Консервы моих воспоминаний
В состоянии эмоционального голода, который иногда у меня наступает время от времени, я открываю консервы своих прошлых воспоминаний, которые заботливо хранит для меня вместе со всяким хламом, моя память...Начинаю перебирать, как старые фотографии-чье-то лицо, возвращаюсь в запах, всматриваюсь в глаза, и даже прикосновения порой отдаются во мне фантомной болью.Моя память устроена мне на радость весьма причудливо-она почти закрывает навсегда, то, что отзывается разочарованием...Пусть прошлое хоронит своих мертвецов...Пожалуй в нем ничего не изменить, кроме того, чтобы не повторить этот урок снова.Но, я прилежная ученица на старости лет твердо усвоившая истину, что все, что было...надо, для того, чтобы стать сильнее, или напротив, податливее...
Мне часто задают тривиальный и даже риторический вопрос:что я делаю на сайте?Если вдуматься, тоже, что и все...Убиваю свои иллюзии контрольным выстрелом в голову...Иллюзии, что все еще возможно.Эмоции, адреналин, совместные ужины, безумные засыпания и тихие, теплые пробуждения.Как и все, провожу время, которое, незаметно просачивается сквозь пальцы моей жизни, и назавтра, сожалею о бесцельно прожитых часах, которые не вернуть.Иногда, случается, в мое купе бегущего в никуда поезда, заходит попутчик.Располагается, достает бутылку вина, яблоко, сигареты...присматривается ко мне, осторожно задает вопросы, и медленно, постепенно...завязывается узелок беседы, которая начинает нас связывать незримо, даже, когда мы не в сети...Он, как и я, тоже всего лишь путешественник, который не знает конечной своего маршрута...Если повезет-проедем дольше, выпьем вино, захмелеем ненадолго, поговорим откровенно, по душам...А потом наступит минута, когда все сказано...и нужно выбирать, выходить, или оставаться до конечной...И вот тут-то и происходит момент истины-потому что появляется страх, что-то менять, поворачивать жизнь, как реку, против течения, и взять на себя смелость, начать жизнь сжначала.Ведь сидеть на попе ровно, ни-к-чему-не-обязывающе перед монитором с чашкой чая или чего-нибудь покрепче, гораздо легче, чем переходить Рубикон и осмелиться встретиться лицом к лицу...
И поэтому...я не знаю, что я делаю на сайте.Возможно, я идеалистка и мечтательница, а может быть не убиваемая оптимистка, которая верит...что...однажды, попутчик, с которым стало так тепло, останется...до конечной.
А пока...пока я ем консервы своих приятных воспоминаний, чтобы утолить голод сердца, и не потерять надежды-все еще будет.Все только начинается...
Написано 2012-01-21 21:04:12
ОН : Признаюсь, как на духу..., наша встреча не случайна..., я слукавил, попросил проводницу обменять мой билет на место в вашем купе...Зайду в купе, положу чемодан/ даже не знаю, что там, что то случайное, какие то обрывки, странные вещи, почему то осколки старого зеркала..., зачем это мне? Даже не предполаю..., но ведь это мой багаж.../ Поздоровался, сел на "свое" место...Вижу ваш взгляд...мне не по себе...вторгся обманом в ваше пространство..., но ведь на то оно и купе, что мест обычно как минимум два...Боюсь причинить вам неудобство и не знаю, как начать разговор, беседу, даже ни о чем, так совокупность звуков и интонаций...Нет, не решаюсь...понимаю, что в этой неудобной тишине, есть что то большее, чем слова..., -вы смотрите на меня, я на вас...за окошком мелькают картинки, пейзажи, проносится, что то большое и маленькое..., мелькает свет и тени..., замечаю, чем больше скорость, тем становится все легче...стало смеркаться, а вы все молчите...Боюсь пошевелиться, замер в ожидании...
