178. Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь! 18 + .
Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Вовочка, скажи, как здороваются со Змеем Горынычем? - Здрасьте! Здрасьте! Здрасьте!
2. Отец - сыну Вовочке: - Почему у тебя по всем предметам двойки, кроме географии? Вовочка насупившись: - По географии еще не вызывали!!!
3. Учитель – Вовочке: - Вот если я тебе дам белку, потом ещё двух белок, а потом ещё трёх белок! Сколько будет? Вовочка: - Семь! Учитель: - Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько? - Семь! - Так! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Сколько? - Шесть! - Ну, наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько? - Семь! Учитель: - Ну почему? - А у меня уже живёт одна белка!
4. Вовочка спрашивает у своей учительницы. - Мария Ивановна, а разве надо наказывать человека за то чего он не делал? Мария Ивановна: - Нет. Вовочка: - Тогда я не сделал домашнее задание.
5. Учитель: - Вовочка, не можешь ли ты сказать мне, как называется столица Венесуэлы? Мне очень жаль, ПалСтепаныч, но я тоже не знаю.
6. Мама спрашивает сына Вовочку, вернувшегося с новогоднего утренника: - Сыночек, почему ты весь исцарапан? - Мы водили хоровод вокруг елки, а детей было мало.
7. Мама спрашивает Вовочку: - Сколько будет три и четыре? - Семь. - А семь и четыре? - Не знаю! Мы до одиннадцати еще не проходили.
8. Вовочка-первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям: - Всё, в школу больше ни ногой, не пойду и все. Родители его спрашивают: - Почему? Он и отвечает: - Писать я не умею! Читать тоже не умею! Так еще и разговаривать не разрешают!
9. Отец спрашивает сыны Вовочку: - Ты кем хочешь стать? - Змеёй! - Почему? - Чтобы в школу лёжа ходить!
10. Вовочка спрашивает у приятеля: - Когда будет твой День рождения? - Второго сентября. - Не может быть! - Что не может быть? - Чтобы в году было два сентября.
11. На уроке географии учительница спрашивает Вовочку: - Вовочка назови пожалуйста 5 африканских животных. - Три жирафа и два слона!
12. В августе мать предлагает своему будущему первокласснику - сыну Вовочке: - Вова, давай будем постепенно привыкать к школьному режиму - неделю будешь просыпаться в восемь, неделю - в семь! И к первому сентября будешь как огурчик! Вова, с неподдельным удивлением на лице: - Что, мамочка, такой же зелёненький?
13. Просыпается Вовочка рано утром, смотрит на часы и говорит: - Ой! Я в школу опоздал! Ну, ладно, тогда пойду домой.
14. Вовочка: - Пап, а ты умеешь расписываться с закрытыми глазами? - Да, а что? - Тогда распишись в моём дневнике!
15. Шестилетний Вовочка спрашивает: - Слушай, а почему львы едят только сырое мясо? – Потому, что готовить не умеют, - отвечает восьмилетняя сестра Машенька.
16. Машенька - Вовочке: - Тебе нравится ходить в школу? - Да, только вот эти часы между ходьбой, самые противные.
17. Учительница: - На прошлом уроке я просила вас узнать мнение родителей о февральской революции 1917 года. Вовочка, что сказал твой папа? Он работает в ГИБДД, кажется? - Да, Марь Ванна. В общем, Николай Второй никогда не сдавал экзамен на вождение, получил водительское по блату, в 1905-м устроил серьезное ДТП с жертвами, в 14-м ввязался в гонки по бездорожью, а в 17-м не справился с управлением!!!
18. - Вовочка, сколько будет дважды два? - Четыре. - Правильно, а почему, объяснить сможешь? - Да как-то так исторически сложилось.
19. Вовочка прогуливал уроки, проводя время на стройке, и к концу пятого класса его назначили прорабом.
20. Учительница: - Назовите самый длинный день. Маша: - Полярный день. Он длится полгода. - Правильно. Вовочка: - Неправильно. Это черный день. У нас в семье он уже 9 лет длится.
179. Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь! 18 + .
Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Вовочка не выучил урок православия и молился, чтобы учитель православия заболел. На следующий день урок православия заменили на урок математики из-за болезни учителя!
