Много ли человеку надо?
– Как ви думаете, Абраша, много ли человеку надо?
– О, человеку, Изя, надо не просто много – ему надо много того, что ему и на хрен не надо.
Россия, она какая?
– А вот Россия, она какая, Изя, по-вашему: западная – или всё же восточная?
– Северная.
Сошёл ли мир с ума?
– Скажите, Изя, вам не кажется, шо мир сошёл с ума?
– Шо ви такое говорите, Абрам! Как может мир сойти с ума, если он туда даже не забирался!
Изя и религия
– Скажите как на духу, Изя, а ви у Бога нашего веруете?
– А ви уверены, Абраша, шо он таки наш, а не наоборот?
– То есть?
– Видите ли, мой друг, если Богу требуется особое обожествление, то появляются закономерные сомнения в его истинности. Он же Бог, к чему его дополнительно ревностно обожествлять? А если его ещё и приватизируют у частное или групповое владение и торгуют и размахивают им направо и налево, то такие сомнения приобретают уже контур уверенности.
Абраша и ад
– Скажите, Абраша, а ви у вечный ад веруете?
– Упаси меня боже, Изя, веровать у эту дурь.
– Почему?
– А вот скажите мне сами, у аду порядки божеские или чертячьи?
– Хм. Чертячьи...
– А чертячье может быть божественным?
– Не, оно безбожное.
– А может ли безбожное быть вечным?
– Не-а.
– Вот поэтому и вечного ада нет.
О Стасе Михайлове
– Скажите, Абраша, а вам Стасик Михайлов часом не надоел? Вот мне скажу, так прямо очень...
– Надоесть, Изя, может то, чем ты сыт по горло. А я это "блюдо" разок попробовал и больше в рот не беру.
Абраша и гей-парад
– Говорят, шо ви учера были на гей-параде, Абраша. Ну и как ваши впечатления?
– Кошмар!
– Шо, серьёзно? Неужели усё было так плохо?
– Да не, кошмар, говорю, мне этой ночью приснился. Будто-бы некоторые выкидыши таинственным образом остались у чреве матери, затем родились, выросли, пили-ели-веселились и притом остались самыми настоящими выкидышами. Живыми, представляете! Ужас!
Абраша и машиах
– Скажите, Абраша, а ви вообще-то машиаха нашего поджидаете или как?
– Не дай Господь Аллаху, чтобы тот напомнил Яхве о нисполании к нам этого товарисча.
– Почему?
– Потому, Изя, шо я очень не люблю когда сильно переперчено.
– А при чём тут перец?
– А при том, шо у меня волосы вот таким дыбом на лысине встопорщиваются, когда я представлю, какого перцу ми зададим усем прочим после машиахова появления, и какого перцу зададут усе прочие нам после его неизбежного отсюда ухода.
Нью-Хазария
– Скажите, Изя, а шо ви скажете за идею создать на юге Украины и Россию Нью-Хазарию?
– Шо это бессмысленная и глупая затея.
– Почему?
– А потому шо Новая Хазария там уже давно создана. Только она не собрана у кучу на всеобщее гойское обозрение, а рассыпана по усей территории как мешок гороху.
Cекскирдык
– Скажите, Абраша, а вот шо ви думаете насчёт нападок западных самок обоего пола на якобы домогавшихся их самцов?
– Я думаю, Изя, шо это знак окончательного заката ихней лидерской западной потенции и вступления их в фазу исторической импотенции.
Плата за любовь
Однажды Изя пришёл с работы очень рано. Смотрит – его жена Циля лежит в кровати голая и как-бы спит. Изя заподозрил неладное и на всякий случай сказал:
– Абраша, вилезайте из-под кровати, я знаю шо ви тут!
В ту же минуту из-под кровати вылез тоже голый Абраша и начал объясняться:
– Да вот запонка, понимаете, закатилась...
Изя тогда не долго думая размахивается, и хлесь ему по физиономии! А потом просит:
– Ну а теперь ви мене ударьте!
Конечное дело, Абрама долго уговаривать не пришлось. Он тоже отвесил Изе оплеуху и спрашивает его:
– А мне-то зачем вас было бить?
– Видите ли, мой дорогой, - отвечает ему Изя, - сегодня ви покатали запонки с моей Цилей, а завтра я покатаю их из вашей Сарой. Так что ми у расчёте. Я загодя с вами расплатился.
Тогда Абрам размахивается и сызнова Изю по мордасам – бумм!
– А во второй-то раз зачем лупишь, скотина? – тот орёт.
