Верите ли вы в магию чисел?..Счастливое число, и наоборот....впрочем,
речь не об этом.
Пришла пора и мне рассказать свою историю,которая разделила мою жизнь
на "ДО" и "ПОСЛЕ".
Для меня цифра 2-магическая .Именно, 2-го числа в разные месяцы происходили значимые, как правило, круто решающие, повороты моей судьбы.
И в очередное второе число,а именно 2 ноября произошёл очень крутой поворот в моей жизни. Итак.
=== часть 1.===
---------- "Не верю! это ошибка!"----------------
Эту фразу непроизвольно произносят, или кричат, или говорят со стоном, все, кто впервые услышал свой диагноз. Да! Я о нём! Об этом, мать его РАКЕ! О беспощадном убийце, который не жалеет ни кого: ни деток, ни беременных, ни стариков. Это какой-то неестественный отбор. И я бы даже сказала - покос, если есть такое слово. Эта зараза косит уже чуть ли не каждого пятого. И первый страх от услышанного диагноза далее нарастает еще больше, как снежный ком. К страху присоединяются все необходимые процедуры, одно название которых тебя погружает в ещё , более ужасный, ужас.
Со мной именно так всё и было, как со всеми, кто пережил это, и кто не дожил
до наших дней. Диагноз. Ужас. Лечение. Отчаяние…….Но моя история отличается от историй большинства онкологических больных. Отличается одним маленьким , но самым важным фактом. Я победила эту заразу! Я смогла! И теперь хочу своим примером показать, что от вашей силы и воли зависит продолжительность вашей
жизни , даже если против вас очень серьёзный противник -РАК!
Я не буду рассказывать о том, как прошла полное обследование, что у меня не было никаких симптомов вообще!!! И не один! Не один анализ не показал атипичных клеток! И, если бы, не настойчивый доктор, которого я буду всегда помнить самыми светлыми уголками души, и про которого в период обследования я думала: «На деньги, сука , крутит. Клиника то платная, любой пук только за деньги, вот и раскручивают меня по полной программе!!!»
И, даже, когда сказали, что нет причин пугаться, что надо пройти еще один способ обследования, чтоб исключить вероятность диагноза, я конечно согласилась. Не знаю почему, и не знаю, почему конечно, но согласилась. Я не буду сыпать медицинскими терминами, пишу для всех.
Неделю я ждала ответ с Ростова. Что там мне напишут по моим стёклам....эта была адская неделя......но с надеждой... Я перечитала об онкологии всё! Я уже знала про это всё!!! Но теория– это одно, а реальность– это совсем другое. Я не знала, что меня ждёт. Что меня ждёт, на самом деле....
=== часть 2-я ===
-------"ну, привет, Клещавый!"------------
Я в миллионный раз прочла про симптомы при диагнозе рак шейки матки.Я заходила на все форумы с этой темой. Кстати, народ!!! НИКОГДА не читайте форумы. Там чужие истории! Там нет вашей истории! Кроме ужасов вы там ничего не найдёте! Оно вам надо??? Вам ваших квестов хватит...
Получаю смс на телефон от моего доктора из клиники. Всё ещё злюсь на него. Конечно! Сильно злюсь! Я же уверена, что здорова, а меня тут гоняют по обследованиям!
Захожу в кабинет. Получаю результаты...глаза опускаются до той самой строчки...точнее до того самого слова - КАРЦИНОМА!...Бомба! Сотни бомб в одну секунду! Будто китайский сервиз на тысячу персон разбивается у тебя внутри! Будто врезаешься в кирпичную стену на скорости 1000 км в час! Где-то тонкой паутинкой пролетает мысль: «ну, карцинома - это же не рак»....как же!!! Откуда это ? Желание наивно зацепиться? Конечно, я знала что это он и есть ! Карцинома- это и есть чёртов рак! И эта тварь самая агрессивная, в моём случае. Не буду грузить диагнозами и стадиями. Тем более, когда твой диагноз состоит из шести слов. Хах..ВсЁ…Это всё…Это конец всему….
Я вышла из кабинета, точнее выплыла. Муж ждал меня недалеко от кабинета…
Я не имею право его напугать вот так сразу , без подготовки. Я знала, что ему будет ещё больнее, чем мне. Мы, как ниточка с иголочкой. Это больше, чем любовь, это выше, чем простое слово - любовь....
Дочь! Как же я скажу ей??? Для неё это будет таким же мощным ударом, как и для нас.Моя девочка. Моя любимая девочка! За её 21 год столько всего произошло!!!
И тут я ещё..свой груз на неё??? Нет! Не имею права взваливать! Потом! Скажем потом! Это был единственный раз, когда я подумала: «хорошо, что доча далеко....я скажу ей потом! Скажу , когда закончатся все ужасы! Когда я восстановлюсь!! А я уже тогда знала, что я СМОГУ!!! Не имею права сдаваться! Не имею права делать своим больно! Не хочу делать им больно!
=== часть 3-я. =====
--- не сдамся!!! --
Все эти мысли стаей пронеслись в моей голове, пока я шла от кабинета до мужа,
а это около пяти шагов. За эти пять шагов , я успела обдумать план по заботе о нервных клетках своих единственных, самых дорогих. О муже и дочери. Это два человека, ради которых я готова на всё во всех смыслах! И даже сейчас они меня волновали гораздо больше, чем я и мой новый поселенец - оккупант в моём теле. Я не помню, что я говорила мужу, и как говорила..Помню, как натягивала улыбку на своё лицо, и, представляю, как глупо это выглядело. В очередной раз муж- Кирилл (пора переходить на имена) меня удивил. Удивил мгновенной собранностью, уверенностью, решительностью. Обычно долго взвешивает всё, прежде, чем принять решение. Он сказал так спокойно, будто речь идёт об обычной простуде: «Сейчас едем к другому доктору, в другую клинику, надо. Надо узнать всё о диагнозе. Он даст нам полную информацию, и может подскажет лучших врачей и лучшие клиники.» Потом Кирилл , будто переключился на другую волну и оживился: «Ростов, в Онкоинститут! Нам надо ехать в Ростовский институт онкологии! Вспоминай женщину, нашу клиентку ! Мы делали праздник Доктору онкологу из Ростова! Несколько лет назад! Помнишь?? Ты её номер сохранила?»
Всё это он говорил, так быстро, и уверенно, будто каждый день решает подобные проблемы...
Я смотрела ему в глаза, думала ,что увижу в них испуг, шок, конец света, ступор ,всё, что угодно...но он круто замаскировался...он держался, чёрт возьми! Круче меня держался! Это потом , я иногда заставала его врасплох, и видела потерянность в глазах, особенно после моей операции на второй день...но об этом в следующей части..
==4-я часть ==
== окончательный приговор ====
Мы тут же рванули с Кириллом к знакомому доктору. Доктор посмотрел диагноз, результаты всех анализов, и вполне спокойно сказал: «Да херьня! Вырежут всё, и вскоре забудешь , как страшный сон, расслабься».
Что , блин?! Вырежут?! Всё вырежут? Херьня?! Забудешь??! Расслабься??? Да я взорвусь сейчас!!! А то, что анестезия -это искусственная кома, а если я в ней и останусь?? Куча вопросов летали в моей голове, как бильярдные шары. Даже все мои тараканы в голове разбежались и охреневшие ждали, что будет дальше...Не знаю, какое выражение лица у меня тогда было.. Но я очень старалась, чтобы все эти мысли нельзя было увидеть в моих глазах бегущей строкой...
