- Да, вы не ошиблись. Мы действительно продаём звёзды, - клерк самодовольно расплылся в улыбке. - Наша компания совсем молодая. Но это не помешало ей за один год создать уникальную базу искусственных природных объектов. Как это звучит ни странно, мы на своих рекламных щитах так и пишем: "Каждому клиенту по звезде!" Правда интригующе? Мало того, мы расположим её в любой точке вселенной по вашему желанию.
- Так уж в любой? - буркнул я с сарказмом.
Клерк замялся,
- Есть маленькая оговорка. Не совсем в любой. Вы правы. Здесь, понимаете, свои специфические причины пространства и времени. Здравомыслящий человек не станет называть координаты вселенной, в которых уже помещён космический объект задолго до вашего появления на свет.
Его кабинет наполнился писклявым смехом.
- Извините, - отдышавшись, продолжил чиновник. - Надеюсь, вы меня правильно поняли. До рождения всего человечества.
Его тощая физиономия доверительно склонилась к моему лицу, дохнув утренним перегаром и чем-то ещё неприятным.
- Наша контора веников не вяжет. Так, кажется, говорили наши предки. Мы продаём настоящий товар.
- Да какой же он настоящий? Копия всего лишь, - я увернулся от его дыхания и прижался к спинке кресла.
Клерк обидчиво улыбнулся.
- Клиент всегда прав. Это главная наша проблема, - продолжил диалог хозяин кабинета.
Он распахнул шкафчик, парящий у него над столом.
- Не будем вдаваться в ничего не стоящее рассуждение. Возьмём быка за рога. Извините, этот старинный сленг не имеет к нашей беседе ни малейшего отношения.
Я возмутился.
- Не считайте меня тупицей, уважаемый продавец поддельных вещей. Я прекрасно понимаю все ваши древнейшие изречения. Не зря двадцать лет работал профессором.
Клерк слегка покраснел.
- Прошу прощения. Я привык разговаривать с простыми посетителями. Вот и выработался профессиональный жаргон. Нечасто нас посещают профессионалы с большой буквы, как вы. Может чашечку кофе?
В кабинет осторожно вошла секретарша.
- Чёрный? Растворимый? Или что-нибудь покрепче? К вашим услугам всё что пожелаете, - она призывно улыбнулась.
- Воды, - буркнул я.
- Да, да. Только воды, - клерк быстро отмахнулся от дамы.
- Итак, насколько я понимаю, а моё профессиональное чутьё меня не обманывает, вы серьёзный клиент. К вашим услугам... Поставь на стол, - недовольно обронил он вошедшей секретарше.
Подождал, пока закрылась дверь, и продолжил,
- Посмотрите, чем мы торгуем.
Хозяин помещения мелодично свистнул.
Из шкафчика выпрыгнул веер разноцветных шаров. Они повисли в воздухе, вращаясь и меняя цвета.
- Здесь только малая часть наших удивительных изделий. Мы изготовим вам всё, что пожелает ваша душа. Хотите, мы увеличим их в миллионы раз! Умножим! Разделим! Возведём в степень! Разместим в тысячах парсеках он нашей планеты земля. Да что там в тысячах! В миллион! В любом конце вселенной... Что вы сказали? На краю?
Клерк умолк. Почесал затылок. Нервно передёрнул плечами.
- Если вы знаете, где он, то и там сможем... Наверное... Фирма до сих пор не имела фиаско с нашими дорогими клиентами.
Он осторожно сел на свое место.
Я поместил стакан с водой из левой руки в правую, и хлебнул пару глотков, собираясь с мыслями.
- А сколько стоят эти побрякушки? - спокойно спросил я.
Мой собеседник оскалился. Потом натянуто улыбнулся.
