Автор : Белла Воробьева
e-mail : oberegmaria@yahoo.com
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА :
ОН - студент 22-х лет
ОНА - преподаватель поэзии в университете, 32 года, всю зарплату тратит на себя, поэтому хорошо выглядит и прекрасно одевается
БАБУЛЯ - очень пожилая «заслуженная» пенсионерка, кипящая энергией и жаждой глобальной справедливости
ПРОФЕССОР - импозантный мужчина «под шестьдесят», повсюду сопровождаемый роем студенток-поклонниц
Двор многоэтажки. Детские качели, чуть поодаль стол с лавками. Апрель, подразумевающий резкие перепады температуры. Сегодня — средне-теплый день : герои в куртках, но не застегиваются.
Парень пишет краской под окнами : «Зая, я тебя лю». ОНА, в молочно-белом, очень дорогом, трикотажном костюме, выходит, спиной к НЕМУ, кричит, глядя вверх - на одно из окон.
—————
ОНА: «Ты будешь жить на свете десять раз,
Десятикратно в детях повторенный,
И вправе будешь в свой последний час
Торжествовать над смертью покоренной».
Ты сейчас просто закрыл двери перед бессмертием! Ты понял, идиот?
Отступает, задевает ногой банку с краской и опрокидывает ее.
ОНА: (пытаясь стряхнуть краску со штанины) Да какого черта? Вы сегодня сговорились буравить мои чувства? Сначала потенциальный папаша, теперь вот ты.
ОН: Ну извините. Я не хотел...
ОНА: (поднимает глаза, словно только замечая парня) Да я не тебе. Я вон - банке говорила, это ж она мне под ноги кинулась! А ты чего тут мерзнешь? (Замечает надпись, читает, начинает смеяться, сгибаясь пополам.)
Интересно, что же ты хотел здесь наваять?
«ЗАЯ Я ТЕБЯ ЛЮ-СЬКОЙ ЗАМЕНИЛ!» или вот : (с грузинским акцентом)
«ЗАЯ, Я ТЕБЯ ЛЮ-КОВЫМ СУПОМ ТААКИМ УГАЩЩУ - ПАЛЬЩИКИ АБЛИЖЭШЬ! (складывает пальцы в щепотку и целует их на итальянский манер)
ОН: Да нет, все просто и самопонятно : «Зая, я тебя люблю». (Счастливо улыбается.)
ОНА : (передразнивая) Самопонятно! Студент что ли?
ОН : Студент. А как вы догадались?
ОНА : (глядя на него со снисходительным пренебрежением) А я преподаю в университете. Вот таким, как ты. Любителям фауны и «люкового супа». Закурить не найдется?
ОН : Я бросил. Зае... (понял, что это прозвучало двусмысленно. Повторяет громко, показывая на окно милой.) ЗАЕ. Не нравится. Что я. Курю.
ОНА : (раздувая ноздри) Аааа. Ну то есть - сигаретки не найдется? Точно? Пока Зая не видит...
ОН : Если честно... то есть. (Она кивает, показывая, что так и знала.) Я резко бросил - две штуки в пачке оставалось. Ношу с собой. Для самодемонстрации силы воли и ...
ОНА : (вырывая у него пачку и быстро закуривая) ... и на случай незапланированной встречи с сумасшедшими беременными тетками, да?
ОН : Извините, я не знал, что вы...
ОНА : «Мы мало видим, (мало) знаем,
А счастье только знающим дано». /И. Бунин/
Замечает неподалеку качели, садится на них, курит, раскачиваясь. ОН понимает, что дописать послание не удастся, начинает методично собирать разложенные на асфальте кисть, пролитую банку, крышку от нее - в заготовленный заранее пластиковый пакет.
ОНА : Сегодня Зая тебя пораньше отпустила?
ОН : ( удивленно) Что, простите?
ОНА : Обычно она тебя в девять выставляет. Меня как раз в это время Джей Зи - это его собачка - выгуливает (Показывает на окно, в которое пыталась докричаться.) Мы с тобой в лифте вечно вместе спускаемся.
ОН : (смутившись, что не узнал) Да? Извините.
ОНА : Ничего. Ты же в это время еще в Матрице.
ОН : Что?
ОНА : Идиотски улыбаешься, вроде бы и здороваешься, а в глазах : «ЗАЯ,ЗАЯ,ЗАЯ,ЗАЯ» ( Крутит указательными пальцами перед своими глазами, словно изображая гипноз из мультфильмов.)
ОН : Правда? Простите...
ОНА : Прекрати извиняться. Я все понимаю. Во-первых, преподаю поэзию - стало быть, с теорией знакома. А во-вторых ... ( гладит свой несуществующий животик ) практические занятия также принесли свои плоды. «Дар напрасный, дар случайный ...»
ОН : (подражая ее манере говорить) ... но акцепт на принятие даров, кажется, сегодня не был получен.
ОНА : (нахмурившись) Не поняла.
ОН : АКЦЕПТ - это принятие вторым лицом адресованной ему оферты. Должен быть полным и безоговорочным!
ОНА : Будущий юрист? Понятно. Неа, АКЦЕПТАНТ узнал о наличии второго претендента на ... (смотрит на живот) оферту.
ОН: Ого! Я всегда догадывался, что у преподов случается жизнь и вне универа! Вас переполнили взаимоисключающие желания?