Мы не стали задерживаться у этого доктора, у этого Бога Пофигизмаи. Я не буду описывать , что увидела в глазах у Кирилла. Да и сама старалась не показывать ему в этот момент своих глаз, в которых уже маячил вопрос: «ЭТО ВСЁ?»
Вдруг ,как светлячок, блеснула маленькая надежда. Аня! Анна Петровна! (имя реальное). Странно, я вдруг вспомнила её имя. Я помнила её праздники, ее семью, для которой мы, собственно, и делали эти праздники. Но я не старалась запомнить её имени. У нас сотни имён в базе клиентов, (мы делаем праздники) но ни все сразу клиенты всплывают в моей голове. Лица? Да .Всех помню, но имена...А тут ,такое простое и теперь такое святое для меня имя- Аня! Это же про неё мне сказал Кирилл! Она же онколог в Ростовском институте! Точно! Завтра же поедем к ней, и она мне скажет, что диагноз ошибочный!!! И всё встанет на свои места! И этот адский ад закончится!!!!!!....Я так была уверена в этом....Я так была уверена....
Я нашла её номер телефона сразу же. Я никогда не удаляю номера телефонов клиентов, с кем работали больше одного раза. А, исходя из того, что все клиенты
у нас постоянные, можете себе представить, как выглядит наш список номеров в телефонной книжке. Она так и была записана у меня - Аннечка Петровна, онколог, Ростов... Я вспомнила вдруг, как хотела удалить этот контакт , с мыслями, что не пригодится, что уже всех там поженили, и на пенсию проводили , и так далее. И какая-то сила меня остановила. Тогда я подумала, что может кому - то понадобится помощь онколога, и я смогу помочь информацией. Тогда я даже и представить не могла, что этот номер пригодится мне…
Звоню Анне. Отвечает. Описываю ситуацию. Стараюсь не выдавать паники. Меня трясло, колотило, колбасило и масса других синонимов вместе. Я настырно повторяла себе : «диагноз не подтвердится. И я первым делом приеду к гинекологу в Шахты и порву её, как Тузик грелку.
Анна Петровна не сразу ответила ,но я ждала, я знала, что у неё день загружен такими же, как и я, и она обязательно ответит на мой звонок. И вот, наконец-то, её знакомый голос, который сейчас звучал, как голос ангела-хранителя. Для меня это был и есть по сей день голос ангела-хранителя. Она выслушала меня, и без лишних сказала: «Оля , это как раз по моей специальности, приезжайте завтра. Проведём обследование, осмотр, анализы, и будем решать , что и как делать дальше».
Я выдохнула. Будто с меня сняли скафандр весом в сто кг.. Завтра..Завтра я уже буду свободна от этого ужаса..Я всё еще была уверенна в ошибки местного доктора-гинеколога. Как я спала эту ночь? Да ни хрена я не спала!!! Я смотрела кошмары! С Кириллом происходило тоже самое, как бы он не отрицал. Он тоже очень надеялся на ошибку. С трудом пережив эту ночь, которая тянулась ,как зажеванная жевательная резинка, мы встали очень рано утром, быстро собрались, и отправились в путь. От нашего города до Ростова-на-Дону каких-то 80 км. По времени это не больше часа, учитывая все светофоры и правила дорожного движения. По дороге мы как попугаи, повторяли друг другу: «НЕТ! Не может быть! Дикая ошибка! А могли анализы перепутать? Конечно, могли! Нянечка (муж меня с дочкой, почти всегда так называют). Вон, детей в родильных домах путают, а тут анализы! Фигня, нянечка! Через пару часов уже будем ржать над своим же испугом!»
Представляю картину со стороны : два человека пытаются друг друга убедить что, они не тонут, и вообще это не болото, и оно тебя не засасывает, хотя на поверхности торчат только ноздри, жадно хватающие воздух.
Приехали в Институт. Огромная территория, много многоэтажных зданий, которые все соединяются межу собой бесконечными коридорами, переходами и лифтами. Огромное количество людей. ОГРОМНОЕ. Это другая планета. Эта чёртова планета-концентрация горя, слёз, отчаяния, паники, париков. Там нет национальностей, понтов, бестолковых разговоров о придуманных ценностях про Гуччи и хуючи. Там всё по- другому . Там все в ожидании чуда, понимая, что чуда не бывает. НЕкто очень важный ,ожидающий окончательный диагноз , наивно полагает, что он решит любую проблему, точнее решат его деньги. Но он еще не знает, что здоровье – это единственный товар, который товаром, как раз и не является. Он может и не поймёт никогда, что рак боится только одного. Рак боится только сильных, и только уверенных в своей победе. А на вагоны денег раку , простите насрать. Но об этом позже....
Итак, я прошла через проходную, показав паспорт. Зашла в институт. Я пыталась дозвониться до Анны Петровны, чтобы сообщить о своей персоне. Дозвониться там не реально. СМС , та же песня. Очень много-много кабинетов рентгена и сигнал просто глушится. Поэтому , созвонится с Анной Петровной не получилось. И я действовала по её инструкции, написанной мне по ватсап накануне. Сначала пошла на УЗИ. Везде очереди. Но иначе, ни как. В Ростовский онкологический институт едут со всего северного Кавказа ,и со всех близлежащих областей страны. Как я уже писала, тут нет национальностей, не смотря на особенности национальных одежд и языков. Тут нет разных религий, не смотря на то, что на прикроватных тумбочках можно было увидеть и коран, и библию, и сидур (молитвенник на иврите) как у меня. Здесь , во истину, один Бог! А, точнее, их два! Первый-анестезиолог, и второй- хирург! Все охвачены одной бедой. Все поддерживают друг друга, особенно те, кто уже соседи по палате.
По глазам всех видно, кто уже знает свой приговор, а кто еще надеется на чудо, как я. Взгляд у таких, как я ждунов похож на .. Хрен его знает ,на что он похож! Но сильно от всех отличается. Захожу к доктору на УЗИ. Мужчина-душка, вежливый красавчик, с нежными руками и очень приятной улыбкой. Я подумала: «откуда силы так держаться,когда вокруг столько горя....»
А как много там деток! И какие у них глаза! Будто они знают то, чего не знаем мы с вами, и не узнаем никогда. И это они- великие и отважные бойцы со смертельной болезнью. Взрослые так не умеют….
Доктор-душка сделал мне УЗИ , попутно рассказывая обо всём, что видел во мне. Как много нового я узнала о своём внутреннем мире! Доктор сказал, что мне не о чем беспокоится, и что Анна Петровна , вероятно, скажет тоже самое......Я выбегаю на улицу, хвастаюсь Кириллу, что всё у меня The Best! Что через полчаса меня посмотрит Анна Петровна, скажет мне ,что я здорова и мы помчимся по бутикам! Я довольная поднимаюсь к Анне Петровне. Смотровая. Там конвейер пациенток. Какая-то адская очередь. Моя довольная физиономия стекла , как талое мороженое. Я сразу вспомнила фильмы про фашистов и концлагерь…куча вещей , чужих вещей, сложенных как попало. Женщины разных возрастов с опущенными глазами, не глядя друг на друга, стоят в очереди….
