В неком царстве, в неком государстве жил был мужик. И было у него 3 сына. Сказать по совести, дураки все трое. Из нижеизложенного это будет видно любому непредвзятому и незамыленному глазу.
В том же царстве том же государстве жил-был царь. Царь был стар, но… еще не до конца стар. И если опять говорить по совести, то тоже дурак.
И вот издал он указ: дескать, выдаст свою дочь за того, кто летучий корабль построит. Ну посудите сами, не дурак ли? Маразм, видимо, не иначе. Впрочем, возможно, тут и прямой расчет был: зятю-то полцарства отдавать нужно, в то время как врожденная жадность не давала совершить столь невыгодный поступок. В то же время полное отсутствие фантазии и полное наличие вышеупомянутого старческого маразма не давали придумать более правдоподобную отговорку.
Итак, объявил этот дурак про летучий корабль, а сам, наверное, подлец, сидит на троне и руки потирает: вот как я хорошо все придумал и все устроил. Теперь оба пол-царства мои. А царевне-то один леший уже сорок с хвостиком (о длине хвостика благоразумно упоминать не будем) , к ней не то что на летучем корабле, даже если и без оного кто свататься придет – уже чудо великое будет. В самом деле, не за папины же деньги на принцессах женятся, а исключительно по взаимной любви.
Опять мы отвлеклись. Объявил, значит, царь указ. И разнесли его глашатаи по всей стране. Честно говоря, вымолвить стыдно, какие слова они про царя и этот указ думали. Цензуру бы те мысли не прошли даже в самой передовой державе, если бы кто из ума выжил и их изложить на бумаге… простите, пергаменте решил.
И вот в глухой деревне тоже про тот указ прознали. Уж каким способом – представить сложно. То ли у них персональные царские глашатаи в каждом богом забытом уголке были, то ли я даже и не знаю что.
Решили, значит, два старших дурака идти строить летучий корабль. К делу подошли основательно, подготовились, так сказать. Даже все предельно четко спланировали. План был таков. Пункт первый: прийти в лес. Пункт второй: спилить деревья. Пункт третий: построить из деревьев корабль. Пункт четвертый: преобразовать корабль в летучий. Пункт пятый: лететь на нем к царю и жениться на царской дочери.
Нужно отдать дуракам должное, спланировано все было относительно неплохо, пункты с первого по третий никаких нареканий на вызвали бы даже у самого предвзятого критика. Но вот четвертый… Эх, четвертый… Он немного, как бы это сказать, провисал в тумане, но братьев это не смущало. Они решили , что за работу возьмутся, а там уж все само собой как-нибудь наладится.
И по совести говоря, с пятым пунктом тоже все не до конца ясно было. Немного терялась в тумане вторая его часть, где говорилось про женитьбу. Корабль делали вдвоем, а кто же жениться то тогда будет? Не двое же разом? Чтобы было несколько жен у одного мужа – такое у бусурман бывает, но чтобы у одной жены несколько мужей – такого никто припомнить не может. Впрочем, они надеялись, что этот пункт тоже как-нибудь сам собой рассосется.
Ну вот и посудите, не дураки ли?
Пошли они в лес, гору деревьев срубили, кучу топоров затупили – корабль построили, но летать его, понятное дело, научить не смогли. Так и вернулись домой ни с чем.
Хотя что значит, ни с чем? А командировочные? А сверхурочные? А так называемые «непредвиденные расходы»? В общем, вернулись то они домой вполне довольные, а мамаше в качестве доказательства ценности своей командировки и целевого расходования денежных средств принесли модель летучего корабля, масштаб 1:50, а также справку от ученого профессора, что такая модель не может стать летательным средством, так как это было бы нарушение законов физики, а за это по головке не погладят. Закон есть закон, нужно соблюдать.
А уж мамаша-то как испугалась, что они могли закон нарушить! Так что она только обрадовалась, что ничего не получилось, а выданные на изобретение средства списала с баланса как расходы на научные изыскания, не приведшие к конкретному практическому результату. Статья, кстати, удобная, тут главное напирать на научную значимость и отстутствие результа - спишутся какие угодно средства.