ОНА: Да нет, мои желания мирно сосуществовали до вчерашнего дня. Кстати, давай на «ты». (Встает с качелей, подходит к НЕМУ.) Я сконструировала старую, как мир, ситуацию : женатый коллега ( профессор ) и юный преподаватель танцев (показывает наверх), обожающий собачек и ненавидящий детей и беременных теток... Кстати, личинусов - ну, детей, я и сама-то ... (морщится) не очень...
ОН : ( Не зная, как на все это реагировать, растерянно ). Я тоже... (Она со смешливым удивлением смотрит на НЕГО.) Я тоже занимался бальными танцами. Мама меня отдала с целью исправления осанки и отдаления от компании подонков, в которой, честно говоря, я и был главным подонком. ( Пытается увести ее от грустных тем ). А вы... ты. Тоже бальными? ( Делает несколько па «ча-ча-ча».)
ОНА: Хастл. Это профессор, решил убрать меня со своих горизонтов на месяц-другой — он у меня газелевод. (видя удивление в ЕГО глазах) А - неважно. Короче, подарил мне абонемент на курсы саморазвития - одним из пунктов было «улучшение физических показателей посредством демократичного американского танца». Через три занятия я переехала к преподавателю - показатели действительно намного улучшились, хотя саморазвитие сильно затормозило.
Чего уж там - «поймали на лету
Крылатый миг небесных упоений
И к радостям на ложе наслаждений
Стыдливую склонили красоту». /А. Пушкин/
ОН : Огонь! А дисконнект прошел из-за начинающего чела? ( Изображает рукой «беременный» живот )
ОНА: Ну... официальная причина это то, что я подсадила Джей Зи на вегетарианский корм. (Пауза, ЕГО недоуменный взгляд). Еще я сказала, что профессор уже старый - и это точно его чайлд, ну - танцора.
ОН : Ааа - и в процессе этого искрометного дискурса танцор вообще вошел в тему, что он - самый тупой угол этого треугольника?
ОНА : Я пыталась объяснить, что с темным прошлым покончено...
ОН : И давно? Покончено...
ОНА : Вчера. О, я была хладнокровной и негибкой! Так профессору и сказала..!
«Вполголоса — конечно, не во весь —
прощаюсь навсегда с твоим порогом.
Не шелохнется град, не встрепенется весь
от голоса приглушенного.
С Богом!» /И. Бродский/
ОН : Слушайте ... шай ... Это же как-то... аморально ... безнравственно...
ОНА: (с улыбкой ) Приезжий чтоли?
ОН: Ну да. Алексин, Тульская область.
ОНА : (Протягивая руку, как бы здороваясь.)Коломна, Московская.
И как? Скучаешь по сельскому клубу? Треникам? Танцам под сингл алкашни из соседнего подъезда?
ОН : ( Понимает, что она издевается, улыбаясь, кивает.) А вы язвительны!
ОНА: Нуу. Потенциально я могу быть язвой, но вообще - я редко включаю эту опцию!
ОН : О, да! Коломна - это же кузница интеллигентов!
ОНА : А вам полезно покидать Матрицу! Вы становитесь прозорливым и не таким уж провинциаааальным! (Она смеется и явно дурачится. )
ОН: Что вы - что вы! Я так боюсь отпустить из себя деревню! По утрам прохожусь по соседям, собираю их коз и веду на выпас в ближайшую парковую зону! Отличная подработка, между прочим!
ОНА: Могли бы и не говорить! От вас за версту несет козой!
ОН : (серьезно) А вообще, издалека, город детства кажется таким... лубочным что ли. Утопающим в сирени и доброте.
ОНА : Да? (подумав) А, возможно, ты не так уж и неправ.
ОН: А еще - у нас в городе ночью видны звезды...По вечерам мы с пацанами часто пробирались на крышу единственной высотки (шестиэтажной!), ложились на какие-то доски, курили, разговаривали за жизнь и смотрели в небо. «Из имущества - только будущее и воздух»...
/Оксимирон/. Джаст нау понял, как мне всего этого не хватает.
———————
Тянется за сигаретой, достает ее, потом взглядывает на окно любимой и убирает назад в пачку. Присаживается, чтобы открыть рюкзак и убрать пачку.
В этот момент появляется БАБУЛЯ (Б) - в юбке, тренировочных штанах и жилетке. На ногах «конверсы». Она уже вставила в рот сигу, копается в сумке, пытаясь выдернуть зажигалку. Видя ЕГО телодвижения, заправляет свою сигу за ухо, решительно подходит к нему, спрашивает резко и громко.
————————
Б: Есть закурить? (ОН вздрагивает от неожиданности) Ты че такой нежный?
————————
ОН молча отдает пачку с последней сигой бабуле. Та убирает свою сигарету в его пачку, достает его последнюю. Прячет пачку в сумочку, достает оттуда огромную зажигалку. Пытается прикурить, но ей неудобно. Отдает ЕМУ сумку.
————————
Б : На, подержи.
ОН берет сумку, неожиданно оказавшуюся очень тяжелой.
ОН : Вы что, ограбили кирпичный завод?
Б : (привычно перечисляет) Тонометр, аптечка, языкодержатель, трубка для трахеотомии, пакет с разменной мелочью, термос, зажигалка ( пытается прикурить) и хлеб «Докторский».
ОН : Огонь! Это ваш ежедневный багаж или вы по средам работаете Бэтменом?
ОНА : (ему на ухо) Соседка Танцора. Живет ровно над Заей. Заслуженная хирургиня Советского Союза, почетный гражданин Москвы, давно на пенсии, но не сдается. (Аккуратно машет бабуле из-за ЕГО плеча) Здрассте, Ада Ильинишна. (Отходит, садится на качели спиной к зрителям, слегка раскачивается)
ОН продолжает озадаченно «взвешивать» бабулину сумку. Бабуле наконец-то удается прикурить, она замечает удивление студента.
