Правда и ничего кроме правды
Мой друг, так и хочется сказать словами песни, писатель и поэт. Нет, не писатель и не поэт, поругивает меня – Володь. Что за сюжеты ты выбираешь для своих рассказов. Темы какие – то ниже пояса и все про пьянки. Банально как -то. Неужели нельзя без этого? Напрягись. Столько много других интересных тем.
Согласен с Олегом. Его понять можно. Верующий идеалист. Правда, последнее время легонько матерится . Но это, чтобы не свихнуться от бытия, которое, как известно, определяет сознание. И то и другое в наше смутное время окрашено в цвета детской неожиданности. Его интеллигентный мат, нас, его друзей радует. Значит парень в норме. Не согласен, что красота русского языка определяется исключительно исходя из языка классиков русской литературы. Глупость. Если слова существуют, значит, они имеют место жить. Другое дело степень их чистоты для порядочного потребления. Вот главное. Грязный мат, для грязных людей. Мужики меня поймут.
Понимаешь, Олег – отвечаю - Оно - то так. Темы пьянок, действительно, заезжены. Но вся наша жизнь сплошная пьянка. И не важно алкогольная или безалкогольная. У меня на работе оборудованию по сорок лет. Почти два срока отслужило. Тем не менее, получаю задание с областного ПТО дать анализ аварийности оборудование для составления коэффициента аварийности. Это при наличии, почти, стопроцентного аварийного оборудования на объектах. По глубокой пьянке такого не придумаешь.
Я начальник аварийки по ремонту котельных и теплотрасс в городе Ялта. Художник, это моя вторая профессия. Сижу на кухне и пространственно рассуждаю со слесарем Лепским, о его аграрной политике на даче. Убеждаю, что его сельскохозяйственная похоть, в итоге, приведет к бесславному и раннему уходу – Витя! Самая страшная ошибка, когда ты пытаешься своими руками закончить ремонт своих дачных хоромов, работая при этом на двух работах с невысокими зарплатами. Тебе далеко за пятьдесят, пора сидеть на крыше с подзорной трубой и смотреть в соседние окна, когда переодевается соседка. По вечерам пропускать рюмочку самогончика, звонить бабушке – любовнице и смотреть порнуху. А ты пашешь, как папа Карло и конца работы не видно. В итоге. Забьешь последний гвоздь. Успокоишься, ляжешь на скамеечку, закроешь глаза и дашь дубу. Налетят наследники и просадят все, что нажито непосильным трудом.
Мое красноречие прерывает слесарь Бурдюгов - Егорыч. Смотри. сколько спирта купил по случаю. Он показывает пятилитровый прозрачный бутыль спирта - Очень выгодно.
Меня не страшит его демонстрация. Знаю, Пить в рабочее время не будет. Последний раз, когда он это себе позволил, вылилось в производственную мелодраму. С напарником перепились до такой степени, что один стал хоронить другого. Покойник был просто в отключке. А, более крепкий - мой школьный товарищ Саша Бурдюгов, очумевший , начал звонить со слезами в голосе родственникам напарника и мне – Володя – я- я – я. Умер Молокеев. Как жаль парня. Умер. Лежит как ангелочек.
Такой звонок в два часа ночи, поднимет с постели и мертвого. Помню, второй звонок испуганного деда – диспетчера, меня успокоил – Егорыч, приезжай. Слесаря сейчас белочку поймают. Пьяные в жопу. Благо, работа недалеко от дома. Лежащий в отключке Молокеев и пьяная оплакивающая его тело, рожа Сашки, меня просто взбесили. Но, когда из кухни, где лежал покойный ангелочек, вылетел в нашу сторону рабочий ботинок и в догонку - Уже хороните, суки! Гнев трансформировался в дикий хохот меня и диспетчера. В результате, зачинщика, своего друга Бурдюгова, я перевел на другой участок. Пришло время, он посыпал голову пеплом и запросился назад. Принял. А куда денешься.Кстати на фото скульптура мною выполнена с него
Если стало в жизни туго,
Посмотри на рожу друга!
Посмотри на это рыло,
Вспомни все, что с вами было!
Вместе шухарили в школе и потом. Конечно - же предупредил жестко. В рабочее время не пьет, а вне работы – его личное дело. Тем не менее, я с тревогой посмотрел на бутыль. – Саша, это беда. Спирт не предсказуем. Уже сталкивался. Поэтому не советую и сам не возьму. У тебя же дача в Перевальном. Лучше поросят разведи. Экологически чистое мясцо. Забот не так уж и много. Молчавший в легкой полудреме, Лепский неожиданно активизировался. - У меня парочка свиней. Хорошие ребята. Правда, я вчера охренел от одного из них. Завелись на даче крысы. Кабаны. Вот такие - Витя раздвигает руки на сантиметров 50. - А это фигово. Пожрут цыплят. Взял у Грицая мышеловку. Кстати, его Кися,( жена) пасет коз в твоем, Егорыч, плаще, который принес, на случай дождя.
Я, развел руками - Что могу сказать - Сука, Грицай, да и только. Мы все об этом знаем - рассказывай дальше. Витя продолжил - Поставил капкан в укромном малодоступном месте. А, цыплятки, гниды, бегают маленькие. Хорошенькие такие. Жалко. Лучше я их сожру, чем крысы. Занимаюсь своим делом, слышу Ви - и, Ви- и. По голосу - поросенок. Бросаю дела. Выхожу из домика. Где - то в далеке Ви - и, Ви- и. Толстый, маленький Лепский, имитирует визг поросенка. И на какой - то момент становится похожим на целую свинью. - Бегаю, ищу. Нет никого. Блин! Ви-и. Да, что за Фигня!! Вышел на нашу дачную дорогу. И чуть не офигел! Смотрю, несется посреди дороги мой поросенок. Визжит. На носу капкан. От боли и неожиданности обалдевший вконец. Бьется головой о заборы соседей. Сосед уссыкается, видя эту картину. Да я сам смеюсь. Представь себе свинью, у которой на носу капкан и мечущуюся по дорожке. Да так быстро. Хвостик дрожит. Я, за ним. Сосед орет - Витя, тебе за такие дела, тоже не помешал бы на носу капкан. Наконец поймал поросенка, измазался весь - говорю ему - Какого хрена ты попер к капкану? Как залез в такую щель? Свинья ты. Не больше и не меньше. Молчит гад.
Бурдюгов и я захлебываемся от смеха. С диспетчерской голос дежурного –Заявка, мужики!
По коням! – я встаю со стула. Бурдюгов спешно прячет спирт в шкафчик. – Завтра заберу. С опасением качаю головой. Внутри тревожно. Я волнуюсь за него. Не чужой чай. Как, впоследствии оказалось, моя тревога была небезосновательна.