Дневник

 
10 октября.
Сегодня моя сорокалетняя подруга, которая живет во Франции, родила здоровую дочку. Мне тридцать пять, то есть, я же еще успею родить. Хотя, это вряд ли. Но я рада за подругу, наверное.

11 октября.
Подруга закидывает фотками новорожденной. Я стараюсь с энтузиазмом увидеть в этом маленьком тельце- человека, у которого всё впереди.

А со мной что? Радости нет, перспектив тоже вроде нет. Взрослая жизнь в застое.

14 октября.
На улице 15 градусов тепла и солнце. Я почувствовала осенний запах- сухой опавшей листвы. Чудесный день! 

21 октября.
Ем, сплю, отдыхаю. Каждый день одно и тоже.

25 октября.
Начала собирать пазл из 1500 деталек. Встретила участкового врача, по пути в магазин. Он сказал, что мне надо идти работать чтобы “не сойти с ума”. 

Почему никто адекватно не воспринимает мою социальную изоляцию. Я уже два месяца сижу дома и перестала нервничать, спокойно сплю. Мне хорошо не работать.

27 октября.
Прослушала лекции о буддизме. Кажется мне нравится это учение. Пару дней назад задала себе вопрос “почему я страдаю всю жизнь?” Это конечно субъективные ощущения, но для меня они реальность.  Будда сказал, что всё в жизни страдание.  И о служении людям. Я и профессию выбрала себе в соответствии с этим учением. Наверное, я уже давно живу по буддизму, но только сейчас об этом узнала. 

31 октября.
Последние три дня болела, спала по двадцать часов. Голодала. Сейчас становится лучше, но сил совсем нет.

13 ноября. 
Почему люди говорят, что не болеть — это чудо? Для меня удивительно, ведь быть здоровым это норма, и нет в этом ничего чудесного и радоваться тут нечему.

19 ноября.
Читаю. Сплю. Из дома выхожу, только за продуктами.

23 ноября.
Подруга продолжает каждый день присылать фото своей дочки. У этой девчушки за первый месяц жизни фоток больше, чем у меня за последние два года.

27 ноября.
Бывшая одноклассница сообщила, что у нее подозрение на рак.  Это не может быть правдой. Не с ней, не в нашем возрасте.

28 ноября.
Есть поговорка: “Бог дает крест, и силы что бы его нести” как-то так. У каждого своя жизнь, своя судьба и своя смерть.  Пытаюсь осознать, что происходит.

1 декабря.
Прочитала в интернете статью и узнала, что с моим заболеванием можно провести операцию без донорского сердца и это продлит мою жизнь. Возможно, я даже подхожу для этой операции. Надо пойти на консультацию. Плачу от осознания, что возможно смерть придет не так скоро. 

3 декабря.
Узнаю все больше информации о лечении. Жизнь, удивительна и всегда есть место чуду, сделанному человеческими возможностями.

За окном темно и лежит снег. 

4 декабря.
Восстановила, после полугода отсутствия, свою страницу в соцсетях. Социальная активность дает смысл жить.  Соскучилась видимо по новостным лентам своих “знакомых”.

5 декабря. 
Я асоциальная личность. Не хочу общаться с людьми. Мне хорошо одной, дома с книгой и чашкой чая. 

6 декабря.
Просматривала фотки за 2014-2015 года. У меня есть доказательство, что не вся моя жизнь сплошное уныние и страдание. Хотя это было давно. 

7 декабря. 
Дня три назад пришло уведомление с почты, что пришла посылка с книгой “Когда дыхание растворяется в воздухе”*. Надо всё-таки её забрать. Вроде жизнеутверждающая книга, по отзывам.

21 декабря.
На улице -21, дома +26. Я не хочу из дома выходить. 

23 декабря.
За окном снег идет хлопьями. Ветра нет, людей нет. Только желтый свет фонарей, и снежинки опускаются на землю и ветви деревьев. Всё пушистое и умиротворенное. Ночь, хорошо и тихо. Созерцаю момент.

24 декабря.
Почитала аюрведу. Оказывается, с моим типом “доши”, нельзя вести растительный образ жизни. То есть от сидения дома- я болею и умираю. И что при моем типе я впадаю в зависимость от сна. Ну да, последние несколько месяцев я сплю часов по четырнадцать в сутки.  Вывод, у меня дисбаланс “дош”, надо исправлять.