Б : Это лайтовый вариант. Не далее как вчера гвардэйцы изъяли у меня складной охотничий нож, а сегодня утром Санька, это мой внук, забрал назад свой мэтроном. Я давала его погонять Феликсовне - она на ночь прикрепляет его скотчем к отопительной трубе прямо под потолком - и таким образом реализовывает для соседей теорию о круговороте добра в природе. (Изображает монотонную работу метронома.)
ОН : (изумленно)А как же гвардейцы додумались обыскивать такую почетную гражданку и заслуженного хирурга союзного значения?
Б : Это все по вине кондуктора троллэйбуса. Деточка забыл проездной, и кондуктор решил продемонстрировать свою бескомпромиссность и непримиримость к безбилетникам. Хотел выгнать деточку на жестокий мороз и злобно предлагал проложить пеший маршрут до деточкиной спортивной сэкции. Пришлось вмешаться.
ОНА : (кричит с качелей, не поворачиваясь) И мрачный кондуктор вызвал полицию к следующей остановке...
Б : Увы! Добро боролось, но не смогло победить зло. Гвардэйцы поначалу были неуважительны, но впоследствии оказались милейшими юношами! Даже простили мне побои, тем более там явный несущественный и легкий вред здоровью.
ОН : Статья 115 пункт два , раздел «а» - хулиганские побуждения. Это в лучшем случае.
Б: Да я отходчивая. И недоверчивая исключительно к отрицательным пэрсонажам. Для них я строгая Якудза.
ОНА : Может, Фемида?
Б: Нет, деточка - Фемида это увещевания и не больно. А Якудза учит сурово и один раз. Китайским боевым ридикюлем. (Отнимает сумочку у НЕГО.)
ОН : Пункт «в» - с применением оружия. Два года в зиндане или год исправительных работ.
Б : Да, здесь вышло неловко. Пришлось даже включить беззащитную одинокую бабушку. Поплакать. Подарить нож капитану гвардэйцев. Давно я не плакала. (пауза) С прошлого ареста. Но там совсем жопа была. Залезла на балкон к Германычу и подожгла его архив «Мурзилок» за 39 год. (Глубоко затягивается, с наслаждением выпуская дым.) Клевый был чувак. Но обидчивыыыый. (Опять затягивается и, улыбаясь, мысленно переносится в прошлое.)
ОН : А разве хирурги не лучше остальных знают, что курить вредно?
БАБКА: (Все еще в воспоминаниях о Германыче, с грустной улыбкой.) Нет, малыш, хирурги лучше остальных знают, что все мы однажды умрем. (Протягивает ему зажигалку.) Держи, это тебе от меня. Подарок. (ОН пятится) Держи, сказала! Это антиквариат. Заправляется легко - я пятнадцать лет с ней не расстаюсь. Но для хорошего человека не жалко.
ОН : Спасибо. (Берет зажигалку, пытается засунуть в карман, потом в рюкзак, кое- как пристраивает во внутреннем кармане куртки. Б все это время спокойно наблюдает за ЕГО действиями).
Б : А ты мне за это вот что. (ОН вздрагивает). Возьми к себе пожить девочку. Ей нелегко сейчас. (Хлопает себя по животу, напоминая о ЕЕ беременности). Вон, с внутренним миром надо разобраться. А ты парень добрый. Я ж слышу, как Зая с тобой некультурно... Орет, ноет вечно. И ведь имеешь полное право ее убить - а ты тихо так, нежно всегда. Даже не всякий раз расслышишь, что отвечаешь.
ОНА на Б словах останавливается и замирает с изумлением, не поворачиваясь.
Б: (Подходит к качелям, обнимает ЕЕ, тоже спиной к залу). Ну что, возьмешь? (Обе резко поворачиваются в ЕГО сторону. Выжидательно смотрят).
ОН : Да я бы и рад помочь, но ...
Б : (радостно) Вот и чУдно! (к НЕЙ) Деточка, это твой ридикюль? ( Сует ей ее рюкзачок, подталкивает к нему).
ОН : Что-то меня знобит.
Б: А у меня и термос с травяным настоем. Когда ездишь в булошную на другой конец Москвы, следует быть готовой к любым обстоятельствам.
Б наливает ему настой в крышку от термоса. ОН и ОНА растерянно смотрят друг на друга. Б подносит чашку, но останавливается.
Б : А еще танцы хорошо греют. (обращаясь к НЕЙ) Деточка, а вот которому ты меня вчера пыталась научить - хостел чтоль? А ну, разогрей парня!
ОНА : Хастл. (Глядя на него). Мне только на недельку. А дальше я разберусь, честно.
ОН: (решается) А у меня и музыка подходящая (в телефоне) есть.
ОН включает музыку и они неожиданно слаженно танцуют хастл.
Б : (допив настой из крышки). Это что, для похорон подборка? У меня есть нормальная. (ОНА на этих словах закрывает ладонью лицо). А ну, ходи, черноголовая!
Громко врубает «если сука хочет много». ОНИ смеются, танцуют. Б ёжится от холода, кладет телефон и, с криком «флексим лампово!» начинает очень смешно танцевать, вскидывая руки и ноги.
ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ.
