Говняное воскресенье

Василий Забутовский
Была хоть слабая, но надежда, что человечество в воскресенье поведёт себя прилично: польёт цветочки, вытянет губки бантиком и скажет:"Иди ко мне, Мусечка, я покажу тебе фокус-покус!", доспит за всю неделю и не вякнет обычное что-попало, покатается на механическом самокате, чтобы улучшить тактико-технические характеристики своей жопы...

Но человечество не оправдало моих надежд, - оно устроило засор в системе канализации некоего Инновационного Прогрессивного Центра... Надёжный такой засор, добротный и матёрый... В воскресенье!.. Именно тогда, когда я дежурил!..

Столб инновационного говна стоял на высоте трёх приличных этажей плюс цокольный этаж... Два канализационных колодца  были забиты под завязку неким эксклюзивным продуктом... Чтобы исключить фактор подпорного риска, я разгрузил высотный подпор говна с трёх этажей. К моему глубокому разочарованию система дренажных приямков и промежуточных КНС (канализационных насосных станций)  не работали. Это было странно для некоего Инновационного Прогрессивного Центра. Похоже, что немалые денежки были незамысловато и прямолинейно  просто рас...жены на этапе строительства...

Густой запах инновационного говна окутал все три этажа и цоколь... Научное говно отличается от простого говна, - оно вносит в букет элемент непотребности...

Всё воскресенье ушло на устранение засора и ликвидацию последствий засора...Я три раза стирал свою спецовку, курьеры от японского дизайнера Иссеи Мияке сбились с ног, доставляя мне мой традиционный и полюбившийся парфюм.

Только к часу ночи мне удалось выпить стопарик усиленного самогона. Мой тост был простой:"За науку!..За инновации!"

Когда я с энтузиазмом произносил этот тост, то на мне были только трусы и один левый носок, всё остальное стиралось в импортной стиральной машинке. Хорошо, что самогон был такой крепкий, что перешибал ядрёный запах Инновационного и Прогрессивного говна...