Серия 1130. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Холодную водку я обожаю. Теплую, тоже люблю! Но если водка мешает работе - ну её к черту! Работу... !!!
2. Первый родивший мужчина получит миллион долларов, а вот над вторым мы по ржём конкретно.
3. Причиной лесного пожара стал Олимпийский огонь, теперь только ветер сможет выбрать новую столицу Олимпийских игр.
4. У меня кошка как хатико. А еще жратико, сратико и ссатико, ночьюспатьнедаватико, спатико, оратико!!!
5. 100 млн.$ выделенных на ремонт дорог в Иркутске, решено потратить на 100 тысяч знаков «Плохая дорога».
6. Элли с Тотошкой всегда мечтали вернуться в Канзас, но железного дровосека почему-то тянуло в Магнитогорск.
7. Девушка говорит парню: - Пошли со мной в кафе! Парень: - Нет! Я на тебя обиделся! – Ну, пошли со мной в кафе! - Нет! Иди одна, без меня! - Я не могу без тебя! У меня денег нет!!!
8. Престарелый Болик подал в суд на Лелика за нашумевшую книгу Лелика "В постели с Боликом!".
9. Настоящий джентельмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.
10. Открылся торговый центр «парашют»! А ведь мог и не открыться.
11. . В результате спецоперации МВД, в песочницах Москвы были задержаны десятки несовершеннолетних участников акции «синее ведёрко».
12. Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течёт тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие.
13. В мире не существует ни одного законченного натюрморта «Холодное пиво с крупными дымящимися креветками».
14. Вчера ночью была ограблена квартира генерального директора магазина "Эльдорадо". Общая сумма украденного имущества составляет 199 тысяч 999 рублей.
15. У мужчин плохое настроение бывает только в двух случаях: когда нет женщины, и когда есть женщина.
16. Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей жопе, и никому не приходит в голову подумать о ёжике!
17. Федеральная резервная система США официально опровергает факт получения резюме от Сергея Пантелеевича Мавроди, родившегося 11 августа 1955 г.
18. Он: А потом мы пойдем к тебе домой. Она: Мммм, и что мы будем делать? Он: В шашки играть! Она: А я не умею! Он: Блин! Придется трахаться.
19. Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее, чем "Эээ!, Вашу мать!" вы от него не услышите.
20. В три часа ночи грохот - Что случилось? - Майка упала! - А че так громко? - Да я с нее выпрыгнуть не успел!
Серия 1131. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Это ж надо было прийти домой бухой и на фразу матери "дыхни" ответить - "тебе чё воздуха не хватает?"
2. Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.
3. У любого думающего человека при виде бесплатного сыра вырабатывается гормон беспокойства антинаебин.
4. У нас с женой мысли абсолютно одинаковые. Видим шикарную юбку на красивой жопе и думаем вдвоём: Мне б такую!!!
5. Наркодилеры Урюпинска посчитали городскую акцию "Город без наркотиков!" криком о помощи, и утроили поставки.
6. Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.
7. Если водку запивать чаем с корицей, то создается ощущение бурной гулянки и домашнего уюта одновременно.
8. Мы с вами живем более менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут что рис - это всего лишь гарнир.
9. Братск настолько демократичен, что там пол родившегося ребенка определяют всеобщим голосованием!
10. Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.
11. Никогда не понимал людей, которые грызут ногти. Ведь без ногтей неудобно козявки из носа выковыривать.
12. На выпускном, молодые люди, столкнувшись с нестандартной застежкой бюстгальтера, так и целуются до рассвета.
13. Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.
14. Я зарегистрировался посмотреть, не зарегистрировалась ли она, чтоб посмотреть, не зарегистрировался ли я.
15. Не место делает человека, а человек место! - сказала уборщица, наряжая елку в общественном туалете.
16. Эльфийка Вика не доехала на ролевую игру, так как по дороге отгребла от каких-то гоблинов.
17. Добрый маленький бегемотик ищет ласки, нежности, любви и… чего-нибудь пожрать!
18. При встрече горбатого трубочиста и бабы с пустым ведром происходит их взаимная аннигиляция.
19. На телевидении все программы пометили по возрасту. И теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные.
20. Деда Мороза звать Дед Мороз - не полит корректно. Надо говорить - Низкотемпературный дед.
Серия 1132. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Очень старый механик детской карусели может безнаказанно кричать на городских депутатов: «Да я вас всех вертел!».
2. Выпил я вина бутылку, а поссать я вышел в поле…надавали по затылку - дело было на футболе!
3. Детская школа каратэ «Нае*улина» объявляет набор детей шести-семи лет для подготовки старшей группы к соревнованиям.
4. Червяк, живущий в яблоке, даже не подозревал, что в скором времени он станет частью натурального стопроцентного сока «Добрый».
5. Одинокий брюнет с голубыми глазами, ростом 2 метра, обладающий фигурой Аполлона и приятным тенором - продаст котят - недорого.
6. Сегодня на одном из оживлённых перекрёстков столицы «Жигули» врезались в «Бентли». Водителю «Жигулей» посчастливилось скончаться на месте.
7. У нас на работе очень крутой принтер, судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!!!
8. Вы уже, наверняка, слышали про коктейль "Рекурсивный": 20% спирта, 30% воды, 50% коктейля "Рекурсивный"!!!
9. Библейская идея "каждой твари - по паре" в России воплощена в жизнь на очень высоком уровне.
10. Не ставьте будильник на «круглое» время. Вы выспитесь лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 11:48!!!
11. Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.
12. Оказывается, киты выбрасываются на берег, принимая его в темноте за самку.
13. Президент объявил выговор трем министрам... А кое у кого вообще обещал отобрать Айпад.
14. Ты хотела бы, чтобы твой парень носил тебя на руках? - Да мне в принципе и на шее неплохо.
15. Проснулся с мыслью: Скоро сессия. Расстроился. Потом вспомнил, что я не студент и не депутат и нет никакой сессии, а надо просто на работу. Расстроился еще больше.
16. Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его молотком по пальцам.
17. Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.
18. На высокооплачиваемую работу требуются колдуны, маги, ясновидящие. Подходящие знают куда обращаться.
19. Я не пью, и поэтому когда мне плохо, мне ничего не остается, как только упарываться до беспамятства мороженым.
20. Студент, поднимающийся к себе домой на 9й этаж, до последнего верил что курицей пахнет именно из его квартиры.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! 18+.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!