Хотя, что-то мне подсказывает что с любым типом, человек при таком образе жизни будет болеть и неизбежно умрет. Вспомнился роман Гончарова**. Надо перечитать. 

2 января.
На улице необычайно тихо, как будто все люди разом пропали из города. В парке очень серо и уныло, снег то же пропал.

Что-то во мне включилось. Я живу спокойно, с выбором что мне делать и когда это делать. Я только сейчас поняла, что я свободна и есть время на меня. 

5 января.
Читала гороскоп майя.  Что-то много информации о предназначении, и о самореализации. Я похоже ищу смысл жизни, только по мнению других- я совсем не живу.

6 января.
Говорили с моей недавно родившей подругой о смысле жизни.
По мне, быть мамой, ответственность за свою жизнь и жизнь другого человека — это очень серьезно. Я не вижу смысла в продолжении рода человеческого.

7 января.
Мне нужен опытный депрессовед. Что бы понять, как выбраться из моего болотного состояния в мыслях и отсутствия реальных действий в жизни.
Просто сидеть, для меня- прозябание. А для трехмесячной новорожденной - это жизнь, развитие. 
Жаль, что мне не три месяца. У меня нет отговорок для избегания активной жизни.

9 января.
Решила начать ходить каждый день по десять тысяч шагов. Это кажется нормальная активность для человека.

10 января. 
Есть цель на сегодня. Пройти свои шаги, появился смысл в жизни. Полна сил, и уже не хочется удавится.

14 января.
Каждый день выхожу на прогулку, стала отправлять фотографии своей француженке. Она скучает по нашему городу. Странно, она здесь никогда долго не жила, но тянется к нашей серости и сплину. Сегодня, пришла моя открытка новогодняя во Францию, четыре недели летела. Договорились, что в следующем году, вместо открытки, я сама прилечу на новогодние каникулы к ним (что-то я сильно сомневаюсь).

17 января.
Промокла насквозь, при плюсовой температуре ходить по мокрому снегу, очень тяжело. Практически без сил, лежу прибитая одеялом. Эти пешеходные упражнения меня, конечно, эмоционально заряжают, но физически изматывают.

18 января.
Девочка начала переворачиваться, и активно исследовать пространство вокруг себя. Моя подруга каждый день мне присылает её фотографии. А я фото города. Познаем мир вокруг себя.

21 января.
На улице -21. Я сижу дома. Я не морозостойкая. Продуктов дома на пару дней, если мороз не спадет, перейду на голодание.

24 января.
Сегодня узнала, что у двенадцатилетнего сына моих друзей, обнаружили проблемы с клапаном сердца. Сейчас врачи обследуют и будут решать, насколько срочно нужно оперировать.

У меня ощущение, что меня вернули на двадцать один год назад, когда врачи так же сообщили моим родителям о том, что необходима операция на сердце, чтобы продлить жизнь. 

Сейчас, я взрослая, мои друзья- родители мальчика.  И нам страшно.

25 января.
Я не хочу идти на консультацию по поводу моего заболевания. Сейчас со мной всё в порядке. 

26 января.
На связь вышла одноклассница, у которой в прошлом году обнаружили рак. Все эти месяцы она не отвечала на звонки. Сказала, что на химиотерапии. И с ней всё в порядке.

27 января.
Что происходит в моем окружении. Почему такие страшные диагнозы. Почему так страшно жить. 

 Я спала двенадцать часов, и мне снилось что я бегаю по коридору больницы, в которой лежала в детстве, заглядывала в каждую палату и кричала “Это несправедливо!”, “Это неправильно!”. Проснулась вся мокрая, горло болит, видимо я и правда кричала.

30 января.
Я чувствую себя потерянной. Сплю урывками, мало ем. Всё время ощущение слабости. Мыслей практически нет. Я устала. 

3 февраля. 
У меня обострился герпес. Всё тело ломает. На улице сыро и грязно, плюсовая температура.  Я лежу. Болею. И пытаюсь говорить с собой, прийти в согласие с миром и принять то, что по моему мнению неправильно и несправедливо.

5 февраля.
Выходила на прогулку. Надо двигаться. Не думать, что будет завтра, просто двигаться. Вернуть себе силы и режим активности, сна, питания, отдыха. 

