Год адпрацавалi, лiпень адфэcцiлiсь… Жадаем адпачыць. Што блiжэй, то лепей. Таму едзем у Лётцы!
* На обед первое блюдо – гороховый суп (может, по-летчански?). Пришлось “уважить” налитую до краев тарелку. Супчик дня оказался “полным улётом”. Во всех смыслах. Поэтому для установления добрых отношений с отдыхающими этот вечер я провел один.
* Однажды, заговорившись с коллегой по отдыху, мы вместо искомой библиотеки вошли в дверь напротив. Перед нами туда же заскочила малышка. Навстречу подошла гостеприимная хозяйка: “Снимайте, пожалуйста, обувь”. “А мы вообще-то в библиотеку”. “А это – детская комната, но если маме не с кем вас оставить, можете поиграть”. Мы смущенно ретировались.
* В тренажерном зале, расположенном в лечебно-административном корпусе, потные будущие атлеты поднимают “железо”. Входит согбенная старушка с палочкой, идет через весь зал и останавливается возле тяжеленной штанги. Суровые мужчины замерли. Старушка поворачивается и вопрошает: “А где здесь делают ЭКГ?”.
* Дети бегут впереди мам и кричат: “Мы идем смотреть беременного кота!”.
* Одна мадам поселилась рядом с комнатой, куда молодая особа водила друга. Чем они там занимались, видно не было, но слышимость оказалась чудесной. Требования к парочке “соблюдать тишину” не удовлетворялись. То ли из зависти, то ли из-за желания отдохнуть дама пожаловалась дежурному администратору. Та, не успев навести порядок, передала просьбу сменщице, которая случайно перепутала номера комнат и провела “зачистку” морального облика самой жалобщице, несмотря ни на какие возражения. Не копай другому яму…
* Первоначально я поселился в комнате с бодряком, не пропускавшим ни поздние танцы с провожаниями, ни ранние зарядки (с 5 утра). Потом въехал товарищ, который болел, пил и храпел. О полноценном сне можно было забыть. Звонки домой приятных сообщений не доставляли. По этим (и другим) причинам следовало поправлять “нервы”. На собрании “психов“ терапевт — милейшая женщина — спросила: “Что такое счастье?”. Но никто не дал верного с медицинской точки зрения ответа: “Прежде всего, это — здоровье”. Выслушав наши определения, доктор сказала: “Ну, хоть понятие “счастья” вы знаете?”. На что я буркнул: “Понятие есть, счастья нет”. Однако вскоре (благодаря профессиональной чуткости главного врача) я переехал в одноместный номер и сразу однозначно понял: “Счастье — жить отдельно”.
* Мои приятельницы как-то сообщили, что никуда сегодня не ходили, ибо вызывали мастера и делали туалет. “Как Вы прекрасны в этом туалете!” – процитировал я и поинтересовался: “Ну и как, сантехник починил унитаз?”. “Да нет, мы вызывали дамского мастера – маникюр и прочее. Очень недорого“.
* Вновь прибывшего спросили: “Вы один?”. “Пока да”. Или – “Что Вы холостяк, я уже знаю, а как Вас зовут?”
Некая сударыня постбальзаковского возраста, попав под дождь, попросилась ко мне под зонтик. Идет рядом, держась за локоть, и спрашивает:
— Мужчина, Вы женаты? — Конечно. — А Ваша жена ревнива? – В меру. – А вдруг она нас увидит? – Она в Лётцы не приехала. – А если бы увидела? — Подумала бы, что её муж неплохо воспитан. – А её знакомые женщины тут сейчас есть? – Да. – А ведь они ей могут сказать всё, что угодно. – Ну и что, — шучу я, — если жена думает, что у мужа может быть любовница, она лучше ухаживает и за мужем, и за собой. – Надо же, какой мужчина! А Вы сегодня на танцы пойдёте?
* На лечебной физкультуре занимающиеся трижды измеряют пульс. Одна спортсменка нечаянно прижала пальцы к сонной артерии и отключилась…
* На сеансе психотерапии немолодая пациентка, повышая самооценку, хвалит себя — “ляля”, “цаца”…
* Две “от трех до пятилетние девушки" бурно обсуждают свою нелюбовь к толстым. Невзирая на то, что мой сын вдвое их старше, да и зарядку делаю, проходя мимо, автоматически весь подобрался. Жених и невесты…
* Я совершенно не ожидал, что вместо массажа спины мне будет назначен массаж самой нижней её части. Обычно я переношу массаж легко. Но — на сей раз — моё терпение было недолгим. После нескольких минут сильнейшего действия умелых рук я, еле сдерживая стоны, возопил: “А это место у меня потом не отвалится?” Теперь, после ряда сеансов, я, всегда использовавший “это место” строго по традиционному назначению (для сидения на стуле и “стульчаке”), клянусь ещё и не искать на “это место” никаких приключений. Ну, потому что очень болезненно.
* В 20.00 по традиции… Нет, не кино на СТС, а танцы. После полуторачасового погружения в современные ритмы ведущий объявил конкурс на лучших танцоров вальса. Из публики было избрано понимающее в классике жюри, и все завертелись… Члены жюри вежливо предлагали танцорам, которым кое-что мешало, остановиться. Вскоре осталось три пары, которым и были присуждены призовые места и вручены буклеты. “- А сейчас, - объявила председатель жюри – профессиональный хореограф - давайте попросим лучшую пару показать, как должно происходить приглашение на вальс”. Немногочисленные зрители, из которых молодежь составляла меньшинство, предвкушали элегантный подход партнера к партнерше со щелканьем каблуков, поклоном и поцелуем руки. Но чемпион вразвалочку приблизился к чемпионке, схватил ее руку и крепко по-советски пожал.
