друг к другу, сохранялось как можно дольше.
      Сексуальные отношения в браке нуждаются в приоритетном к ним отношении. Их успех зависит от степени внутреннего спокойствия и разумной свободы от перерывов. Эмоционально богатая сексуальная жизнь является защитным фактором, так как делает совместную жизнь достойной тех многочисленных жертв, которые требуются для сохранения сильных семейных уз. Когда сексуальные отношения регулярно откладываются, супружеские связи слабеют. Может произойти кризис. (Об этом говорил мой внук, помните?)
      Одна из задач брака состоит в построении отношений, безопасных с точки зрения проявления разногласий, конфликтов, гнева. «Брак, свободный от конфликтов» - это оксиморон.
      Выбор, предлагаемый реальной жизнью, например, иметь или не иметь детей, или чья карьера наиболее важна – может быть причиной острого конфликта. Компромисс и обсуждение весьма желательны, но они не искореняют столкновения интересов и волнений. Разногласия могут иметь место, но проявления гнева теряют силу и заглушаются любовью, уважением, сочувствием и пониманием друг друга, верностью супружескому союзу.
      Существенную часть структуры «безопасного места» составляют правила, принятые обоими супругами, такие как:
      - неприемлемость физического насилия;
      - запреты на определенные темы, которые не могут быть затронуты в спорах;
      - табу на воспоминания о старых ссорах и т.д.
      Последняя из рассматриваемых задач состоит в особенности каждого из партнеров соединить воедино два образа супруга или супруги: идеализированный образ, сложившийся во время ухаживания, и образ, в который вписаны реалистические изменения, происшедшие в течение многих лет супружества. Эта задача обеспечивает психологический механизм сдерживания разочарований среднего и старшего возраста.
      Семейные отношения также основываются на ценностях, глубоко разделяемых обоими партнерами. Постановка и решение этих задач на протяжении жизненного цикла, приспособление к постоянным изменениям и делают брачные отношения эмоционально богатыми и насыщенными.
      В основе мотивации вступления в брак лежит круг потребностей, оказывающих влияние на супружеские отношения. По теории А. Маслоу таковыми являются:
      - потребность самовыражения,
      - потребность самоутверждения,
      - потребность принадлежности и причастности,
      - потребность безопасности,
      - физиологические потребности.
      Главную мотивирующую роль играет самая нижняя неудовлетворенная потребность – физиологическая.
      Мотивами для создания семьи могут служить любовь, психологические и экономические причины, желание иметь детей, сложившиеся обстоятельства.
      Что такое мотив? Это то, ради чего совершается деятельность. Мотивы выполняют функцию побуждения к деятельности и связаны с удовлетворением потребностей субъекта. Мотив – это осознанная потребность, обогащенная представлениями о способах ее удовлетворения и о целях поведения, которые могут ее удовлетворить. Отношения в семье в значительной степени определяются тем, какими мотивами руководствовались вступающие в брак и совпадали ли эти мотивы.
      Обычно присутствует не один мотив, но у каждого есть один-два ведущих.
      Мотивы для создания брачно-семейных отношений можно разделить на: социальные, психологические и экономические.
      Социальные:
      - заключение брака в целях соответствия социальным нормам (например, возраст или желание иметь определенный социальный статус);
      - предоставление определенного социального статуса членам семьи, воспроизводство социальной структуры.
      Психологические:
      - потребность в заботе и любви;
      - получение психологической защиты, эмоциональной поддержки и стабилизации индивидов и их психологическая терапия;
      - стремление найти подобного себе человека (на основе общности взглядов и интересов);
      - реализация потребности руководить кем-то;
      - желание иметь стабильного партнера для секса;
      - боязнь одиночества.
      Хочу заметить, что мотивы многих браков имеют чисто психологические свойства. Например, мотив реализации потребности руководить кем-то более характерен для мужчин. Для такого мужчины женщина, беспрекословно ему подчиняющаяся, становится  просто необходима.
      Мужчины, ставящие перед собой задачу жениться только на девственнице, фактически самоутверждаются за счет чувства собственника: «она принадлежит мне и только мне».
      Неуверенные в себе стараются найти опору в лице более уверенного человека. Не случайно женщины, как существа более тревожные и неуверенные в себе, по сравнению с мужчинами, почитают как одно из ценнейших качеств мужчины – его надежность.
      Трудности для семьи кроются в том, что избранник может не оправдать возлагаемых на него надежд. (В случае с моей мамой: «Он (ее будущий муж) говорил, что оденет меня и обует». Но, к сожалению, её надежды не оправдались.)
      Что касается экономических мотивов, то таковыми следует считать:
      - получение материальных средств одних членов семьи для других;
      - экономическая поддержка несовершеннолетних и нетрудоспособных членов семьи.
      Материальная обеспеченность будущего супруга, наличие у супруга жилплощади также может быть мотивом для вступления в брак.
      Для многих людей брак является, прежде всего, средством обретения материального достатка и бытового комфорта.
      Противоречие между супругами здесь нередко возникает из-за того, чьими силами все это достигается.


Особенности
супружеских отношений


      Супружеские отношения – это способ организации супружеской пары, то каким образом в ней распределены роли и обязанности.
      Главная задача супружеской пары состоит в том, чтобы установить приемлемый для обоих стиль совместного проживания, достичь взаимного уровня близости.