- Вы нас обижаете. Мы не какая-то левая фирма. Мы первые в мире поставили наш бизнес на коммерческие рельсы. Наша продукция оригинальная, после природы, если можно так выразиться. Планеты, звёзды, кометы, болиды - все к услугам наших клиентов. Мы создаём целые миры. Если у вас есть чем рассчитаться за наш товар, мы создадим галактику. Да что там галактику! - хозяин кабинета не смог усидеть в кресле. Он вышвырнул свое худое тело в окружающее пространство. Взметнул костлявыми руками в коротких белых рукавах и... Его понесло.
Рекламная речь клерка была само совершенство! Она лилась нескончаемым потоком. Его кабинет наполнился летающими метеоритами, болидами, и ещё неизвестно каким космическим мусором, напоминающим остатки разбитых кораблей. И среди этого хаоса, по его желанию вспыхивали яркие разноцветные звёзды, галактики, метагалактики, туманности и... В общем, я дёргался в своём кресле словно неврастеник, пытаясь уклониться от летающих вокруг меня предметов. Проливая остатки воды из стакана, на уже мокрые брюки. Удивляясь, как я ещё жив, и моя голова не разбита и не объята пожаром.
- Хватит уже! - возопил я, - Давайте по существу!
Клерк захлопнул рот. Радостно кивнул головой и снова свистнул. Летающая продукция его фирмы нырнула в открытую дверцу шкафчика.
- Уф, - облегчённо вздохнул я и попросил рюмочку коньяка.
Мгновенно появилась въедливая секретарша.
- Две порции, - приказал клерк, - и шоколад с огурцом.
Я удивлённо приподнял брови.
- Вам первое, а мне второе, - успокоил хозяин.
Через минуту мы дружно впрыснули содержимое бокалов в рот и закусили.
- Вы не представляете, какое удовольствие закусывать солёным огурцом.- произнёс напарник.
Он что-то ещё продолжал говорить, но я его не слушал. Меня, признаюсь, серьёзно заинтересовала деятельность его фирмы. Осталось только узнать стоимость продукции и услуг.
- Уважаемый, как вас? - вежливо обратился я к продавцу.
- Зовите меня Клерк, - хрустнул клерк куском огурца.
- Мистер Клерк, - с лёгкой иронией продолжил я, - Всё это, конечно впечатляет. Вот только у меня появились сомнения в возможности вашей фирмы выполнить мой заказ.
- А вот это, уже зависит только от вас, уважаемый, - он слегка поморщился. - Надеюсь, вы в полном порядке? У вас нет никаких страшных болезней?
- Причём здесь болезни? - удивился я. - Моё здоровье вас не касается. Я же не в больницу пришёл оплачивать услуги хирурга. Или я ошибся адресом? И ваша продукция - всего лишь плод моего воображения от наркотического газа в кабинете? - съязвил мой язык, омытый очередным глотком коньяка.
Клерк снисходительно улыбнулся,
- Чтобы у нас не было недопонимания, я вам всё объясню на примере. Простом, как веник. Значит так.
Чиновник одёрнул короткие рукава рубашки. Пригладил лысую голову левой, потом правой рукой. Достал из нагрудного кармана расчёску. Дунул сквозь её зубья и вернул инструмент в карман. Я попросил ещё один бокал с коньяком. Мою просьбу проигнорировали. А буквально через минуту мои уши полезли на макушку.
- Вот смотрите, - чиновник выудил из ящика стола светящийся шарик.
- Эту звезду видите? На ней висит маленькая бирка. Там написано: "Продано". Да смотрите внимательнее! Не туда! Чуть левее. Про-да-но. И как вы думаете кому?
Я скривил губы,
- Откуда мне знать, кому, почему и почем? Меня это не интересует.
- О нет, милый человек. Вы пришли сюда для приобретения наших творений. А значит, у вас есть чем расплатиться за будущую покупку.
Я придвинул пустую рюмку к себе и произнес,
- Должен, но не знаю. Разве на вашей рекламе есть цена каждого камня, летевшего десять минут назад в мою голову?