Картина первая
ОНИ с трудом втягивают в его съемную квартиру (обставленную из Икеи ) помпезную оттоманку, отделанную дорогим деревом с вычурными извилинами. Новый предмет мебели явно диссонирует с простым, но уютным жилищем в скандинавском стиле.
ОН : Господи, зачем ты сражалась за эту дрянь? (Отходя, разглядывает кушетку.) Я в жизни не видел более дисфункционального экспоната. Что это вообще? Два стула, склеенных, чтоб не украли? Диван для самых упорных гостей? А - не! - приманка для клопов аррондисмана Нагатинский Затон!
ОНА: (устало) Это символ. Маленький островок роскоши в моем дремотно-заунывном пространстве. И это Я ее покупала! Он на такую пока не натанцевал! И ... (мстительно)она ему действительно нравилась. (встряхиваясь) Девочки вообще любят все яркое и сверкающее.
ОНА подбегает, садится на оттоманку, принимая преувеличенно гламурные позы, как для фотосессии. Он включается в игру, делает вид, что он фотограф, снимающий диву. Громко звучит «Я хочу тебя на 360». Изогнувшись слишком сильно, ОНА шлепается на пол. ОН помогает ей подняться. Один миг они встречаются глазами, все еще находясь близко друг от друга и держась за руку. Затем расслабляются, начинают смеяться. Делают несколько па разнузданно-гротескного хастла. ОНА замечает листок. Берет его и протягивает ЕМУ.
ОНА : Да, кстати, вот это повесим на вид! (ОН удивленно берет листочек, читает.) Это соглашение. О взаимоненападении. Не нарушать личное пространство. После девяти - каждый в своем вигваме. Никакой фамильярности и совместных просмотров любовных соплей.
ОН: (Во время ее пояснений он многозначительно кивал. Поэтому выкрикивает поспешно и радостно.) Я ненавижу романтические кинохи! Хотя Зая...
ОНА : Вот с Заей и будешь выполнять план по романтике. Да, ванная - моя! -с семи до пол-восьмого. (видя, что он собирается возразить)Зато все остальное время она и твоя тоже. Ну как? Утверждено?
ОН : (смеясь, делает вид, что ставит очень затейливую подпись) Утверждено!
ОНА : Это чтоб тебе не думалось, что я проникла в твою локацию с порочной целью украсть тебя у Заи или завладеть твоей антикварной зажигалкой. (Показывает на зажигалку, которая стоит на полупустом столе, как скульптура.)
ОНА берет листок из его рук и лепит на видное место.
Раздается звонок с ее мобильного (это может быть французский рэп или песня Мирей Матье.
ОНА : (радостно) Венерка! (берет трубку) Bonjour ma puce! ;a va bien? Ты куда пропала? Закрывала выставку в Пти Пале? Ты ж моя трудяга! Спешишь? (Дальше слышно, что подруга что-то говорит, разобрать невозможно. ОНА периодически говорит «угу», но явно насмехаясь.) Поняла. Спасибо, я подумаю... О. Да. Очень привлекательно, но... навряд ли. Целую - покаааа , mon petit-coeur.
ОНА: (смеется) Ну, представляешь?
ОН : Нет, я плохо понял твой армянский.
ОНА: Это моя однокурсница - действительно, армянка. (гордо) Мы были лучшими! Первыми во всем. Сколько вместе выучено - спето - выпито!
Представляешь, один раз, на каком-то приеме, куда были засланы, как отличницы и гордость универа, мы сперли тюрбан у жены премьер-министра Эфиопии и продали Театру Сатиры. Еще — как-то, в жуткий холод, взгромоздились на козырек подъезда одного отвратительного будущего профессора - и орали под гитару песню про говно. (поймав его удивленно-брезгливый взгляд) Алиса, поставь говно!
——————
Играет «I Want To Break Free» - ОНА хватает палку для сэлфи и подпевает как будто в микрофон, на нужном месте запрыгивает на оттоманку и изображает игру на гитаре.
——————
ОНА: Кстати, похоже, будущий прфессор тогда и проникся моими вокальными данными...
А однажды украли недельный запас червей у безумного рыболюба, соседа по комнате в общаге. Весь вечер пили, ведя с червяками диспут, (заплетающимся, словно «пьяным» голосом) как с представителями цивилизации беспозвоночных, с рассветом поняли, что не закрыли банку. Нет, кажется, это было ведро. (закрывает лицо рукой) Пришлось эвакуировать весь этаж - визг мешал спать комендантше - по ее сведениям, примерно в это время следовало ожидать атаки инопланетян. А на последнем курсе...
ОН : А если без вступительной лекции по истории древнего мира?
ОНА : (смеясь) Ну ты хамло! Ладно - моя Венерка говорит, что без меня Париж - это периферийная локация. Ей скучно. Нашла мне работу. Клуб любителей русского языка... что-то там про аррондисман, для которого и цифр-то не хватило... Пенсионеры или близко к этому...
ОН : Ну нормально! По крайней - для шантажа танцора - вполне вариант!
ОНА : (смеется) Даже для шантажа... как-то...(задумываясь всерьез) Думаешь, я еще могу его заинтересовать сокровищами, спрятанными внутри моего туловища?
ОН : Не знаю. Выбери «автономию воли».
ОНА: Господи, это еще что?
ОН: Это интересное понятие - когда стороны могут выбрать правовое поле того государства, которое им больше подходит. Сюда же клеется логос «свободное усмотрение» - возможность плебса свободно волеизъявляться при заключении взаимных договоров и соглашений...
ОНА : И чье правовое поле ты мне посоветуешь выбрать?..