      Каждый стиль супружеских отношений отражает индивидуальные наклонности и потребности супругов. Существует четыре потенциально возможных варианта супружеских отношений:
      - лучшие друзья;
      - взаимодополняющие друг друга пары;
      - пары, избегающие конфликтов;
      - эмоционально экспрессивные пары.
      Однако следует заметить, что совершенно чистые стили встречаются весьма редко. Как правило, имеет место их сочетание.
      Лучшие друзья – это хорошо работающий брак. В таких парах самый высокий уровень близости. Этот супружеский стиль наиболее соответствует идеалу. Эти пары характеризует высокая степень принятия близости, уважения, доверия и безопасности. Такая пара разделяет власть в равноправной манере.
      Взаимодополняющие друг друга пары имеют средний уровень близости, сохраняя баланс между автономией и чувством единения. Они подтверждают компетентность и ценность друг друга, дорожат супружескими отношениями.
      Пары, избегающие конфликтов – это наиболее стабильный стиль супружеских отношений. Такие браки организованы в соответствии с традиционно мужскими и женскими ролями. Этот стиль характеризует избегание выражения сильных чувств, особенно гнева, ограниченная близость, подчеркивание значения детей, семейных и/или религиозных ценностей. Особое значение в таких парах имеют стабильность и ощущение семьи. Для них надежность важнее близости, а семья важнее ощущения себя парой.
      Эмоционально экспрессивные пары – это наиболее бурный, взрывоопасный и нестабильный стиль супружеских отношений. Но вместе с тем, наиболее вовлекающий, полный веселого задора и эротизма. Эмоции, будь это радость или гнев, переживаются и выражаются в полную силу. Такие пары ценят интимность, не боятся конфликтов и гнева.
      Кроме того, хочу остановиться на таком немаловажном факторе супружеских отношений, как совместимость. Единого мнения относительно явления психологической совместимости супругов не существует.
      Одни исследователи видят совместимость как эффект взаимодействия, характеризующийся возможной субъективной удовлетворенностью друг другом и ощущением целостности, единства друг с другом.
      Другие под совместимостью понимают такое соотношение характеристик членов семьи, при котором они наиболее эффективно выполняют свои функции.
      Третьи авторы понимают совместимость как два набора качеств, которые соответствуют друг другу. Например, стремление лидировать у одного подкрепляется желанием подчиняться у другого; спокойствие и рассудительность у обоих супругов приводит к полному взаимопониманию. Эти авторы считают, что совместимость образуется на основе стремления супругов к уступкам и к поиску гармоничных отношений. Это гарантирует успешность брака.
      При изучении супружеских отношений исследователи учитывали не только совместимость на разных уровнях, но и стадии жизненного цикла семьи, так как каждый из уровней совместимости имеет свои особенности на разных этапах развития семьи. Кроме того, учитывалось то, что молодая семья характеризуется сложным процессом адаптации друг к другу, которая затрагивает все уровни супружеской совместимости (от переориентации жизненных ценностей до изменений в структуре характера).
      Если существует психологическая совместимость, то логично будет говорить и о психологической несовместимости, психологической дисгармонии. Психологическая дисгармония часто выражается в виде отчуждения брачных партнеров, напряженной атмосферы, столкновений и конфликтов личностного порядка, когда критике и непринятию подвергаются особенности темперамента и характера партнера.
      Психологически несовместимые партнеры испытывают трудности в распределении инициативы, власти и главенства. Психологическая несовместимость при длительном контакте выражается в симптомах невротизации личности. При этом на первом этапе расстройства личности у всех сходны и выражаются в расстройствах настроения (депрессия, раздражительность). В дальнейшем же личность развивает присущую ей симптоматику: ипохондрические, неврастенические, психопатические, параноидные и прочие симптомы. У мужчин нередко добавляется склонность к алкоголизму.
      Сложность психологического приспособления супругов заключается в том, что адаптация супругов требует перестройки личности, ломки присущих ей индивидуальных черт. Речь идет не просто о перевоспитании личности, а о коренном изменении глубинных особенностей, что является чрезвычайно проблематичной задачей. Полнота и благополучие семейной жизни зависят от того, насколько партнеры могут обеспечить выполнение всех семейных функций.
      Таким образом, можно сделать вывод, что на психологическом и социокультурном уровнях совместимость в большей степени определяется согласованностью семейных ценностей, ролей, жизненных позиций, мотивов социального поведения.

Проблема удовлетворения
основных супружеских потребностей


      Существует множество потребностей, реализации которых люди обычно ожидают от супружеской жизни. Муж может ожидать, что его жена будет ему одновременно возлюбленной, товарищем, домохозяйкой, матерью, что она будет распоряжаться его доходами или же сама зарабатывать деньги для содержания семьи, что она будет представлять семью в социальной жизни общества. Жена может ожидать, что ее муж будет возлюбленным, товарищем, кормильцем семьи, отцом и рачительным хозяином дома.
      Эти столь разнообразные функции, исполнения которых ожидают друг от друга брачные партнеры, часто предполагают совершенно противоположные виды деятельности и черты характера. И они далеко не всегда могут быть совмещены в одном человеке. Неспособность к выполнению одной из этих функций может привести к состоянию неудовлетворенности важнейших потребностей.
      Какие именно потребности являются доминирующими, какие полностью удовлетворяются, какие удовлетворяются частично, а какие не удовлетворяются вообще – все это зависит от особенностей личности супругов и от особенностей среды, в которой существует эта супружеская пара.