Только эта очередь другая. Здесь есть хоть маленькая, но надежда. Они подходят к гинекологическому креслу, быстро ложатся на него . Смотрят тебя сразу несколько врачей. Доктора высшего класса. Они практически на ощупь говорят стадию и подстадию. Правда, эта ощупь довольно ощутима. Во время осмотра, создаётся ощущение, что их пальцы сейчас где-то в районе гланд , хотя пальцы находятся в абсолютно противоположной части тела. Этот конвейер стремительный. Один пациент сменяет другого, один врач сменяет другого. Всё будто отрепетировано.
Анна Петровна проделала туже манипуляцию и со мной. Её хваткие пальцы были везде, где только можно представить при данном диагнозе. Она тщательно всё прощупала, сразу же пригласила профессора, заведующего отделением. Профессор – стройная, строгая, очень энергичная женщина лет пятидесяти пяти. Она повторила все манипуляции осмотра. Я думала, что если еще и третий кто-то проделает со мной то же самое, с кресла я уже сама не встану. Ибо , моя пятая точка там же
и останется вместе с их пальчиками. Профессор ,не задумываясь , совершенно спокойно , подтвердила мой диагноз, до этого момента казавшийся для меня абсолютно ошибочным. А позже, повторное обследование (гистология ) там же, в институте подтвердило диагноз окончательно. А вот это уже был приговор...окончательный приговор, и обжалованию он не подлежит...без права переписки с надеждой вчерашнего дня...всё...это всё!....Капец!....Сколько осталось?...Операция обязательна!....Облучение обязательно!..
...Химия?...Пока под вопросом... Жизнь?...«А вот жизнь, ни хрена не под вопросом!!!!»-подумала я тогда, и так думала всегда потом, и каждую секунду!!!... А в машине меня ждал мой Кирилл...и теперь надо было сказать ему, что весь этот кошмар ,сука, реальный......
== часть 5-я==
- знакомство клещавого с моей роднёй -
По пути к машине, по такому короткому пути, длиной в три минуты ,я успела обдумать, как сообщить об этой чудной, мать её, новости моим родным. То, что с этим справится мой Кирилл, я уже не сомневалась ни на секунду. Но как сказать об этом нашей дочери, Лии??? Как сказать , чтобы с ней ничего не случилось...Мы много разговаривали о разных болячках, какие могут быть наследственными у нас, чего опасаться, за чем следить особенно. Мы выяснили давно, что никаких таких сюрпризов в нашей семье быть не может. Со стороны Кирилла и с моей стороны с генотипом всё шикардосно. И вдруг! Оказалось, что рак-эта зараза ,которой наплевать на твой генотип, и вообще, не хрен хвастаться отменным здоровьем своих предков!
Мой мозг не прекращал делать какие-то расчеты, расклады, варианты развития данного события...Всё это пролетело в моей голове за секунду. Выхожу из института. Подхожу к машине. Вижу напряженное лицо Кирилла. И по глазам понимаю, что рассказывать ничего и не надо. Он всё понял. Мы начали друг другу говорить, что мы справимся. Мы непременно справимся! Что этот кошмар ненадолго. Тем более нет метастаз. Их нет вообще! И это абсолютно точно! Те, кто сталкивался с этим, прекрасно понимает, что это огромный шанс на победу! Но перед нами стояла ещё одна важная задача. Задача : уберечь от удара после такой новости нашу Лию...
Как скрыть подобное от человека, с которым такая тесная связь? С которым на одной ноте, с которым дыхание в унисон…С дочей мы постоянно переписываемся и перезваниваемся, десятки раз в сутки. Мы делимся впечатлениями от новых книг, фильмов, музыки, секретничаем, как старые подружки ,и ругаемся, как те же старые подружки. Она давно уже самостоятельный, образованный, взрослый человек.Она очень талантлива. Наша Лия со школьной скамьи читает Шекспира в оригинале(на старом английском), поёт джаз, играет в теннис, и говорит на иврите. Прямо , как в песне про Элис, которую все знают и все любят. Она так же является практикующим психотерапевтом. И ключевое здесь - ПСИХОТЕРАПЕВТ. Вы, представляете, как можно обмануть психотерапевта?? Который даже по голосу считывает тебя и твои эмоции, как сканер! Да что там по голосу...По одной смс, даже, если смс без единого смайлика...
Но мы рискнули. Мы придумали с Кириллом целый сценарий , легенду, как уберечь нашего Лияна от удара. Да, мы знали, что скажем ей обо всём потом. Но только ради её здоровья, чтобы она чаще ходила к гинекологу, ведь теперь, вероятно это уже наследственность, и она должна об этом знать, чтоб предостеречь себя. Но это потом.
А сейчас она не должна видеть меня во всей этой чёртовой сюрреальности! Мы придумали, что я прохожу в Ростове комплексную профилактику моего остеохондроза, на случай её звонка по скайпу. Чтобы она не напугалась, когда увидит у меня в экране задний фон, то есть больничные стены. Мы так же придумали, что в день после операции, когда я буду отходить от наркоза, а значит ,не смогу выйти на связь с ней , у меня якобы разрядился телефон, а зарядку я забыла дома. Мы просчитали всю легенду до мелочей. И у нас получилось. И да! Мы знали, что она будет на нас за это обижена. Но когда я увидела, что творится с родственниками, а особенно взрослыми дочками, чьих мамочек повезли на операцию...Я видела, как они метались, если их мамочек не возвращают из реанимации в указанное время....В эти моменты я ни чуть не пожалела о нашем плане. Мы не могли себе позволить, чтобы наша девочка так страдала...
Есть еще один родной по крови человек, который превзошёл мои ожидания...Его реакция меня бы, наверное подкосила, если б я испытывала к нему то, что испытывала раньше, в детстве. Для меня он был иконой, примером, восторгом, идеалом, самым лучшем из лучших, самым непревзойдённым. Но за половину моей жизни, а точнее за большую её часть, он смог растоптать все эти сумасшедшие, реально неземные чувства к нему. Самое дерьмовое разочарование в моей жизни- это он. По телефону я сказала ему о своей новости...Знаете, что он сказал?...Он сказал: «Ну, выздоравливай..."
Кажется ,я не сказала, о ком речь?…Простите...Это мой родной брат. Имя его тут совсем ни к чему...
=== часть 6-я===
-- страх от незнания ? --
Чтобы лечь в онкологический исследовательский институт, нужно было сделать несколько формальностей ,а именно получить нужные бумажки с подписями, квоту и вперёд! Это обычная, официальная процедура, без которой никак, и на которую уходит около 4-х часов ожиданий под дверью главного онколога, и это еще недолго. А вот тут шоу началось. Мне мой доктор сказал ранее, чтобы я не слушала ничего и никого в очередях онкологии. Ибо начнешь умирать прямо там. Там бесконечно трындят испуганные, и нежелающие, хоть что-то узнать о своём диагнозе. Эти ленивые мозгом и глупые тупицы, которые сами напуганы ,так еще и другим рассказывают ,что они все скоро умрут –отдельная история. Я была вооружена большим количеством информации и прогнозами, поэтому уши не затыкала. И даже, начала общаться с этим огромным количеством на смерть перепуганных людей, с безнадёгой в их глазах. Ведь большинство из них, здесь тоже впервые, как и я. Скажу больше: на третьем часу ожиданий мне начали задавать вопросы такие же, как я, ждуны. Кто-то просил расшифровать свой диагноз, кто-то начал рассказывать о своих симптомах, кто-то даже не знал название, простите органов, о которых шла речь, они протягивали мне свои результаты анализов и снимки.....
