Мой друг Путин

Мой друг — Путин.

Здраствуйте, Владимир Владимирович. Меня зовут Петр. Пишу я вам из ... а впрочем не так уж и важно откуда там я вам пишу. Вы знаете, дорогой Владимир Владимирович, мне очень плохо. Я, как это состояние описывал Максим Горький, испытываю <<зубную боль в сердце>>  из-за неразделённой любви к людям. Мне сейчас очень плохо и одиноко. Ужасно одиноко. И из друзей у меня остались только вы. Ну, по-крайней мере, мне хотелось бы так думать. Думать не то что из друзей у меня остались только вы, а думать о том, что мы с вами друзья. Что вы выслушаете человека, который вас считает другом. Ведь вы, как и я, очень хороший человек. И мне сейчас очень плохо. Прям очень-очень погано.
Выслушайте меня, пожалуйста, ведь я сейчас всеръёз раздумываю о самоубийстве и только разговор по душам с другом мне поможет, может быть. А, может быть, и не поможет. Я вообще не знаю как мне быть и что делать. Как мой друг, Владимир Владимирович, помогите советом и своим рассуждением, которое помогло бы мне отрефлексировать своё горе. Ведь это самое малое и в то же время самое большое, что вы можете сделать для человека. Ведь вы тоже человек, а человеку нужен человек и это главное.
Начнём с того, Владимир Владимирович, что я работал на стройке в самом лучшем городе на Земле. Работал я там много и тяжко. Разгружал стройматериалы, шпаклевал стены, сносил внутрикомнатные перегородки. И, что называется, “шил гипрок”, делал навесные потолки и стелил линолеум. Платили мне за это 100 рублей в час. Но суть моей истории не в этом. Мне хотелось бы рассказать вам о том как меня выгнали со стройки.
В свой последний рабочий день я пришёл на работу вовремя. И на входе на объект, я увидел как начальник стройки разговаривает с прорабом. Чем ближе я к ним подходил, тем отчётливее я слышал их диалог.
— Вань, ну я понимаю, что тебе некогда с ними вошкаться. Ну ты спихни их на кого-нибудь. О, Петруха идёт. Привет.
Я подошёл и мы пожали руки. Тот же самый мужской ритуал мы проделали и с прорабом.
— Петь, — это уже говорил мне прораб — там начальник стройки своего сына прислал на работу, чтобы он приучались к труду. Мне с ним некогда возиться, поэтому я поручаю тебе за ним следить.
...начались в деревне танцы. прислал он своего сына, ****ь, приучаться к труду. лучше бы зарплату повысил, мудила ***в...
— Да, конечно же я за ним прослежу. Он в “переодевалке” сидит?
— Нет, он к 10 часам приедет.
— Ааааа, к 10 часам...ладно, добро. Я пока переодеваться пойду, мужики.
— Давай, мужик. Базар-вокзал.
Я ушёл в комнату, где лежали наша рабочая форма. Стянул с себя джинсы и футболку, и надел рабочку. После этого я пошёл и набрал чайник. Поставив чайник я сел на стул, закурил сигарету. В комнату начали подходить пасаны на работу, я с каждым здоровался и каждому жал руку. Они переодевались и просили оставить им кипяточку, чтобы попить кофе или чая. Я уже налил себе кофе и оставил им воду в чайнике. Пасаны переоделись и сели пить свои напитки. Мы обсуждали вчерашнии телепередачи и новости. Когда, что называется “свистнула кукушка” и наступили 9 часов утра, т.е. начало рабочего дня, все хмуро разбрелись по стройке, чтобы выполнять свою работу. И я тоже. Я отправился выравнивать пол, прихватив шуруповёрт и шурупы для этого. Знаете как выравнивают уровень пола, Владимир Владимирович? На пол кладут листы из ДСП, а в них вкручивают шурупы, чтобы уровень пола по всей комнате был одинаков. А сверху стелят линолеум или кладут паркет. Ну и я занялся этим, включив себе музыку на мобильном телефоне.
Работа протекала достаточно рутинно и я за работой совсем не заметил как пролетело полтора часа. Потом дверь отворилась и вошёл прораб с незнакомым мне парнем. В руках у прораба был шуруповёрт.
— Лёша, знакомься. Это Петя. Ты будешь работать с ним.
— Привет, Лёха. — я протянул ему руку.
Лёша по каким-то своим причинам руки, для рукопожатия, мне не подал. Не знаю, что там у него в голове было, но я не обиделся на него. Не хочет, да и ладно. Больно оно мне надо.
— Ладно, парни, работайте. А я пойду — сказал прораб.
И он ушёл оставив нас один на один в комнате. Я вернулся к работе, а Лёша сел на подоконник, достал пачку дорогих сигарет и закурил. Затянувшись и выдохнув дым из лёгких он заговорил, обращаясь то ли ко мне, то ли разговаривая сам с собой.
— Я вчера посмотрел видео от “Фонда Борьбы с Коррупцией” и вот там они очень верно сказали, что в правительстве воруют. Я считаю, что они красавчики. А ты смотрел это видео?
— Нет, я не смотрел это видео. А о чём именно там говорится?
— Ну, там, короче, они провели тщательное расследование. И поймали одного из чиновников на воровстве. Нашли интернет-магазин, где он кроссовки покупал и сверили счёт с которого он оплачивал со счётом государственной организации...
— Стой, подожди. Ты хочешь сказать, что речь идёт о покупке кроссовок и...
— Вот ты глупый, ****ец. Он платил с государственного счёта. С ГОСУДАРСТВЕННОГО. А деньги, которые есть на государственном счёте — это наши налоги. Так что получается, что он за твои налоги купил себе кроссовки. Это-то понятно тебе? Или ты не можешь этого понять и такой объём информации для твоего мозга слишком большой?
— Нет, стой. Подожди. Я не плачу налоги, потому что я не работаю на официальной работе.
...потому что, твой отец — пидор ебучий, как и ты, не захотел брать меня на работу официально и платить с меня налоги и делать отчисления в пенсионный фонд...
— Так и что с того? Мой папа-то он нормально платит рабочим. Ну и что, что “неофициалка”. Если он платит как и мне 250 рублей в час, то можно потерпеть неудобства...
— Ну откуда тебе, Лёша, знать сколько он мне платит, если ты у меня не спрашивал?
— И сколько? — брезгливо поинтересовался у меня Алёша.
— 100 рублей в час. — ответил я ему.
Лёша ещё раз затянулся и выкинул сигарету в окно.
— Мда, непорядок. Скорее всего начальник стройки ворует. Или прораб. Но ты не переживай, он с ними переговорит и тебе будут платить нормальную зарплату, как и мне сейчас платят.
...да-да-да, будет он мне платить, конечно. как же я сразу не догадался, что мою зарплату ****ит прораб. ****ец у тебя мозги рака, старина...