Примерно две недели спустя.
Те же и профессор. Профессор - невысокий импозантный мужчина. У него длинные жидкие волосы и залысины. Он постоянно декламирует стихи и непременно желает всем нравиться. Часто поправляет на лбу несуществующие есенинские кудри. Манера говорить - импозантная декламация. Одет в светлый клетчатый костюм и шарф на французский манер. Через руку перекинут длинный плащ. В другой руке - длинный зонт-тросточка.
ОН и ОНА работают. ОНА — на подвесном кресле, ОН - ходит с учебником, что-то бубня. Берет мячик, бросает его в баскетбольное мини-кольцо. Бросает ЕЙ. ОНА откладывает мяч в сторону и утыкается в ноутбук. ОН останавливается, смотрит на нее.
ОН : Чем это мы так увлечены?
ОНА : ( с видом «а что, не понятно?») Работа! Это не самопонятно?
ОН : (он отрицательно машет головой) У тебя такой вид...
ОНА: И какой же у меня вид?!
ОН : Нуу... ностальгирующий. Возможно, ты джаст нау — в виртуальном путешествии по улицам своего провинциального детства...
ОНА : Провинциального? Да Коломна...
ОН : (подхватывает, радуясь, что сумел ее зацепить, подражая ее манере говорить) ... это красивейший город с древней историей, Ледовым дворцом и пастилой, которой только и питается английская королева!
ОНА : Но это правда! А еще в нашем городе... (следующие слова ОНИ говорят в унисон)
ОНИ : Анна Ахматова провела недолгий, но чрезвычайно плодотворный период своей жи...
ОНА понимает, что ему просто хочется ее подразнить. Вскакивает, бросает в него какие-то бумажки и мячик. Он смеется.
ОНА : Ах- ах! От кого это я слышу сарказм? Ооо - это же будущий адвокат из города Алексин! Представитель великой династии алексинских юристов, прадед которого был верховным судьей на знаменитом процессе «Немирович против Данченко»!
ОН : Вам ли не знать! Вы о ту пору уже были зрелой девицей на выданье!
ОНА шутливо набрасывается на него. Он спасается бегством. «Драка», в которой они задерживаются в объятиях друг друга несколько дольше, чем положено «просто соседям».
Раздается звонок в домофон. Она подходит к домофону.
——————
ОНА : Да, кто там?
Слышен густой баритон и взрывы девичьего смеха после каждого слова.
ПРОФ : Это профессор Золотарскый, откройте, Евгения Гиацинтовна, прошу вас!
Она нажимает кнопку, приоткрывает входную дверь. Затем поворачивается к НЕМУ, закатывает глаза.
ОН : Судя по голосу, это не Ромео, а скорее второй, престарелый Гэндальф? (Подражая Голлуму, сгибается, протягивает скрюченные пальцы к ней.) Моя Прелесть!
ОНА : (смеется) Дурак! Ты не имеешь права ревновать, проваливай в спальню!
ОН : (Комически раскланиваясь, как перед турецким султаном.) Да, Евгения Гиацинтовна! Как прикажете! (Пятясь, скрывается в своей спальне.)
—————
Она несколько раз пытается принять эффектную позу - то на письменном столе, то в кресле-гамаке. В конце концов томно устраивается на оттоманке.
В приоткрытой входной двери появляется спина профессора. Слышны девичьи восторженные вскрикивания. За это время ОНА устает сидеть в сложной позе, встает и, сложив руки на груди, ждет, когда же ПРОФЕССОР наконец-то войдет.
—————
Профессор: Всё-всё, мои газели! Не ждите меня! У меня консультация с Евгенией Гиацинтовной по творчеству Уильяма Водсворта! (С трудом захлопывает дверь. Поворачивается к НЕЙ.) Прекрасна как всегда! (Подходит походкой звезды, целует ей руку.)
ОНА : Сегодня я - Евгения Гиацинтовна? Профессор, ваша фантазия в выборе оперативных псевдонимов неистощима. И «газели» все также настойчивы и совершенны!
Отнимает руку, проходит мимо него, усаживается в кресло-гамак, подобрав ноги.
ПРОФ: ( словно следуя носом за ее запахом)
«И вздохнули духи, задремали ресницы,
Зашептались тревожно шелка!» */Блок/
Аньгел мой, я пришел выразить недоумение по поводу вашего невыносимого отсутствия в моей жизни в течение двух недель, трех дней и семи часов !
(Слышен девичий смех за дверью) Ах, эти милые девушки совершенно не оставляют мне личного пространства! Но... короля делает свита! Я вынужден с этим смириться!
ОНА : Вот только ваша жена, кажется, не рассчитывала на такую популярность в студенческой среде.
ПРОФ : О! Напрасное беспокойство! Газели оказались компактны и скромны в быту, а польза от них шипит и фосфорицирует! Моя Домна Молибдэновна уж и позабыла, когда самолично мыла посуду, полиролила сэрвант и осматривала рульку на предмет ее годности для холодца!
ОНА : (с насмешкой) Поздравляю! У вас сложился прекрасный коллектив ... парнокопытных. Как жаль, что «Аньгелам» в нем не место!
ПРОФ : «Смейся, Лила: ты прекрасна
И бесчувственной красой !» */ Пушкин/
А ведь я прибыл с известием! Свершилось! Я внес залог за съемное гнездышко! Наше с вами! Отныне только ты и я! Домна Молибдэновна пока в неведении, но я ее подготовлю!