НО НИКТО из них не был уверен в своем выздоровлении. «КАК??? Люди!!! - думала я - вы сдаётесь???»
Есть такое понятие : пятилетняя выживаемость после рака. Так вот, все они, и не только те в очереди, убеждены, что им всем после операции жить пять лет и всё! Я была в шоке! Вот откуда берётся паника и страх! От незнания !!! Я им рассказывала всё, что об этом знала! А знала я ,почти всё!..Через некоторое время я заметила, что их лица оживились. Подошла моя очередь. В кабинете я пробыла около трёх минут, получила нужные подписи и печати. Вышла из кабинета, и увидела…Что я увидела?..
Все эти девушки, тётенки, и бабушки смотрели на меня как-то, по особенному. Они благодарили . Да, благодарили! Кто-то сказал, что теперь у неё есть надежда, и всё не так страшно, кто-то сказал, что я чумовая, и придумала всё это, чтобы не было страшно. Кто-то сказал, что я вселила в них веру в себя. Одна бабулька сказала: «Ой, деточка, я хоть теперь знаю, как это у меня называется, а то детей кучу родила, а чем, только теперь узнала!»....Это из области «ржу ,не могу».
Тогда у меня и зародилась идея, создать фонд помощи и профилактики онкобольным. Информационный фонд. Чтобы информировать всех желающих об их диагнозе и обо всём, что просто необходимо знать. Врачи ведь мало рассказывают, да у них просто нет на это времени., реально нет. И они не обязаны это делать. Информация- мощное оружие, без которого выздоравливать , это как бродить по ночному лесу и искать аленький цветочек, который там не растёт. Я до сих пор отвечаю на все письма и звонки, и никого не оставляю без внимания. Мне пишут с разных уголков страны, и я понимаю, что нужна им. А главное, что им это помогает в их нелегкой битве.
Я шла оттуда с каким-то легким чувством. Чувством полезности ,необходимости. Обожаю это ощущение. Кайфую ,когда вижу результат добра)))
===== часть 7-я==
-- я вас люблю--
Назначен день моей операции. Квота на руках. Сборы. Дорога. Опять формальности, без которых нельзя. И вот, я в палате. Там конвейер. Я уже с вещами возле кровати, которую ещё не освободил прежний пациент. Но со мной уже знакомятся соседи по несчастью. Кто-то лежит на курсе облучения, кто-то уже после операции, кто-то в данный момент в реанимации после операции, и я, за сутки до операции. А точнее, времени гораздо меньше. Ещё вечер, ночь, и в 9:00....
Боже, как же я хотела поскорее приблизить это чёртово утро....Сама операция меня ни чуть не пугала, хоть мне предстояла самая сложная в области гинекологии. Я боялась наркоза! Я боялась в нём остаться...Это ведь, искусственная кома! И у моих знакомых были случаи..наркоз..кома..всё.. Они даже не поняли, что их уже нет...от этой мысли меня колотило, как никогда...И вот тут я почувствовала себя слабой...все слёзы и сопли, которые текли у меня безостановочно, когда я уже знала диагноз, и позволила себе слабину, пока никто меня не видел, кроме бармена в кафе, все эти слёзы и сопли были просто маленькой козюлькой, по сравнению с тем, что я чувствовала накануне перед операцией.
Пришёл мой анестезиолог. Его спокойствие и приятная улыбка меня немного привели в норму, точнее отвлекли. Мы немного пообщались: важные вопросы и рекомендации, что ничего нельзя есть, что за полчаса до операции нужно натянуть специальные чулки, и лежать задрав к верху ноги, что необходимо снять с себя все золотые украшения (я ж, как новогодняя ёлка всегда. Знаю, что это признак моветона, но люблю ходить ,как манекен из ювелирного магазина). Он попрощался до завтра, сказал что придёт ко мне перед операцией. Напомнил о предстоящих процедурах с грёбанной клизмой, а их несколько, мать их!!!
В палату привезли женщину из реанимации. Она уже в глубоком возрасте, и у неё уже второй рак, спустя много лет, но я поразилась её бойцовскому настрою. Она еще кайфовала от наркоза, но уже давала указания всем, кому считала нужным. Глядя на неё, я снова захотела стремительно ускорить время. Скорей бы всё прошло!!
Предстоящее состояние наркоза меня по прежнему пугало. Но меня отвлекали смс и звонки от всех!!! Поддержки, расспросы, приколы, миллионы поцелуев из интернета. Все, кто был в курсе, поддерживали меня, как могли. Это был мощный поток любви от родных, любимых, сотрудников, коллег и, конечно клиентов. Мне писали люди, с предложениями о финансовой помощи, у которых с деньгами было вообще не густо, далеко не густо. Но они готовы были поделиться со мной, наверняка, в чём то отказав себе. Людииии, сотни обнимашек!!!!
Благо, финансовая помощь мне НЕ требовалась. Как скажут завистники : «напела». А я добавлю: «наговорила!».
Я низко кланяюсь ВАМ, мои хорошие, за вашу моральную поддержку, и вы всегда в моём сердце. Я не буду называть фамилии, но по именам, вы поймёте, что это ВЫ! Моя Ритулечка (родная сестра моего мужа), ты для меня, как родная сестра, хотя почему как? Сестра и есть! Матильдочка, моя Матильдушка, над твоими голосовыми сообщениями ржала вся палата, ты мой комеди-клаб, мой тонус, мой старый добрый друг, ты пример всем мамочкам! обожаю тебя! Ольга Ивановна, героическая женщина, которая сама перенесла пять операций!!!Педагог от Бога! Катюша, мой милый дружочек, мы семь лет на одной волне! Маришь, стоя за барной стойкой, ты находила время для смайликов в мой адрес. Лидочка Николавночка, всячески отвлекала меня от дурных мыслей, пока я находилась в онкологии, планированием на новогодние корпоративы в нашем ресторане. Её фраза: «МЫ ТЕБЯ ЖДЁМ!»- держала меня в тонусе. Олька, твоя душа такая же роскошная, как твои ресницы, которые ты делаешь лучше всех в нашем городе! Леночка и Иннусенька, это люди, которые сами прошли через весь этот ад. И их истории куда страшнее моей. Девчонки, я вами горжусь! Вы как моя кислородная маска, каждый день давали мне понять, что желание жить -самое сильное и всемогущее! Ленчик, ты хлебнула по самое, как говорится , не хочу. И даже с твоими тогда прогнозами ты- Победитель! Наверное, на небе знали, что детки ждут твоих новых книг! Только ты тогда еще об этом не знала, мой дорогой писатель….А сейчас тебя читают по всей стране. Бесконечно люблю тебя!
Иннусенька. Это совсем не про неё, когда говорят, что бомба в одну воронку не падает. Ещё как падает, сука. Сначала рак у её ребёнка. И они побеждают в этой адской битве! Они видят, как умирают детки на соседних кроватях, но они побеждают! И спустя несколько лет ,снова рак, только уже у неё. И знаете, что ей дало силы? Она сказала: «Если мой маленький ребёнок смог тогда победить, то мне будет просто стыдно проиграть!» И она сдержала слово!!! Люблю тебя!