— Да, конечно. Конечно, переговорит. И в комитет охраны труда смотается, чтобы обсудить уместность 12-часового рабочего дня, 6 дней в неделю. И в прокуратуру заедет на обратном пути, чтобы попросить их провести расследование по факту невыплаты рабочим средств в полном объёме.
— Это что сарказм? Я своему отцу расскажу и ты вообще тут работать не будешь, быдло. Ты вообще ничего не понимаешь. Мой отец, он не вор и ничего у тебя не украл. Главный вор сидит в Кремле и имя ему Владимир Владимирович Путин.
Я прекратил вкручивать шурупы в пол. Перевёл взгляд с только что вкрученного шурупа на него. Я начал подниматься с колен и встал в полный рост, держа шуруповёрт в правой руке, а 4 шурупа в левой.
— Чего-чего, ****ь!? Это я-то быдло, сукин сын!? Ты что такой охуевший-то? По ****у давно не получал.
Лёша испуганно посмотрел на меня. Его лицо побелело, а свинные глазки забегали по его морде. Он скоропостижно выбежал, но судя по всему обещал вернуться, ведь он не попрощался.
Вернулся он через 10 минут. Уже с прорабом.
— Вот, Иван Анатольевич, это он. Я просто сказал ему что Путин — вор, а он стал угрожать мне физической рассправой.  — в очередной раз начал нести свою ***ню Лёша.
— Петь, ну ты чего вообще? Ну так-то парень прав. Путин — вор. — сказал мне прораб.
— Почему?
— Ну, он ворует у нас.
— А что у тебя лично Путин украл?
— У меня лично ничего. Но он ворует у всех нас. Понимаешь?
— Чего я, ****ь, должен вообще понять был!? У меня лично ворует его отец. Который по знакомству получил подряд у мэрии на строительство гостиницы, положил себе *** знает сколько миллионов в карман, а мне платит 100 рублей в час.
— Петь, успокойся ты просто забыл выпить лекарство.
— Какое к ***м лекарство, идиот!? Я тебе всё сказал. И ему всё сказал. Идите отсюда нахуй оба. А не то я вам по паре шурупов в голову вкручу, чтобы вы сигналы из космоса лучше ловили, дебилы, ****ь.
И они ушли. Вернулись где-то через час. Ну знаете время за работой незаметно летит. Начальник стройки зашёл в комнату и развёл руками.
— Ну, Петь, я даже и не знаю что тебе сказать...
Вот так вот, Владимир Владимирович. Как вы понимаете со стройки меня уволили в тот же день и зарплату за этот день мне не дали. Не ну, а что мне надо было им сказать, когда они стояли и моего друга оскорбляли? Конечно я им сказал, что я думаю о них и о ситуации в целом, но это всё ещё ничего, Владимир Владимирович. Знаете, я думаю, что у вас было много девушек. Ну не в том смысле, что вы легкомысленный молодой человек были, как говорится, “есенинский прожигатель”, а в том смысле, что вы, как и я, когда-то были молодым, привлекательным, харизматичным мужчиной. Это я сейчас старик ****ный...ой, извините, пожалуйста за мат...а вы по-прежнему такой же классный и привлекательный. Знаете, я так вот сижу расскидываю мозгами, что прям особенной...нет, не так, ОСОБЕННОЙ у меня была только одна девушка.
Её звали Таня. Она была “западенкой”. Ну то есть из Западной Украины. Очень красивая, горячая, но немного туповатая девушка. Нас с ней, кроме жаркой и хорошей ****ьки, ничего не объединяло. Ну, а что ещё нужно-то для счастья в 21 год? Познакомились мы с ней при немного странных обстоятельствах. Мы с друзьми находясь в состоянии реактивного алкогольного опъянения проводили поэтический слэм где-то на берегу Фонтанки, или Мойки, я не очень хорошо разбираюсь в названиях местных канав. Ну и она мимо проходила. Я прям отвлёкся от изложения стиха амфибрахием своему пьяному другу и пошёл наперерез к ней.
— Воу-воу, мадам полегче. Вы оштрафованы за кражу моего сердечка.
— По-моему твоё сердечко крадут влажные, питерские...
— Ммм, влажные. Разрешите познакомиться?
— Татьяна.
— Петр.
  Она дала мне свой номер и чмокнула в щёчку. Я, провожая глазами её зад, пообещал сам себе, что завтра же ей позвоню. Ну, а, пока что, я вернулся к распитию и курению. Простите, Владимир Владимирович.
На следующий день я проснулся и позвонил ей. Мы договорились, что встретимся у неё на метро в 9 часов вечера. Я похмелился, сходил на поэтический капустник, как и ожидалось граф Данганов разбил бутылку французского брюта о голову мсье Танирову. Но час X был всё ближе и я, попрощавшись со своими друзьями-поэтами, отбыл в долгий путь на север Санкт-Петербурга. Путь мой пролегал через цветочную лавку, где я купил скромный букет с красивыми синими, как и я в тот момент, цветами. Ехал я на метро долго и порядком подзаебался, когда выходил из вагона, уже даже думал оставить эту затею, но уверенно двинул вперёд к эскалатору. На выходе с эскалатора меня ждала ОНА. И она выглядела просто на 10/10 по десятибальной шкале, скажу я вам. Вчера-то просто в темени я не разглядел её особо. Помню как блестели её очки, но тут меня просто сразили наповал её прекрасные голубые глаза, и жёлтая заколка в прекрасных, шелковистых волосах.
— О, Таня, я забыл как дышать.
— Я сейчас тебе напомню.
Она поцеловала меня в губы. Я подарил ей букет. Мне стало охренеть как приятно. Я сказал ей, чтобы она вела нас в лучшее заведение, которое она знает на этом районе, потому что сам я бывал на севере Петербурга считанные разы. Она сказала, что в лучшее — нельзя, ибо она там работает, но она знает неплохой стейк-хаус совсем неподалёку. По дороге мы решили познакомиться поближе.
— А ты, Таня, кем работаешь?
— Я...эээ... — она немного замялась. Я сразу отметил для себя, что она очень скромная девушка... — я работаю официанткой. А ты?
— Я работаю на пивоварне. Устраиваюсь оператором розлива, но пока что, типа, курьер.
— А книги тебе какие-нравятся? — спросила она.
— Ну, те где русские люди кого-то убивают, а потом страдают и страдают и страдают, а в конце каются и страдать перестают. А тебе какие?
— Ну, про любовь. Что-нибудь нежное.
...ага, “Венера в мехах”, например...
— Ммм, а ты в Питере давно живёшь?
— Нет, недавно. Пару лет назад приехала поступать, отучилась первый курс, поняла что не моё. Работаю и потихоньку собираюсь переезжать в Москву, там денег больше.
— Ааааа, а я в 10 лет переехал с семьёй сюда. Мне нормально и я никуда не собираюсь переезжать.
— Ладно. Мы пришли.