      Потребности провоцируют напряжение не только тогда, когда они не удовлетворены. Но и тогда, когда их реализация привела к перенасыщению. Напряжение, возникающее вследствие перенасыщения, ничуть не менее интенсивное и не менее эмоциональное, чем то, что является результатом фрустрации (состояние невозможности удовлетворения тех или иных потребностей, возникающее в реальной или предполагаемой ситуации. Обман, неудача, тщетное ожидание, расстройство замыслов.)
      Когда речь идет о супружеских отношениях, то общие характеристики потребностей имеют особую значимость в отношении секса. Нередко можно встретить утверждения о том, что сексуальные отношения биполярны (биполярность – возможность развития  систем в двух направлениях – к усложнению и к упрощению), что они одновременно означают и сильную привязанность к другому человеку, и обладание им.
      Сексуальное желание и отвращение тесно связаны между собой. Одно с легкостью может перейти в другое, когда сексуальный голод удовлетворяется или наступает пресыщение.
      Едва ли можно ожидать того, что у двух разных людей будут совершенно одинаковые ритмы сексуальной жизни или манера сексуального удовлетворения. Кроме того, многим женщинам свойственны периоды повышенной нервозности, связанные с менструальным циклом.
      Если в этой сфере не будет достигнут определенный баланс, обеспечивающий достаточное удовлетворение потребности обоих партнеров, стабильность брака окажется под вопросом.
      Хочется отметить еще одну потребность – потребность в безопасности.
      Супружеская пара представляет собой «социальный дом», где человека принимают и защищают от невзгод внешнего мира, где ему дают понять, насколько он ценен как личность.
      Именно этим можно объяснить, почему женщины так часто воспринимают недостаточную искренность и финансовую несостоятельность мужа как причину несчастья в браке. Даже супружеская неверность не влияет на представление о ситуации и стабильности общей социальной почвы столь же сильно как отсутствие доверия.
      Необходимым условием для реализации потребностей человека и его адаптации к группе является достаточное пространство свободного движения внутри группы.
       Супружеская группа относительно немногочисленна. Она предполагает общие дом, стол, постель; она затрагивает самые глубинные области личности. Практически каждое движение одного из членов супружеской группы, так или иначе, отражается на другом. А это, естественно, означает кардинальное сужение пространства свободного движения.
      Любовь по совершенно понятным причинам обычно бывает всеобъемлющей, простирается на все области жизни другого человека, на его прошлое, настоящее, будущее. Она влияет на все сферы деятельности, на его успехи в бизнесе, на его отношение с окружающими и т.д.
      Очевидно, что свойство любви быть всеобъемлющей представляет непосредственную угрозу для основного условия адаптации личности к группе, а именно на достаточное пространство частной жизни.
      Даже в том случае, когда супруг или супруга относятся к тем или иным аспектам жизни своего партнера с заинтересованностью и симпатией, он или она лишают его тем самым определенного пространства свободного передвижения.
      В определенном отношении супружеская ситуация только усугубляет проблемы, возникающие вследствие любви.
      Супружество предполагает и необходимость принимать приятные и неприятные качества партнера, и готовность к постоянному тесному контакту. То, насколько человек нуждается в уединении, зависит от особенностей его личности. Это зависит также от значения, которое придается супружеству в жизненном пространстве обоих супругов.
      До тех пор, пока представления супругов о значении супружества являются более или менее согласованными, конфликты обычно не становятся достаточно серьезными.
      Как правило, люди по-разному оценивают супружество. Зачастую для жены брак представляется более важным или более всеобъемлющим, чем для мужа. В нашем обществе профессиональная сфера обычно более важна для мужа, нежели для жены и, следовательно, удельный вес всех прочих жизненных сфер снижается.
      Бывает, что для обоих супругов брак – это некая промежуточная вспомогательная ступень, средство достижения определенной цели, такой, например, как социальное влияние и власть. Или же супружество представляется самоцелью, основой для рождения и воспитания детей или просто для совместного проживания.
      И нет ничего страшного в том, что супруги имеют различные представления о значении брака. Само по себе это необязательно ведет к конфликту. Если жена более заинтересована в воспитании детей, она больше времени проводит дома. Это не противоречит интересам мужа и даже может приводить к большей гармонии в их отношениях.
      Расхождение интересов порождает проблемы лишь в том случае, когда разные задачи, которые стремится решить каждый из супругов в браке, не могут быть реализованы одновременно.
      Итак, когда мужчина и женщина вступают в брак, они питают высокие надежды. Они посвящают себя удовлетворению больших и глубоко личных потребностей друг друга. Каждый соглашается отказаться от любых других людей, отдавая супругу исключительное право удовлетворять какие-то свои, глубоко личные потребности.


Язык общения
 супругов

      В этой главе я хочу рассказать еще об одной немаловажной детали в отношениях супругов: о языке, на котором они разговаривают.
      Сегодня многих мучают вопросы: почему любовь исчезает после свадьбы? Почему до свадьбы мы понимали друг друга, а после нее перестали?  Почему до свадьбы он (она) уделял мне много времени, а теперь занят только собой? Почему, почему…  А так хочется, чтобы романтика не умирала после свадьбы. Хочется, чтобы любимый также заботился обо мне, как и до свадьбы.