- Это наш недостаток. Мы учтем. А сейчас, продолжим...
- Постойте. Я ваш клиент?
- Конечно, - кивнул продавец.
- А почему ваш сервиз остановился на одной рюмке? - упрекнул я хозяина.
Он смутился.
- Виноват.
Через минуту, мы желали друг другу здоровья, удачной продажи и приличной покупки.
- Продолжайте, - снисходительно сказал я, хрустнув соленым огурцом.
Мой напарник, облизал шоколадное пятно на белоснежном рукаве, и приступил к дальнейшей обработке клиента.
- Итак, дорогой друг, вот эта прекрасная звёздочка была продана вчера перед самым закрытием офиса. Её купил молодой человек для своей любимой. Через три дня мы сотворим звезду в натуральную величину и поместим её в созвездие большой медведицы. И тогда, - продавец многозначительно умолк, подняв указательный палец, - в созвездии большой медведицы, обыкновенный обыватель, или выдающийся ученый, увидят не семь звёзд, а целых восемь! Вы понимаете? Восемь! И имя звёзды, как вы думаете, будет какое? Правильно! - оратор плюхнулся в кресло, сияя от радости, - Каково?
- Здорово, - восхищенно прошептал я и попросил третью рюмку.
Он не отказал.
- Скажи, любезный, - спросил я, - А во сколько эта звёздочка обошлась клиенту?
Мой друг улыбнулся.
- Пустяки. Всего лишь жизнь. За минусом три дня. Скидка.
Я удивлённо уставился на него.
Клерк продолжил.
- А что тут удивительного? Влюбленный молодой человек решил подарить девушке звезду. Это же прекрасно! Не перевелись ещё в наше время настоящие герои любви, способные отдать жизнь за свою любимую! Это романтика! Героизм! Подвиг! Заказчик — человек с большой буквы! Ты бы так смог? Сомневаюсь. И я бы не смог. Ради баб отдать жизнь? Дурак. Принести четвертую?
- А эта скидка в три дня? - спросил я протрезвевший умом.
- Врубись, профессор. Клиент должен убедиться, что заказ исполнен в точности с договором. Он имеет полное право полюбоваться своим заказом. Мы не можем отказать человеку в его последнем желании. Наша фирма веников не вяжет. Она исполняет заказы на все сто процентов.
- А почему молодой человек заплатил так дорого за свой подарок? - я решил до конца удовлетворить свое любопытство.
- Эх ты, - укоризненно покачал головой чиновник, - Разве это дорого? Ты когда-нибудь любил?
Я пожал плечами.
- И правильно, - резюмировал продавец, - И так, сентиментальность в сторону. Приступим к покупке.
Я его перебил,
- Если не секрет, а зачем вашей фирме чужая жизнь?
Он замялся.
- Ты неправильно сформулировали вопрос. Если стоимость заказа огромная, то клиенту придётся платить всю жизнь работая на нас. Мы используем резервы человеческого мозга для суперкомпьютера. Именно он создаёт такие грандиозные проекты. Машине надо непросто думать. Она должна пахать. Короче, ей нужны мозги. А всё, что мешает работе, наши биоинженера попросту выключают.
- Люди — машины? - недоверчиво переспросил я. - А как же тогда покупатели пользуются своей дорогой покупкой, если...
- Это не в моей компетенции. Я и так сболтнул лишнего, согласившись составить тебе компанию, - перебил клерк, давая понять, что эта тема для нас закрыта.
- Так вот почему твоя фирма интересуется моим здоровьем, - продолжил я.
- Не думает ли уважаемый профессор, что получит заказ оплатив его непокрытым чеком? - продавец ласково улыбнулся. - Надеюсь вам знакомо это старинное изречение? - продолжил он переходя на Вы.
- Логично, - поддакнул я, судорожно стараясь понять все последствия моей будущей подписи под договором. - Огласите, пожалуйста, прейскурант.