И вроде все уже хорошо закончилось, так ведь нет, третий, младший сын (а мы помним, что он тоже дурак) начал в лес проситься.
- Пойду, - говорит, - тоже счастья попытаю.
- Куда пойдешь ты, - отвечает ему мать. -Ассигнований-то на тебя уже не отпущено! Можешь только за свой счет в командировку съездить. Ни тебе командировчных, ни компенсации проезда!
Делать нечего. Третий-то совсем дурак был, не понял он расклада старших братьев, поперся в лес так сказать за личный счет, на собственные то есть средства.
И у старших то план какой-никакой был, а у этого и того не было. Пришел в лес, смотрит на деревья, что делать, не знает. Топор то дома забыл. Не удивительно, без всякого плана-то!
Тут подходит к нему старичок-боровичок, откуда взялся, совсем непонятно.
- Здравствуй, молодец, - говорит. -Куда путь держишь?
Отвечает дурачок:
- Летучий корабль хочу построить, чтобы лететь на нем к царю и жениться на его дочери.
Грустно посмотрел на него старичок-боровичок. Мол, что с него взять, с убогого?
- И как же ты его построишь? – спрашивает.
- Сам не знаю. Может и ты дедушка, мне поможешь?
А дело было в том, что это был не просто старичок-боровичок, а глава местного патентного бюро. Вздохнул он тяжело и говорит:
- Ну что ж, коли просишь, то помогу. Выдам я тебе справку, что корабль твой – летучий. А корабль любой сойдет.
Вынул старичок-боровичок из волшебной котомки волшебный пергамент и поставил на него волшебную печать и волшебную подпись. И написал, что так мол и так, с высоты научного авторитета и с должной мерой самокритики, предписывается, корабль считать летучим, а владельца данного патента – создателем летучего корабля.
И пергамент дурачку отдал.
Ох и обрадовался дурачок! То есть как мы видим не такой уж он был и дурачок этот наш дурачок!
-Ну, - решил, - теперь я с такой бумажкой не пропаду, теперь я прямиком к царю, и под венец. И будем мы с царевной жить долго и счастливо, и умрем в один день.
Отблагодарил он старичка, и тут же во дворец отправился.
Царь обедал в эту пору. Докладывают ему слуги: пришел мужик какой-то, говорит летучий корабль изобрел, и просит царевну в жены. Царь от неожиданность чуть икрой не подавился. Слава богу, сказалась многолетняя привычку глотать ее ложками не жуя, так что обошлось, выкарабкался.
-Кто таков? – спрашивает царь.
- Так мужик же! – слуги отвечают.
-И что, не принц? – опять пристает к ним царь.
-Да нет же, не принц.
-Так может его можно принцем объявить? – все не унимается царь.
-Да никак не тянет он на принца.- слуги отвечают. -Если бы у принцев такие рожи были, ими бы детей пугали.
- Да, ситуация, однако… - задумался царь. -И что же делать?
И надолго замолчал. И слуги молчат, чего сказать не знают.
-А пергамент у него есть, что он летучий корабль изобрел? – вдруг встрепенулся царь.
- Пергамент есть, все как надо.
- И печать стоит волшебная? – последняя надежда в царе еще теплится.
- И печать стоит волшебная, и подпись волшебная, все в лучшем виде. – отвечают слуги. – Так что принимайте с свою семью великого изобретателя и международного филантропа.
Крепко задумался царь. Слово нарушать нельзя. Но и не выходить же замуж принцессе за простого мужика! Это прямой урон репутации государства вообще и царя в частности.
- И что делать будем? – обратился царь к слугам.
А те проныры те еще были, сразу смекнули, в какой стороне выход.
- А ты задай ему, царь-батюшка, задачку. Выполнит – пусть женится на принцессе, а не выполнит, пусть катится к себе домой восвояси. А то можно и голову с плеч…
- Нет, голову с плеч мы не будем, - отвечает царь, - я вчера спохмелья смертную казнь у нас отменил. Сам теперь вижу, что это я заторопился, но ведь неловко все обратно-то вернуть так сразу. Менестрели сразу песенки всякие похабные петь начнут.. Про сумасбродство… Про противоречащие друг другу подзаконные акты… Еще чего доброго про бюджет вспомнят.. Так что пусть просто восвояси катится.