      Так думают многие. Но не многие над этим задумываются: а может, что-то не так во мне? Может, это я веду себя как-то не так? Может, попробовать что-то изменить в себе?
      Мы начинаем искать соответствующую литературу, обращаемся к специалистам, посещаем семинары. Но почему-то ничего не помогает.
      И никто, наверно, не задумывается над тем, на каком языке мы разговариваем с близкими людьми.
      Большинство из нас не знают иностранных языков. Оказавшись заграницей, мы невольно общаемся с иностранцами. Но как? Чтобы выразить простейшую мысль, мы жестикулируем, рисуем картинки, разыгрываем целые пантомимы и даже повышаем голос, как будто собеседник от этого нас будет понимать. И это происходит так неуклюже!
      То же самое происходит в семье.
      Представьте себе, что у вашего мужа неприятности на работе, он рассказывает вам о них, хочет, чтобы вы ему посочувствовали. А вы вместо этого готовите ему вкусный ужин. Жене хочется, чтобы муж проводил с ней как можно больше времени. А вместо этого муж приносит домой цветы и потом весь вечер сидит у компьютера. Вы стараетесь показать супругу, что любите его, а он как будто ничего не замечает. А может, вы просто говорите на разных языках? На разных языках любви…
      Очень редко муж и жена говорят на одном и том же языке любви. Каждый пользуется своим и недоумевает, почему его как будто не слышат. А не понимают они друг друга, потому что говорят на разных языках.
      Я думаю,  надо учить язык своего супруга, уметь говорить на его родном языке. Это умение и есть один из ключей к счастливой семейной жизни.
      Не всегда любовь исчезает после свадьбы. Но чтобы сохранить ее, пронести через всю жизнь, всем нам придется многому учиться, много работать над собой. Попробуйте найти подход к супругу, выучив его язык. Попробуйте рассказать о своей любви на его родном языке.
      Психологи утверждают, что основная эмоциональная потребность человека – потребность в любви. Любовь важна для человека не только сейчас. Так было во все времена.
      Ребенок с рождения нуждается в любви и привязанности. Он должен постоянно чувствовать, что он нужен и желанен. Если это будет так, то ребенок вырастает полноценным человеком. Без любви он будет отставать эмоционально и социально.
      Моя мама росла в детдоме. С четырех лет она не чувствовала к себе любви, не чувствовала, что нужна кому-то. Это отразилось на ее эмоциональном развитии. Впоследствии, она не смогла дать должной любви нам. Я не чувствовала ее любви. Может быть, поэтому у нас с матерью не было взаимопонимания до самой ее смерти.
      Однако меня «воспитала улица», как говорила моя мама. И может быть, улица дала мне понять, что такое любовь к детям. Я общалась с подружками, у которых отношения с родителями были совершенно отличные от моих. Я присматривалась к ним, впитывала в себя, совершенно не осознавая всего. С тех пор я и говорила себе:  «Я не буду такой, как мама».
      В детстве нам нужна любовь родителей. Вырастая, мы нуждаемся уже в другой любви – любви супруга.  Это свойство нашей природы. На это нацелены все наши желания. Любовь важна, однако, сохранить ее непросто.
      Мне очень часто приходится слышать от знакомых, что с годами любовь остывает и даже исчезает совсем. На смену ей приходят взаимные обиды, упреки, грубость, злоба, отчуждение. В иных семьях, чтобы уменьшить количество ссор, супруги негласно отдаляются друг от друга, сохраняя хорошую мину при плохой игре.
      Однако проблему это не решает. Дальше в лес – больше дров. В конечном итоге мы оказываемся без любви. Некоторые начинают искать ее на стороне. Кому-то от этого станет легче? Думаю, что нет. Вести семейную жизнь, когда нет любви, даже опаснее, чем вести машину, не залив масла.
      Очень часто мы принимаем влюбленность за любовь. Но эти понятия разные.
      Влюбленность близка к эйфории. Когда мы влюблены, все наши мысли и желания направлены на возлюбленного. Мы засыпаем и просыпаемся с мыслью о нем. Мечтаем о встрече. Мы словно одержимы. Нам кажется, что даже наши сердца бьются в унисон. Мы мечтаем о браке и о счастье, которое нас ждет. Мы не видим недостатков избранника. Недостатки видят родители, друзья. Но нам наплевать на то, что они видят. Для нас избранник – идеал. Мы считаем, что влюбились по-настоящему и на всю жизнь. Мы очарованы друг другом.
      К сожалению, это иллюзия. Влюбляемся мы не навсегда. Романтическое увлечение продолжается недолго – от двух месяцев до двух лет. Потом мы спускаемся с облаков на землю, снимаем розовые очки и видим, что рядом – пренеприятный субъект. Теперь мы стараемся ударить друг друга и как можно больнее. Мелочи, которых мы не замечали раньше, теперь превратились в страшные недостатки, пороки. Теперь все чаще мы говорим себе: «Какой же я была идиоткой, выйдя за него замуж!» Так влюбленные становятся врагами.
      Но куда же девались чувства? А были ли чувства? Конечно, были. Но мы ошибаемся, считая влюбленность вечной.
      Эйфория влюбленности создает у нас иллюзию невероятной близости. Мы чувствуем, что принадлежим друг другу, вместе мы можем свернуть горы, мы готовы на любые жертвы. Однако думать так – ошибка. Мы совершенно забываем о своей природе.