Клерк оживился.
- Наши цены, можно сказать, либеральные. Насильно мы никого не заставляем покупать нашу продукцию. Каждый человек волен сам решать, что покупать и покупать ли вообще. Но, как правило, к нам приходят клиенты окончательно решившие совершить неординарную покупку и заплатить за неё такую необычную плату. Кто тремя годами. Кто двадцатью. А кто и жизнью. Иногда, даже несколькими.
- Это вы уже загнули, - хмыкнул я.
- Ошибаетесь. Буквально месяц назад к нам обратился клиент для приобретения метеорита размером с луну.
- Для чего ему такой огромный камень?
- Мало того, он пожелал направить его полёт прямо на нашу колыбель.
- Зачем?
- Для убийства своей тёщи.
- А при чём здесь всё человечество?
- Чтобы наверняка.
- И вы, - я обвёл руками окружающее пространство, - отказали ему. Судьба земли всё же дороже денег. Меня это радует.
- Мы выполнили его заказ! - собеседник гордо вскинул острый подбородок. - На все двести процентов!
- Как?! - воскликнул я.
- Мы предложили ему купить новую землю. Поместить её подальше от наших координат. Уговорить свою любимую тёщу переселиться на его подарок и...
Вот это да! Мне пришлось зло восхититься сервисом заведения.
- Правда, его заказ существенно увеличился в цене. Но он того стоил! - клерк торжественно поднял палец вверх.
- Дорогое удовольствие, - хмыкнул я. - Дешевле было бы не жениться.
- За ошибки молодости приходиться платить, - согласился клерк.
- И где же наш счастливчик сейчас? Наверное, скачет от радости? - полюбопытствовал я.
- Это как посмотреть, - клерк хитро прищурился. - Заказ обошёлся ему в две жизни.
- Не понимаю.
- А что здесь непонятного? Одна жизнь - тёщи. В прямом смысле. А другая - его. В переносном. Что не сделаешь ради клиента и бизнеса.
Моя голова непроизвольно закачалась,
- Вы монстры.
Клерк развёл руки,
- Какой мир, такие и правила. Итак, приступим?
Я безнадёжно кивнул. Выбора у меня не было...
Он продолжил,
- Прошу обратить ваше внимание, что нигде в мире вам не продадут такой товар. И именно поэтому наша уникальная продукция пользуется огромным спросом.
Клерк доверчиво улыбнулся недавнему собутыльнику.
- Если бы вы знали, профессор, сколько людей в мире, кончают жизнь самоубийством за-дар-ма. Вместо того, чтобы продать свои годы жизни нам. Купить яркую звезду на утреннем небосводе. Пронестись, кометой со своим именем над родным городом. Зажечь ещё одно солнце на северном полюсе. Сотворить новое созвездие в честь родителей. Да мало ли что можно сделать, если у человека есть жизнь. Надо только ею правильно распорядиться. Не прожечь дыру от сигареты в диване после крупной попойки, и не сгореть на нём. Не прыгать из окна любовницы, и не сорваться со скалы, бравируя смелостью перед сверстниками. Не взрывать своих соперников в классовых или религиозных войнах. Жизнь - бесценный дар свыше. Умейте распорядиться ею так, чтобы те, кто останется после вас, однажды взглянув на небеса, смогли бы отблагодарить заказчика простым словом: Спа-си-бо.
Я смотрел на оратора с открытым ртом. Ещё немного, ещё чуть-чуть, и я без сожаления продам себя бесплатно.
- А не могу ли я узнать свою реальную стоимость? - мне стало неловко за жадность.
Клерк оценивающе посмотрел на посетителя. Что-то подсчитал в уме.
- Вам лет шестьдесят. Лет десять можем купить.
- Почему так мало? - возмутился я.
- Если пройдёте обследование, и у вас не найдут существенных патологий, можем набросить... максимум пятёрку. Итого пятнадцать лет.
