182. Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь! 18 + .
Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Молодые выглядели прекрасно; гости выпили по первой и дружно закричали: - Горько! Горько!!! "Да уж, крысиный яд - это вам не сахар!" - злорадно подумал маленький Вовочка, откручивая голову кукле Барби.
2. Вовочка подходит к отцу и спрашивает: - Пап, а правда что на зиму все аисты улетают в тёплые страны? - Да сынок. А что? - Так какой же хер аист, принёс меня в январе?
3. Вовочка не знал, что Петров Саша - чемпион школы по боксу, и банально его отпи*дил. Незнание - сила!
4. Преподаватель мединститута говорит: - По статистике 50% жен изменяют своим мужьям. Студент Вовочка: - Не хер мне ваша статистика, пожалуйста, имена, телефоны и адреса.
5. На уроке. Учительница: - Дети, как вы понимаете выражение «Хочешь жить - умей вертеться»? Вовочка, не вертись!
6. - Вовочка, а кем ты желал бы стать в будущем? - Я желал бы продолжить дело нашей семьи, но менты позорные, отобрали самогонный аппарат.
7. В школе: - Вовочка, опять дурью маешься? - Не, Марь Ванна, я завязал!
8. В школе училка выясняет, у кого кем родители работают. Машенька: - У меня папа инженер, а мама учительница. Сережа: - Мой папа - директор овощной базы, а мама - домохозяйка. Вовочка: - А у меня папа - Шерлок Холмс! - Как это? - Каждый вечер он приходит домой, заходит в туалет и орет в унитаз: "Уатсон! Уа-а-атсон!".
9. На уроке математики в начальной школе: - Нет, Вовочка, ты абсолютно не знаешь предмет! Поэтому ставлю в журнал - "логарифм 100 по основанию 10". - Мариванна, двойку-то за что?
10. Возвращается Вовочка очень поздно-поздно домой. Его на пороге встречает отец: - Ну что, балбес, снова ты по бабам шлялся, курил, пил! - Пап, сколько раз я тебе говорил, зависть - очень плохое чувство.
11. Американская журналистка решила проверить уровень интеллектуального развития советских детей. Пришла в детский сад, подозвала Вовочку, подняли над головой апельсин и говорит: - Мальчик, ты можешь достать апельсин, не подпрыгивая? А Вовочка: - Тетенька, а ты можешь отсосать, не нагибаясь?
12. В детстве Вовочка хотел стать лётчиком, а стал наркоманом. И теперь платит деньги, чтобы летать, вместо того, чтобы летать и получать за это деньги.
13. - Дети, сейчас Вовочка нам прочитает стихотворение Маяковского "Облако в штанах"! - Што, нах?
14. - Мама, папа! Наш попугай наконец-то заговорил! – Вова, а что это за трава у него в клетке?
15. Вовочка приходит из школы около 11 утра, и мать у него спрашивает: - Ты почему так рано? - Меня выгнали с урока. - И за что же тебя выгнали? - Да мой сосед по парте прямо на уроке закурил. - Сосед по парте, говоришь? Тогда почему же выгнали тебя? - А я ему прикурить дал.
16. МарьВанна распинается перед пятым "В": - Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь…"? Вовочка, задумчиво: - Должно быть - предновогоднее.
17. Вовочка с отцом гуляют по парку, а там стоит скульптура Венеры. - Пап, а почему у нее рук нет? - Будешь грызть ногти, то же самое будет!!!
18. На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл в азартные игры, лотереи. Петя: - Мы с папой собрали десять этикеток из-под кофе и выиграли утюг. Маша: - А мы собирали крышечки из-под "Фанты" и выиграли футболку с логотипом. Вовочка: - А мой папа угадал шесть цифр из шести! Учительница и дети хором: - И сколько он выиграл? - Семь лет с конфискацией имущества! Учительница: - Почему? - Да попалась сигнализация в сейфе нестандартная!
19. - Вовочка! Ты почему опять опоздал на урок? Ты же говорил, что на тебя будильник действует прямо как выстрел. - Да Марья Ивановна, как он зазвенит, так я и лежу как убитый!
20. Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил учительнице: - Марь Иванна, я слишком умный и много знаю для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору, так, мол и так. Директор: - Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: - 9! - Правильно! А сколько будет 6 х 6? - 36! - Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс! Марь Иванна: - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две? Вовочка (подумав): - Первое – ноги, второе - сиськи! - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: - Первое – карманы, второе - мои яйца! Учительница: Да, он созрел, может в третий класс! Директор: - А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому, как на два последних вопроса, я сам альтернативы не увидел!
183. Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь! 18 + .
Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Учительница - Вовочке: - Выйди вон из класса! - За что? - За дверь! - Почему? - По полу! - Из-за чего? - Из-за парты!
2. Заканчивается урок рисования. Дети сдают свои работы на свободную тему. Вовочка сдает чистый белый листок. Учитель его спрашивает: - Это что такое? - Снежная пурга в поле. - А что, больше ничего не смог придумать? Вовочка достает черный лист бумаги: - Вот. Негры ночью п*здят уголь!