Мы действительно остановились у двухэтажного здания с надписью “Стейк-хаус”. Я открыл перед ней входную дверь и мы вошли в фоей, а оттуда мы прошли в зал, естественно, я также открыл перед ней дверь.
— Здраствуйте, мы не бронировали, но можно нам столик на двоих. — обратился я к администратору.
— Да, конечно. Хотите VIP?
— Нет, не надо. Нам и в простом... — залепетала Таня.
— Нет, давайте VIP. Для тебя всё самое лучшее. — сказал я и улыбнулся.
Администратор провёл нас к столу. Мы сели. Пришёл официант. Представился, как это и подобает делать в приличных заведениях, в которых Таня, судя по выражению лица и охреневшим от удивления и восторга глазам, никогда не была.
— Ты не против, если я выпью? — поинтересовался я.
— Да, конечно.
— Мне 2 Guinness`а.
Мы сделали заказ. Стейки нам и сок для неё. Я же попивал свой стаут и вполне себе наполнялся его светлой энергией. Разговор с кинематографа и изобразительного искусства, плавно перетёк на тему политики.
— Татьяна, не в обиду тебе, но я был бы не очень заинтересован в разговоре с тобой о политике.
— Почему? Это потому что я с Украины?
— Нет. Я вообще первый раз слышу от тебя, что ты из Украины. Это потому что существует правило трёх “П” и с женщиной в которой ты заинтересован не стоит разговаривать на три темы. Политика, Пост-модерн и...
— ПУТИН! — выпалила она, да так что услышало половина заведения.
— Ну, может быть и Путин.
— А я тебе скажу, что ваш Путин... — уже закипала она.
— Таня, успокойся пожалуйста. Это моя ошибка, что я перевёл разговор в это русло. Прости меня за косноязычие и давай пообщаемся на другие, более отвлечённые темы. — миролюбиво предложил я.
— Нет уж. Раз уж ты начал, то слушай меня. Ваш Путин бомбит мою Украину, отнял наш Крым, держит под стражей героев Украины. Сбил Боинг и убивает мирное население Донбасса тоже ваш Путин. Путин. Твой Путин... — выпалила она в сердцах.
— Хорошо, Таня, я понял. Мой Путин — хороший, а твой Путин — плохой. Только успокойся. Мы же всё таки в приличном обществе. Ведь себя достойно и самостийно. — в конце я уже начал её немного подтролливать, ибо видел, что она совсем потерялась от своей агрессии и немного начала понимать, что находится в ресторане, а не в парадной за распитием креплённого вина.
— Да, конечно. Извини, что сорвалась. Эти эмоции. Сам же понимаешь. Идёт война.
— Да я-то понимаю. И ты понимаешь. Вот эти люди у власти не понимают, потому что нам гибнуть на войне, а не им, и не ихним детям или внукам.
— Может быть, выпьем чего-нибудь. Ты попросишь счёт и проводишь меня до дома?
— Да, конечно.
— О-ФИ-ЦИ-АААА-НТ! — крикнул я.
Подошёл официант. Я заказал 2 по 100 дешёвого виски. Мы с Таней выпили за дружбу между Россией и Украиной и за наше светлое будущее. Попросил счёт. Оплатил, оставив официанту, который нас обслуживал щедрые чаевые.
Мы вышли из ресторана. На улице было уже давно темно, но явно темнее, чем когда мы пришли в “Стейк-хаус”. Таня забыла букет и пришлось вернуться за ним. Он ей очень понравился, как наверное и я, ибо мы пошли к её дому. Я провожал очень красивую девушку домой. Я никого и ничего не боялся. Ведь у меня был в кармане нож и во мне было 2 стакана пива и 100 грамм виски. Дойдя до её дома, я лично испытал неловкость, которую испытывает любой мужчина в такой ситуации, но самое главное не загоняться. Я поцеловал её. Она улыбнулась мне и открыв рот изрекла:
— Ночь - 10 000, минет - 2000, классика - 3500.
— Эээ...в смысле? — я поначалу не понял  о чём речь.
— Ну, я как бы это, помягче сказать, работаю “девочкой по вызову”. Вдруг тебе хотелось бы продолжить общение в более благоприятной обстановке.
— А “анал” есть? Входит в стоимость “ночи”? — поинтересовался я.
— Нет. В попу не дам ни за какие деньги.
Ну, я и...ну, я конечно же не “шлюхоёб”, но уж больно она мне понравилась. Да и десять тысяч у меня с собой были.
Я не буду описывать следующие пол-года. Ну вы и сами должны понимать. Дело, как говорится, молодое. Расскажу только о том, как мы расстались.
— ГЛУБЖЕ! ГЛУУУУУУУБЖЕ! Еби меня. Кончи.
— Да, я в тебе итак уже, ****ь, по самые яица. Куда уж глубже, нахуй!?
Я кончил и слез с неё. Встал, деловито вытер *** об занавеску и закурил сигарету. И тут она заплакала.
— Тань, ну ты чего?
— Уходи.
— Что случилось? Что такое?
— Ничего. Просто уходи.
— Да что случилось-то?
— А ты не понимаешь?
— Нет, не понимаю. Ты можешь толком объяснить, что случилось? — я реально ничего не отуплял после секса с ней.
— Да, потому что я люблю тебя, дурака. А ты меня используешь как и все.
— Тань. Ну, прости меня за то что я не знал о том, что ты меня любишь. Если ты меня любишь, то и я тебя люблю. Мне не важно, то чем ты занималась до этого момента. Давай будем вместе. Только тебе надо перестать этим заниматься. Ну ты и сама понимаешь о чём я...
— Ага, конечно... — и она заплакала навзрыд — ...а содержать меня ты будешь что ли? Ты же нищий, который живёт в коммунальной квартире и работает на пивоварне за 40 тысяч и из них ты половину тратишь на меня.
— Так, а что изменится-то? Я всё также останусь нищим из коммунальной квартиры и половину денег буду тратить на тебя. — искренне не понимал я.
— А то что я женщина. Понимаешь? У меня есть потребности. Мне надо больше денег чем у тебя есть. А так ну и что, что я проститутка? Среди моих клиентов есть богатые, обеспеченные люди, даже иностранцы. А ты что!? Вот что ты?
— Но любишь-то ты меня, а не их.
— Зато они для меня - это деньги, новая клиентура и новые возможности.
— Ладно. Понятно всё с тобой. Я тогда пойду.
Я натянул трусы. Оделся до конца и ушёл с концами. Больше я с ней никогда не виделся. Не звонил и не писал. Да и она мне тоже.

Вот такие вот пироги с котятами, Владимир Владимирович. Вот такая вот любовь бывает. Кстати, если тебе чисто “по-мужски” интересно, то в задницу я её всё же трахнул. Правда случилось это не за деньги, а из-за вселенской большой любви между нами.