- И что я могу купить за эти несчастные три пятёрки?!
- Успокойтесь. Наша фирма сделает вам выгодную скидку, - клерк пригласил секретаршу со стаканом воды.
Я судорожно отхлебнул глоток.
- Это не справедливо. Я профессор. У меня уйма научных трудов. Я член союза мировых знаменитостей. Подагры нет. Не лысый, как вы. Простатой не обзавёлся...
- Я же говорю, мы можем предоставить скидку.
- И в чём она заключается, позвольте полюбопытствовать? - не унимался я.
Чиновник в белой рубашке ещё раз оценивающе оглядел меня.
- Всё зависит от вашей покупки. Чем выше цена товара, тем больше скидка.
Я задумался. Что это со мной? Разнервничался за низкую свою стоимость. Так это же хорошо! Я же не планету со всеми удобствами пришёл покупать. И не созвездие Кассиопея или Ориона. Мне всего лишь надо... Может, что и останется на жизнь...
Я взял себя в руки. И решил торговаться до конца.
- Звезда.
- Прекрасный выбор. Большая, средняя, маленькая?
- Миниатюрная.
- Хм. В каком смысле?
- В прямом.
- Почему?
- Дешевле.
- Понимаю. С земной шар подойдёт?
- Хватит с размером болида, метров в пятьдесят-сто в диаметре.
- Вы с ума сошли? Таких звёзд не бывает!
- Я клиент. А клиент...
- Но в природе таких звёзд не существует.
- Я так хочу.
- Хорошо, хорошо. Какого цвета должен быть ваш заказ? Как правило, наши клиенты любят ярко голубые или красные. Правда встречаются любители зелёных и смешаных цветов.
- Чёрного.
- А вы точно профессор? Или это диагноз?
- Мне надо маленькую чёрную звезду не больше футбольного поля.
- Это же не звезда! Кто же её увидит? Это чёрная дыра! Вы в своём уме, профессор с сумасшедшего дома?
- Я буду жаловаться вашему руководству за оскорбление клиента.
- Простите. Это больше не повториться. А вы случайно не ошиблись при выборе нашей продукции?
- Нет. Мне надо маленькая звезда. Чёрная.
- Зачем вам она?
- Чтобы её никто, никогда не увидел.
- Чёрную дыру?
- Да. Чёрную дыру.
Клерк обхватил свою лысую голову костлявыми ладонями, и тихо стонал. Такой странный заказ их фирма, единственная на земле, не сможет выполнить. А это позор и неминуемое разорение.
- Уважаемый, - робко проговорил он с надеждой, - может передумаете? Мы вам за отказ от заказа, подарим обыкновенную звезду. Бесплатно.
Я победно отверг его взятку.
- Зачем вам чёрная дыра? Что вы с ней будете делать? Ни один нормальный человек не покупает эту несусветную дрянь. Возьмите лучше галактику и поместите её над головой столичного города нашей необъятной родины. Пусть весь мир проклинает вас за потерянные ночи и вечный день. И вам приятно, и нам реклама. А ваши пятнадцать лет пусть у вас останутся на память о нашей удачной не сделке. Договорились?
Я снова отказался от его предложения. Чёрную дыру мне подавайте! И всё!
Он завыл так, что я сразу догадался - у этой конторы нет профсоюза. Завтра мой знакомый станет безработным.
Ну что я мог поделать? Мне действительно не надо всех этих звёздных гирлянд с их космическими размерами. Надоело жить в огромном мире, где столько гадостей. Я хочу удрать от земной суеты. Поэтому и пришёл в эту контору, в надежде получить долгожданный покой. Покой от шумных соседей над и под головой. Вечных поборов от муниципальных властей города, где, по несчастному стечению обстоятельств, я был рождён. От раздражающих звуков адской музыки в соседском дворе. От вечно стучащихся в дверь попрошаек. От визгливой толпы красно-сине-голубых демонстрантов. Всё моё нутро хочет раз и навсегда успокоиться. Не иметь ничего. Ни вещей, ни долгов, ни обязанностей. Именно поэтому, я решил купить маленькую чёрную звезду-дыру. Повесить её на краю вселенной и жить на ней в тишине и покое. Всё это я рассказал своему продавцу.
