Серия 1139. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Парень с девушкой. - У меня стоит вопрос! - А у меня чешется ответ.
2. Среди человеческих органов самый расточительный - мужской половой орган, а самый расчетливый - женский.
3. Без лишних забот! Препрат 'Стабильность' - восстанавливает импотенцию.
4. Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто он.
5. Девушка, а девушка. Я сам не местный. Вы не подскажете, где вы живете?
6. У нас особый путь. Чтобы ликвидировать неграмотность, например, пришлось расстрелять несколько миллионов шибко грамотных.
7. - Инспектор ГИБДД так долго сидел в кустах, что на нем распустилась сирень.
8. - Неча на зеркало пеной брызгать! В.Черномырдин.
9. Все претензии ко мне прошу изложить на листке бумаги формата А4, сделать самолетик и лететь вместе с ним нах*й. Счастливого полета.
10. Опытная жена следователя всегда найдёт улики измены мужа, а если не найдёт, то подкинет.
11. Рецепт приготовления копчёной рыбы по-московски: купить свежую рыбу и вывесить её на пару часов за окно.
12. Два приятеля разговаривают по телефону: - Давно не виделись. Надо бы встретиться. Предлагаю у пиццы. - Ну, это само собой. А встречаться то будем где?
13. Никогда не бегайте за женщинами, инфляцией и маршрутками - все равно не догоните, а скоро придет следующая.
14. - ООО! Привет! Года два не общались!!! Как жизнь?? Чего нового?? - Да вот сок купила!
15. Супруга Путина: - Вольдемар, тут на пасху опять яйца принесли. - Опять, от кого? - Точно не поняла, говорят Фаберже какого-то.
16. Жена: - В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь. Муж: - Валидол возьми, вдруг батюшку прихватит!
17. -Уважаемые отдыхающие не верьте местным таксистам, они не местные.
18. – Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами. – Господи, я с ними встретиться никак не могу.
19. Мазохиста Андрея укусил комар: мелочь, а приятно.
20. - Оля, пойдем в кино ! - Пойдем, Сережа. - А твой парень не будет против? - У меня нет парня. Его муж убил.
Серия 1140. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. - Скоро на "Радио Ватикана" впервые за всю историю появится реклама. - Да, видимо, и у Господа с финансами сейчас туговато!!!
2. После того, как Ющенко сделал Бандеру Героем Украины, Наполеон, Ленин и Сталин были выписаны их психиатрической больницы.
3. Дима сказал "привет-привет" вместо обычного "привет", а Даша мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.
4. Акция в секс-шопе: Бери сколько влезет!
5. Сеточки на окнах от дронов.
6. Казарма - это место, где ты спишь с мужиками каждый день, но не гомосек.
7. После съеденной конопли у слонов начинается ломка деревьев.
8. На допросе. - Расскажите, как выводились деньги в офшор? - Деньги увидели, что творится в стране и сами ушли.
9. Устала находить в капусте - не раздвигай козлам ворота.
10. Сегодня самый хорошо усваиваемый школьный предмет - это труд - многие дети заканчивают школу с трудом.
11. Скорей бы уже внуки появились и говорили мне: "Блин, дед, не начинай". И начинааать!!!
12. Сан-Франциско. Американские таможенники раздавили бульдозерами две тонны смартфонов Huawei.
13. - За что сидишь? - Портреты рисовал. - Какие портреты? - Да в основном Франклина!
14. Я никогда мужу не возражаю. Все равно будет так, как я молчу.
15. Мурашки - это язык тела шрифтом Брайля.
16. На производственном собрании: - Я не могу уволить Сидорову: она мне приходится тещей, и люди подумают, что я свожу с ней личные счеты.
17. После уборки в Риме скопившегося мусора перед приездом Путина, итальянцы, дабы решить и другие проблемы, попросили провести "Прямую линию" с Путиным.
18. - После развала коммунистической империи в Россию вернулись Солженицын и Ростропович. - А после Путина кто-то вернется? - Да, хамон и пармезан.
19. Опрос радиослушателей дал неожиданные результаты. На первый же вопрос "Что вы в настоящий момент слушаете? " 98% опрошенных мужчин ответили: "Жену".
20. - Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне? - Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди - они не живут там, где воруют.
Серия 1141. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Может и жизнь у нас такая, что она, как наш государственный флаг. Традиционно красные воюют с белыми, а остальные выживают и приходят во власть.
2. Мужик поплавал в бассейне, заходит в раздевалку и обнаруживает: полотенце дома забыл. Сидит, обсыхает - и ещё бы сидел, не попадись ему на глаза табличка "Занавесками не вытираться!"
3. В каждом русском живёт аватар. Только выпьешь водки - и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и невъ*бённоловкий.
4. Лиза переспала с парнем на первом же свидании. Чтобы он не подумал, что она всегда такая, на утро девушка сделала очень строгое лицо.
5. Моя мама говаривала, что Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди.
6. Все гости желали молодожёнам крепкого здоровья, счастья в личной жизни и лишь один дядя из Калуги не стал льстить паре геев.
7. На дне рождения олигарха выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке - такого исполнения "Владимирского централа" они еще не слышали.
8. Старость не радость» - новая передача Максима Галкина, где он будет втирать в мозги народу о том, что старость - не приговор, а пенсия - это не самое главное в жизни стариков.
9. Приняв в первом чтении проект пенсионной рефоромы, Госдума также предложила в дальнейшем заменить термин «пенсионеры» на термин «недожитки».
10. Вот если создать петицию, чтобы отчет возраста человека начинали не с момента рождения, а с момента зачатия человека, то в перспективе можно уйти на пенсию на 9 месяцев раньше.
11. C августа проезд в электричках для пенсионеров станет бесплатным! - Новая акция для будущих пенсионеров - «ПОПРОБУЙ ДОЖИВИ»!
12. Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети! Вот думаю, что так помогало нашему иммунитету: смола с деревьев, зеленые абрикосы, плоды акации, гудрон или кисленькие жопки от муравьёв?
13. В семье главное - взаимопонимание. Мой муж не хотел работать, тогда я начала пить, теперь мы вместе пьем и не работаем, вот это взаимопонимание!
14. Чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных голова болит, а от настоящих - кружится!
15. Дамы, не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни: - то не по вкусу, - то не по зубам, - то не по карману!
16. Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: «Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой».
17. Мужики говорят, что все бабы дуры, а чуть что: «Я СЕЙЧАС С ЖЕНОЙ ПОСОВЕТУЮСЬ!!!»
18. Любовник возмущается - Всё, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой! - Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!
19. Забрела женская мысль в мужскую голову. Огляделась - никого! Заметила в уголочке одну мужскую мыслишку. Спрашивает: «А где все?». Мыслишка отвечает: «А наши все внизу!»
20. Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! 18+.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!