170. Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь! 18 + .
Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Учитель спрашивает у класса: - Знаете ли вы, почему у новых русских всегда короткая причёска? Вовочка отвечает: - Просто когда они заходят в парикмахерскую они сразу говорят "короче!".
2. Вовочка с Машенькой подходят к бабушке: - Бабушка, у тебя могут быть дети? - Конечно нет, милок. Вовочка - Машеньке (шепотом): - Я же говорил, что она - самец.
3. Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть. Ну, все говорят, врачом, космонавтом, артистом! А Вовочка: - Дедом Морозом. Учительница: - Но почему? Вовочка: - А потому! Классная профессия: недельку подсуетился - и год свободен!
4. Школа. Начался урок. В класс вбегает опаздывающий Вовочка. Учительница спрашивает: - Вовочка, ты где был? - В раздевалке, картошку жарил. - Садись. Пауза. В класс вбегает опаздывающая Маша Картошкина. - Картошкина, ты где была? - В лифте застряла!
5. Встреча выпускников школы. Учительница: - Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю". - А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".
6. Вовочка - учительнице: - Марь Иванна, вот вы мне двойки ставите, а я вырасту, стану большим человеком и покажу вам. - Путин, не препирайся!!!
7. - Каких зверей вы знаете? - спрашивает учительница. - Волки - говорит один. - Медведи - говорит другой. - Муравьи - говорит Вовочка. - Разве они звери? - спрашивает учительница. - А вы сядьте голой жопой в муравейник, тогда узнаете, какие это звери!
8. Вова: - Мам, а можно я пойду пописаю? Мать: - А ты уроки сделал?
9. - Вовочка, зачем ты обклеил все стены эротическими картинками? - А что, мне на голые стены смотреть?
10. Учитель спрашивает Вовочку: - Почему за тебя уроки всегда делает папа? - У мамы времени нет.
11. Учительница: - Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа? - Запертой, Марь Иванна.
12. Вовочка, я сказал не лижи масло, и вообще отойди от трактора!
13. Папа учит Вовочку: —- Знай сынок! Если отец рыбак, то и дети в воду смотрят!!! Вовочка: - Так ты же у меня гинеколог!
14. Вовочка на уроке литературы учительницу спрашивает: - А почему у Кощея Бессметного детей не было? Учительница ему: - Не знаю. Вовочка: - Потому что у него яйца за тридевять земель спрятаны!
15. Вовочка, только что разбив окно, говорит разъяренной матери: - Ты можешь, конечно, меня наказать! И даже побить. Но я вымещу эту несправедливость на твоих внуках!
16. Первое сентября. Учительница просит детей, чтобы каждый рассказал, чем занимался летом. Вовочка: - Марь Иванна! А как вы относитесь к алкоголю? - Отрицательно! - Тогда я ничем не занимался!
17. Учитель объясняет ученикам: - В каждом человеке, если покопаться, всегда можно найти хорошие черты. Вовочка, почему ты обижаешь Машу? Посмотри, сколько в ней хорошего! - Чего на нее смотреть? На поверхности ничего не видно. А покопаться и добраться до хорошего - она не дает!
18. Вовочка загадал желание у золотой рыбки: "Хочу, чтобы у меня каждый день был День рождения!". Через два месяца он состарился и умер.
19. Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое поведение. Однажды она ему сказала: - Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала. - Хорошо, - ответил Вовочка, - я поговорю с папой, может он согласится.
20. Урок математики в школе. Учительница диктует условие задачи: "Из пункта А в пункт Б вышел пешеход. Навстречу ему из пункта Б в пункт А выехал велосипедист. Вопрос: сколько мне лет?". Дети ошарашено молчат, Вовочка с задней парты: - 36. - Как ты догадался? - Да, у нас во дворе полудурок живет - ему 18.
171. Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь! 18 + .
Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Вовочка подает старушке палочку, которую она уронила. Бабушка: - Спасибо, мальчик! Какой ты, однако, хороший. - Вы знаете, не такой уж я хороший. - Почему? - А я матом ругаюсь. - Как же так? - А вот так!… твою мать.
2. На уроке: - Дети! Что такое вещь? Петя: - Ну, это, например, книга, портфель, фуражка! Вовочка: - Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!
3. Пришел Вовочка домой, папа ему: - Ну, сынок, что ты сегодня в школе получил? Вовочка папе: - Я с отцами двоечников не разговариваю.
4. Привели класс детей "Новых русских" в музей. Учительница спрашивает Вовочку: - Вовочка, а что это за надпись под портретом? Вовочка не долго думая: - Наверное номер его мобильного телефона!