У него глаза стали круглее луны в полнолуние. Вдруг он подскочил с победным криком и бросился мне на шею, обслюнявив мою физиономию крепкими поцелуями. Видно, у мистера Клерка родилась спасительная мысль от моего откровения.
- Эврика! Эврика! - кричал он. - Я с радостью исполню ваш заказ!
- Сроки? - строго вопросил я.
- Завтра. К обеду.
- Стоимость?
- О, пустяки. Оденьтесь поприличнее, и достаточно, - скромно ответил клерк. - Вы наш особенный клиент. Ваш заказ — находка для фирмы. Можно сказать, открытие с огромным доходом в потенциале. Именно поэтому, исполним ваше требование лучшим образом, - он ласково улыбнулся и добавил. - Бесплатно.
***
Я возвратился в проклятую квартиру, где у меня не было совершенно покоя. За стеной слева кричал младенец, разрывая мои истерзанные нервы. Над головой сосед бил посуду в пьяном экстазе. За окном орала сумасшедшая реклама и гудели разноголосые автомобили.
- Ужас, - повторял я, заткнув уши плотными заглушками.
Завтра я избавлюсь от этого кошмара. И это дало мне силы не заорать от возмущения, когда над домом, низко пронёсся космический истребитель мусора. Эта сволочь в кресле пилота, решила, в который раз, поприветствовать свою бабу на нижнем этаже. Чтоб она сдохла со своим любовником, пока её муж витает в облаках!
Ночь прошла в кошмарных снах. А наутро я одел свой праздничный чёрный костюм с белой рубашкой. До блеска начистил чёрные туфли. Плюнул во все четыре угла на прощанье и решительно шагнул за дверь.
Я не воспользовался транспортом. Плевать хотел на прогресс.
Все достижения человеческой цивилизации, заключались в одном: как больше напакостить соседу и уничтожить тишину. Весь мир просто сошёл с ума. Куда ни глянь - одни пластиковые пакеты под ногами. Всё вокруг гремит, кричит, воет. Леса превратились в свалки. Реки в помойные ручьи. Воду выдают по карточкам. Закаты и рассветы стали черно-серыми. И это называется прогрессом? Люди разучились шептать. Только у кого железное горло, того можно услышать. Но лучше бы им эти глотки перерезали. Одна несусветная брань. Хватит с меня! Улечу на край вселенной. Закроюсь в своей маленькой, чёрной дыре. Чтобы не видеть, не слышать, не знать. И буду доживать свои оставшиеся пятнадцать лет в тишине и покое.
Я радостно перешагнул порог конторы и был приятно удивлён.
Мой знакомый, в окружении десятка коллег, распахнул объятья. Букеты цветов полетели на мой праздничный костюм. Меня обнимали и целовали. Крепко жали руки и восторженно кричали. Мной восхищались и пели хвалебные песни. Мне даже кланялись... А один маленький рыжий клерк, умудрился поцеловать мои сверкающие туфли! Оказывается, это был сам Босс! Такого торжества я не встречал в своей жизни. Даже при рождении.
Меня вывели на улицу под руки. Вокруг сверкали объективы. Играл, неизвестно откуда появившийся, оркестр. Сверкала медь! Гремели барабаны! Случайные прохожие присоединились к нам. Кто-то кричал от радости. Были и такие, кто не смогли достойно выдержать почести незнакомцу и горько рыдали от неудержимой зависти.
Я шёл, впереди толпы счастливо улыбаясь. Раскланивался и дарил благодарности руководству фирмы, желавшему своему необычному клиенту удачного путешествия.