(ОНА замирает в растерянности.) Дни без тебя показались мне бездуховными, лишенными цветовых пятен эмоциональной окраски и широких мазков тактильного творческого эротизма.
Пытается красиво опереться на кресло-гамак, но чуть не падает. Пытается наклониться, чтоб поцеловать ее руку, но ощущает прострел в спине. Тогда он силком тащит ЕЕ на оттоманку. Пристраивается рядом, сидя, но как бы стоя на одном колене.
ПРОФ: «Одной тебе, тебе одной,
Любви и счастия царице,
Тебе прекрасной, молодой
Все жизни лучшие страницы!» * /А. Блок/
ОНА : То есть, мы будем жить вместе? Одни? Как...
ПРОФ: Разумеется, Аньгел мой! (Заигрывает, изображая двумя пальцами ноги, подбирается к ее интимным местам.)
«Оставь, о Лезбия, лампаду
Близ ложа тихого любви!» */Пушкин/
ОНА : (совершенно растеряна) То есть, все, о чем мечталось столько лет... Вдруг вот так вот - раз! - и самореализовалось?
Запрыгивает ПРОФу на колени, от чего тот охает, но улыбается, преодолевая боль в ноге.
ПРОФ: «Опять ее прикосновенье
Зажгло в увядшем сердце кровь». * /Пушкин/
(аккуратно пересаживая ее на прежнее место, рядом с собой) Однако, моя Сильфида, у меня есть небольшое условие. Я - человек солидный. Не лишенный значимости в этом сыром и промозглом городе. И мне не к лицу, выходя из того или иного строения, оставлять за собой флёр слухов и шлейф нелицеприятных шепотков. Тебе следует устранить! Ту досадную проблемку, что завелась внутри твоего совершенного организма. (Гладит ее руку.) Мы образуем восхитительный тандем и пойдем вот так, рука об руку, к горизонтам прекрасной поэзии и альковным утехам — не боясь уродливой старости и людских наветов!
ОНА: (после паузы) А ты угостищь меня люковым супом?
ПРОФ : Что? Ах да, конечно! Мы поедем в Париж, и я угощу тебя и луковым супом, и pattes de grenouille...
ОНА : Лягушачьими лапками!
ПРОФ: ... и всем, что пожелает моя Клеопатра...
ОНА: Гиацинтовна. Профессор. Я должна подумать. Поразмыслить.
ПРОФ : (удивленно)Что ж тут думать, дитя? Завтра же! Приезжай ко мне. Поможешь... эээ... спустишь вещи, успокоишь Домну Молибдэновну — иииии... ( мечтательно) «Порой опять гармонией упьюсь,
Над вымыслом слезами обольюсь,
И может быть — на мой закат печальный
Блеснет любовь улыбкою прощальной».
(глядя на часы) О, да я задержался! Какой перенасыщенный событиями день! До завтра, душа моя! Не провожай!
Идет к входной двери, забирает зонт и плащ, открывает дверь — сразу же слышатся возбужденные девичьи голосочки.
ПРОФ : Вы все же не разбежались, мои газели?! Едем домой!
«О, как нам часто кажется в душе,
Что мы, мужчины, властвуем, решаем.
Нет! Только тех мы женщин выбираем,
Которые нас выбрали уже». */Н. Доризо/
Голос ПРОФа удаляется и затихает вдали. ОНА неподвижно глядит в одну точку. Наливает себе чай в бумажный стаканчик. Вдруг врывается ОН, держа швабру как гитару, бросается перед ней на колени. ОНА вздрагивает всем телом.
ОН : «Ты спишь ли? Гитарой
Тебя разбужу.
Проснется ли старый,
Мечом уложу.
Шелковые петли
К окошку привесь…
Что медлишь?.
Уж нет ли Соперника здесь?»
ОНА: (улыбаясь) Идиот! Ты чуть не помог мне сэкономить на аборте! (Пьет из чашки, пытаясь успокоиться).
ОН : А ты в курсе, что ты меня заразила?
ОНА выплевывает все,что выпила, на пол, смотрит на него огромными глазами.
ОН: Ты заразила меня своей поэзией. Вот, готовился - хотел тебя удивить. А знаешь, как сложно одновременно учить и подслушивать?
ОНА: И тебе это удалось. В смысле, удивить. (показывая на выплюнутый чай) Хочешь чайку?
ОН : (Садится, ладонями поворачивает ее лицо к себе.Берет у нее стаканчик , допивает оставшиеся капли чая, бросает стаканчик на пол. ) Я все слышал. Что ты решила? Ты не уйдешь? Не уходи!
ОНА : Насколько мне известно, Зая неистовствует. (ОН пытается возразить. ОНА закрывает ему рот ладонью.) Я знааааю...,что ты предоставил ей полный пакет информации по моим мужикам и беременностям. И все же я пока не исказилась настолько, чтоб Зая не мечтала поменять твою жиличку на Аду Ильиничну.
ОН: (смеется, вскакивает, ставит Элджея. Тянет ЕЕ танцевать. Они танцуют хастл, продолжая диалог.) Кстати, как она?
ОНА: Прекрасно! Прокралась в выселенный дом и перетаскала к себе домой советскую Детскую Энциклопедию в 10 томах. Выставила на e-bay — говорит, желающих куча, поэтому продает потомно. (Останавливается.) Говорит, Саньку отправили учиться куда-то к буржуям, вроде в Лондон. Зовет пожить к себе. В любой момент...
Пауза, затем они одновременно :
ОНА : А знаешь...
ОН : Послушай...
