164. Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь! 18 + .
Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Показали детишкам в пионерлагере кино. Все детки очень радовались, говорили, обменивались впечатлениями. А Вовочка описался. Пионервожатая укоряет его: - Ну что же ты, Вовочка. Все детки как детки, смотрели фильм, смеялись, веселились. А ты описался. - Да что они в кино-то понимают, - буркнул Вовочка.
2. На уроке английского языка учительница попросила деток придумать предложение со словом «fascinate» (очаровывать). Встает Маша: - Мы пошли в зоопарк и видели слона. Мы так были fascinated! Училка: - Хорошо, Маша, но я просила fascinate, а не fascinated. Тянет руку Миша: - А я был с мамой на концерте Бетховена и от музыки был просто fascinated! Училка: - Спасибо, Миша, но твой пример тоже не с fascinate! Тут встает Вовочка. - Я знаю с fascinate. У меня есть старшая сестра. У нее есть кофточка. На кофточке десять пуговиц. Но у моей сестры такие большие сиськи, что она только может fasten eight (застегнуть восемь).
3. Вечер. Вовочка приходит из школы. Отец смотрит футбол. - Как дела в школе, - глядя в экран, автоматически спрашивает он. - Три, три, - отвечает Вовочка. - Да! Ничья нас не устраивает, - меланхолично произносит отец.
4. Вовочка приходит в школу и говорит учительнице: - Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду - в Америку уезжаю! - Это как, Вовочка? Почему? - Да вот письмо пришло - мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов! Трудно ему, надо помогать. - А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем! - Марь Иванна, в письме ясно написано - дедушка ослеп, а не еб*нулся!
5. На тренировке по легкой атлетике. Тренер: - Вовочка! Сколько тебе раз повторять, что это тройной прыжок, понимаешь? Тройной! И не надо все 17 метров прыгать сразу, за один раз, их надо пропрыгать за три раза!!!
6. Соседка встречает Вовочку, идущего из школы: - Как дела, Вовочка? - Нормально. - А в школе как? - Нормально. - А здоровье как? - Нормально. - Слушай, а в твоем лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"? - Папа сказал, что взрослым нельзя говорить отъ*бись!
7. Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку: - Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время? - Потерянное, Марь Иванна.
8. Пожилая учительница географии упрекает Вовочку: - Я в твоем возрасте, между прочим, уже знала названия всех стран! Вовочка ехидно так отвечает: - Так их в то время и было-то две или три, Марь Иванна!
9. Вовочка подходит к учительнице и говорит: - Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите! Вопрос (В): В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет? Ответ (О): В своей последней. В: Где был подписан пакт Молотова-Риббентроппа? О: В нижней части страницы. В: Что будет, если в озеро бросить камень? О: Он намокнет. В: Как можно прожить 8 дней без сна? О: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам. В: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3 апельсина, что ты имеешь? О: Очень большие руки. В: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени уйдет у 4-х человек, чтобы ее построить? О: Ни секунды: она уже построена. В: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его? О: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь.
10. На уроке географии в школе: - Вовочка, какая самая большая страна в мире? - Гондурас, Марья Ивановна. - А где он находится? — Везде.
11. - Вовочка! Хочешь, я покажу тебе сестренку, которую купили в магазине? - Тоже мне делов - сестренку! Ты мне магазин покажи!
12. В детстве Вовочка Сидоров запоем читал книги. Со временем привычка читать исчезла, привычка к запоям - осталась.
13. В детском саду: - Вовочка! Кто твои родители? - Мой папа работает, а мама красивая!
14. - Вовочка, ты это чем там занимаешься? - Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна! - Ну, тогда повтори, то, что я рассказала. - Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если на эти яйца наступить, то на лошади фиг смотаешься.
15. - Дети, приведите примеры о вреде курения. Слушаем тебя, Вовочка. - Мой прапрадедушка всю жизнь курил, поэтому на своем юбилее он смог задуть сто свечей только с пятой попытки!
16. Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает: - Ты кто: мальчик или нет? - Не знаю. - А ты встань, я посмотрю и скажу. Вовочка встал, Танечка говорит: - Ты мальчик! - А как ты узнала? - У тебя носочки синие.
17. Вовочка заходит домой пьяный поздно вечером: - Мама, извини, опоздал, такие пробки ужас! - Вова, да ты пьян! Какие пробки в нашем поселке?! - Два часа мучились с Ленкой, это же надо так вино закупорить!
18. Мать Вовы говорит мужу: - Тебя в школу вызывают - Вовочка разбил окно! - Господи! Сколько же там окон? Не школа, а оранжерея какая-то!
19. Урок истории в школе. Вовочку спрашивают: - Что ты знаешь о военачальниках Великой Отечественной войны? Вовочка отвечает: - Они все были наркоманы. Марьивановна: - Откуда ты это взял?! Вовочка: - Да вот, в учебнике написано. «Нарком встал, закурил трубку и сказал: План товарища Рокоссовского конечно хорош. Но план товарища Жукова…»
20. Вовочка на остановке автобус ждет. Две женщины рядом с ним разговаривают. Одна спрашивает у другой, которая в положении: - Кого ждешь - мальчика или девочку? - Да, лучше девочку. Рядом стоит толстяк. Вовочка подходит и спрашивает: - Дядя, кого ждешь? - Автобус. - Родишь, дашь покататься?
165. Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь! 18 + .
Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Задали в школе детям написать сочинение про зиму. На следующий урок Марья Ивановна проверяет домашнее задание: - Вовочка, ну прочитай нам свое сочинение! Вовочка выходит к доске и читает: - Зима. Холодно. - Молодец, Вовочка. - Везде лед. - Отлично, Вовочка! - На льду волки. - Нормально, Вовочка! - Еб*тся! - Вовочка, как неудобно-то (оглядывается). - Конечно, неудобно - ноги-то расползаются!
2. 1 сентября. Урок русского языка. Вовочка спрашивает у молоденькой учительницы: — Марь Иванна, а пох*й пишется слитно или раздельно? - Вовочка, немедленно вон из класса! И чтоб до конца четверти я тебя не видела на своих уроках! И Вовочка не ходил на русский. Прошел месяц, звонят ему из школы, говорят, на русский ходить уже можно. Приходит он на урок, а там вместо Марьи Ивановны, которая ушла в декрет, старый еврей Арон Моисеевич. Решил Вовочка и с его уроков слинять, задал тот же вопрос: - Арон Моисеевич, а пох*й пишется слитно или раздельно? - Если брать во внимание глубину реки Иордан, то раздельно, а если брать во внимание мое отношение к твоей глупой выходке, то слитно!
3. Вовочка подходит к маме и спрашивает: - Мам, а откуда дети появляются? - Сыночек, я плюнула в стакан и папа плюнул, а на утро ты появился. На следующий день Вовочка приходит в школу и говорит однокласснице: - Ань, давай детей делать. - Давай, а как? - Ты плюнь в стакан и я плюну, а завтра будет ребенок. На утро приходят, а в стакане таракан. После уроков приносит Вовочка домой стакан с тараканом и говорит: - Мам, убей его. - А что, ты сам не можешь? - Да на сына рука не поднимается.
4. Первый школьный день. Учительница рассаживает одноклассников за парты: - Олечка, ты сядешь рядом с Вовочкой. - Я с ним не буду сидеть. - Почему? - У него баба в 1-м «А»!
5. Учительница говорит Вовочке: - Вовочка, чтобы в жизни чего-то достичь, нужно упорно учиться. Вовочка: - Марья Ивановна, вы в смысле как или у кого?
6. Вовочка и Машенька сбежали с уроков и пришли в кафе. - Вовочка, закажи для меня мороженое. - Машенька, но ты можешь простудить горло. Нет, мороженое я тебе заказывать не буду. - Тогда кофе. - Вот те раз! Сразу после холодного мороженого?
7. Вовочка: - Мама, меня исключили из школы. - За что, Вовочка? - Не знаю, наверное, попал под сокращение.
8. Вовочка приходит в школу, и учительница ему говорит: - Молодец, Вовочка, ты просто молодец! - А что такое, Марь Иванна? - Ты всегда самым первым приходишь в школу. - Да это у меня просто дядя профессиональный футболист. - А при чем здесь твой дядя? - Он меня в школу каждый день пинками гонит.
9. Приходит Вовочка домой. Мама его спрашивает: - Почему у тебя шапка порвана? – Ну, мам, понимаешь, мальчишки забрали шапку у меня и начали играть в футбол. - Где же ты был? - А я на воротах стоял!
10. Мать говорит Вовочке: - Сынок, я хочу рассказать тебе про то, как ты у нас с папой появился! - Мам! В детском саду я узнал, что домовых не бывает! Во втором классе оказалось, что и Деда Мороза не существует! Но если ты мне скажешь, что и секса не бывает, то во что тогда остается верить?
11. Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему: «Происхождение моей семьи». Дома Вовочка спрашивает у бабушки: - А ты откуда на свет появилась? - Меня аист принес. - А мама? - Ее тоже аист принес. - Ну а я? - А тебя мы в капусте нашли. Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать: «Вот уже три поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни».
12. На уроке географии учитель спрашивает: - Ребята, вы знаете, что такое пустыня? Вовочка: - Это место, где ничего не растет. - Правильно, Вовочка. А ты можешь назвать какую-нибудь пустыню? - Ваша голова.
13. - Вовочка! Я тебя в угол поставлю! Вовочка: - А я и там вонять буду!
14. - Мама, все в школе говорят, что я врун! - Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!
15. Кончился учебный год. Вовочка приходит домой. - Тебя перевели? - спрашивает мать. - Да, мамочка. Из 5-го "а" в 5-й "б".
16. - Мамочка, у меня есть для тебя сюрприз! - Какой, Вовочка? - Я проглотил гвоздь!
17. Сначала Вовочка ходил на новогоднюю ёлку ради Деда Мороза, потом - ради Снегурочки.
18. Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей: - Что случилось? - На меня напал вооруженный бандит! - О, Боже! И что он сделал? - Отнял домашнее задание.
19. Настырная учительница опять спрашивает слова с наибольшим количеством букв "о". На этот раз хитрый Петя говорит: - Молоковоз! Маша, подумав: - Молокоотсос! Вовочка, снисходительно улыбнувшись: - Молокоотсосовоз!
20. Учительница спрашивает у Вовочки: - Вовочка, как будет на казахском один? - Быр. - Правильно, а как будет два? - Быр, быр. - Ну а три? - Быр, быр, быр. - А сто? – Ну, это долгая история.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!