      Влюбленность отжила свое, мы возвращаемся в реальный мир и начинаем отстаивать свои права. Теперь у каждого из супругов появляются свои желания, но они различны. Он хочет секса – она устала. Он хочет купить машину – она уверяет, что лучше съездить отдохнуть. Он хочет поиграть в футбол с друзьями – она настаивает на поездке к маме. Вот так постепенно ощущение близости пропадает, уступая место  привычному поведению, желаниям, эмоциям, мыслям. Волны реальности все дальше и дальше уносят их друг от друга.
      Я бы не стала ставить знак равенства между влюбленностью и любовью. Почему? Влюбленность – это не настоящая любовь. Любовь требует от нас сознательных усилий. Мы можем усилием воли взрастить в себе любовь к человеку, миру. А вот влюбиться заставить себя не сможем.
      Влюбленность – это не сознательный выбор, это не акт воли. Слова известной песни «любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь» я бы изменила. Это влюбленность может нагрянуть нечаянно, она настигает нас, когда мы вовсе ее не ждем. И, как правило, мы влюбляемся не вовремя и не в тех.
      Чем еще любовь отличается от влюбленности? Когда мы влюблены, нам кажется, что мы уже всего достигли. Нам не нужно расти и двигаться вперед. Мы смотрим друг на друга, мы счастливы, мы уже на вершине,  и наше  единственное желание – остаться там.
      Любовь требует сил и дисциплины. Мы стараемся на благо другого человека, и если нам это удается, мы сами радуемся, оттого что любим по-настоящему и теперь смотрим в одном направлении.
      Конечно, существуют научные определения любви и влюбленности. Например, американский психиатр М.С. Пек определяет влюбленность как «генетически определенный, инстинктивный компонент брачного поведения. Это стандартная человеческая реакция на сочетание внутренних сексуальных импульсов и внешних сексуальных стимулов. Благодаря ей возрастает вероятность сексуальных контактов, что способствует продолжению рода».
      Немецкий социальный психолог Эрик Фромм определяет любовь как «активную заинтересованность в жизни и развитии объекта любви».
      Примем мы или нет эти определения, решать только нам самим. Те из нас, кто был влюблен, думаю,  согласны с тем, что это чувство ни с чем несравнимо. Способность рассуждать нас покидает, мы думаем и делаем то, чего никогда не делали. Но очнувшись от наваждения, мы спрашиваем себя: «Как я мог? Где были мои глаза? О чем думала моя голова?»
      Наша основная эмоциональная потребность – не влюбиться, а быть по-настоящему любимым, узнать не инстинктивную любовь, а любовь – выбор, любовь, продиктованную разумом и волей. Но такая любовь требует сил и дисциплины.
      Любить можно, даже если влюбленность умерла, и мы вернулись к реальности. Дело за малым: изменить ход мыслей, занять другую позицию: «Мы поженились, и теперь я буду соблюдать твои интересы, я буду изучать твой родной язык общения и любви, я заинтересован в твоем росте и развитии». Тот, кто хочет любить, кто хочет сохранить семью, обязательно найдет способ, чтобы воплотить это решение.
      Если ваш супруг уверен в вашей любви, он сумеет реализовать все свои способности. Но если он чувствует, что его не любят, а используют, он вряд ли добьется в жизни чего-то.
      Мне долго пришлось изучать язык любви своего мужа. Путь пройден большой и трудный. Перечитано множество книг, пройдено большое количество семинаров по психологии. Уверяю, это стоит того, к чему я пришла. Вернее, мы пришли вместе с мужем. Ведь изменялась я – изменялся и мой муж.
      Итак, о языках любви. Именно любви, а не влюбленности.
      Когда-то мне в руки попала книга о пяти языках любви Гэри Чепмена.  Читала, думала, размышляла. И пришла к выводу: «Автор прав!» Прежде всего,  его рекомендации опробовала на себе. То есть, определила свой язык любви, а затем старалась понять язык мужа.
      Попытки говорить на его языке привели к успеху. А еще я ощутила радость от того, что неосознанно и муж начал говорить на моем языке.
      Не скажу, что мы сейчас понимаем друг друга целиком и полностью. Но когда возникают какие-либо разногласия, мы стараемся их тут же разрешить. Стараемся понять, что хотел сказать каждый из нас своим действием или словом.
      Идея о пяти языках любви принадлежит, к сожалению, не нашим психологам. Но это не значит, что она не имеет под собой почвы. Имеет! И еще какую!
      Каждому из нас важнее всего, чтобы его либо хвалили, поощряли, либо уделяли ему как можно больше времени, либо осыпали подарками, либо постоянно помогали, либо обнимали и ласкали. Прислушайтесь к себе, что для вас важно? Это и есть ваш язык любви.
      Одним из пяти языков любви является язык «слова поощрения».  Похвала, благодарность, ободряющие слова, просто добрые слова – все это относится к словам поощрения. Они всегда помогают выразить свою любовь. И лучше всего облечь их в  простые искренние слова. Нельзя пользоваться похвалой для того, чтобы чего-то добиться. Это не любовь. Хвалите своего супруга искренне, чтобы доставить ему радость.
      Похвала – это всего лишь один из способов выразить любовь словами. Другой способ или диалект этого языка – ободряющие слова. «Ободрять» –значит «придавать бодрость, силу, мужество». Порой нам не хватает уверенности в себе, чтобы начать какое-то дело или добиться того, чего мы хотели и к чему у нас есть способности. И так хочется услышать слова поддержки и ободрения.
