Я – ЭКСПЕРТ
Я-эксперт. Политический. Но почему-то в соцсетях меня называют Экспердом. А некоторые ЭКС пишут маленькими буквами, а ПЕРД большими. А есть такие, которые ЭКС вообще писать забывают, а пишут только ПЕРД.
Диплом у меня купленный. И не какой-то, а красный. К нему я еще и корочки доктора политических наук прикупил. Пришел в одно заведение, показываю. Они, конечно, не дураки, сразу раскусили, что диплом и корочки у меня липовые и предлагают мне в качестве политэксперта выступать на центральном российском телевидении. Я так и онемел. Это что ж я там говорить-то буду, когда словарный запас у меня шишел-мышел-вышел. Как эксперт ни бе, ни ме, ни кукареку.
Тут они стали меня успокаивать: Да ты не робей. Там у нас все наподобие тебя косноязычные. Мы тебя посылаем к ним глушилкой. Как в советское время зарубежное радио глушили, так и ты глуши.
- А как это, глушилкой?
- О, там у нас такая глушилка есть с гуталиновыми волосами! Увидишь ее. Как включит фонтан – попробуй выключить! Даже ведущим не удается. Так и глушит, так и глушит умников. Поучись от нее. Короче, соглашайся, не пожалеешь. Работа… да и работай-то ее не назовешь. Говорилка, одесский привоз. Ври побольше и погромче – вот и вся работа.
- А если меня погонят?
- Погонят с одного канала, на другой перейдешь. У них там братства и солидарности меж собой нет. Кто-нибудь подберет. Глушилку нашу знаменитую с одного канала с позором выставили, ну и что? Другие подобрали. Глушит себе за милую душу.
Потом один из них оглядел меня и сказал: Конечно, внешность у тебя непрезентабельная: глаза маленькие, ума в них не наблюдается, да и откуда ему там взяться, голова как земной шарик после атомной войны. На нем ни одной страны, на тебе ни одного волоса. Костюмчик заношенный.
- Десять лет ношу не снимая, - вставил я.
- Оно и видно. Ну да ничего, костюмчик купишь, платят там хорошо. В остальном сойдешь за третий сорт. Теперь слушай и запоминай. Напротив будут стоять ваши оппоненты. Народ серьезный, дипломы у них настоящие и другие корочки тоже. Они в самом деле политологи и эксперты. Вот их-то и надо глушить. Как только один из этих умников запоет, врубай глушилку и буровь, что на ум придет, лишь бы телезрители ничего из его речи не поняли. Набор слов такой: аннексия, оккупация, весьмирснами, конгрессснами, вы в изоляции, ваш президент нерукопожатый. Остальную чушь по методичке набуровишь. Методичку тебе дадим.
Вот так я и попал в политологи. Оглядел нашу команду и думаю: Чего этот крендель мою внешность раскритиковал. Остальные не лучше. Один с колхозным лицом и глупой челкой, полный типаж колхозного тракториста. Говорят, что бывший дипломат. Ну что тут скажешь? Какая страна, такие и дипломаты. Такой же косноязычный, как я. Потому, наверное, и из дипломатов погнали. И гуталиновую глушилку увидел. У той не то что искру ума, глаз не увидишь за тенями да тушью.
Зашли в студию и у меня коленки задрожали. Учил-учил методичку, а тут шум, гам - и все рассеялось. Хорошо, что гуталиновая заработала на всю катушку. Никому из тех, кто напротив стоял, сказать толком не дала. Еще этот поляк, на дятла похожий, тоже хорош глушилка, почище гуталиновой. Как заверещал истерически, ну что тебе взбесившаяся сорока. Аж из штанов выпрыгивает. Тут ему либерал из гнилого яблока подпел. Он тоже за нас против своих же.
И вдруг ведущий на меня переключил внимание. Я уже успел к тому времени осмелеть, видя, что другие из нашей команды ничуть меня не лучше и как начал чушь пороть. Я говорю, а все хохочут, кроме нашей команды. Ведущий аж лицо рукой закрыл. Ну думаю все, сейчас выгонят. Не выгнали! Более того, меня и другие каналы нарасхват. Теперь я хожу по студиям и звездю.
Одна моя землячка сказала однажды: Они тебя для развлекухи приглашают. У них там, как на деревне, без дурака скучно. Ты ходишь по всем каналам и позоришь нацию. Тебя не то что со всех передач гнать надо, тебя прибить давно пора.
Как будто я один такой позорник. Другие не лучше.
Это она из зависти. Ее-то никто не зовет. А я себе звездю и звездю, денежки в карманы кладу и кладу. Я их страну помоями обливаю, а они мне за это денежки платят. И другим нашим тоже. Вот чудеса-то! Костюмчиков себе понакупил от строго черного до розового поросячьего.
К моей славе уже и другие примазываться стали. Американец один так и прилип. Хотя какой он американец? Как я китаец. Он то ли бывший фармазон, то ли фарцовщик. В России накосячил, в Америку сбежал от уголовки. В Америке накосячил, сюда сбежал. Теперь уже от их уголовки. Но мы с ним скорешились. Сливаемся в экстазе прямо на передаче.
Все бы хорошо, но вот ведущий один у них очень въедливый. Вцепится как клещ и давай из меня знания трясти. Кто такой Геродот? А я знаю? Говорю, древний укр, наверное. Тут как вся студия зашлась хохотом. Или: Кто такая Саломея? Я опять ни в зуб ногой. То и дело меня в лужу сажает. И не только меня, всех в нашей команде. В методичке-то ни про Геродота, ни про Саломею ни слова. Ну да за такие деньги потерпеть можно. Даже Эксперда и других нехороших слов в мой адрес в постах потерплю, лишь кормушку не потерять. Я уже так осмелел, заразившись звездной болезнью, что стал руки в ход пускать. Нет, не подумайте, не дерусь. Строю козью морду из указательных пальцев и тыкаю ею в телезрителей и в ведущего, который меня каждый раз в выгребную яму опрокидывает. Истерю, как тот поляк. Все мне с рук сходит, потому что ЗВЕЗДОЙ стал.
Одного страшусь. Как бы из соседних стран кормилицу-кормушку не перехватили. Не дай Боже, устроят у себя такой же майдан, а может, и похлеще, и займет мое тепленькое, настоянное и насиженное место кто-то другой, а меня побоку. Я ж работать-то не умею, ни к какому делу не приспособлен. А методичка наша будет никому уже не нужна. Другие по своим методичкам чушь пороть начнут. А меня куда? На хутор бабочек ловить?
Грузины было рыпнулись наше место занять, да ничего у них не вышло. Не звездят грузины на центральных российских каналах. И Слава Богу! А я звездю и буду звездить еще долго, потому как есть у революции начало, нет у революции конца. Так что я Звезда и никому своего уютненького местечка не уступлю. Не надейтесь, соседи.