- Я в этом шоу! - артисты пели прощальную песню британской группы Королева - Квин. Заканчивался бесплатный концерт див.
- Фи, стильная причёска - дул Руслан на макушку блестящего соседа, кто крутил свою корону, оголив натёртую лысину. - Где умасливаете?
Местный царь-миллионер приосанился, повернулся, возвысил подбородок, выставил щедрую на волос, масляную бороду вперёд:
- В местном барбершопе лилею.
- Мне срочно нужен барбершоп. И лелеятель. - обратилось Русло к моему кошельку.
- Если Вы себя уважаете, ваши усы в шопе должны быть.
- Ус по-татарски ум.
- Иго. Мой мастер может шарик обрить! - Понятно гладил что бородач.
- Не доверяю я мастерам, бреющим шарики. - вставила я своё фи.
- Молчали бы. Дзинрикися.
- Кто?
Сосед кивнул на мои накаченные руки, которые подняли на цементовозке сломайногого Руслана, держали этот центнер одну, две, десять минут:
- Рикша японская. Китайская - Кули.
- Бесплатных концертов не бывает. Тем более у меня, у Гули.
- А Руслан - воин, лев. Я себя уважаю!
- Именно. Ус - это ещё река воинов. - царёк утёрся мономахой, дал старт.
- Героизм лечится каплями в нос. - вставила я наушники Руселу в нос.
Но он рвался вперёд, разгребая зрителей, подобно реке пробивающей буйно путь сквозь мусор:
" Сегодня я русло, скверное. Вы забросали меня нечистью, и для вас во мне нет ничего живого. А вы?
Вы мечтаете уничтожить меня совсем. Увидев мое мертвое тело, отложили до завтра. А вы?
Некоторые питаются даже этим. Моя плоть не достанется никому – это призрак.
А вы?
Вы уберете свет ламп. В меня войдёт пустота, наполненная состраданием.
А вы?
Вы уснете. Вода падёт, сила отодвинет ваш мусор в сторону. Разрушит склизкое дно.
А вы?
Вы увидите страшный сон о конце вашего Я. Восстанет вода, дотянется до волшебной звезды, её свет укажет путь.
А вы?
Вы будете метаться в потной постели. Земля вскроет новый родник.
А вы?
Вы будете жаться друг к другу, закрываясь от разрушения. Я отдамся миру.
А вы?
Вы навсегда будете одиноки, но сможете уничтожить только себя.
Почему это получается у меня, а у вас нет?
У меня всегда есть что отдать. Если нет, воскрешу себя, мёртвого.
А вы?
А вас мне не надо. Вы нуждаетесь во мне."
Осанна! Вот он. Салон красоты «Красота». Древними людьми оставлено примечание: «Парик».
- В париках оплата ворсом. - Захотелось мне назад.
Руслан, который взялся чинить мою крышу, который упал с чердака, перед падением подписал двусторонний договор, который должен привести в порядок мой дом, в оплату которого лечу я от навязчивого суицидального расстройства, задумался:
- Пропиарьте про оплату ворсом. А вдруг передумаю наводить красоту.
Пиар
Ухоженные, розовенькие как поросятки. Неоновые тоненькие сумочки, ровные причёсочки, мёртвые бабочки на шейках. Это чужие красивые детки.
Вчера ещё новое и вчера уже залатанное платье, свеже содранные колени - локти. Зубы в постоянном выпаде. Два тонюсеньких полмышиных хвостика. Пластмассовая корзина на случай драки. Это шагаю я. Это Я.
Теперь неделю сижу дома, не реагирую на камни по окнам от пацанов (теперь я девочка). Отмокаю от корок с болячками, чищу рот афроамериканцем с белыми зубами (не помню название пасты). Бью копилку, стригусь в "Парике", местном салоне красоты.
- Хочу как все. - Решила.
- Какая ты красивая. Волосы ровненькие и пушистые, как у моей киси. - Всплакнула соседка. Я одела лучшее платье, пошла на выгул себя. Хожу туда-сюда-сюда-туда мимо подъездов, руками по-девичьи мотаю сюда-туда. Никого нет. Пошла домой, у двери собака незнакомая лежит. Со всей своей теперешней элегантностью носочком туфли собачку отодвинула.
- Ааав - платье снова с дырой, в попе новая рана.
С тех пор, после сна и ремня, сзади частенько на башке начёс.
- Почему у других волосы ровные и красивые? - спрашиваю дедушку, расправляющего мой чёс.
- Твоя попа не хочет быть бесконечностью.
- А я хочу быть бесконечным королём! - дул Руслик в шопу.
Ухоженные, розовенькие как поросятки. Неоновые тоненькие сумочки, ровные причёсочки, мёртвые бабочки на шейках. Это красота барбершоперов мальчика и мальчика. Гришунички и Мишунички.
- В альма-барбер женщинам нельзя! - Гриша бербер, свободный от стандартных ценников парикмахер, провёл опасной бритвой пред моей шеей. Я всадила голову в плечи, развернула тележку, со сломанным бешеным слоном, покамест тот пилил свою многострадально - суицидальную серую шейку ребром ладони.
- Это дзиньрикися Гули! Ну, типа работник: сахарный тростник, бананы, рикша.
- С вуман-рикшами в мужской клуб нельзя! - сорвался Гриша цербер.
Развернулась я круче, но больной слон сделал себе воздушное харакири здоровой ногой:
- Она глухая и немая.
- Тогда пусть. - Мишуня бербер, провёл опасной бритвой передо мной наоборот, стало быть казнь отменил.
- Коньячок для расслабления и удачной стрижки?
- Пожалуй.
- Хотела было я возразить, но вспомнив, как эти поросятки порезать могут, губки-то поджала.
- Бесплатно. - волшебное слово успокоило.
- Барбершопы не место для сексизма — указал на меня бе-бе, а места соприкосновений. Почувствуете себя одиноким, покинутым, непонятым, милости просим. Выслушаем, стресс снимем, свет откроем. Вы здесь не просто член, друг. Войдите в нашу крепкую семью! Мужчина забыл, он сильная половина. Не помнит стоящее холодное оружие. Хм, завоеватель. С нами он отвергает безопасность. Идёт королём к цирюльнику за новыми ощущениями. Отдаётся мастеру, получая истинное наслаждение. Оскар Уайльд, Фрэнк Синатра, Чарльз Диккенс, Уинстон Черчилль, многие другие мировые. А Вы. Кто Вы?
- Я Руслан Великий.
- Гастарбайтер - молчала я посмеиваясь меленько.
- Верим. Не каждому по карману собственная дзинрикися. Довольная. Не каждому.
Пока Грися дёргал бёдрами, принимая нового аристократа в короли, Мися - цербер дул дополнительные шары. Воздушный зелёный вложил мне под правую мышку, задержал моей же рукой, жёлтый под левую, красный втиснул между ног.
Намылил полшара справа, вытащил тесак.
- Я в этом шоу! - Пел новый член.
Красный, жёлтый, зелёный - брил облака в резиновых штанах Мися. Чувствовала себя я гевеей каучуконосной, из семейства молочайных.
- Почему после мужского барбершопа на мякушке моей башки начёс?
- Не хватает корон на всех. - отвечаю сама себе.