Серия 1133. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в стране продолжает стабильно сокращаться.
2. Из-за тяжёлого финансового положения Юрию Куклачёву пришлось утопить часть коллектива и концертного директора!!!
3. Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё - ОНА с тобой больше не разговаривает.
4. Чтобы отечественные спутники больше не падали, депутаты собираются принять ряд важных поправок к закону всемирного тяготения.
5. Российская особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.
6. В математике ноль, возведенный в любую степень, все равно ноль, а в жизни любая глупость, возведенная в степень, называется общественным мнением.
7. Захватывающие погони, азартные перестрелки, очаровательные девушки - смотрите женский биатлон на шестом канале!
8. В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собачка укусила и забыла. А Павлов вырос и НЕ ЗАБЫЛ.
9. Когда у Вас родится ребенок, вы поймете, что такое счастье... но будет уже поздно!
10. Когда говорят Excuse me - значит только собираются сделать гадость. А если Sorry, то уже сделали.
11. Творческая профессия - это когда человек готов горы свернуть, лишь бы ничего не делать.
12. Я счастливый человек! Утром мне хочется на работу, а вечером - домой. И не важно, что у меня нет ни того, ни другого.
13. Русские поезда самые поездатые поезда в мире, и никакие поезда не перепоездят по поездатости наши поезда.
14. Дети работников АвтоВАЗа всегда очень плохо собраны в школу. То ремня нет, то портфель не закрывается, то подошва стёрта.
15. Сначала ты радуешься, что благодаря айфону и ЗG ты МОЖЕШЬ работать в любом месте, а потом понимаешь - ты теперь ДОЛЖЕН работать в любом месте.
16. Встречаясь в подъезде, соседи бормочут что-то среднее между "добрый вечер" и "совсем охерели".
17. Бывает, накроет дикая тоска, встанешь, подойдёшь к окну, глянешь на звёзды, решишь изменить свою жизнь - и назад за компьютер.
18. Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота вокруг Земли.
19. Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.
20. Угрожая косинусом шестидесяти, преступники отобрали у Даны Борисовой телефон.
Серия 1134. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Говорят, что женщины слабый пол. Но не один мужик... с похмелья, не сможет... сварить борщ и убраться в квартире.
2. Сборщики чая Раджа на плантациях Липтон в Индии даже не подозревают, что они собирают его с любовью и нежностью.
3. Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнуху. На экране баба стягивает с мужика трусы. Жена: - Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?
4. Моя жена озабочена моей эректальной дисфункцией. У нас с ней разные взгляды на ее причину. Она купила мне Виагру, я купил ей беговую дорожку.
5. Очередь мужиков перед вратами. Апостол распределяет, кого куда: - Был женат? - Да. - В рай. – Был женат? - Да. - В рай. - Был женат? - Да, дважды! - В ад. - За что?! - Рай - для мучеников, а не для дураков!
6. - Рыбка моя, а скажи, куда ты потратила мою всю зарплату? - Дорогой, а рыбки не умеют разговаривать!
7. Любовница как граната: если она с кольцом, то безопасна, а если без кольца, её надо вовремя бросить, а то она тебе жить не даст.
8. На чемпионате мира по прыжкам в воду спортсмен остановился в метре от воды, потому что вспомнил, что нельзя мочить манту.
9. Когда зять вдруг купил баян, теща сразу как-то насторожилась.
10. Есть какая-то высшая несправедливость в том, что человеку начинают нравиться соленые огурцы, как раз когда его рука перестает пролезать в банку.
11. Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой!
12. Андрей работает в НИИ и очень любит выпить, поэтому каждые выходные Андрей опровергает фразу: «хорошие специалисты на дороге не валяются».
13. Дама в летах вспоминает: - Когда я была ребенком, я попала в уличное происшествие - меня сбил автобус. - Я думаю, что это был дилижанс, - шепнула соседке одна из присутствовавших.
14. Если вам надо срочно снять деньги в банкомате, то в очереди перед вами обязательно окажутся тупая блондинка, в жопу пьяный алкаш и слепоглухая старушка…
15. Онанизм - злейший враг проституции.
16. Жаль, что кремом от раздражения нельзя изнутри намазаться.
17. В суде: - Скажите, почему Вы хотите развестись с мужем? - У нас с ним разные религиозные взгляды.- А если поконкретнее? - Он не хочет признавать меня богиней!!!
18. - Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался с кем-то? - Да нет, друга с днем рождения поздравлял!
19. Ничто не заставляет покупателя так быстро покинуть магазин, как фраза продавца: "Вам чем-нибудь помочь?"
20. - Как у тебя отношения с женщинами? - Не сыпь мне соль на рану. - Что, опять соседка приходила за солью и жена застукала?
Серия 1135. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Открыл йогурт и выбросил крышечку, не облизав. Вот такой я урод.
2. - Встречаемся в 9 часов. - Как я тебя узнаю? - Я приду в 11.
3. Пятачок спрашивает у Винни-Пуха: - Винни, а что у нас сегодня на ужин? - А ты догадайся, мой кисло-сладкий!
4. Рисуя брови, девушки должны помнить о главном правиле - вовремя остановиться.
5. Если примета не к деньгам, то я в нее не верю.
6. Мозг любого человека - это компьютер. Правда, у некоторых он ламповый и на перфокартах.
7. Поздравил тут один с днем рождения: "Хочу" - говорит - "чтобы все твои желания исполнялись КАК ВСЕГДА"! - Блин, за что ж он меня так не любит?
8. Грузинская кухня очень проста. Одна половина блюд делается из кинзы, во вторую половину кинза просто добавляется.
9. Будь проще, и люди вытрут о тебя ноги.
10. - Коллега, а вы специалист в какой области медицины? - Я проктолог. - А я гинеколог. - Соседи, значит!
11. - Чтобы улучшить и разнообразить рацион продуктов, нужно больше сажать. - Овощей и фруктов? - Чиновников.
12. На помощь разбитому женскому сердцу приходит не аптечка, а косметичка.
13. - Я похож на мусорный бак? – Нет. - Тогда к чему этот твой словесный мусор?
14. Я настолько старый, что со словом "шпагат" у меня ассоциируется не Анастасия Волочкова, а Жан-Клод Ван Дамм.
15. - Я вас правильно понял, вам 28 лет, и вы хотите прическу, как у Джека Воробья?! - Капитана Джека Воробья.
16. - Простите, но там в мое харчо ссыт какой-то мужик! - Это повар Вахтанг. Учтите, его позиция не отражает позицию всего персонала нашего кафе!
17. - Сегодня весь день учил кота разговаривать, но он, похоже, идиот. - Ты уверен, что он?
18. Реакция иностранцев на конфеты "Птичье молоко": - У вас что, птиц доят? - У нас в России доят всех!
19. - А вообще я милая и ангел! - Ага, только рожки и хвостик тебя выдают. - Я маленький бесенок!
- Корова ты!
20. - Как писать: "выздаровела" или "выздоровила"? - Пиши: "Нипадохла!"
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! 18+.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!