      По этому поводу вспомнился сюжет из фильма «Суета сует». Герой Фрунзе Мкртчяна живет со второй женой. За ужином, читая газету, он спрашивает жену:
      - Мне предлагают повышение. Как думаешь, соглашаться?
      Она равнодушно:
      - Иди на повышение.
      Он:
      - Но я не уверен, что смогу справиться.
      Она опять равнодушно:
      - Не иди на повышение.
      Он:
      - Но я так давно этого ждал…
      Она:
      - Иди на повышение.
      Он разозлился, накричал на нее…
      По сценарию фильма герой встречается со своей первой женой и тоже говорит ей о предстоящем повышении на работе.
      Она:
      - Конечно, обязательно надо соглашаться!
      Он:
      - Но я не уверен, что справлюсь.
      Она:
      - Обязательно надо соглашаться! Ведь ты так давно этого ждал! И ты непременно справишься! Я уверена!
      Я думаю, что в фильме ярко показано, как нужно выражать ободряющие слова. И не зря ведь в конце фильма герой вернулся к первой жене.
      Подумайте, может в вашем супруге дремлет талант. Может, его талант не востребован, и он ждет от вас поддержки.
      Только не нужно давить на супруга, чтобы он что-то сделал. Многие мужья, например, без конца твердят жене о диете. Мужу кажется, что он подбадривает жену, а ей – что он делает ей замечания. Подбодрить, поддержать можно, только если она сама решила сбросить лишние килограммы.
      Давление звучит как нотация. А нотация редко вдохновляет, скорее всего, вызывает обратную реакцию. И, получается – хотел выразить любовь, а выразил осуждение.
      Чаще всего, желая чего-то, мы не можем сказать об этом супругу. А если говорим, то не теми словами, не той интонацией. Прислушивайтесь друг к другу, оценивайте, анализируйте то, что сказано. Я уверена, вы обязательно найдете с супругом общий язык. Если, конечно, вы этого хотите…
      Манера говорить чрезвычайно важна. Представьте себе ситуацию: муж пришел с работы раздраженным, он горячится, он резок. Ваша реакция? Чаще всего мы реагируем тем же раздражением. Но если вам важны ваши отношения, если вы выбираете любовь, то вы примите такое поведение как информацию о его чувствах. Выслушаете мужа, встанете на его место и попытаетесь взглянуть на ситуацию его глазами. А потом мягко, по-доброму выскажете свою точку зрения.
      Если вы поступили несправедливо, вы признаете это и извиняетесь. Если муж неверно истолковал ваше поведение, вы можете ему объяснить. Попробуете понять его, но не отстаивать свое мнение как единственно верное.
      Это и есть зрелая любовь, к которой мы все стремимся, если хотим сохранить свой брак.
      Любовь не ведет счет ошибкам, она не помнит промахов. Среди нас нет совершенных, не всегда мы поступаем правильно.
      Мы, к сожаленью, поздно понимаем,
      Что незаметно друга обижаем
      Словами, действием, намеком…
      А он глядит на нас потом
      Глазами, полными упрека…
      Конечно, сказанного или сделанного не вернуть, прошлое нельзя стереть. Но мы всегда можем признать свою ошибку, попросить прощения и не допускать подобного в дальнейшем. Учитесь этому, умейте просить прощения и прощать. Прощение – путь любви.
      Я уже писала о том, как лучше жить: прошлым или настоящим. Каждый  выбирает для себя сам. Прошлое – это история. Нельзя вернуть прошлое и переписать заново свою жизнь. Я выбрала для себя настоящее.
      Как часто приходится слышать от знакомых: «Он меня так обидел! Я ему этого никогда не прощу! Я ему этого никогда не забуду!» И что дальше? Любовь постепенно уходит, освобождая место для ненависти, злобы, раздражения. Да пусть уже прошлые ошибки станут историей! Простите супруга, освободитесь от ошибок прошлого, живите сегодняшним днем! Своим прощением мы выражаем любовь.
      Если вы с супругом хотите стать партнерами, если хотите добиться взаимопонимания, если хотите любить друг друга, нужно знать, чего хочет другой.
      Учитесь выражать свои желания. Чаще всего как мы делаем? «Ты знаешь, что мне нужна новая шуба? В своей старой мне стыдно уже выходить куда-либо!» Таким способом вы не просьбу выразили, не желание, а поставили ультиматум. Или еще пример. «Когда ты убирала квартиру в последний раз? Паутина уже висит на потолке!» В этих словах выражены желание и просьба. Но как выражены? Вряд ли кому-то из супругов захочется сразу же их выполнить.
      А если вы обратитесь к супругу с просьбой, подтверждая его ценность, его достоинства, то наверняка ваша просьба будет удовлетворена.
      Когда вы требуете, то становитесь тираном, а не любящим супругом.
      Слова поощрения – один из пяти языков любви. Слова одобрения, похвала, просьба, слова поддержки, благодарности – это его диалекты. Подумайте, может быть, какой-то диалект ваш или вашего супруга. Постарайтесь выучить этот язык. И я уверена, что ваши отношения значительно улучшатся.
      А может быть вам или вашему супругу нравится вместе проводить время? Что это значит? Когда вы сидите рядом на диване, один из вас смотрит телевизор, а другой читает книгу, ваше внимание не поглощено друг другом. Это значит вы не вместе.