* На утренней зарядке “восемнадцатилетние зайчики” (основная часть преклонного возраста), набегавшись, по заданию инструктора ЛФК нашли себе “любимого партнера“ и проделывали с ним комплекс упражнений. Моим “любимым партнером“ оказалась кругленькая бабулька. Вечером я сидел на скамейке и читал книжку. Она с женской компанией примостилась рядом и сердечно поздоровалась. Начинались танцы, и к нашей лавочке подгребли изрядно “подогретые” кавалеры. Самый бесцеремонный из них с сигаретой в зубах, ухватив за коленку стильно одетую женщину, пригласил её сплясать. Та, пробормотав что-то о неготовности и головной боли, вывернулась и удрала с подругой. “А мы потанцуем!” – развернулся животик и наехал на бабульку. “Нет”, – возразила она, указывая на меня, - “Вот мой любимый партнер”. “Да уж!” – отрезал я в духе Кисы Воробьянинова так убедительно, что неудавшийся приглашатель, годящийся по возрасту мне в отцы, отступил с позором.
* Несколько раз был случайным свидетелем ухаживаний. Парень рассказывал подруге о своих увлечениях, в том числе о кулинарных способностях. Девушка краснела, утверждая, что она сама не умеет готовить, а таких ещё никогда не встречала. А я вспомнил себя в добрачный период, как хвастался тогда наличием диплома повара. После свадьбы супруга не раз по-хорошему припоминала мне это: “Только жрать и умеешь, гурман”.
* За нашим обеденным столом сидит господин — то ли Герасимов, то ли Герасим — и уговаривает молодых соседок пойти поплавать. Те отнекиваются – мол, мы только загораем, плавать не умеем. А Герасим-Герасимов уверяет, что он отменный спортсмен и может их научить. “Дайте объявление, – советую я, - Учу плавать. Герасим ”.
* За столик к четырем дамам диетсестра наконец-то усадила джентльмена. Отдыхающие познакомились. Не спеша поглотили и первое, и второе. А когда очередь дошла до чая, обнаружили отсутствие булочек. Леди, естественно, стали бурно возмущаться и собрались идти к официантке защищать свои права. Внезапно джентльмен с трудом произнес: “Извините, это я съел все булочки во время полдника. Я не успел пообедать, и был крайне голоден”. “Да ну что Вы” – улыбнулись леди, - “Мы же булочки не употребляем, мы фигуры бережём. Мы бы Вам их и так отдали. Мы же из принципа”.
* К завтраку, обеду и ужину к столовой прибегают не меньше пяти разномастных пёсиков – от дворняжки до добермана. (Среди них есть и рыженькая собака, прозванная детьми лисицей). Они толкутся перед входами, вымаливая глазами хоть что-нибудь... Некоторые сердобольно выносят братьям меньшим угощение в салфетках. И как-то культмассовый организатор, с утречка объявляя планы на день, добавила: “Граждане! Кормите собачек на расстоянии не менее 50 метров от пищеблока и по отдельности. А то вчера одному псу дали котлету, а второму ничего не досталось, и он набросился на отдыхающего”. Я тут же с ужасом представил себе доброго человека, атакуемого голодным доберманом…
* Пенсионер подходит к группе ровесников: “Смотрите, мне супруга дала значок, чтобы я носил на груди”. Отворачивает лацкан пиджака, к которому с внутренней стороны (чтоб никто не догадался) приколот значок с двумя сердцами и надписью “Я люблю свою жену”. Коллеги отзываются репликами: “Тебе уже это не надо! А нам ты зачем его показываешь? Ты его не на том месте носишь, надо пониже!”. Через пару часов наш герой, сопровождая барышень, информирует их о том, что погода нынче изменчива, как женщина. - А мужчины?! - возражают сопровождаемые. -А мужчины постоянны. Они постоянно ищут новое.
* Одна далеко не самая худая физкультурница после упражнений на тренажерах села на стул делать вибромассаж. Стул не вынес этой ноши, развалился и оцарапал ногу. Правильно сказал тренер: “Для снижения веса главное – это правильное питание, а потом уже физкультура и все остальное”.
* Новый способ предложения, от которого невозможно отказаться. Итак, временно холостой мэн подваливает к одинокой женщине с ребенком и спрашивает: “А ваша девочка ночью хорошо спит?”. Положительный ответ является положительным во всех смыслах.
* Группа пожилых людей (спереди – помоложе, сзади постарше) совершает вечерний терренкур, то есть прогулку, по аллее. Впереди идущий рассказывает анекдот, но забывает его концовку. Поворачивается к аръергарду и повторяет: “Мужчина, который хочет, но не может, это – импотент. А тот, который хочет, но не может – это кто?”. “Сволочь!” — чуть ли не хором дружно ответствуют идущие сзади. Первый ещё может, но уже не помнит. Последние ещё помнят, но уже не могут.
У-у-у, Лётцы! Увидимся обязательно.