Ну, а дальше что вам рассказать? Вы итак всё обо мне знаете, ведь вы же мой друг. А помните Кукушко, Владимир Владимирович? Ну того преподавателя по истории из-за которого меня выгнали из техникума? Он мне не ставил экзамен и за мной долг числился, а не ставил он мне его из-за того, что я знал предмет лучше чем он. Ну и все предметы я знал лучше чем он. По-крайней мере, если мы говорим о тех предметах что он вёл. А вёл он у нас обществознание, социологию, политологию, философиЮ и историЮ. И каждый из этих предметов я бы мог провести лучше чем он. А почему нет? Я пользовался, каким-никаким, но уважением среди одногруппников. Да и вообще был в техникуме на хорошем счету. Только Кукушко меня не любил по одному ему известным причинам. Давайте я вам, Владимир Владимирович, расскажу одну забавную историю. Ведь образование я уже наврядли получу, а так хоть душу вам отведу, потому что мне надо выговориться...
— Ставки. Ставочки. На “Куркоу-Не Куркоу”. Делаем ставочки.
Я отвлёкся от чтения книги книги и увидел как мой одногруппник-армянин принимает ставки на тотализаторе. Тотализатор был прост как нынешние ставки на спорт. Заключался он собственно в том, чтобы угадать в какой именно половине пары Кукушко с криком “Куркоу, пошёл вон!” выгонит меня с пары или не выгонит. Можно было поставить на первую половину пары, пятиминутный перерыв, вторую половину, и то что не выгонит совсем. Самый низкий коэфициент был на последнее, что меня, впрочем, не сильно печалило. Я загорелся азартом и решил сделать ставку.
— Ара, дорогой, слушай, ставлю 100 рублей на первую половину пары и то что он будет материться. — сказал я ему подойдя на достаточно близкое расстояние.
— Нет, Петюнь, от тебя я ставку не приму. Потому что ты...эээ...эээ... — замялся он.
— Я маленькая лошадка, но стою очень много денег. — засмеялся я — Ладно, понял, принял, дорогой. Но в следующий раз со мной можно договориться за процент. — миролюбиво сказал ему я.
— Конечно, дорогой. — улыбнулся он.
Я вернулся на место и снова принялся читать. Читал я учебник по технической механике, которая мне категорически не хотела отдаваться, в отличии от Тани. Кое-как и немного со скрипом я разобрался в том что написано на одной странице учебника и уже было перевернул на вторую, но тут прозвенел звонок. Ребята вокруг устремились сесть за свои рабочие места. Кто доставал телефон, кто планшет, кто-то поудобнее устраивал свою голову на сумке, парте или руке. Я же отложил учебник и принялся ждать преподавателя. Как и ожидалось Кукушко появился в дверном проёме с опазданием в 5 минут. Наверное выходил из техникума, чтобы проверить всё ли в порядке с его машиной. За сохранность машины он трясся аки Йен Кёртис в свои лучшие годы.
— Класс, встать. — приказным тоном промямлил Кукошко.
Все лениво начали вставать, а староста встав с места отнесла наш классный журнал на преподавательский стол. Убедившись, что абсолютно все встали со своих мест, в знак выражения ему уважения, Кукушко ровным бархатистым голосом промурлыкал:
— Класс, сесть.
Он первым делом начал заполнять журнал, чтобы поставить отсутствовавшим “н” напротив фамилии. Сверяя журнал и поднимая с места людей, он иногда мельком поглядывал на меня сидящего за первой партой немного правее относительно учительского стола.
— Куркоу! — прикрикнул он.
— Я здесь.
— Где? Не вижу. — он театрально начал щурить глаза, вглядываясь в аудиторию.
— Да, вот же я перед вами сижу. — спокойно ответил я ему.
— А вот ты где сидишь. А слона-то я и не заметил. — очень смешно пошутил он.
— Отличная шутка. Я прям весь день бы оставшийся смеялся. Да вот только слоны не смеются.
Аудитория захихикала.
— Ну ты тоже шутник. Хочешь я тебе историю расскажу смешную?
— Пожалуйста, не надо. Они же у вас... — начал было просить его я, но он не дел мне закончить.
...просто конченные...
— Подвозил я, значит, девушку - оказалась проститутка... — начал было Кукушко.
— АХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХ — истерично взорвался от смеха я.
Мой смех подхватила аудитория. Кукушко недовольно озирался по сторонам.
— Нет. Подожди ты не дослушал историю до конца. Там дальше интересно будет... — с натянутой улыбкой проговорил он.
— Да, конечно рассказывайте. — миролюбиво сказал я.
— Подвозил, значит, я девушку. Ну едем мы, едем, говорим о жизни, я кручу баранку, она со мной разговаривает, а я с ней. Приезжаем на место. Я говорю, мол, всё, оплачивай проезд. А она “натуру” предлагает. Ну я её и выгнал. — Кукушко радостно выпалил последнюю фразу и заулыбался как дебил.
— Хотите моё мнение? — поинтересовался я.
— Да, давай у нас свободная аудитория. — ответил Кукушко.
— Раньше было лучше. Вот вы рассказываете как раньше было хорошо. Вот и я...
— КУРКОУ, будешь умничать я тебя выгоню за то что ты мне лекцию срываешь. — перебил он меня.
— Да, конечно, извините пожалуйста.
— Ладно, посмеялись и хватит. Давайте вернёмся к лекции.
...ну, вот и началось. сейчас статью из  советской энциклопедии будет выдавать за свой подготовленный материал...
— Открыли тетради — крикнул Кукушко, затем понизив на полтона голос произнёс — Записываем
Распад СССР — это процессы системной дезинтеграции в народном хозяйстве, социальной структуре, общественной и политической сфере Советского Союза, которые привели к прекращению его существования как государства в 1991 году. — закончил предложение Кукушко.
— А ведь вы знаете, господа студенты, что в СССР давали квартиры и машины за хорошую службу на благо родины. Я, например, был моряком и получил квартиру за службу на флоте...
...ага, а потом в “лихие 90-ые” купил диплом преподавателя и пошёл нужду свою людям в головы справлять...
— ...и всё было своё. И картошка, и капуста, и мясо. Пломбир по 3 копейки. Всё недорого и всё для народа служившего на благо родине. Осваивали севера, строили АЭС и ГЭС. Дружба народов была. Образование и детские сады — бесплатно. А что вы имеете сейчас? — задал риторический вопрос Кукушко.
Аудитория молчала. Да и я тоже предусмотрительно промолчал.
— Записываем дальше: после распада советского союза, 15 союзных республик получили независимость, а в РФСР к власти пришли демократы во главе с Борисом Ельциным. — он снова закончил предложение, посмотрев на аудиторию щенячьими глазами.
— Вот что я вам хочу сказать, господа студенты, ведь демократия, которая пришла к нам — это очень плохо. Зарплату учителям выдавали водкой, пенсии не платили, кругом был бандитизм. Этого всего бы не было, если бы у власти осталась советская власть, но страну продал Горбачёв... — тут Кукушко немного замешкался, как будто бы сболтнул лишнего.