      Проводить время вместе значит смотреть друг на друга и разговаривать, целиком сосредоточившись на собеседнике. Это значит пойти вместе на прогулку, вместе пообедать. Это значит вместе обсудить прошедший день, предстоящие покупки или поездку. То есть, быть вместе значит уделять внимание друг другу и ощущать это.
      Отец говорит: «Я полдня провел вместе с сыном». Когда его спрашиваешь: «Чем вы занимались?», отвечает: «Сын играл своими игрушками, а я смотрел телевизор».  Сразу можно сказать, что вместе они не были. Но когда отец и сын играют вместе, между ними возникает связь и ощущение единства. Тогда можно говорить о том, что они действительно проводили время вместе.
      То же самое происходит и с супругами. Если вы вместе проводите время, сообща занимаетесь чем-то, играете ли в теннис или делаете генеральную уборку в квартире, значит, вы важны друг для друга и вам приятно быть вместе.
      Язык времени, как и язык поощрения, объединяет множество диалектов. Самые распространенные из них – беседа, совместные занятия.
      Беседа – это доверительный дружеский разговор, обмен мыслями, чувствами, желаниями. Если время – родной язык вашего супруга, такие разговоры просто необходимы, чтобы он почувствовал, что вы его любите. Научитесь не только говорить, но и сочувственно, терпеливо выслушивать собеседника, стараясь понять его мысли, желания, чувства.
      Самое дорогое в семье – отношения. А это значит, мы должны слушать друг друга, сопереживать, стараться понять мысли, чувства и желания другого. Мало кто из нас умеет слушать. У нас гораздо лучше получается говорить. Научиться слушать сложно, но это сделать придется. Особенно если родной язык вашего супруга время, а диалект, на котором он говорит –  беседа.
      Совместные занятия – это делать все, что интересно хотя бы одному из нас. Неважно, что мы делаем, важно – для чего мы это делаем. Цель – быть вместе. В этом случае партнер чувствует, что вы разделяете его интересы, что вам приятно проводить с ним время.
      Вместе можно гулять, работать в саду, ходить на рынок, слушать музыку, кататься на велосипеде и даже мыть машину. Но помните, чем бы вы ни занимались, главное: один хочет чем-то заниматься, другой не против, и оба вы знаете, что делаете это для того, чтобы быть вместе.
      Самый легкий язык любви – подарки. Подарок можно купить, найти, смастерить своими руками. Можно купить красивую дорогую открытку, а можно из обычного листа вырезать сердце и написать на нем: «Я тебя люблю». Необязательно дарить дорогие подарки. Мой муж, уходя утром на работу, может написать на простом листке: «Я собаку накормил. Я тебя люблю» и оставить листок на кухонном столе. Я обожаю утром пить кофе и наслаждаться этим признанием.
      Если подарки важны для вашего супруга, научитесь дарить их. Возможно,  при этом вам придется изменить свое отношение к деньгам. Ведь у каждого свое представление о том, как ими распоряжаться.
      Если эмоциональные потребности супругов удовлетворены, все меняется. Вкладывайте деньги в любовь, это самое надежное вложение.
      Необязательно дарить подарки каждый день, каждую неделю, необязательно они должны быть дорогими. Их ценность не зависит от стоимости, ведь подарок – это символ любви.
      Помощь – это тоже язык любви. Помогать – значит делать что-то для другого. Помогая супругу, вы выражаете ему свою любовь.
      Помощь может выражаться в чем угодно: приготовить обед, накрыть на стол, помыть посуду, пропылесосить квартиру, погулять с собакой и т.д. Помощь требует времени и сил. И если вы с радостью помогаете супругу, вы тем самым выражаете свою любовь.
      До свадьбы, когда мы влюблены, мы на себя не похожи. Нами движут чувства, желания, потребности. Но если до свадьбы ваш спутник делал для вас все, то это не значит, что он будет делать то же самое и после. Чаще всего после свадьбы бывает примерно следующий сценарий:
      - Я хочу сходить в гости.
      - Сначала наведи порядок в доме! Я прихожу с работы усталый, голодный, а в доме не убрано, ужина нет, ребенок грязный!
      - Но я не могу одна все успеть! Почему ты мне не поможешь?
      - Домашние дела – это женская обязанность!
      - А мужская обязанность – развлекаться?...
      И так далее. Сразу видно, что муж и жена говорят на разных языках. Она говорит на языке помощи, а он ее не слышит и не понимает. Вот тут у нее зарождаются сомнения: а любит ли он меня?
      Однако разобраться в этом супруги не хотят. А не лучше ли было сесть и спокойно рассказать друг другу о своих желаниях, выразить их не в виде претензий, а в виде просьбы. Просьбы помогают выражать свою любовь, а приказы любовь убивают. Критикой ничего не добьешься, но если требования и критику сменить на просьбы, отношения можно наладить.
      Во времена наших мам и бабушек представления о роли мужчины и женщины в семье складывались под влиянием родителей. Но с тех пор общество претерпело коренные изменения, отказалось от множества стереотипов. И вам нужно отказаться от стереотипов, сложившихся в вашей семье (если, конечно, вы считаете их неверными),  хранить их ни к чему. Эмоциональные потребности супруга важнее.