ОНА : Говори ты...
ОН : Не уходи.
ОНА : Не уйду. (Танцуют просто медляк, упираясь лбами друг в друга.)
Проходит несколько дней. ОНА сидит за столом, проверяя на компьютере работы студентов. Тихо играет музыка в Алисе.
ОН : (кричит из ванной) А ты знаешь, что такое «аброгация»?
Выходит в одних трусах, вытирая голову полотенцем, в другой руке - учебник.
ОНА : (жестом как бы подрезает рога на своей голове) Аброгация? (Смеется). Самопонятно, что нет!
ОН : ( вычитывая из учебника ) Это когда всем становится ясно, что закон уже не соответствует духу времени - и его просто отменяют.
ОНА поднимает голову от компьютера и видит его без рубашки.
ОНА : Да? Какое замечательное слово! (Встает, пристально глядя на него. Начинает приближаться.)
ОН : (Поняв ее намерения, быстро прикрывает трусы книгой и начинает пятиться от нее.) Но процедура отмены очень хлопотна и заковыриста. Представь, чуваки когда-то встретились - на высшем уровне!- напринимали всяких законов, люди долго привыкали по ним жить, и вдруг - хоп! - вот так вот все взять и отменить...
ОНА : (продолжая надвигаться) Ну это самопонятно, что найдутся протестующие...
ОН : Конечно! Поэтому до сих пор кое-где существуют совершенно удивительные, неочевидные законы ...
ОНА : ...несамопонятные...
ОН : Ну да. Например, в Великобритании запрещено управлять коровой в нетрезвом состоянии.
ОНА : Серьезно? Я хочу выпить!
Отходит, наливает себе джина и выпивает неразбавленным опять решительно поворачивается к нему.
ОН : В Америке, в штате Айова, усатый мужчина не должен целовать женщину прилюдно.
ОНА : А если это усатая женщина? ( приставляет прядь волос к верхней губе и вытягивает губы, с грузинским акцентом) Таким ведь все можно, да?
ОН заглядывает под книжку, прикрывающую причинное место, в ужасе хватает со стула полотенце, встает спиной к залу и оборачивает полотенце вокруг бедер. Задыхаясь, говорит, уже понимая, что проиграл.
ОН: В Британии до сих пор не отменен закон, предписывающий мужчинам старше 14 лет ежедневно тренироваться в стрельбе из лука. Во Флориде запрещено пердеть после шести вечера по четвергам.
ОНА: Какое гуманное правосудие!
ОНА уже рядом с ним.
ОН : (выкрикивает писклявым голосом ). А в Гонконге ...( откашливается и говорит уже совсем безнадежно-умоляюще) а в Гонконге женщина имеет право убить мужа за измену.
ОНА : (знает этот закон и начинает кивать с первыми же словами про Гонконг) ... но сделать это она может только голыми руками. (обнимает его)
Они слышат песню «Если сука хочет много»
ОНА : Алиса, громче!
—————
Начинают танцевать , она уводит его в спальню. Громко играют понемногу разные мелодии, показывающие, что прошло прилично времени. Звонок на его мобильный. Понятно, что звонит мама, она же явно и поставила этот звонок на телефон сына.
Он выбегает взъерошенный из спальни, на ходу натягивая трусы и выключая Алису.
—————
ОН : Да, мам. Нет, я не на пробежке. Я дома. Нет, не заболел. В носках. И в двух шерстяных сверху. Тех, которые тетя Сима из Медвежьегорска прислала, да, с ёжиками. А еще на мне меховая епанча от дяди Эмина из Сабирабада, лапсердак от двоюродной бабушки Агафьи из Новомичуринска и шемизетка от кузины-белошвейки из Булони. Во всем этом я прямо сейчас изучаю родословную нашей семьи и... Шемизетка - женская деталь? Мам, ты что, плачешь? Мам, мам, мам...
Мам, что случилось?
Слышно, что мама, что-то рассказывает, всхлипывая. ОНА выходит к дверному проему вначале закутанная в простыню, потом исчезает и возвращается в трикотажном костюме. Алиса ставит «Мама» Элджея.
ОН : Я ему позвоню, хочешь? Я скажу, что ты... (Мама опять что-то наговаривает в трубку. Он - жестко и решительно). Мам, ты МНЕ нужна. Ты для МЕНЯ - самое главное и та самая - единственная и ни с кем несравнимая по значимости, поняла? Ты что, забыла? Я видел изнутри твое сердце. Мое бьется в унисон только с твоим. И так будет всегда, мам. Приезжай, а? Приедешь? Я жду. Бери только необходимое - у меня сейчас отличная подработка - все докупим потихоньку. Ну я жду. ( Разъединяется. Мечется по комнате. Замечает ЕЕ. ) Двадцать три года греться под одним одеялом, чтоб наконец-то выяснить, что у них неподходящие характеры.
На словах о сердце она невольно хватается за живот. Очень серьезно смотрит на НЕГО. Пишет какое-то смс, отправляет. ОН быстро одевается в джинсы и пуловер.
ОН : Понимаешь, тут такое дело...
ОНА : (быстро, перебивая) Конечно понимаю, как раз собиралась тебе сказать...
ОН: (с видимым облегчением) Да? Профессор - просто счастливчик! Тебе с ним будет ... спокойно... Вот только это его условие...
ОНА : (получает смс с ответом от Ады Ильиничны). Что? (Понимает, что ОН «спроваживает» ее к профессору.) А. Да-да. До завтра перекантуюсь у Ады Ильиничны, а потооом... «И к каким красавцам Наши Музы мчатся, Еле успевая С прежними прощаться?» */Юнна Мориц/
ОН : Я тебя подвезу.