2. Вовочка никак не мог взять в толк, почему молоденькая учительница математики всегда вызывала его отца в школу не после того, как он получал двойки, а перед тем, как поставить ему четверки и пятерки.
3. У Вовочки в детстве были проблемы с алкоголем. Ему его не продавали!!!
4. Учительница говорит: - Вовочка, если ты будешь так учиться, у твоего папы появятся седые волосы. Вовочка: - Мариванна, он же лысый!
5. - Дети, - говорит учительница, - Клара Цеткин - замечательный борец за равноправие женщин. Благодаря ей в нашей стране появились женщины-космонавты, лётчицы, трактористки! - И шпалоукладчицы, - добавил Вовочка.
6. - Вовочка, сколько тебе лет? Покажи на пальчиках, - спрашивает тётя. - Мне 5 лет, вот. - Очень хорошо! Вовочка, ехидно улыбаясь: - Тётя, а покажи на пальчиках, сколько ТЕБЕ лет?
7. За письменную работу по православию Вовочка получил троицу с крестиком.
8. Урок в школе. Марья Ивановна спрашивает: - Дети, кто знает, как называется человек, который делает мебель? Отвечай, Леночка! - Столяр! - Молодец, Леночка! А теперь, кто знает, как называется человек, который делает сталь? Отвечай, Машенька! - Сталевар! - Молодец, Машенька! А как называется человек, который производит электричество? Молчание. Наконец тянет руку Вовочка. Марья Ивановна, подготовившись к худшему, говорит: - Отвечай, Вовочка! - Пидарас, Марь Ванна. Мария Ивановна: - Как тебе не стыдно и почему это п*дарас? Вовочка: - У нас дома, каждый раз, когда отключают электричество, папа всё время приговаривает: "Да когда ж эти п*дарасы свет дадут?".
9. На уроке русского языка. - Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка? - Мария Петровна, а подписку куда кладут?
10. Вовочка вернулся из садика и рассказывает родителям: - А у нас новая воспитательница. А старая ещё не померла. Странно!!!
11. На уроке в школе. - Итак, кто мне ответит на вопрос: "Какие существуют в нашей стране органы управления?" Вовочка: - Члены, Марь Ивановна. - Да что ты такое говоришь, Вовочка? - Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!
12. Футболисты сборной России посетили детский дом. - Это ужасно, увидеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды, - сказал после их визита шестилетний Вовочка.
13. - Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит! - Вовочка, ты о каких гадостях девочкам опять рассказываешь?! - спрашивает Марья Ивановна. - Да о стоимости барреля нефти!
14. - Здравствуйте, вы папа Вовочки, как я понимаю, и вы выполняли с ним домашнее задание, которое я задавала на дом ребёнку? Отец: - Ну, вот же в дневнике написано лично вами: нарисовать кружки! - Я просила нарисовать кружкИ, а не пивные кружки и трёх мужиков за столом!
15. В школе учительница собирает домашние задания. Вовочка говорит: - Марья Ивановна, я не смог сделать. Папка привёл какую-то бабу и жарил её на моём столе весь вечер! - Вовочка, какой кошмар! Немедленно его ко мне! - Марья Ивановна, а может не надо? Не сможете ведь до утра ни одной контрольной проверить!
16. Вовочка спрашивает у учительницы литературы: - А как вы относитесь к творчеству Окуджавы? - У него замечательные стихи! Я подписываюсь под каждым его словом. - То есть вы согласны, что умный любит учиться, а дурак учить?
17. - Вовочка, почему ты пришёл на урок с кошкой? - Потому что я слышал, как папа сказал маме: "Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу!".
18. Учительница: - Вовочка, назови слово на букву "эс". - Эссенция, Марь Иванна.
19. Учительница говорит на уроке: - Дети, а вы знаете, что в холоде все вещества сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере? Вовочка тянет руку: - Конечно, Мариванна! Летние каникулы длятся дольше зимних.
20. Дима пришёл из школы и рассказывает отцу: - Сегодня Вовочка на перемене обозвал меня нехорошим словом. - Каким? - Пап, ну, ты же не разрешаешь мне говорить нехорошие слова. Ты назови все, которые знаешь, а я скажу, когда остановиться.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!