      Ломать свои стереотипы, с которыми вы прожили энное количество лет, нелегко. Однако награда за это велика, поверьте мне.
      И еще один язык любви – прикосновения. Прикасаясь к младенцу, обнимая, лаская, целуя его, мы выражаем свою любовь к нему. Мудрые родители знают, как нужна детям ласка.
      Но любовь и ласка нужна так же и взрослым. Прикосновениями мы можем выразить свою любовь к супругу. Для некоторых это единственный способ почувствовать ее.
      Все вы знаете поговорку «Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок». Это настолько прочно засело в нас, женщинах, что мы начинаем откармливать наших мужчин почти с первых дней замужества.
      Да, некоторым мужчинам это нравится, потому что это их родной язык общения, вернее сказать, диалект языка прикосновений. Но есть мужчины (да и женщины тоже), которым еда не главное в жизни. Они либо равнодушно выходят из-за стола, либо говорят жене, чтобы она не проводила на кухне столько времени, а лучше бы поговорила с ним, например. Жена обижается. И зря. Просто язык прикосновений не его язык. Ему больше нравится проводить время со своей женой, а значит его язык общения – время. Задумайтесь над этим.
      Еще один диалект языка прикосновений – секс. Если ваш муж (жена) говорит на этом диалекте, то ему (ей) гораздо важнее, когда вы прикасаетесь к нему (ней). И вашим прикосновениям он (она) поверит скорее, чем словам «я тебя люблю». Прикасайтесь друг к другу так, как вам нравится и когда хочется. Бывают прикосновения, которые требуют от вас внимательности, такие, например, как массаж, интимные отношения. Но прикосновения могут быть и мимолетными. Например, говоря супругу «спасибо», вы нежно целуете его в щеку. Или проходя мимо, нежно трогаете его руку и т.д. В любом случае вы выражаете свою любовь.
      Когда у вашего супруга горе, поддержите его обязательно. Если его родной язык прикосновения, он найдет в них утешение, почувствует вашу любовь. Ведь когда нам трудно, очень хочется, чтобы кто-то протянул нам руку в буквальном смысле. Потому что прикосновения выражают любовь. А если нам тяжело, почувствовать любовь близкого человека просто необходимо. Любовь помогает справиться с бедой.
      Когда я получила известие о смерти мамы, первое, что сделал мой муж – обнял меня. В этой ситуации не нужно слов, объятия говорят обо всем: о понимании, о сочувствии, о любви.
      Любовь – это выбор. Вы можете выбрать ее уже сейчас. Изучайте родной язык супруга, но не ради удовольствия, а ради того, чтобы удовлетворить его эмоциональные потребности  в любви. Когда он почувствует вашу любовь, я уверена, он захочет отблагодарить вас. Он ответит вам на вашем языке любви, и вы оба будете счастливы.


Вместо
заключения


      Эта книга – не научный труд.  И я писала ее не для того, чтобы она пылилась потом на моих книжных полках. Я писала ее для тех, кому небезразлична собственная судьба,  кому важно сохранить супружескую любовь. Для тех, кто мечтал о семейном счастье, но, столкнувшись с реальностью, растерял все мечты.
      Если бы я могла, то вручила бы эту книгу каждому семейному человеку со словами: «Я написала ее для вас. Надеюсь, она изменит вашу жизнь». И кто знает, может, однажды ваши мечты станут реальностью.
      - Помните, что дорога в тысячу миль начинается с первого шага. Позвольте себе сделать этот первый шаг.
      - Учитесь любить себя и относиться с любовью ко всему окружающему миру.
      - Недовольство собой приводит к разрушению. Хвалите и одобряйте себя чаще.
      - В каждом человеке живет зависть, которая трудно поддается искоренению. Однако направить ее в конструктивное русло можно и нужно.
      - Сделайте выбор для себя: существовать как жертва (раб) или тиран, или же стать свободной личностью.
      - Постарайтесь понять, что за все, что происходит с вами в жизни, несете ответственность только вы.
      - Учитесь договариваться между собой, а не решать проблемы через скандалы.
      - Учитесь говорить на языке партнера, учитесь дарить любовь и не старайтесь своего партнера переделывать.
      - Учитесь общаться с ребенком на его уровне, доверяйте ему, с ним тоже можно всегда договориться.
      - Уважайте своих родителей – они дали вам жизнь.
      - Избавляйтесь от лени, тренируйте волю.
      - Сознание определяет бытие. Работая над собой, меняя свои привычки, характер, вы увидите, что мир вокруг вас меняется тоже.
      - Ставьте перед собой цели и не отступайте ни под каким предлогом.
      - Добивайтесь своей цели и смело идите дальше, не стойте на месте.
      - Если ненавидишь себя, ненавидишь и окружающих. Окружающие платят вам тем же.
      - Благодарите Бога (Вселенную) за то, что вы есть. Создавайте вокруг себя пространство любви и благодарности.
      - Учитесь видеть хорошее в плохом – это так называемый принцип «зато…»
      - Помните, что мысль материальна. То, о чем вы думаете, материализуется. Берите ваш организм под свое управление.
      - Мы часто тратим силы на пустяки. Учитесь отделять более важное от менее важного, главное от второстепенного.
      Если вы будете  руководствоваться хотя бы некоторыми из моих принципов, я убеждена, что вы сможете изменить свою жизнь к лучшему.
   
Я от всей души желаю всем вам счастья!