9 февраля.
У меня насыщенный день. В два часа ночи видела, как с крыши упала глыба льда-решила, что на улицу не пойду. Смотрела сериал до пяти утра. Проснулась в восемь утра, поздравила знакомую с днем рождения, съела творожок и легла спать. Проснулась в четыре часа дня, сварила суп. Съела суп. Сломала кнопку слива у бочка унитаза. Починила унитаз. Досмотрела сериал. В десять вечера, пошла кровь из носа. Полотенце все в крови. Нашла в морозилке охлаждающую маску для глаз, положила на переносицу. Кровотечение остановилось. Помыла посуду.  Лежу с охлаждающей маской на лице, и думаю, что день был очень веселым. 

13 февраля
Прошла более двадцать тысяч шагов. Сейчас болит, но не пойму позвоночник или сердце.  Всё-таки это большая нагрузка для меня.

17 февраля.
Чувствую себя препогано. Снился сон, что я убегала от маньяка, который пробивает жертвам череп. Бежала по лесенкам, коридорам, даже с балкона на балкон перепрыгнула. Но самое интересное, что я не только сама спасалась, а еще несла на руках белого кота, который спал.

Сонник пишет, что каким-то событиям я придаю слишком большое значение. А кот — это друг. В общем, в моей “богатой” на события жизни, пора перестать переживать за других. 

18 февраля.
На зеркале выписала пять стадий принятия неизбежного (смерти, из книги Кюблер-Росс***).

23 февраля.
Пятимесячная француженка сегодня первый раз была в общественном бассейне. А я первый раз за полгода дошла до парикмахера. 

26 февраля
Возобновила пешие прогулки в десять тысяч шагов. 

11 марта.
Зарегистрировалась в публичной библиотеке. Теперь можно брать книги бесплатно. Что существенно отразится на моем бюджете.

19 марта.
Весна. Я стала нормально спать, с легкостью двигаться на улицу и жить как-то радостнее стало.

30 марта. 
В городе пыльно и солнечно. Совсем тепло.   Сын моей подруги обследуется, врачи пока не спешат. Подруга с раком, на лечении в больнице, её сестра пишет, что пока все нормально.
Да. Всё стало нормально. Болеть для нас это норма. Похоже. Будет чудесно если все поправятся и будут здоровы.

10 апреля.
Читаю роман японского автора****, тетралогию о реинкарнации одной души, о том, как она проживает разные жизни.
Гуляю. Сплю. Чего-то жду. 

12 апреля.
Погода становится лучше для прогулок. Но мне с каждым днем тяжелее ходить. Появилась одышка. По идее надо пойти к врачу, и уже поправить свое здоровье. Ну или хотя бы получить отказ.  У меня есть выбор, начать действовать или ничего не делать в ожидании смерти. 

14 апреля.
У меня депрессия, или я хочу, чтобы у меня она была?  Я не хочу ничего делать. Просто очень устала жить и не вижу смысла в том, чтобы продолжить свою жизнь и как-то за неё бороться.

20 апреля.
В два часа ночи устроила генеральную уборку дома. Выбросила пять мешков со старой одеждой. Перебрала документы. Намыла окна. Закончила к шести часам вечера. Сил нет, опустошена эмоционально и обессилена, но с чувством удовлетворения. 

24 апреля. 
Ощущение что заново родилась. Дома стало уютнее после уборки.   Пора просыпаться от зимней хандры. 

 

Эпилог.

Автор дневника умерла от остановки сердца, 29 апреля. 

Одноклассница, за год, успешно прошла химиотерапию и мастэктомию. Восстановилась после лечения и вернулась на работу. Стала придерживаться здорового образа жизни и вегетарианского питания.

Двенадцатилетнему мальчику, через полгода после постановки диагноза, успешно провели операцию и после летних каникул он вернулся в школу. 

Подруга, во Франции, живет с мужем, и они растят дочку. У них счастливая и здоровая семья. 

_____
*Каланити Пол. "Когда дыхание растворяется в воздухе" 2013г.
**И.А.Гончаров "Обломов" 1859г.
***Элизабет Кюблер-Росс "О смерти и умирании" 1969г.
****Юкио Мисима "Море изобилия" 1966-1971гг.