— Простите, а вы точно знаете значения слова “демократия”? — спросил я.
— КУРКОУ, встань когда говоришь с учителем. — приказным тоном ответил мне он, но я остался сидеть на месте.
— Так как насчёт рассказать нам что такое демократия, в вашем понимании? — повторил свой вопрос я.
— Вот глупый ты Куркоу. Не знаешь, что такое демократия. Демократия — происходит от двух древнегреческих слов “демос” и “кратос”, что обозначает “народ” и “власть” соответственно.
— Да, нет. Подождите. Я не про это. Я про суть “демократии”.
— Демократия - это политический режим, в основе которого лежит метод коллективного принятия решений с равным воздействием участников на исход процесса или на его существенные стадии.
— Я не про это. Расскажите нам лучше, как работала демократия...
— В Советском Союзе была демократия. Мы принимали коллективное решение на основании которого выносило решение высшее руководство партии. — сказал Кукушко.
— А когда проводился референдум за сохранение Советского Союза, то там что-то пошло не так? — вежливо поинтересовался я.
— Нет. Там предатели продали родину. Раз ты такой умный, Куркоу, то расскажи нам что такое “демократия”. — совершил большую ошибку Кукушко.
— Ну, хорошо, расскажу. Мне не трудно. Демократия — это, действительно, власть народа. Власть свободных людей, где недостойные члены общества, например, женщины...
Мужская часть аудитории захихикала.
—. ..были лишены своего избирательного права. — продолжил свою мысль я — При видимом на первый взгляд преимуществе данного политического режима, существует и обратная сторона, а именно отсутствия права голоса у рабов, при наличии рабов и рабовладельческой системы. Рабы гражданами не являлись и голосовать не могли. Рабы были бессправны и всегда будут бессправны при демократии. Я считаю, что демократия работает именно так.
— Вот ты умный, Куркоу. — ехидно прищурившись сказал Кукушко. — А ты знал, что советская власть победила рабство отменённое в...в каком году, Куркоу?
— В 1917. — решил пошутить я.
— Правильно Куркоу. Так вот советская власть победила феодально-крепостной строй и пришла к социализму, а ты об этом даже не знал. Решать стал советский народ, а власть только обеспечивала выполнение народной воли, путём создания номенклатурного аппарата. — выдал глубокомысленное умозаключение он.
Я пытался обдумать полученную информацию, но у меня сделать это категорически не получалось. Видима та часть мозга, которая отвечает за создание номенклатурного мышления у меня атрофировалась из-за первой степени алкоголизма, полученной ещё в глубоком детстве, поэтому я молчал.
— Что, Куркоу, нечего тебе ответить? А я тебе больше того скажу. Таких как ты Куркоу при советской власти называли диссидентами и отправляли в трудовые лагеря или в тюрьму, но ты бы, скорее всего, принудительно лечился в дурдоме.
— Это всё очень хорошо и приятно слышать от вас столь тёплые слова. — наконец-то ответил я — А как насчёт будущего обладателя Нобелеевской премии Иосифа Бродского?
— А что твой Бродский? — усмехнулся он.
— Ну его тоже хотели посадить, вроде как. Или он ошибка системы?
— Бродский нарушал устои и порядок жизни обычных советских граждан за что и был подвергнут суду. Сначала общественному, а затем и советскому. Вот видишь, Куркоу, при советской власти общество стояло перед уголовным судом и там была демократия.
— Так Бродский - это ошибка советской системы правосудия или что? — настаивал на своём я.
— Даже если и ошибка, то ты-то не Бродский, Куркоу, ты Куркоу, Куркоу. — победоносно усмехнулся он.
Я почувствовал себя немного надломленным в этот момент. Действительно Бродским я не был. Да и стихи я писал никудышные, скорее вирши, но тем не менее я их писал, а это уже что-то.
— Ладно, продолжим лекцию. — весело пролепетал Кукушко
— После победы Демократической партии на выборах в 1996 году Борис Ельцин приходит к власти. Куркоу, а кто такой Ельцин?
— Может быть вы кого-то другого спросите, а то мы с вами уже 20 минут проговорили. — подавленно ответил я.
— Хорошо, Куркоу. Класс, а кто такой Ельцин?
— Ельцин - это первый президент России. — донеслось откуда-то слева за моей спиной.
— Ельцин - это смешной мужик у Саши Скула на странице. — донеслось откуда-то справа за моей спиной.
...истина она всегда где-то посередине...
— Молодец. Садись, 5. Ельцин — это первый президент России. — похвалил какого-то капитана очевидность Кукушко — а вы знали, что Ельцин чуть было не проиграл выборы Коммунистической партии в 1996 году? Да, да, в 1996 году был второй тур выборов где учавствовала Демократическая и Коммунистическая партия. Принципиально разные взгляды на развитие российского общества столкнулись тогда. И победили демократы. Потому что люди хотели макдональдс и кока-колу, а не социального равенства. Сейчас бы всё было по-другому.
— Ну или нет. — промямлил я.
— Что вы сказали, Куркоу?
— Ну или...
— ВСТАТЬ С МЕСТА, КОГДА ГОВОРИШЬ С УЧИТЕЛЕМ! — властно рявкнул он.
Я встал с места, как Спартак в том фильме Кубрика.
— Что вы хотели нам сказать, Куркоу? — ласково, как будто разговаривал с пятилетним ребёнком, больным ДЦП, произнёс он.
— Я хотел сказать, что победа Коммунистической партии в 1996 году не являлась бы гаратном того, что на следующих выборах в 2000-ом к власти бы не пришли демократы.
— На каких выборах в 2000-ом году? — исскренне удивился он.
— Ну, согласно историИ, которую вы нам преподаёте в 2000-ом году были выборы, на которых народ России большинством голосов избрал президентом России Владимира Владимировича Путина, до этого бывшим временным исполняющим обязанности президента Российской Федерации. — решил проделать краткий экскурс в историю я.
— Интересно вы думаете, Куркоу. Интересно. Интересненько. — проговорил он — Да, вот только вы очень глупы Куркоу. Такой большой, а мозг маленький. Вы, действительно считаете, что в слушае прихода к власти коммунистов в 1996-ом были бы какие-то демократические выборы в 2000-ом?
— Я могу считать, что угодно, но факт есть факт, демократические выборы проводятся в России и по сей день. — озлобленно ответил я ему.
— Куркоу, не надо злиться. Ишь перья распушил. — насмешливо сказал Кукушко.
— Это не озлобленность, поверьте, это отчаиние. — грустно сказал я и начал собирать своё барахло.
— Куркоу, а куда это вы? Ещё идёт урок и до перерыва 10 минут.
— Ну, извините меня, что у кого-то ставочка не зашла. Я пожалуй пойду. — сказазал ему напоследок я.
Кукушко посмотрел на меня своими птичьими глазками, а я уже собрался и направился к выходу из аудитории, осознавая свои птичьи права в демократическом обществе.