Подумал царь еще и говорит:
-Передайте изобретателю мою волю: коли хочет он жениться на царской дочери, то пусть принесет мне мертвой и живой воды. Сроку – до завтрева.
Передали слуги дурачку все как есть. Опечалился дурачок. Что делать, не знает. Голову повесил. Вдруг вспомнил про старичка-боровичка и про его волшебную печать. Мигом к нему сбегал, набрал две фляжки простой воды, и две справки с волшебными печатями взял. В одной справке было написано, что вода мертвая, в другой – что живая.
Как раз к завтрему успел к царю воротиться. Вертит царь в руках справки… А ведь не подкопаешься. Сам СКАЗНИИСАНЭПИДЕМНАДЗОР выдавал. Не поспоришь. А будешь права качать – чего доброго к тебе внеплановая проверка заявится. Канители тогда не оберешься. А в царской столовой еще после прошлой проверки не все серебро на месте.
Думал царь думал, и придумал новую задачку: пусть дурачок съесть сорок быков и сорок пудов хлеба. И тот час же слуг к нему отправил.
Только тут небольшой казус вышел. По документам то числились эти сорок быков и сорок пудов хлеба на царском продскладе, да документ документом, а продсклад продскладом. Вообще, царь сам виноват: ревизии чаще проводить нужно, а не ерундой всякой заниматься.
Так вот получили слуги такой приказ и ахнули: быков то нет. Пришли они к дураку: так мол и так, предлагаем такой вариант: Вы нам подписываете, что мы Вам привели сорок быков и принесли сорок пудов хлеба, а мы Вам подписываем, что Вы все это единолично в пищу употребили и ни косточки не осталось.
Обрадовался дурачок, мигом они все со слугами царевами отбстряпали, и при этом все в профите остались. Жрать вот только хотелось уже что-то очень…
Докладывают слуги царю, так мол и так, все этот дурак съел, и костями не побрезговал. Видит царь, плохо дело. Стал дальше думать. И придумал.
-Велите ему выпить 40 бочек вина. Посмотрим, как он с этой задачей справится.
К слову сказать, о задаче этой даже и не узнал дурачок. Пока к нему эти сорок бочек вина катили, слуги все и выхлебали. Еще всех родственников звали пить на халяву.
А на следующий день явились к царю и доложили о том, что все вино дурак выпил, и еще ему мало показалось.
- И что же мы будем делать теперь? – рассердился царь. Ведь не выдавать же царевну за простого мужика!
- Может быть еще раз его вином испытаем? – со слабой надеждой в голосе спросили слуги. – Просто по-больше бочек вина ему прикатим. Штук 60.. или нет, лучше для верности сто. Сто он точно не выпьет! – И глаза закатили.
- Не могу я коллекционное вино на всяких дураков тратить, - отвечает царь. -У самого уже мало осталось. А задачку я придумал. Скажите ему, что пусть женится, только сперва в баньке попарится. А баню натопите градусов на 70 – чтобы часок там проторчать можно было, но за ночь чтобы гарантированно ноги двинул. Вот и посмотрим, кто у нас самый умный.
В точности все слова царя банщику передали, да только вот незадача. Баня то была бусурманская, по государственному заказу привезенная, сауна называлась. И все ней было отлично, вот только температура мерялась не в градусах цельсия, в градусах фаренгейта. А банщик прямо и исполнил царев приказ – выставил температуру 70 градусов по фаренгейту, что примерно равно 21 градус по цельсию. В-общем, в бане ночь проведя, наш дурак не только не упарился, но еще даже и подзамерз немного.
Видит царь, дело гиблое, надо дочку за дурака выдавать, никуда не денешься. На завтра свадебку и сыграли. А после смерти старого царя стал дурак царем новым. Причем как царем стал, так он резко поумнел, начала приказы строчить да речи с серьезным видом излагать.
В-общем, тут бы мне сказать, что вот мол и сказки конец, а кто слушал молодец, да так далее. Да боюсь я, сказка эта нескоро кончится.