День – время релаксации, ночь – рефлексии. Мысли – страшная штука. Они помогают, но в то же время губят. Самобичевания до добра не доводит, однако, для меня это как путь саморазвития. Порой, мне кажется, что я отличаюсь от других. Думаю иначе, считаю иначе. Она думает, что я неправильно считаю. Может, даже что я тупой. Может, мы просто не похожи? А может, она права? Я сам путаюсь в своих мыслях. Настроение мечется от одного до другого. Могу радоваться мелочам и наслаждаться позитивом, а через десять минут – уже гружу себя неприятными мыслями о том, что я делаю в этой жизни что-то не так. Меня сильно напрягает балансирования жизнерадостности с депрессией.
Недавно, мне нагадали по руке, что в двадцать пять лет я покончу жизнь самоубийством. Этот парень так уверенно и внушительно мне это рассказывал, но я знаю, что он не прав. Я убью себя немного раньше. Если честно, то мне огромную поддержку оказывают друзья, но порой кажется, что и этого когда-нибудь не хватит. Чувствую, что этот грустный парень внутри меня, скоро возьмет свое и вырвется наружу, но интерес берет свое. Интересно посмотреть, что произойдет с миром через десять лет. Какие будут люди, и я верю, что я сам изменюсь. Стану лучше. Лучше, чем сейчас.
Я часто думаю, что люди вокруг фальшивые. Везде фальшивки. Их взгляды, их идеи – глупые и пустые. Их идеалы ненастоящие, и они предают их, как только видят выгоду для себя в другом. Я осуждаю этих людей, но ведь каждый судит по себе. Сам ничем не лучше. Я столько раз менял свои позиции, что окончательно запутался в себе. В конечном итоге, все свелось к тому, что я вырос бездарным, бесцельным парнем, который никем не станет. Мои идеалы не то, чтобы плохие – у меня их нет вообще. Нет планов на будущее, нет идей для самореализации. Гордиться нечем. Целыми днями я сижу в своей комнатке, с мыслями, что скоро все станет лучше, но если быть честными – лучше не станет, пока сам не поднимешь задницу и не сделаешь что-то для этого, а меня к этому не влечет. Вообще безразлично. Плохое воспитание? Возможно, но это даже не вина родителей, напротив, они все делали, чтобы их сын вырос достойным человеком, но что-то пошло не так. В школе учителя считали меня способным, но ленивым, и я, видимо, где-то свернул не туда, и развил свою лень до максимума, и чтобы как-то оправдаться, начал писать глупые рассказы, и называть себя писателем, мол, я творческая личность и оставьте меня в покое. Не знаю, что произошло. Немного пугает, что я такой не один. Нас мало что волнует в этой жизни, кроме собственного благополучия, которое достается нам случайно. Многие из нас наивно полагают, что в будущем их ждет счастливая жизнь, но я и это потерял. Потерял понятия счастья, и вижу только разовые удовольствия.
Порой, кажется, что мир прогнил. Эти люди ведут себя неправильно, но кто здесь сказал, что и как правильно. Правильность определяется моралью, а мораль выдумали люди, чтобы установить порядок. Мои бывшие друзья меня пугают. Их заботит только похоть и пьянство. Они хвастаются друг другу, сколько девушек в постель затащили за месяц, а я хвастаюсь другу, сколько рассказов написал. Они пьют, чтобы отпустить и натворить херню, а я пью, чтобы немного расширить мысли и прийти к чему-то новому. Дружба для них не имеет ценности. Они предают раз за разом. По крайней мере, их ценность отличается от моей. Ранее, я заметил, как сильно я похож на этих людей, которых презираю и мне это не нравилось. Все привело к тому, что я терялся в поисках себя. До сих пор не нашел. В один момент, я приобрел близких по духу, единомышленников. И приятно осознавать, что мы мыслим иначе, не как они, но это не значит, что они хуже, или лучше. Просто другие, не как мы. Глупо соревноваться, ибо в этой гонке нет победителей. В конце концов, каждый ведет себя так, будто он настоящий, но каждый лицемер. И я не исключение. Пишу свои банальные рассказики о любви, хотя сам ее не видел, не испытывал. Опять же, мысли берут свое. Разное лезет в голову: эти женщины глупее меня, я глупей их, или просто не встретил свою. Может, слишком рано осмыслил любовь, и девушки еще не поумнели для меня, или это очередное оправдание себя?
Оправдания себя и осуждение людей – как путь к спокойствию. Если что-то случилось, то дело в других, а не в тебе. Сложно признать себя ошибкой, когда твоя надменность не знает границ.