Вот, Владимир Владимирович, получилось немного грустно, но вас должно было повеселить, что преподаватель истории не знает историю. Ну или он преподаёт какую-то альтернативную. Весёлый он мудачок, конечно. За мат, извините. Разрешите ещё одну телегу прогнать? Никогда не надо спорить с дураком, ибо дурак он не поймёт, что он дурак, а вы потратите своё время, чтобы доказать дураку, что он дурак. Ну и так вот, дорогой Владимир Владимирович, вы, как я знаю, имеете профессорскую степень, а я даже техникум не закончил, но мы с вами оба хорошие и честные люди. Так что вы, как и я, ненавидите лгать и обманывать других. Я вот лично сужу по себе, но вы уж меня простите, мой дорогой друг, мне пришлось выживать. А для того чтобы выживать иногда приходилось врать. Однажды я попал на работу, которая предполагала именно враньё. В тот момент у меня в холодильнике оставалось пол-банки томатной пасты. И на полке в шкафу была упаковка макарон. В принципе, можно было прожить дней 5, но мне всегда хотелось вкусно кушать и одеваться хорошо, поэтому пришлось согласиться на работу коммивояжёром...
— Так ребята. Дайте мне своего джуса! — этот жирный пидор приобнял меня и своего работника стоящего слева от меня. Нас было 6 человек, включая его, и мы образовывав круг, положив друг другу руки на плечи, громко крича “кэш” и делая наклоны вперёд, так сказать “заряжались джусом”. Кто такой “Джус” мне не объяснили. Зато обещали полную смену мировозрения после первой недели работы там. Работал я там уже 3-ий день. Правда в первый день они мне не заплатили, а вчера заплатили и я немного выпил и купил еды. Сегодня же я планировал поднять ещё рублей 700 и свалить из этой шарашкиной конторы не попрощавшись с этими вечно улыбающимися обмудками. Улыбаться, чтобы раздражать всех вокруг — это не очень круто, я считаю.
— Так парни, зарядились джусом, а теперь повторяем спич и идём делать кэш. — сказал жирный пидор. — Начнём с новенького. Петя, иди сюда.
— Здраствуйте. Позвольте представиться. Меня зовут Пётр. Магазин “такой-то такой-то” знаете? Были у нас? Нравится? Хочу сообщить вам что у нас в следующем месяце проводится акция и будут продаваться следующие товары: Набор ножей из нержавеющей стали, лазерная заточка, не тупятся при нарезке, замечательный набор из 5 ножей всего за 1000 рублей. Сковорода антипригарная, с технологией американского учёного Чарльза Мэнсона, внутри между стенками залит специальный материал, который не остывает до 12 часов и сковорода будет горячей всё это время. Очень удобно, приготовили, поставили под крышку и еда остаётся горячей до 12 часов. И согласитесь, что цена в 2000 рублей просто смешная за такую шикарную сковороду. Ну и завершающий третий товар, а именно, гордость нашей коллекции, набор столовых приборов, покрытых сусальным золотом Третьего Рейха. Просто посмотрите на них. Вот возьмите в руки, посмотрите. Солидные? Люди к вам придут в гости, положите такие на стол, не стыдно? Вот и я думаю, что нет. Стоит такой набор всего 3500 рублей. А теперь попрошу вашего внимания, всё это появится в магазине “таком-то таком-то” в следующем месяце и будет продаваться по этим ценам, но специально для вас в рамках нашей промокомпании действует специальная цена в 5000 рублей за 3 товара, а в подарок вы, совершенно бесплатно, получите вот эти замечательные ароматические свечи. Ну, так что, будете брать? Идёте за деньгами? Вижу, что вы сомневаетесь, но вы вполне можете купить любой из этих товаров по отдельности. — выпалил я ему.
— Очень хорошо, но только надо отказаться от твоих “позвольте” и “будете брать”. Говори сразу “берите, не думайте”. — подучил меня этот жирный пидор.
— Да, ты молодец, но надо быть жёстче, если ты хочешь уйти с кэшем. — начали наставлять меня на путь истинный болванчики, которые работали на этого жирного пидарюгу.
Дальше мы в течении получаса повторяли друг-другу спич. Я чувствовал себя на собрании тоталитарной или религиозной секты, только тут лидером был мифический “кэш”, а жирный пидарюга выступал всего лишь наставником на пути к “кэшу”. И ладно бы это бы была реальная секта, где люди упарываются наркотой и устраивают оргии. Это, в каком-то смысле, весело, а тут я даже не знал от чего смеяться. То ли от тупости всех окружавших меня 5 человек, то ли от общей атмосферы треша и угара. Закончив этот каждодневный мацион, мы с позволения гуру кэша похватали баулы с товаром и двинули из промзоны где распологался офис этой конторы на променад. Точнее, двинули мы к маршруткам, чтобы проехав 2 района спокойно начать делать кэш.
— Спорим, я сегодня 15 тысяч кэша сделаю? — обратился ко мне Ваня.
Ваней себя называл один из этих долбоёбов.
— Зачем? — задал ему вполне логичный вопрос я.
— Потому что, кэш — это самое главное в жизни. Ведь всё можно купить за кэш, и все болезни можно вылечить за кэш, и любая женщина отдастся тебе, если у тебя есть кэш. — сказал он сделав при этом максимально умное и глубокомысленное лицо.
— Ну, не знаю, чувак. Мне итак перепадает. — ответил я ему.
...вполне возможно, потому что я не картонный болванчик, вроде тебя и у меня есть какая-никакая харизма...
— Да у меня-то у самого всё нормально с сексом. Есть три девушки, но понимаешь они всего лишь дырки в мясе и собственного мнение у неё нет и быть не может, ведь она скотина живущая инстинктами, которая поползёт на карачках по битому к стеклу к самому дъяволу если у него, конечно, будет кэш, ведь главное в жизни - это, конечно, кэш. — сказал Ваня.
...****ь ты долбоёб, старина...
— Ммм, а ты вообще на других работах-то работал? Умеешь делать что-то руками, например? Или ты работник интеллектуального труда, Иван? — обратился я к нему.
— Я 8 лет до этого на стройке разнорабочим оттрубил, но настала пора заколачивать кэш мозгами, а не руками, т.ч. я в некотором роде слова, работник интеллектуального труда. — как бы вслух поразмышлял Иван о своей деятельности, подходившей под описание статьи 159 УК РФ.
— Так а что на стройке-то плохого? Каждый труд — ценен и важен.
— Да там платят мало. 100 рублей в час. Вот если бы я стал прорабом... — замечтался Ваня.
— Ну, может скоро и станешь прорабом. Ты же не планируешь до конца жизни таскаться с баулом и впаривать лохам это китайское говно по завышенной цене, а потом приезжать в контору оставлять себе процент, а основную часть прибыли отдавать своему начальнику? — приободрил я его.