– Так ведь моя Сара у два раза сексуальнее!
Изя про Ксюшу
– Как ви думаете, Изя, а из нашей с вами Ксюши вийдет толковый президент?
– Толковый президент в неё даже не входил, Абраша. Хотя... Может разок и входил, но прес-служба об этом, как ви понимаете, помалкивает.
Страна-мутант
– А шо ви думаете, Изя, насчёт российской политики у отношении Украины?
– Я думаю, шо Россию пора уже переименовывать в Укроссию.
– Почему?
– А потому шо, ежели судить по толковищам у телевизионного корыта, на первом месте там зудят как раз украинские усякие проблемки, а российские – позуживают где-то на подхвате, как словно полудохлые комарики.
Поминание Рокфеллера
– Скажите мне, Изя, а когда ви поминаете усуе имя новопреставившегося банкира Рокфеллера, ви добавляете к этому пожелание «Царствие ему небесное»?
– Шо?!!! Ещё ему и небесное?!!!..
О передаче Соловьёва
– Скажите мне, Изя, как на духу, а ви передачку нашего с вами Соловьёва посматриваете?
– Шо я, по-вашему, Абрамчик, совсем на идиёта што-ли похож?
– Ви – да. Но лишь иногда и местами.
– Таки я и смотрю эту передачку лишь иногда и местами.
Любовь к Америке
– Скажите, Абраша, а как ви относитесь к Америке?
– Как к своей биушей жене Аде.
– То есть как это?
– Видите ли, Изя, раньше она била моим идеалом, пока в один прекрасный день я не понял, что если наша связь и далее будет продолжаться, то я в скором времени останусь без штанов, весь в долгах и с реноме конченного козлищи среди подруг этой профуры.
Кто построил цивилизацию?
– Скажите, Изя, а кто построил нашу цивилизацию: трудоголики или комфортолюбы?
– Её построили трудоголики... Для комфортолюбов.
Почему распался Союз?
– Как ви думаете, Абраша, а почему распался Советский Союз?
– О, вин бил слишком богатым государством!
– По сравнению с кем, с Америкой?
– По сравнению с собственным народом.
О мытых и немытых
– Скажите, Абраша, а шо ви думаете о немытой России?
– Шо лучше быть немытой Россией, чем обчищенной дочиста Украиной.
Украина как край
– Послушайте, Абраша, а шо ви скажете за Украину: она таки край Польши – или всё же России?
– Не-а, она крайняя сама по себе... У длиннющей очереди за хорошей жизнью.
Всезнающее божество
– Мне кажется, Изя, шо наша нынешняя молодёжь думает не головою, а собственным членистоногим отростком. Чего у них только ни спроси, они сами ни хрена не знают, а он у них прямо божество какое-то всезнающее.
– Совершенно с вами согласен, Абраша. Я в последнее время тоже это замечаю. То ли дело наше поколение... Кстати, который час, не подскажете?
– А х... его знает!
Демоническая любовь
– Скажите мне, Абраша, а ви планету Земля любите?
– Обожаю!.. Так бы её и съел!
Политическая любовь
– Скажите мне, Изя, а ви политику любите?
– Шо ви такое говорите, Абраша! Это она меня любит, причём часто насильственно и в извращённой форме.
О чиновниках
– Скажите, Изя, а от чего происходит слово чиновник?
– Видите ли, Абраша, некоторые чиновники умеют зачинать, некоторые чинить, но большинство обожают учинять и причинять, и чем больше чин – тем гуще соответствующая начинка.
Изя про выборы
– Как ви думаете, Изя, будет ли президент Путин участвовать у виборах 18-го года?
– Это ми с вами, Абрамчик, будем у них участвовать, а он их будет организовивать.
Абраша и Трамп
– Скажите мне, Абраша, а шо ви думаете за Доню, так сказать, Трампа?
– Шо за него, блин, думают его бабы!
Как построить рай?
– Шо-то ви, Абрамчик, сегодня слегка осоловелый. У вас шо, несварение или как?
– Да не... Призадумался просто насчёт наших технократов. Шо-то они у последнее время чересчур зашебуршились.
– Так и шо с того?
– Полагаю, шо они изьдесь на Земле хочут построить этакий раёк со всеми удобствами.
– Для себя, конечно... Ну а если им это не удастся?
– А в этом случае они планируют улететь отсюдова и к чёртовой бабушке, куда-нибудь у космос, шо бы поискать для себе рая уже тама.
– Ну, и?..