5. На уроке географии: - Петя, как называется город на букву Х, расположенный недалеко от Одессы? - Не знаю! – Вовочка! Открой глаза, подними голову с парты и убери в штаны подсказку!
6. Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску "СБАВЬ СКОРОСТЬ, ВПЕРЕДИ ШКОЛА!" - говорит сам себе: - Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!
7. Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают: - Ну, как прошел первый урок сексуального воспитания? - А, хреново прошел. Училка сказала, у нее сегодня голова болит.
8. Училка спрашивает на уроке физики Вовочку: - Вовочка, скажи, а что тяжелее: 1 кг пуха или 1 кг железа? - 1 кг железа, Марь Ивановна! - Садись Вовочка, два балла! Они одинаково весят. На перемене Вовочка подбегает к училке сзади и… Бац! Подушкой по голове! Бац! Килограммовой гирей в ухо! Училка: - Вовочка, ты что делаешь, больно! - Марь Ивановна, а чем больнее, гирей или подушкой? - Гирей, конечно! - Ну вот! А вы поровну, поровну! Гиря-то тяжелее!!!
9. Дети, вчера я вам дала задание принести какую-нибудь книгу писателя, написавшего повести "Под пологом пьяного леса" и "Моя семья и другие звери". Все принесли книги Джералда Даррела, и только Вовочка принес мемуары Ельцина.
10. Учитель, строго-строго так говорит Вовочке: - Володя, такие слова воспитанные люди не употребляют! Где ты им научился? - У папы… - Хммм, это не имеет значения, я уверена, что ты даже не понимаешь, что они толком означают! - Почему же, - ответил Вовочка, - они означают, например, что машина не заводится!!!
11. Учительница: - Летят по небу три крокодила: один черный и два белых. В задаче спрашивается: сколько мне лет? Вовочка: - 22. - Правильно. А как ты узнал? - Мне 11 лет, и мама называет меня полудурком!!!
12. Учитель: - Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то, как ты скажешь? - Я пою. - Правильно. А если поет твоя сестренка, то, как ты скажешь? - Заткнись, падла!
13. Вовочка спрашивает у отца: - Папа, а что такое деньги? Отец (мечтательно): - Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины. Вовочка: - А когда нет денег? - Трамвай, чай и твоя мама.
14. – Вовочка, приходи к нам в гости, малыш! - Обязательно, как только поднимется ветер. - А при чем тут ветер? - Папа говорит, что вы на ветер деньги бросаете!
15. Вовочка отцу: - Мне нужны двадцать пять тысяч рублей! - У меня нет. - Так одолжи у кого-нибудь. - Ты уже достаточно взрослый, чтобы влезать в долги самому.
16. Вовочка подходит к отцу: - Пап, ты не видел, тут одеколон стоял? Отец: - Ну дак… кхгм…- Как это получилось, Вовочка, что все руки у тебя грязные, а два пальца чистые? - А я сегодня учился свистеть!!!
17. Марья Ивановна на уроке литературы спрашивает: - Дети, расскажите басню Крылова «Лебедь, рак и щука». Машенька! Давай, рассказывай. - Однажды лебедь раком щуку… - Машенька! Какие ты пошлости говоришь! Садись, два. Петенька! Давай ты, рассказывай. - Однажды лебедь щуку раком… - Опять пошлости! Садись, два. Вовочка, твоя очередь. - Однажды лебедь, рак и щука… — Молодец, Вовочка, хорошее начало! Продолжай дальше. - …решили вы*бать слона…!!!
18. Вовочка приходит домой из школы, в дневнике запись: «Родителям срочно явиться в школу». На следующий день отец приходит в школу. Учительница ему говорит: - Представляете, ваш Вовочка вчера сказал, что вы можете здесь доску к потолку прип*здячить! Отец, глядя на потолок: - Я, конечно, могу ее туда прип*здячить, но на х*й она там нужна?
19. Вовочка: - Пап, а что такое круговорот воды в природе? Отец: - Ну, например, я пошел, отлил. Это все испарилось, попало в тучи. Вовочка, может, пойдешь, погуляешь? Вовочка: - Не, я теперь под дождем гулять не буду!!!
20. На уроке учительница спрашивает детей кем они хотят быть. Все тянут руки. - Лена, кем ты хочешь стать? - Дорогой проституткой. - Лена, как тебе не стыдно?! Петя, а ты кем хочешь быть? - Киллером. - Ужас! Вовочка, ну а ты кем? - Я строителем! - Молодец, Вовочка! А что ты хочешь построить? - Кремль.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!