Мы вошли на огромный стадион, заполненный зрителями. Это было неописуемо! Крики толпы меня уже не бесили. Я чётко понимал, что слышу эту какофонию в последний раз. Мне даже этот вой и шум нравились, к моему удивлению. Я расчувствовался. И, признаюсь, слегка пожалел покидать этот бесплатный праздник во имя моё.
Посреди футбольного поля стоял корабль моей мечты. Через короткое время это чудо техники унесёт меня в звёздную даль. Навстречу долгожданной мечте — маленькой чёрной дыре в необъятном пространстве космоса. К тишине и покою. Там, среди звёздных полей, не видя ничего и не слыша, я буду наслаждаться одиночеством. Это и есть настоящее счастье! Счастье жить в полной гармонии с собой!
Я решительно отверг окружающий меня грохочущий мир и шагнул к кораблю.
Он имел вид шестиугольного параллелепипеда. Скромно стоял среди провожающих меня людей и ждал своего пассажира. Его форма и чёрный цвет мне не понравились. А когда мой клерк нажал на кнопку и аппарат раскололся на две равные части, обнажая внутренности, я обернулся к руководству фирмы с раздражением.
- Что это за безвкусный дизайн? Никаких удобств, кроме маленькой подушечки на белом фоне кабины? Да и цвет моего корабля выбран неграмотно.
Клерк возразил.
- Уважаемый клиент. Белый цвет прекрасно гармонирует с чёрным. К тому же, внешняя окраска капсулы, как нельзя подходит к вашему заказу. Черный корабль! Чёрная дыра! Чёрный огонь из двигателя!
Я удивлённо вскинул брови.
- Да, да, - торжественно произнёс служитель, - Сотрудники фирмы, во главе с руководством, всю ночь разрабатывали специальное чёрное пламя. И вот, полюбуйтесь, - оратор простёр ладони к капсуле. - Ваш аппарат взлетит к звёздам без единого всполоха.
На трибунах раздался вой и рёв.
- Но я этого не увижу?
- Конечно нет! - радостно воскликнул клерк. - Как и все здесь присутствующие. И это весьма гениально!
Я согласился и занял законное место. Меня вежливо поблагодарили за прекрасный заказ и рекламу. Бережно поправили под головой беленькую подушечку и плавно закрыли вторую половину моей кабинки.
Я улыбнулся. Скоро моя мечта сбудется. Сквозь тонкие стенки кабины слышны были яркие речи фирменной рекламы, и всепоглощающий гул земной цивилизации.
Старт. Меня сплющило от перегрузки. Я застонал. Видно, чёрное пламя двигателя имеет гораздо больший коэффициент полезного действия. Через короткое время ускорение выключилось. Я успокоился. Вот только вокруг моего тела была кромешная темнота. Жмоты. Ни окна, ни лампочки. Но зато бесплатно. Я вспомнил, что забыл назвать координаты вселенной, где проведу остаток своего бытия. Наверное, у них всё продуманно. Только настоящая фирма может так потрудиться ради клиента. И для собственной рекламы, конечно.
Я стал строить догадки своего существования в новых условиях. Как там передвигаться в темноте? И есть ли в чёрной дыре темнота? А может она чёрная только снаружи, а внутри светло? Будет ли в ней удобная спальня и холодильник, наполненный разной снедью? И много чего ещё приходило в голову, будоража мою фантазию.
- Скоро узнаю, - успокоился я и заснул.
Не успел увидеть первый сон, как почувствовал неладное.
Я задыхался! Судорожно дёргаясь в маленьком пространстве чёрного ящика, я осознал, что мой заказ исполнен идеально...
Ну да. Всё правильно. Фирма веников не вяжет... В чёрной дыре не должно быть абсолютно ничего, как я и хотел...
Я с ужасом вздохнул последнюю молекулу воздуха...