...жирному пидору...
— Нет. Ты что, конечно нет. У нас серъёзная американская ритейл-компания появилась в 1996 году, с многоуровневой системой развития сотрудника. От простого продавца работающего в “поле”, до начальника в офисе. Компания каждый год открывает более 100 офисов по всему миру и уже совсем скоро я перейду на третью ступень, где уже буду обучать нескольких новых сотрудников. — с азартом выпалил Ваня.
— Ооо, как круто. Не знал - не знал. Действительно, солидно. А теперь извини меня, но я хочу послушать музыку в дороге. Толкнёшь, как надо будет выходить. Окэй? — сказал я, в конце добавив именно это слово, ведь я разговаривал не абы с кем, а с Иваном, который являлся сотрудником американской ритейл - компании.
— Да, конечно. А я пока спич поучу. Вот что сделало бы тебя классным сотрудником, Петр, это именно постоянные навыки самосовершенствования своих навыков продавца. — сказал Ваня.
— Да - да, конечно. Я обязательно подумаю над этим. — сказал ему я и отвернулся к окну, предварительно вставив наушники в уши.
...какой же ****ец. как же у него насрано в голове. как будто бы его голова — это туалет в макдональдсе. если компания существует с 1996-ого года, то учитывая объёмы развития в 100 офисов в год сейчас бы было открыто 2000 офисов по всему миру, т.е. где-то по 5 офисов на каждую страну в мире. о таком бы знали просто напросто везде. ведь ко всем приходили бы эти “продавцы”. и все бы мы устроились туда работать за “кэш”. не ну, этот-то дурачок во всё что хочешь поверит, если ему убедительно рассказать, ибо ролевая модель компании на основе тоталитарной секты - это весьма нехуйское изобретение, я считаю...
— Петр, пора выходить. — толкнул меня Ваня.
И мы вышли на рабочей окраине Санкт-Петербурга. Ветер растрепал мои волосы, а модные причёсочки этих мудачков, наверняка “зализанные” лаком, остались непоколебимы, как и их желание делать кэш. Высшее звено эволюционной цепи капитализма отдало приказ свои солдатам разбрестись в разные стороны.
— Так, вы двое идёте — направо, вы двое — налево, а Петя с Ваней идут прямо и берут вот эти пять домов.
— Окэй, босс. — сказали мудачки справа.
— Окэй, босс. — сказали мудачки слева.
— Окэй, босс. — сказал Ваня. Я промолчал, ибо мне в этот момент очень сильно захотелось срать.
Мы двинули в обход дома и Ваня пытался настроить меня на работу.
— Так, Петя, ты готов делать кэш? Сегодня мы можем сделать на двоих 30 тысяч. Я понимаю, что ты работаешь за “гарантию”, но у тебя же есть процент от продаж. 10% от 30 тысяч - это очень неплохо, согласись. — начал втирать мне дичь Ваня.
— Да, весьма и весьма нехуйственно. — ответил ему я.
— Не надо материться. Мы же деловые люди. Окэй? — подучил меня жизни Ваня.
— Окай, босс. — передразнил его я.
Мы подошли к серой пятиэтажке и этот мудак начал ломиться в домофон.
— Здраствуйте. Я почтальон, почту принёс. Пустите. — чесал в домофон Ваня. — Здраствуйте. Это я. Ваня. Пустите.
Домофон пропиликал полифонией и мы оказались в подъезде.
— Самое главное в бизнесе — с глубокомысленным видом произнёс Ваня — это начать с верхушки.
И мы пошли на пятый этаж, чтобы начать обход квартир сверху вниз. Ваня поднялся первее меня, он буквально прыгал по ступенькам, чтобы оказаться на самом верху. Я же неторопясь плёлся за ним. До того, как я поднялся, Иван уже успел позвонить в дверь квартиры.
— Здраствуйте. меня зовут Иван. — дальше он проговорил заученный спич, глядя своей жертве прямо в глаза, словно гипнотизируя её.
— Нет. Спасибо, мне ничего не нужно. — ответила жертва.
— Только сейчас, для вас эксклюзивная акция. В продаже в магазине “таком-то таком-то” не будет, но у нас в качестве исключения есть детские книжки. Вы только посмотрите какие иллюстрации. И цена за такой подарок для ребёнка просто смешная. Каких-то 300 рублей. — Ваня разошёлся не на шутку.
— Нет, спасибо. У меня нет детей. — ответила жертва.
— Ну так вы возьмите племяннику. Детям друзей. Такая книга не может лежать без дела. — настаивал Ваня.
— Нет, спасибо. У меня нет друзей у которых есть дети. — ответила ему жертва капиталистической системы.
— Хорошо, спасибо за внимание и потраченное время. До свидания. — ответил ей хищник.
Дверь перед Ваней закрылась, а вот его ****о с натянутой улыбкой - нет.
— Ты же видел. Вот так надо продавать и вот такой подход должен быть к клиенту. Понял? — протараторил Ваня.
— Да, типа того. — ответил ему я.
— Ну и хорошо. Следующий клиент твой. — радостно воскликнул этот долбоёб и позвонил в дверь.
Мне почему-то показалось, что он сейчас убежит, но он остался со мной рядом, чтобы проконтролировать меня. И тут дверь отворилась, на пороге стояла бабушка.
— Здраствуйте. — я выпалил ей весь заученный спич — Что - нибудь заинтересовало?
— Ну, я уже пенсионерка, а до этого 40 лет преподавала в школе физику. И я вам скажу, что нетупящихся при нарезке ножей не бывает. Это же механический износ. — сказала мне эта бабушка.
— Да, конечно. У меня и у самого среднее специальное техническое образование. — соврал я. — Так вас что-нибудь интересует?
— Нет. Спасибо. — сказала она и закрыла дверь.
Дверь закрылась, а ****о Вани открылось.
— Слушай. Ты же не продавец консультант. Ты дистрибьютор. Не предлагай что-нибудь купить, а создай необходимость купить у тебя товар. Ты его должен максимально разрекламировать и продать, а так очень хорошо. — подытожил мою попытку мошенничества Ваня.
— То есть, главное - это впарить? — спросил я.
— Ну почему сразу “впарить”? Продать. — улыбнулся мне Ваня.
— Окэй. — со смиренным видом произнёс я.
Дальше мы ходили по квартирам этого подъезда и пытались впарить товар. Иногда по очереди, но в основном я. Далее, когда обошли все квартиры в подъезде, мы перешли в следующий. И так дальше по всем близлежащим домам. С каждой пройденной квартирой, где мне приходилось произносить спич я чувствовал себя всё хуже и хуже. Возможно, что чувство голода давало так о себе знать, а возможно, что и я сам начинал чувствововать себя погано из-за лжи. В любом случае, простите меня, Владимир Владимирович. Голод и нищета, поверьте на слово, силища ещё та.