3. Вовочка подходит к маме: - Мам, дай 100 рублей на кино! - Нет, Вовочка, иди делай уроки. - Ну ма-а-м! Ну да-ай! - У меня нету, иди попроси у папы. - Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну дай! - Нет, и не клянчи. - Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу. - Какую? - Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили! - И о чем же? - Вот дашь 100 рублей, тогда скажу. - Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили? Вовочка (убирая 100 рублей подальше в карман): - Женщина сказала: Ваш Вовочка получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры! А папа ответил: - Да, да, я его непременно выпорю!
4. Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марья Ивановна) спрашивает: - Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи! - Коровка кричит «Му-у-у!» - Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша? - Собачки говорят «Гав-гав!» - Молодец, Миша, пять. Вовочка тянет руку, аж со стула падает: - Марь Иванна, а я знаю - как моржи разговаривают! - Ну и как же они разговаривают? - «Ой, бл*дь, а вода-то какая холодная!».
5. Первоклассник Вовочка пришел из школы: - Мне осталось изучить еще 30 букв алфавита. Три буквы я уже давно знаю!
6. Урок истории в школе. Учительница: - Я проверила ваши работы. Всего одна двойка и, как всегда, у Вовочки. Вовочка, ну как ты мог написать, что конец татаро-монгольскому игу положило вторжение гитлеровской Германии, что Октябрьская революция произошла в Смутное время при Сталине, а в Куликовской битве вообще победили кулики? - Мариванна, вы забыли, я же участник специальной программы министерства и занимаюсь по экспериментальному учебнику профессора Петренко. - Верно-верно. И мне же присылали ответы для участников программы. Сейчас я перепроверю! Молодец, Вовочка, пять!
7. Мама спрашивает у маленького сына: - Вовочка, а кто съел все конфеты? Сын: - Домовой. Из-за печки голос: - Не п*зди!
8. Вовочка приходит домой из школы и говорит маме: - Мам, знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем! - Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь? - Нет! Я диктую!
9. Вовочка пишет сочинение о своем отце: "Мой папа - самый сильный и храбрый! Он может всё - переплыть самую широкую реку, победить в схватке с любым хищником, сразиться с любыми бандитами! Мой папа может все! Но чаще всего ему приходится мыть посуду, стирать белье и выносить мусор".
10. - Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения? - Четыре рогатки, Марьивана! - Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю! - А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всем районе!!!
11. Учительница географии показывает на глобус и говорит: - Вовочка, найди мне Северный полюс. - Хорошенькое дело, Мариванна! Пири искал и не нашел, Кук его тоже не нашел, а теперь я должен его для вас найти! Ни х*я себе!
12. - Вовочка! Почему твое домашнее задание, описание кошки, дословно совпадает с работой твоего брата? - А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.
13. Урок музыки. Учительница: - Вовочка, скажи, какую песню Виктора Цоя ты любишь больше всего? - Перемен, мы ждем перемен!
14. - Сегодня в школе у нашей училки получился облом, - говорит Вовочка. - Какой? - Она хотела поставить меня в угол, но все углы были уже заняты!
15. Учительница спрашивает Вовочку: - Когда у тебя день рождения? Он отвечает: - 11 Февраля. - А какого года? - Каждого!
16. Марья Ивановна опрашивает детей, какие фильмы любят их родители. Дети отвечают: - Мои любят боевики! - А мои - мелодрамы. - Мои — ужасы.- Молодцы. Ну а твои, Вовочка? - Они любят фантастику. - Какую? - Не знаю, меня не пускают. А через дверь только и слышно: О, да, да, это прекрасно, фантастично, фантастично!!!
17. Во время урока разразилась страшная гроза, и, чтобы успокоить детей, учительница стала объяснять происхождение молнии. - Ну, Вовочка, скажи, почему молния никогда не ударяет в одно и то же место? - Потому, что после первого удара этого места уже не существует.
18. Вовочка залез на яблоню и что-то там делает. Приходит хозяин и говорит: - Вовочка, что ты делаешь на моей яблоне? Вовочка: - С дерева яблоко упало, я решил повесить его обратно.
19. Вовочка приходит домой из школы: - Мама, нам сегодня делали прививки! - Против чего? - Против нашей воли!
20. Маленький Вовочка подходит к дедушке и говорит: - Деда, а пойдем сегодня в лес погуляем. - Ну пойдем, внучек. В лесу Вовочка его спрашивает: - Деда, а здесь дубы есть? - Есть, внучек, есть. - А ты можешь показать мне дуб? - А он во-о-он там. - Деда, пойдем к дубу! – Ну, пойдем. - Деда, а отломай мне от дуба веточку! - Да зачем тебе? - Ну, деда, ну отломай! С большим трудом деду кое-как удалось отломать ветку. - И что ты с ней будешь делать? - спрашивает дед? - Отнесу папе с мамой. - А им-то зачем? - А вчера папа маме сказал: - Вот когда дед даст дуба, мы с тобой машину купим!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!