Написано 2012-07-03 19:57:29
ОН : прошло уже столько времени, ничего не меняется..., в купе становится всё темнее...Черные, любопытные тени по хозяйски расселись по углам...Вы почему то не включаете свет и все также молчите...Ваш задумчивый взгляд уже не изучает меня, вы смотрите в окно, но почему то даже не мигаете от проносящихся мимо всполохов света.....Напряжение всё возрастет..., порой мне даже кажется, что вы вся окутана хаотичными искорками разрядов...В голову приходит странная мысль, что нужно все направить в нормальное, человеческое русло развития отношений...Засуетился, песочным шорохом отодвигаемого из под полки чемодана, окончательно распугал маленьких надеждят и ленивых двусмысленностей...Дрожащей от волнения рукой, достал жирный, липкий пакет...Развернул на столике, сам ужаснулся, до чего нелепо и неуместно было обратить ваше внимание на раплюстную от лежалого в чемодане курицу..., собственно и не курицу, - в темноте этот странный, обтрепаный кусок, был похож на сгусток, пресованный концентрат, чего то мерзского, плотского, отвергнутого, но не выброшенного...Вы так же, как и я, удивленно и иронично смотрели на Это, скрывать принадлежность Этого ко мне, было бы странно...Я поспешно свернул все Это обратнов бумагу, бросил в чемодан...Моё полное унижение дополняли измазанные жиром руки и стол...Вы окончательно отвернулись, саркастически сдвинув губы...Всё, это предел, подумал я...Если она не скажет и слова, я оокончательно погибну
Написано 2012-07-04 16:59:48
ОН :
Прошло уже двое суток, как я сижу в вашем купе...Вы по прежнему молчите...Наш поезд почему то мчиться без остановок, иногда мне кажется, что это и не поезд вовсе..., полнейшая тишина, не слышно стука колес...Наше купе не раскачивается, а плывет и даже не знаю, купе ли это...Очертания все время меняются, то расширяються, то сужаются..., иногда вижу себя как " Крысолов" А.Грина в каких то темных бесконечных коридорах, наполненных плотной, как масло пеленой ужаса и страха...Смотрю на вас..., пытаюсь, что то сказать..., но как только череда звуков стройной цепочкой повисает между нами, вы как будто расплываетесь, пропадаете, уходите в другие измерения, оставляя в купе призрачную тень...Как зубная боль пульсирует один и тот же ворос, как азбука Морце отбивает одну и ту же чечетку..., - Куда мы едем? Если я с вами, то, что ждет нас дальше..., если я должен выйти, то когда мы остановимся ...Понимаю, что мне пора на выход, иначе уеду совсем далеко...
---------------
....... Да и , кстати, виновата в нашей странной связи именно ты, я уже писал, повторюсь, меня настолько поразила описанная тобою мысль в "консервах", ( могу ошибиться с точностью цитаты), : " .Иногда, случается, в мое купе бегущего в никуда поезда, заходит попутчик...", что я действительно зашёл сел в это купе и кто знает, может до сих пор в нём сижу. Причем, никакого разноголосья мифических сирен я не слышал, всё по своей воле , любопытству, внутреннему голосу. Созданная тобой иллюзия поезда, купе и твоей тени там, благодаря твоим способностям видеть полутона и полу-полутона , оживленная иньекцией из твоего одиночества, страданий, неудовлетворенности, ощущения ненавистной чуждости окружающего, сама по себе стала в такой мере сильной, насыщенной, концентрированной, с бесконечным объемом, уходящим в бесчисленное количество измерений, что , видимо, затягивает в это купе, тех , кто заинтересовал, заинтриговал,приблизился, кто потенциально может быть проводником и хранителем ключиков от больших и маленьких дверей.... Всё было бы ничего, остаётся один вопрос, где выход из этого купе и когда отпустит обратно? Видимо тогда , когда остановиться этот поезд ? Думаю ты сама не подозревая , в тяжёлые мгновения жизни, запускала эти иллюзии, энергетические ловушки, пиратов жизненной энергии определенного спектра. Вот и я попался и абордажные крючья, энергетические каналы, стали неразрывны со мной. Да я и не против, вполне возможно, что от меня, что то убывает, это нормально, ведь это даже не моё личное, а тех мощных, природных эгрегоров Силы, с которыми я ,( так получилось), неразрывно связан. Ну, а взамен, я получаю незримое твоё , постоянное присутствие рядом и это многого стоит.
Не отрицай, просто поверь, что всё так и есть, физические формы, атрибуты,обстоятельства, тут имеют лишь поверхностные, маячковые предназначения, годные лишь для всего одного измерения,- физического пространства, фарватера, всё остальное,- глубина, интуиция, чувства, эмоции, вне логики и привычной физики.В этой ситуации, главное,- итог..., пусть это будет чёрный, жирный , не оставляющий ни малейшей надежды на коммуникативные стратегии, росчерк пера, либо множественное многоточие, дающее надежду и привлекательное, как пропасть, в которую можно фонтанировать свои грёзы, фантазии, мечты, неосуществлённые желания..., они рано или поздно выпадут в осадок и создадут плодородный слой, Бог знает для чего...Лишь бы это не было рассеянное, забывчивое равнодушие,"чёрная дыра" , создающая, концентрировано-укрепляющая, фундамент твоего Эго из останков теней, застывших, ждущих....Всё гораздо проще..., всего то взять патент на одну из планет из реестра " маленького принца" , заселиться, посидеть рядом, смотря на всполохи звёзд, прикоснуться к друг другу, почувствовать близость,- " да",-остаться, " нет",- разлететься, оставив открытыю,обжитую планету для других мечтателей...
Недавно я интуитивно почувствовал, что ты хотела бы, чтобы я проявил своё присутствие в твоей реальности. Я нашёл тебя, но обозначил себя не в личном письме, с дежурной фразой " Приветкактвоидела", а комментарием к твоим мыслям в дневнике, в нём истинная ты, отпечаток твоей энергетики и мой комментарий, пусть и не несущий смысловой нагрузки, тоже отпечаток моего истинного, вот мы и соприкоснулись, возможно стыковка произошла и появился новый энергетический канал, возможно нет, просто притерлись бортами , но контакт произошел и мы в мало значительных фразах увидели кто и как действительно поживает, всё вплоть до частоты сердцебиения.