При том, что здоровье моё оставляет желать лучшего и желания эти охватывают меня с завидной периодичностью :) …существует странная закономерность, которую я уже много лет не могла разгадать. И состоит она в следующем: когда у меня замечательное самочувствие, когда я могу радоваться, строить планы, часами бродить по улицам и, к примеру, фотографировать – да, по сути, вообще делать почти всё, что угодно – мне никто ничего не заказывает. Нет работы у меня и всё тут. Нет её от слова «совсем». Но стоит мне заболеть – в тот же день несколько человек обратятся ко мне с просьбой чего-нибудь им составить. И думаю я: ну вот почему так? Я тут такая простуженная, с больным горлышком или просто со слабостью и дистонией, лежу в обнимку с компом и чего-то там пишу, медленно и нудно. А была бы я сейчас здорова, я бы написала так круто! По правде говоря, те, кто читает потом написанное мною, всё равно считают, что написала я круто. И восхищаются и благодарят. Я очень люблю, когда на меня нападает круть. А т.к. круть у меня такая же тихая, как я сама и нападать не любит, то нападает она на меня крайне редко. Но когда она на меня нападает, я хожу по улице, абсолютно счастливая, с ощущением собственной крути, на меня внезапно напавшей и думаю: «Какая же я крутая! Как же это круто!». Я иду по улице и улыбаюсь прохожим. Круто так улыбаюсь. И в общем не важно совсем, что они при этом обо мне думают, главное, что я сама думаю о себе. А у меня очень крутые мысли! :) И вот недавно нужно было мне сходить на другой конец города. Это полчаса пешком. Так как чувствовала я себя неважно, то шла я по улице совсем не круто – уныло так шла. Нужно было купить маме несколько отрезов определённого вида ткани. Я сходила, купила, принесла. Всё получилось. Но мне было непривычно ходить в таком состоянии куда-либо. Не то, чтобы мне это чем-то грозило – нет, просто я недомогала, и мне не очень хотелось идти. И я ощущала, что я как-то не наполнена. То есть, я иду без наполнения, без внутреннего света, просто иду. Но всё получилось. И по сути, шла бы я в хорошем настроении и самочувствии или нет, результат бы был одним и тем же. Я бы всё равно купила эту ткань, если бы она там была, ну или не купила, соответственно, если бы её там не было. Сейчас я сидела на кухне, пила кофе и обдумывала эту идею. В процессе обдумывания мне вдруг вспомнилось расхожее выражение: «Я в это дело всю душу вкладывал(а)!» И тут я поняла, что лучше – совсем не вкладывать во что-то душу, т.е. не придавать своему делу отпечаток своего эго, его окраску. И тут же мне пришло в голову сравнение. К примеру, мама кричит с кухни: «Скажите мне кто-нибудь, сколько времени!». И мы ей кричим из комнат, сколько времени. И кричим мы ей все одинаково. И в данном случае, ей совершенно не важно, кто ей отвечает. Главное, чтобы часы показывали правильно. И до меня дошло: вот так надо работать! Не прикладывать к работе своих эмоций. И не думать о том, какой ты крутой. А ведь именно так и поступают по-настоящему крутые люди. Они делают свою работу в любом настроении. Ради неё самой. А «вложенную душу» видят уже другие. И говорят: «Какой же он крутой!». Сейчас я рассматриваю жизнь одного такого крутика. Крутик уехал работать с температурой. Я бы не стала подвергать себя такой опасности. Я бы легла в постельку, положила поверх одеяла ноут и тихонечко что-нибудь печатала. Чью-нибудь очередную жизнь. Но крутику так нельзя. Крутик собирает стадионы. Потому что он крутой. Потому что крутится. Чем быстрее ты крутишься, тем больше ты крутик. Надо только следить, чтобы часы не сломались. Всё, что я делаю, будучи погружённой в недомогания – это слежу за часами. Потому что круть на меня не нападает. Она тоже недомогает и лежит где-нибудь в своей небесной постельке на облачке. Я наконец-то поняла, почему всё так происходит. Я не должна думать о себе. Не должна думать, хорошо я делаю или плохо. Я должна просто следить за часами. И понимать, что совершенно не важно, кто на них смотрит. Главное, чтобы часы не сломались.
(23.03.2015)