На конкурс-Интернет знакомства.
http://proza.ru/2021/06/21/1002
2 место.
- ГАД! Не прощу! - заявила Ленка, появившись по скайпу поздней
ночью. Познакомились с ней год назад, в сети. С тех пор редкий день обходился без её появления.
"Началось", подумала я - придется снова побыть "жилеткой".
Ситуация вырисовывалась следующая: Ленка познакомилась в сети с холостым мужчиной, nick-name-Доцент, из Италии. Влюбилась, строила радужные планы,
и вдруг три дня назад итальянца как корова языком слизала! Теперь она оплакивает свою мечту и нехорошими словами ругает разлучницу корову.
- Светка! Я напилась "Дамского". Мне плохо! А я ведь не пью...
- Сердце болит?!
- Душа-а-а-а! Так верила! А он меня кинул! И я выкинула...телефон, - хныкала лохматая, с вяло блуждающими глазами Ленка.
Надо держать это плачущее создание под контролем. Брошенная женщина,- страшная женщина. Мало ли что на ум взбредет!
- Может спать ляжешь?
- НЕТ!
Я оказалась в роли переговорщика. Главное - отвлечь!
- Закусывала?
- Нет! Я объявила голодовку!
- Тащи еду! - приказала я.
Год назад я вышла замуж, ( тоже в сети познакомились). Неожиданно муж стал веганом! Я задолбалась готовить ему разнотравье. Ходит вечно голодный, с торчащим изо рта пучком зелени. Как козел! Какой прок от травоядного? Мне уже снятся соевые бобы дерущиеся с зеленым горошком!
Но Ленке об этом знать не надо. Вдруг повезет больше?
Приготовив кофе, стала выводить Ленку из депрессивного коматоза забавными анекдотами. Вдруг она исчезла с экрана.
- Ты где?
- Под столом!
- Упала?!- ужаснулась я
- Нет, смеюсь.
После бутерброда с килькой появились силы и Ленке захотелось станцевать на столе канкан. Еле уговорила просто подрыгать ручками. Ленка без меня не хотела. Пришлось ей поддрыгивать.
- Давай споем? - поступило следующее предложение от брошенки и веселая подруга радостно заголосила:- "Обманул он меня, зацепил он меня, прищемил он меня"...
Сей музыкальный шедевр я не знала, пришлось побыть хлопающим зрителем.
Светало, но Ленка держалась стойко, как оловянный солдатик.
Тем временем алкоголь полностью всосался в Ленку и начался второй акт Марлезонского балета.
- Светка, меня тошнит!
- Сходи в тубзик: пальцы в рот и выплюнь каку!
- Не могу. Все кружится, налево и... направо...
Вспомнился известный случай: когда академик Павлов умирал, он собрал вокруг себя студентов и диктовал им о своем состоянии: "Записывайте...ноги холодеют."
- Ленка! У тебя ноги холодеют?!
- У меня сердце застыло. Плакать хочу!
- Помочь?
- Я хочу плакать на мужском плече-е-е-е-е.
- Успокойся!
Женщины всегда так: сначала громко смеются, потом еще громче плачут.
- Пойду валерьянки выпью или еще чего наглотаюсь...что бы уж СОВСЕМ успокоиться!
- Нет! - закричала я - Куда?!..Сидеть!!!
- Сидю... послушалась она.
- Я тебе выпью!- грозилась я, лихорадочно соображая, чем ее отвлечь от аптечки,
- Нельзя валерьянку пить - алкоголь смешивать! Похмелье будет невыносимым - несла я полную ахинею.
И тут меня осенило:
- "Дамское?" осталось?
Надо напоить ее вусмерть...Пусть лучше уснет от благородного дамского на время, чем от таблеток навсегда!
- Звонят в дверь! - вдруг удивилась Ленка и исчезла.
Послышался радостный визг:
- Ты приехал! Сюрприз!.. Доцент, срочно познакомься с моей подругой!
На мониторе появилось мужское лицо... с ошарашенными глазами моего мужа - вегана, недавно уехавшего в командировку!
- Привет, Доцент! - улыбнулась я, - У меня все нормально: Вечер, кофе, интернет.
Ленка-а-а-а! Готовь ему бобы!
(Рисунок-инет)