Кирилл...Многие мужья бросают своих жён с таким диагнозом. Я знаю. Я знаю этих жён и этих мужей...Это мощное испытание для всех. Нельзя винить, того , кто не прошёл испытание. Нельзя винить слабаков. Они просто слабаки, и нехер тратить на них время. Но я ни на секунду не сомневалась в моём Керри. Бесконечная забота и преданность от своего мужчины - это мечта миллионов женщин. У меня это давно не мечта. Это моя реальная реальность. И главное, что мне не давало сдаваться, это осознание того, что там, далеко живёт моя Лия, моя самая лучшая во всей вселенной, девочка. Мы ждали её на Новый год в гости, и нашей долгожданной радостной, непременно радостной и счастливой встречи ни что не должно помешать, тем более, какой-то грёбанный рак!
======== 8-я часть =============
------- 2 ноября-------------
Итак, час близился. В шесть утра уже начинается движуха в отделении. Сначала моют палаты, потом моют тех, кто еще не встаёт, записывают сколько там у кого натекло через дренажи..всё это быстро и синхронно. Медицинский персонал, как симфонический оркестр, где каждый знает свою партию идеально. Меня и всех предоперационных , а таких каждый день больше 10 человек (и это только в одном отделении), пригласили на последнюю клизму. О , клизма! Ты песня! Сколько же в человеке, простите того самого… Ну, вы поняли…Потом напомнили про грёбанные чулки.
Потом пришёл мой анестезиолог, подбодрил меня, и дал указание медсестре сделать мне укольчик от страха. Я не знаю, что это был за укольчик, но чулки я надевала уже напевая что-то себе под нос. Как мне казалось , под нос. Но видимо, это было гораздо громче, так как из соседней палаты доносились просьбы продолжить концерт. Натянув новый прикид, который состоял исключительно из этих чулок, и простыни , и больше ничего, я закинула ноги повыше, как велел доктор, и стала ждать. Пришли две крепкие дамы с приятными улыбками. Сказали привычное для них: «Ну что, красотка, поехали кататься?". После чего они взяли мою кровать вместе со мной, и покатили меня, вперёд головой по направлению в операционный блок.
Моё путешествие на кровати было не близким. Почему-то маршрут лежал через два этажа, включая лифт, коридоры с кабинетами и огромными очередями. И пока ты едешь, все смотрят на тебя. Все люди бесконечных очередей смотрят на тебя. Смотрят по-разному, но все. Кто-то с сожалением и сочувствием, кто-то со скорбью, как на покойника. А многие люди, мне улыбались, махали рукой и говорили: «Удачи! Возвращайся!"»... Невероятное ощущение… Знаете?, я потом тоже так же делала. Я желала всем пассажирам кроватей направляющихся на операцию удачи. Даже, когда сама ещё еле плелась по коридору с гирляндами дренажей в руке ,я им улыбалась, махала рукой и желала удачи)) И их перепуганные глаза начинали светиться надеждой)) А их пальцы уже не сжимали так сильно простынь. И это невозможно забыть....
Наконец-то, мы доехали до операционного блока. Меня переложили на операционный стол. Рядом сидел мой анестезиолог, совершенно спокойный, с планшетом в руке. Подошёл мой доктор, моя Анечка Петровна, и её ассистент. Их состояние было таким спокойным! И ты понимаешь, что твоя жизнь в ИХ руках, надёжных руках. И ты понимаешь реальное значение слава БОГ. И ты ,наконец понимаешь, что Боги -это они. И если молиться, то исключительно им.
Мне ввели наркоз. Яркая огромная лампа надо мной начала превращаться в гигантское солнце. Справа на мониторе я увидела показатели моего состояния. Давление на тот момент было 140 на сколько-то...Цифры поплыли,.. я успела подумать, что всё хорошо, и снова огромное солнце , и веки стали неподъёмными....Открываю глаза, суета,. тошнота,. боковым зрением вижу, что я уже в другом помещении...очень много людей...после операции...и мужчины и женщины...тут нет различий... Звуки чей-то рвоты..быстрые шаги медсестер и врачей...Снова проваливаюсь...Снова прихожу в себя... кровати ввозят и вывозят.
На моё удивление, я прибываю в приятном состоянии. Как после новогодней ночи, когда хочется спать от кайфовой усталости. Ко мне подходили, что-то спрашивали .Я не чувствовала никакой боли. «Крутой анестезиолог» -подумала я...
Снова открываю глаза. Я уже в палате. Рядом все!!! Моя гениальная Аннечка Петровна, её ассистент, медсестры. Опять сравниваю их работу с симфоническим оркестром , когда-то я работала в симфоническом оркестре, и моё сравнение не случайно. Все партии исполняются, как по нотам. Медсестра ставит капельницу, Анна Петровна что-то делает с моими дренажами, которых четыре. Но моя партия в это момент была сольной! Я без остановки повторяла: «Анечка Петровна,я люблю тебя!...Анечка Петровна, я люблю тебя!...» Потом узнала , что так делают почти все. Этакая любовь под наркозом))...хотя она и в реальности продолжается..
Моё опасение , что отходняк от наркоза будет невыносимым, как мой первый наркоз в роддоме, не подтвердилось. Тогда были нереальные ломки. Наверное, так же себя чувствуют наркоманы, когда пытаются соскочить с иглы...А тут просто приятный сон. Почти сутки приятный сон. Меня периодически будили капельницами, обезболивающими, замерами содержимого в дренажах, но мне было по фиг, приятная истома...
======== 9-я-часть ============
--- осьминожка-------
Каждое моё утро в больнице начиналось с прихода ко мне моей Анны Петровны.
В 7:30 она уже стояла у моей кровати, смотрела на послеоперационный шов, щупала меня, и проверяла состояние всех дренажей. Уже через сутки после операции она заставила меня встать. Первая попытка не удалась. Даже просто приподняться с кровати- это непосильный труд. Голова-карусель. Нижняя часть тела будто опускается до самого пола, и ты держишь себя...хочется кашлять...постоянно хочется...будто кактус в горле ...потом сказали, что это от трубки, которая торчала во рту во время наркоза. Эта чёртова трубка, оказывается , могла стать причиной новых поворотов в моей жизни. Анестезиолог крепко наехал на Анну Петровну: «Почему вы мне не сказали, что она (то есть я) певица??? А если б я ей связки повредил?» Меня, кстати развеселил сей момент. Ну подумаешь, перешла бы исключительно на репертуар Профессора Лебединского, и каждый вечер в ресторане убивала бы лодочника. Моя публика бы это оценила.
На третий день после операции я всё же встала ,более уверенно, так же, под присмотром моего любимого доктора. Я заставила себя сходить на перевязку самостоятельно, мало того, я по стеночке добралась до душа, и , О БОЖЕ!!! какое счастье!!! Я это сделала, и это была еще одна победа! Я не буду описывать, как мне это удалось. В какой позе и с какими фразами. Когда из тебя висят трубки с накопителями...а их ,сука четыре! У всех две или три, а у меня четыре. И если посчитать все мои конечности, включая руки и ноги, то этих конечностей у меня было восемь...Осьминожка- раскаряка...Потом я приспособилась, сложив все свои пластмассовые конечности в пакет. Продев этот пакет через пояс халата, я заставляла себя ходить через "не могу". Никаких поблажек, иначе спайки.