– Вот я и думаю... а зачем нам усем этот геморрой?! Может, дорога у рай значително проще и короче, а?
Национальность Ротшильда
– Скажите, Абрамчик, а вас распирает от гордости за то, шо Ротшильд таки еврей?
– Да ви шо, Изя, совсем текилы из крана перепились?! Мине плевать на этого вашего Ротшильда из Вавилонской башни!
– Это почему, интересно?
– А потому шо, будь он хоть евреем, а хоть папуасом или даже марсианином, лично нам с тобою не перепадёт от того и одной затёртой копейки.
Про баб
– Изя, а ви у молодости по бабам ходили?
– Какое там ходил... Я по им бегал! Летал! Порхал как мотылёк!
– А теперь?
– Отпорхался пархатый мотылёк. Теперь они по мне ходют вот такими острыми шпильками, сидящими у их языке.
Форшмак или кабак?
– Пошли на базар, Абрамчик. Купим рибочки, селёдочки и сделаем из неё вот такой форшмачок!
– Да ну её, эту вашу рибу, Изя! Прямо повеситься надо, если рибу денёк не пожрать... А давайте лучше нагрянем у кабачок, а!
– Если ми, как учера, нагрянем у ваш чортоу кабачок, то казнь через повешение мине устроит моя жена. Причём за место, которое она считает самым у мине бесполезным.
– За руки што-ли?
– Не, за обвисшую гениальную талию.
Нуда
Абрам: я вот думаю, Изя, шо нудистский пляж – это какая-то похабная нуда... Или ви туда, как говорят, похаживаете?
– Ну, да...
– Ви шо – му...ак?
– А шо, заметно?
– Ну, да!
О банкирах
– Послушайте, Абрам, а как ви относитесь к профессии банкира?
– Сугубо отрицательно.
– Ого! Усе остальные евреи спят и видят себя у банкирском раю – а ви, видите ли, сугубо отрицательно!.. Это почему же так, хочу вас спросить?
– Потому шо профессия банкира скучная, тупая, нетворческая, сидячая, вредная, грешная и постыдная.
– Интересно, шо бы ви запели, если бы сами были банкиром. Наверное пели бы дифирамбы своему делу...
– Таки я и есть банкир.
Самая лучшая партия
– Скажите, Изя, а за кого ви будете голосовать на виборах?
– Я буду голосовать, Абраша, за партию добрых, умных, честных, заботливых, патриотичных, бескорыстных и милосердных людей.
– Шо-то я такую партию у виборном списку не припомню...
– А до вибороу там усе такие партии. Жалко, что ПОСЛЕ вибороу они, опять же усе, таинственным образом преображаются и превращаются у чёрт знает шо.
Война и мир
– Изя, как ви думаете, будет война или нет?
– О, шо за дурацкий вопрос, Абрам! Имейте у виду – на этой планете усё время кто-нибудь с кем-то да воюет, поэтому надо задавать другой вопрос: а будет ли тут когда-нибудь мир?
Частота занятий сексом
– Скажите, Абрам, а ви сексом часто занимаетесь?
– С тех пор как я женился на Саре, я ни разу не занимался сексом.
– Да шо ви такое говорите! Этого не может быть у прынцыпе!
– Видите ли, Изя, секс по-английски означает "пол". И скажу вам как на духу: со времени нашей свадьбы я ни разу не занимался полами – их моет Сара, а не я.
Пацифизм и военщина
– Скажите, Абрам – ви пацифист?
– Шо ви, Изя – я сторонник сугубой военщины.
– Тогда почему ви откосили от армии, а?
– Видите ли, Изя, я же не сказал, шо я представитель этой военщины. Я её сторонник, а сторонник это тот, кто стоит у сторонке и азартно наблюдает за гнусными военными непотребствами.
Любовь и деньги
– Изя, хочу вас спросить: ви деньги любите?
– Да, очень! А ви, Абраша?
– И я тоже, что за вопрос!
– А они нас любят?
– Думаю, они нас ненавидят. Если было бы наоборот, то они бы нам уже пылко отдались.
– Увы, но я вас разочарую... Деньги ненавидят усяких бескорыстных бессребреников, а нас, корыстолюбивых сребролюбцев, они просто-напросто презирают.
Любовь к президенту
Изя и Абрам рассуждают о патриотизме.
Изя говорит:
– Я так люблю президента! О, ви не знаете, Абраша, как я люблю президента!
– Какого президента?
– Вот видите, я оказался прав – ви таки этого не знаете.