ОНА : Интересно, на чем? На личном авиалайнэре? Спасибо, я уж как-нибудь сама, на метле.
ОН: Воспользуюсь каршерингом.(Подсаживается, пытается ее развеселить.) Выберем красивый белый автомобиль. Такой, как ты любишь. Большой, как авиалайнэр. Или Летучий Голландец. (Вскакивает, оглядывает комнату, поднимает лежащий стаканчик от кофе).
ОНА : «У старой пристани, где глуше пьяниц крик,
Где реже синий дым табачного угара,
Безумный старый бриг Летучего Корсара
Раскрашенными флагами... по-ник». * /Э. Багрицкий/
ОН : Ты грустишь? (Он почти не слушает ее. Начинает прибираться перед маминым приездом).
ОНА : Я - грущу. Да, мне грустно. Мы берем взаймы автомобили. Одалживаем города и квартиры для пожить. Тырим в прокате дурацкие платья в рюшах на свадьбу подруги — чтоб не выглядеть сумасшедшей гостьей в джинсах, поедающей в уголке «горячее», от которого все снисходительно отказались. Мы одалживаем соцсетям кусочек своей жизни — той, которая не существует. Для изумительных фото в инстаграм мы выклянчиваем у себя же СЧАСТЛИВУЮ улыбку. (Делает сэлфи, ослепительно улыбаясь. ) А затем куда-то закидываем ее - она же не понадобится до следующей публикации! Нам хорошо, когда нам грустно. Мы не выйдем гулять, пока снова не выглянет солнце. В дождь, с ногами в любимом кресле, лицом в интернет, спиной ко всему человечеству - наши мамы и взрослые любовники так и не осилили это искусство чиллить и получать удовольствие в отсутствии удовольствия. Мы соглашаемся на дружеские поебушки, чтоб не таскать в себе сумасшедшие эмоции, не заводить вдумчивых отношений, не испытывать то, о чем пишем в надрывных блогах и под ослепительными фотографиями. Чувства напрокат. Жизнь напрокат. Души на-про-кат. Карабкаемся по плохо закрепленным ступенькам, ведущим в никуда, в бездну, в декорации бюджетного фэнтези, боевика или комедии - тут как повезет.
ОН: (Будто услышав только ее последние слова. С надеждой, показывая на оттоманку как будто на на нечто безобразное и воняющее.)О, кстати, о декорациях! А ты заберешь это?
ОНА : Нет. Это станет моей платой за проживание. (ОН пытается протестовать) И маме понравится.
ОН : (удивленно) Да?
ОНА : Определенно да. Девочки любят шикарные вещи. И Зае. Ей тоже понравится. (Он уже глядит на кушетку благосклонно, словно представляя на ней маму с Заей. ) А если нет - поменяешь Заю.
————
Играет Зиверт «Лайф»или «Мейби ай мейби ю» Скорпионз
————
ОНА : Чувства ведь самовосполняемы, да?
ОН : Да. Главное - соблюдение автономии воли сторон. Так тебя подвезти до Ады Ильиничны? Мне все-равно за мамой.
ОНА : (постоянно обдумывая какую-то мысль. ) Что? Подвези. Да-да, к Аде Ильиничне - зовет очень. А уж завтра... Маме привет. (Вдруг резко подходит к НЕМУ, хочет прижаться).
ОН : Ага. ( Небрежно приобнимает ЕЕ, нежно-равнодушно целует в висок, тут же отходит. Оглядывая комнату, поправляет криво стоящую мебель - маме все должно понравиться. Отныне он сосредоточен только на этом.) Хорошо. Пойду приберу спальню - собирайся. (Скрывается в другой комнате).
ОНА : «Так не похожи на объятья
Прикосновенья этих рук.» /Ахматова/
————
Садится, опустошенная, глядя в одну точку. Смотрит на живот, неуверенно начинает поглаживать его. Вынимает сигарету, идет за бабулиной зажигалкой. Вертит зажигалкой в раздумьях. В итоге переламывает сигарету, бросает ее в мусор. Решительно выбрасывает туда же всю пачку. Затем берет телефон, набирает номер. Говорит сквозь слезы, но улыбаясь.
————
ОНА : Венерочка! Я передумала. Значит, клуб пенсионэров - энтузиастов русского языка? Комнатка в мансарде?(проглатывая слезы) А оттуда видно звезды? (Закрывает рукой разинутый в немом крике рот.) Неважно. Передай, что я согласна. (в зал) Я выбрала правовое поле.
Разъединяется. Некоторое время опять сидит неподвижно. Затем встает, складывает какой-то свитер, аккуратно пакует в сумку, затем просто комкает вещи, бросая в сумку, одновременно декламируя.
ОНА : «Кто ненужных вычеркнул, те свободные,
Нужно отпускать, с кем вы слишком разные.
Ведь если настроение не новогоднее,
Значит, точно не с теми празднуешь». **
*/ОК Мельникова/
(Складывает лифчик, поворачиваясь к Алисе.) Алиса! Давай про суку!
—————
Играет «если сука хочет много». ОНА вначале растерянно стоит, потом начинает покачиваться в такт. Затем ободряюще хлопает себя по животу, мол, ничего, не пропадем, малыш! нелепо танцует почти в точности как Ада Ильинична, вскидывая руками и ногами, размахивая лифчиком.