Мне несколько раз запускали желудок , он вдруг, начал капризничать, и отказывался работать как раньше. Болел от всего. Поднималась температура. Я не расставалась с градусником, и постоянно просила обезболивающие препараты . Это повторялось каждые два дня. Медсёстры меня называли : «Девушка с градусником» .Но даже с температурой я заставляла себя ходить, и с каждой прогулкой прибавляла её время. Через силу и боль. Я не сдавалась ни на секунду!
Рядом со мной, на соседней кровати, лежала совсем молодая девушка, мама близнецов. То ,что пережила она за один год, можно увидеть только в фильме ужасов! Наверное, мне такая битва была бы не по силам...У неё было несколько операций. Облучения. Химия. Уколы.. А после некоторых процедур она звенела, когда проходила через рамку металлоискателя!!! Звенела, освободившись предварительно от всего металлического! Неужели, глядя на неё ,я могла себе позволить расслабиться? Юлька, моя фламинговая Юлька, тебя теперь ни один чёрт не возьмёт!!! Фламинговая, потому что это её любимый принт. Посуда с фламинго, пижама с фламинго, бельё с фламинго, всё с фламинго.
Моя ещё одна соседка, Танечка..С таким же диагнозом, как и у меня...прошёл почти год, но её сахарный диабет не даёт ей восстановиться, как следует..Постоянно что-то происходит в её организме, и её борьба продолжается без остановки. Я ей пишу, как правило, подбадриваю: « Танюшка, ты сможешь!
Нельзя сдаваться, моя хорошая!» И она не сдаётся!
=== часть 10-я==
-- прощание с осьминожкой---
Когда идешь по такому вынужденному пути, организм привыкает ничего не боятся, во всяком случае мой привык уже почти. Наверное, это защитная реакция...За тот год, начиная со второго января 2018 ,пошла чёрная полоса. Даже не полоса, а трасса, длинною в год. Сначала мама , инсульт, две недели в коме..конец.
Потом ,через четыре месяца отец, он не хотел жить без своей любимой жены(моей мамы), и тоска не давала ему сил и желания бороться даже с незначительными недугами... Потом серьёзный и окончательный разрыв с братом. Я уж не беру в счёт мелкие неудачи этого года...
И я спросила тогда , не знаю у кого, у жизни, или неба, или у себя : «Ну, что еще может произойти? Что может быть ещё хуже?? «А вот что?» -будто , кто то там, сверху, решил мне ответить на мой вопрос. «Как теперь справишься?»- Некто спрашивал меня.
С этими мыслями я шла, уже практически уверенно, без стеночки и остановок, в перевязочную. Мне разрешили снять один дренаж. Я шла , предварительно выслушав все истории про эту процедурочку. У всех разные ощущения. Но схожесть в том,
что в этот момент что-то или кто-то дергает твои кишки. И тут уж всё зависит от лёгкой или тяжелой руки волшебницы, которая, собственно и вытягивает из тебя дренаж, который имеет свойство присасываться внутри.
В момент расставания с моей восьмой ногой, моя основная нога, она же левая подпрыгнула сама по себе. И ещё долгое время я не совсем уверенно ею пользовалась. Она могла неадекватно вести себя на гололёде. Если она решила отъехать в сторону, то назад возвращаться не спешила. Короче, вела себя предательски по отношению ко мне. И эта сволочь, в смысле моя левая нога, меня подводила на внутреннем облучении, её индивидуально приходилось укладывать в нужное положение..ну ,про облучение гораздо позже.
Десять дней в онкологии тянулись медленно, очень медленно... Но каждый день, не смотря на все больничные квесты, каждый чертовски длинный день придавал сил и уверенности в себе. Посещения родных и постоянные переписки , и телефонные разговоры с дочей, которую мы убедили в моём абсолютном здоровье- это круче живой воды из самой сказочной сказки. Мой шов становился с каждым днём более симпатичным. Это была ювелирная работа. Только нитки предательски торчали, будто рожки у улитки. Каждое утро начиналось с душа .И там из меня выскакивало всё меньше нецензурщины. Каждый забор крови показывал отличный результат. И самое главное! Мне сказали, что химия мне не нужна!!! Я не боялась этих испытаний, через которые проходят во время химии! Я видела, что происходит с теми, кто лежит на химии. Видела там , как их выворачивает. Некоторые плачут, кто-то стонет, кто-то молча прощается со всем содержимым своего желудка тут же, и регулярно, возле кровати, потому что встать просто нет сил никаких. Кто-то теряет волосы сразу, кто-то нет. Но я была ко всему этому готова!!! Я уже узнала, где можно заказать натуральные парики, на случай потери волос.
И вот! приходит моя Анечка Петровна, и объявляет эту радостную новость. То есть мне предстояло только две экзекуции в дальнейшем. 21 сеанс наружного облучения, и 6 сеансов внутреннего. И это меня не пугало вообще!!! А зря…Но об этом потом. А сейчас я летала от новости, от того ,что через пару дней мне снимут оставшиеся дренажи. И я откину, наконец, эти шупальцы...И ДОМОЙ!!!!!
========== 11-я часть========
------ ДомоЙ ----------
Близилась моя выписка. Пришёл долгожданный результат гистологии. Для тех , кто не знает, и не дай Бог узнать, в двух словах. Гистология-это тщательное обследование всего фарша, вырезанного у вас, на наличие атипичных клеток. В моём случае фарша было до хрена. И нужно было убедиться, что кроме очага новообразования больше нигде и ничего не спряталось. Моя Анечка Петровна пришла, как всегда ко мне, когда все ещё нормальные люди спят. Не спят только врачи. И мне казалось, что они не спят никогда. Во всяком случае в онкологии. Итак, неделя нервных ожиданий, по поводу результатов гистологии, прошла. И по глазам моего любимого доктора я поняла, что всё ничтяк! Она подробно рассказала, что мой «клещавый» был из самых агрессивных, который растёт сука, не по дням, а по часам, и что если бы я этим летом попала на море (а мы не успели в этом году из-за работы, впервые не поехали за 23 года), и погрелась бы под солнцем пару недель, а я вечно ,как дура, загораю до цвета копчёной колбасы, то размеры моего внутреннего поселенца были бы в разы больше. И моя история была бы гораздо короче, если вообще бы была. Кстати, к гинекологу я попала гораздо раньше, чем планировала.
« А на фиг?»-думала я, и как думают большинство моих ровесниц, у которых всё в шикардосном ажуре, и с симптомами и с сексом. Я каждые два-три года проходила обследование всего своего организма. УЗИ, общие анализы, массажи лечебные, дантист. Всё по плану и вовремя. А вот , встречи с женским доктором случались, но от слова случайно))
Вот и в этот раз всё сложилось, как пазлы. Так всегда в моей жизни. Может и у вас так же? Не планируешь, вляпываешься, потом тыдыщ! А вон оно к чему всё шло!!! Короче, за месяц до всего, скрутило мне спину. Встать не могу, сесть не могу. Вечером на работу, а я, как старая клюшка, выброшенная на свалку. Звоню своему ангелу хранителю , Леночке Николаевной (имя реальное) : «Лена, выручай, вечером три банкета, народ ждёт, а я ни бзднуть ни....Чтобы мне уколоть? У меня никогда такого не было раньше!» Лена дала указание моему Кириллу, что покупать , и сколько колоть, и в какую часть тела. Она взяла так же с меня обещание, что я пойду со своим остеохондрозом в стационар, пройду полное обследование, и сделаю всё, что мне там пропишут. Я дала честное пионерское! Кирилл купил шприцы и нужный препарат. Сделал мне укол. У него очень легкая рука, и поэтому шишек на заднице после его уколов никогда не бывает. Меня отпустило, почти сразу. Вечером я уже работала на сцене , как будто ничего и не было. И, один из моих демонов шептал на ухо: «На фига тебе полное обследование? Ты ж здорова, как лошадь. Чё время тратить? Бегать по кабинетам, рано вставать на анализы! ОНО ТЕБЕ НАДО???»
Стоп! Но я ж дала Лене обещание! Кыш, демоны!!!
Утром мы поехали в реабилитационный центр на обследование! Я прошла всех врачей. Сдала все анализы, остался гинеколог. И я так не хотела к нему! Но еще один мой ангел-хранитель Ирочка Николаевна,(имя реальное) сказала, что они не могут мне назначить все процедуры, так как не хватает результата от гинеколога. А вдруг меня греть нельзя? И вы знаете? Я всю жизнь буду её благодарить за эту настойчивость. Именно благодаря ей , всё произошло вовремя. Я пошла таки к гинекологу... Ну , а дальше вы уже знаете))
Итак, возвращаюсь к началу этой главы. Вердикт мне вынесли, объяснили и рассказали всё про облучение, которое мне предстояло через месяц. Еще раз сделали УЗИ, которое показало, что всё офигенно! И обрадовали, что по приезде домой, никаких диет! Можно всё ! И красное вино мне рекомендовано. На мой вопрос, когда мне можно на работу, доктор покрутил указательным пальцем у виска и сказал : « Ты как петь собираешься? Тебе напрягаться нельзя, тебе стоять долго нельзя. ТРИ недели постельный режим!!! Да ты и не захочешь! Тебе сил просто не будет хватать!»
«АГА! Это я не захочу? МНЕ не хватит сил? Сцена-лучшее лекарство от всего! Это знают все артисты и музыканты! На сцену!!! Хоть ползком!!! И чем быстрее, тем лучше!»- сказала я себе, и все тараканы в моей голове аплодировали мне стоя. Я, конечно, пообещала доктору, что три недели буду валяться тюленем... Но всё те же тараканы мне подмигивали, понимая, что в этот раз я обещание точно не сдержу…
======- часть 12-я==============
---Бой продолжается!---
Долгожданное пришло, как и всё приходит, ибо часики тикают. Мы ехали домой из онкологии. Кирилл, как всегда за рулём, я, как всегда рядом. У меня ни на секунду не закрывался рот. Я рассказывала ,как меня провожали медсестры, которые, по традиции говорили всем : «Прощай, назад НЕ ждём!»
А соседки по палате, неустанно повторяли, чтобы я ничего не забыла, ибо плохая примета. Я хотела оставить там зелёный чай, сахар, мыло. Кому-то же пригодится..Но они трещали, как сороки, убеждая меня, что если я хоть что-то оставлю, непременно вернусь туда снова. А этого мне точно не хотелось. Больше никогда!..
Мы очень быстро доехали из Ростова до своего города. Нашей радости не было предела. По пути к дому, по которому я очень скучала, мы заехали за вкусняшками. Наш дом, новый дом, сделанный исключительно по нашему проекту- это единственная огромная удача за этот самый ужасный год в моей жизни. 2018-й ,сука, был бесконечным триллером, мать его. И этот год подходил к концу! Я ,как никогда ждала нового года, приняв, что число 2018 -это для меня ,однозначно, проклятое число. Вечер был классным, чумачетчим, кайфушным, называйте, как хотите.
Мы, наконец-то, снова вместе дома, за хорошим столом, с хорошим вином. Только не хватало для полного счастья нашей Лии Кирилловны, её как всегда не хватало. По возможности, она присоединяется к нашему застолью, обычно через скайп, и мы поддаёмся обману, что все вместе, как в старые добрые времена.
Прошла неделя. Жизнь пошла привычной походкой. Я ,как неисправимый ,скорее даже чокнутый оптимист, во всём вижу плюсы. Можете считать меня циником, я не буду спорить, но даже в самых неудачных неудачах по любому нахожу хоть один, но плюс. Как в какой-то чернухе: пессимист на кладбище видит кресты, а оптимист- плюсы. Ну вот, я из последних. Подозреваю, что если бы моя история закончилась быстрее и однозначно, я, наверняка бы, подумала там, на небе, что ,ну и ладно, типа подумаешь ,нет меня там, зато есть здесь, буду теперь помогать всем отсюда. Вот и в данной ситуации я нашла плюсы. И самый главный плюс- переосмысление жизни во всех смыслах. Что это значит, и как это работает, словами невозможно объяснить. Всё материальное рассыпается, и становится пустышкой , дурилкой, морковкой ослика. И тебе уже всё равно, джинсы какого бренда обтягивают твою жопу. И тачка какой марки возит твою же жопу. Всё это абсолютная хренотень...
Были и другие плюсы. Плюсы из области : мечтайте осторожней ,а то сбудется. Последние семь лет я сняла свои запреты с режима питания, и стала позволять себе любимые лакомства после шести вечера. Так незаметно, за семь лет я подарила себе 10 кг. Ну, здрасте, грабли, я скучала! Ведь , было же уже такое после родов. Ну в тот раз я сбросила за полтора года 17 кг. Хватит ли силы воли в этот раз? Тем более с моей- то работой, когда, кто-нибудь обязательно пытается тебя усадить за свой стол, и угостить вкусностями. Короче, я всё же потеряла 10 кг, благодаря, (если уместно вообще здесь слово - «благодаря») последнему событию. А если бы вы увидели мой довольный фэйс, когда я влезла в свои любимые Levis, вторую кожу, которые давно скучали на самой дальней полке шкафа. Я вскользнула в них легко, не смотря на мой толстый, тесный пояс-корсет. Кстати, о корсете…О! Это отдельная тема!
Пояс, он же корсет на липучках, он же чёртов панцирь, который снимать можно только тогда, когда лежишь на спине. Или когда принимаешь душ. Носить его мне предстояло далеко не один месяц. Везде и всегда. Мы перепробовали массу вариантов этих поясов, разного качества и от разных производителей. Но эта хрень не может быть комфортной по определению. И я считала дни, когда его сниму, и поменяю на специальное бельё.....ой, бляха. Лучше уж корсет, чем это обтягивающее бельё.
Подходили выходные, то есть выходные для всех нормальных людей. А для работников ресторанов и развлекательной индустрии, это самые обычные чёсовые то есть рабочие, денежные дни. Я уже неделю дома. После операции прошло чуть больше двух недель. Я рвалась на работу, считая, как любой трудоголик, а я скажу про себя - трудоманьяк, что без меня вообще, всё рухнет на веки. Кирилл уговорил меня поваляться еще недельку дома, хотя бы до следующих выходных, а точнее, рабочих наших дней. Я уже придумала себе занятие на момент вынужденного одиночества. Но , вдруг, неожиданно, а такое всегда неожиданно, у Ани (имя реальное) заболевает горло. Всё время, пока я находилась в больнице, она работала за меня, тем самым помогая Кириллу, за что ей, конечно , спасибище! Узнав о ее болезни, я понимаю, что , в очередной раз : мечтайте осторожней. Я не знала, как я буду петь и говорить, и вообще, создавать атмосферу праздника, стоя в течении пяти часов. Не знала как,… но знала ,что смогу!
Пятница пришла без опозданий. Я затянулась поясом по самое не хочу. Мне казалось, что так легче. Репертуар в этот вечер держал Кирилл. Но я тоже старалась впрягаться ,пела все заказы, и конечно, стоя. Позволяла себе присесть только на бэк- вокале у мужа. Петь в полную силу, как обычно, невозможно. Набирать воздух животом, а правильно это делать во время пения, именно ,животом, не получается. Больно! Очень! Через два часа работы петь стоя, тоже капец. Ощущение, будто вся нижняя часть тела ,как мороженное сплывает вниз, а ты стараешься её придерживать.
Но вечер был в разгаре. Народ радовался! Каждый по-своему. Кто-то танцевал, как последний раз в своей жизни. Кто-то выяснял статус уважения в процентах выпитого. Кто-то отчаянно вёл охоту на продолжение вечера, который непременно должен плавно перелиться в жаркую ночь на двоих. По всему залу летали светлячки бесконечных сэлфи. Ресторан-это концентрация радости, веселья и всеобщего счастья. И я люблю все это! И нагло присваиваю себе одну из важнейших ролей в создании этого всеобщего праздника. А когда всем так классно вокруг, я разве имею право показать, хоть одним мускулом лица, что мне хреново? Нееет. Это ведь еще Шекспир придумал: «Шоу должно продолжаться!» И ,если артист умирает прямо на сцене, его нужно убрать и тут же заменить. Таковы законы нашей профессии, как бы пафосно это не звучало. Но в данный момент, мне честно , было насрать на Шекспира! Мне просто не хотелось обламывать людей и их праздник. Они ведь ждали этой грёбанной пятницы!!!.. Мать её!!!
Всё когда-нибудь кончается, в том числе и пятницы тоже.
И я дошкандыляла до машины, с чувством победителя! Теперь бы еще субботу отстоять! И отдыхать, до следующих выходных....то есть рабочих для нас дней.
========= 13-я часть =======
-- финишная прямая --
К следующим выходным, а для нас, как я уже говорила, очень рабочим дням, я уже чувствовала больше сил. Я уже была уверенна, что уж точно не рухну на сцене. Часики тикали. И на мне и во мне заживало всё, как на собаке. Близились бесконечные предновогодние корпоративы . А это около десяти дней чёса. Деды Морозы, Снегурочки, полуголые девушки с перьями вместо костюмов из шоу. Все, как всегда в конце декабря, сменяли друг друга , переезжая из ресторана в ресторан. Мы стойко , тоже, как всегда, отработали все эти дни. Я уже пела без особого напряга, и даже получала от этого кайф , как и раньше. И ,вроде, как-то солнечно всё получается. Если бы не один момент.
А точнее, шесть моментов. Шесть сеансов внутреннего облучения я проходила одновременно с предновогодней суетой. Мне их растянули на две недели, чтобы бы было не так тяжело для моего организма. Я не буду описывать подробно, что и куда, а, главное, каких размеров вставляют. Автор Камасутры , Малланага ,заинтересовался бы подробностями, наверняка. Потом , со всем этим в тебе, тебя везут в другой блок, при чём на скорости. Завозят, подсоединяют, убегают, ибо доза- мама не горюй! Семь минут лежишь под этой дозой. И с каждой минутой успокаиваешься, понимая, что все ужасы про облучение , всего лишь ужасы мифичекие. Реальные ужасы - это последствия облучения, хотя не для всех. Меня на этом этапе Бог миловал. И я уже спокойно относилась к предстоящему наружному облучению -21 сеансу...А зря. Очень зря…
Мне эта чудненькая процедура предстояла после Новогодних праздников. Я не подозревала, что меня на ней ждёт. Да и, если б подозревала, то вряд ли бдумала об этом. Мы ждали в гости на Новый год нашу дочь Лию. И все мысли были заняты только этим.
Наша Лия уже знала всю мою историю. Она таки вычислила меня по голосу, и вывела на признание. Мы знали, что это будет тяжело для неё. Но что на столько! Она долго не могла простить нам этой тайны. Даже, когда ей сказали её друзья, у которых уже есть дети, что они тоже не сказали бы своим детям о своём диагнозе сразу, Лия еще долго не доверяла нам. И ,почти ,каждый день спрашивала : « У вас там правда всё в порядке? Или вы опять что-то скрываете? А если бы случилось самое страшное?» Эти вопросы иногда она задаёт нам и сейчас. И даже сейчас, спустя почти год, воспоминания пробегают тысячами мурашек по всему телу....
Итак ,мы встретились!!! И это было самое главное и важное событие для нас. Мы снова втроём, обнимашки, целовашки, разговоры обо всём и восхищения друг другом. Да! Мы бесконечно говорим друг другу комплименты, признания во всех самых светлых чувствах, и ,что мы друг у друга самые крутые и любимые. Это традиция нашей семьи! Новый год наступил! Ура! Ура! Ура!
Впереди предстояло последнее испытание, которое закрепило бы мою победу над раком, над этой лютой заразой. Отгремели новогодние праздники. И с 9 января меня ждала местная радиология. Теперь уже наружное облучение. Меня разметили маркером, рассказали ,что и куда класть. Опять же , всё на скорости. Разделся, пробежался, лёг, полторы минуты на животе, перевернулся, полторы минуты на спине, быстро вскочил, быстро оделся и досвидос! Почему всё быстро? А чтобы лишней дозы не хАпнуть! Месяц такого хоровода! Тут уж понятие «лишняя доза» уместно вообще? Или что? Быстрее будешь бегать в помещении с радиацией ,меньше волос выпадет на средней части тела?...ну да.
После нескольких сеансов я сказала радиологу, что у меня нет никаких побочных эффектов, и зря все меня пугали ! На что она мне ответила: «ты ж только начала ! Самое интересное впереди еще!»...она была права. Ох, как она была права!
Сначала появилась тошнота. Она не прекращалась . Никогда. Потом волосы. Они лезли даже из головы. Благо , что у меня их там много. Про другие части тела я помолчу. Хотя ,я снова нашла плюс и в этом. Не надо было теперь избавляться от лишней растительности. Потом мой желудок снова решил показать мне шоу. Он мог заболеть от самого безобидного блюда. Это были не просто боли. Это были схватки. Слизистая была уже на столько обожжена , что я ....я даже слов не нахожу для описания, уж простите.
Кирилл делал мне обезболивающие уколы .Но это не помогало. Нужно было просто потерпеть. У других были побочные эффекты от лучевой терапии еще круче. Но это их истории. Не мои. Я считала дни... Курс облучения подходил к концу. Я почти ничего не ела. Только куриные бульончики и красную икру. Во , желудок то!!! А почему не чёрную? До сегодняшних дней я не могу смотреть на красную икру. На проклятую красную икру. Удивительно, что при такой жесткой диете ,все анализы были всегда в идеале…
А часики тикают... И всё когда- либо кончается. И даже самому ужасному ужасу и кошмарному кошмару приходит конец. Я уже сама не верю, что всё это было со мной. Я наслаждаюсь каждой минутой жизни, и мне смешно смотреть на суету непонятных забот... Всё материальное такое ничтожное!..Главное совсем в другом
...В чем? Решать вам. …Я люблю вас, люди...