Один раз мы с Ваней встретились с другими мудачками на бизнес - ланч. Мы же были бизнесменами в крупной американской ритейл - компании. Бизнес - ланч заключался в покупке старшим сотрудником бутылки питьевого йогурта и булочки. Это всё делилось на 5 человек. Что называлось у них “обедом за счёт фирмы”.
...мда, не густо. ****ец, вы душные. не зря я вас мудачками считаю, ибо до мудаков, в моём понимании, вы ещё не доросли...
Не буд рассказывать, как мы ходили остаток рабочего дня по многоквартирным домам и пятиэтажкам. Упомяну лишь, что я старался не курить при них, ибо серъёзные бизнесмены, по типу этих мудачков, курили самые дешёвые сигареты. Я не могу этим похвастаться, но сам я курил сигареты из, что называется, средней ценовой категории. И мне не хотелось “стрелять” этим “коммерсам” свой пролетарский табак. А то они были очень жадные до него и пытались стрельнуть у меня сигарету под любым предлогом. На мой вопрос “а чего сами себе не купите такие же сиги?” я получал только невнятное бормотание про то, что неважно какие сигареты ты куришь, главное - это бизнес, который ты ведёшь.  Мне было бы смешно, если бы мудачки не налетали как коршуны на мою пачку сигарет. Собственно, доработав остаток дня я и эти мудачки с баулами отправились к остановке и прождав маршрутку около 15 минут, погрузившись в неё, отправились в офис компании, где должен был произойти расчёт.
Прибыв на место, мы все вместе зашли внутрь. И жирный пидор начал вызывать мудачков по одному, чтобы они отдали ему кэш и получили свой процент. Меня в кабинет не вызвали, ибо я работал за “гарантию” в 500 рублей и 10% от проданного лично мной, но я ничего за эти три дня не продал и Ваня просто дал мне мои 500 рублей “ гарантии”. После того как все мудачки отдали ему кэш, получив свои огромные проценты, этот жирный пидор выставил своё тупое ебло из своего кабинета и пропел:
— Петр, зайди, пожалуйста ко мне. —
Я был конкретно заёбан физически и духовно, но всё равно бодрым шагом я проследовал к нему в кабинет.
— Петр, ты работаешь в нашей компании уже третий день. Тебе нравится у нас работать? Надеюсь что ты выйдешь завтра на работу, а то Иван передал мне что ты настроен довольно скептически, а мне не хотелось бы чтобы столь ценный сотрудник покидал ряды нашей дружной компании. — то ли спросил, то ли в лужу перданул этот жирный пидор.
— Нет. Мне не нравится здесь работать. Я не люблю лгать. — ответил на его вопрос я.
— Ну, почему сразу “лгать”? Мы не лжём, а распостраняем информацию. Кому-то может показаться, что она недостаточно правдива, чтобы быть правдой. Да, Петр, люди не верят в своё счастье. Не верят, что оно к ним придёт и нажмёт на дверной звонок. — начал он — Но в жизни так бывает, что счастье само приходит в дом и предлагает свои товары. Мы не продаём товары. Мы продаём счастье? Понимаешь? — выдал весьма и весьма глубокомысленную телегу этот жирный пидор.
— Я не хочу продавать счастье. Да и вообще, что такое счастье? — ответил я.
— Счастье - это кэш, Петр. За кэш ты сможешь купить себе любовь, образование, дом, машину и здоровье. — в очередной раз пронёс ***ню этот жирный пидор.
— Я так не думаю. И мне не близки эти ценности. Поэтому я не хотел бы у вас работать. Давайте просто пожмём друг-другу руки и разойдёмся в разные стороны. — сделал выгодное (для себя) предложение я.
— Нет, подожди. Ты же ведь считаешь себя поэтом? — начал он.
— Да, а что? — смело парировал я.
— А то что стихи твои никому неизвестны. И никогда не будут известны или изданы без кэша. Кэш нужен на рекламу и раскрутку, чтобы потом получать кэш за стихи, которые ты пишешь. Понимаешь? — выпалил мне суровую правду жизни этот жирный пидор.
— Я не думаю, что стихам нужна раскрутка и реклама, если это, конечно, хорошие стихи. — ответил ему я.
— Нет, ты что. Даже с хорошими стихами тебе нужен продюссер. Знаешь поэтессу Веру Полозкову? —
— Да, знаю такую поэтку. — равнодушно ответил я.
— Так вот. Она пишет очень хорошие стихи. Даже моей жене нравятся её стихи. И у неё есть продюссер. Он же не просто так у неё появился. У неё был кэш на раскрутку. И её грамотно спродюссировали. Да, без её хороших стихов её бы не читали, но без продюссера и кэша о ней бы не узнали совсем. Понимаешь? — выдал очередное хитровыебонное умозаключение этот жирный пидор.
— Я вам как поэт говорю: У Веры Полозковой плохие стихи. — ответил я.
— Почему ты так решил? Может быть ты просто завидуешь? — усмехнулся надо мной этот жирный пидор.
— Нет, не завидую. Лучше быть плохим поэтом, чем хорошим жополизом. — ответил я ему, процитировав великого, русского поэта Лёху Никонова.
— С чего это ты решил, что если у поэта есть человек, который продюссирует его стихи, то это плохой поэт? — спросил с меня этот жирный пидор.
— Дело не в этом, а в том, что она пишет плохие стихи. — парировал я.
— Ну с чего ты взял что эти стихи плохие? Моей жене очень нравится и мне тоже. Мы даже на чтениях у неё были. Она великолепно читает свои стихи под аккомпанемент музыкантов. Очень здорово. — в очередной раз попытался навязать мне своё мнение этот жирный пидор.
— Ну, я могу попробовать вам объяснить, но вы всё равно не поймёте. — ответил я этому существу обвешенному золотыми часами, перстнями и златыми цепями аки персидский царь Ксеркс.
— Ты всё равно попробуй. Ведь главное для хорошего продавца счастья - это умение хорошо объяснять. Вот я, например, прошёл этот долгий путь, уверенно объясняя людям, что я продаю им качественный товар и они могли спокойно закрыть дверь и быть довольными покупкой. — сказал мне этот жирный пидор.
— Хорошо, я попробую. Но вы, скорее всего, не поймёте. Есть три разных вида души. Растительная душа - та, которой ид подсовывает в первую очередь мысль о пропитании и размножении, животная душа - та, которой ид подсовывает в первую очередь мысль о передвижении ради пропитания и размножения, и разумная душа - та, которой ид подсовывает мышление, а ад подсовывает размышление, которые проходя через рефлексию, оказываются страшнейшим оружием в этой борьбе со злом...
— Нет. Ну ты просто бред какой-то несёшь. Ад. Ид. Рефлексия. Борьба со злом. Душа... Ты случайно не шизофреник? — перебив меня, попытался смешно подъебать меня этот жирный пидор. — Ты так и не ответил на мой вопрос, а почему у Веры Полозковой плохие стихи?
— Вы меня перебили и не дали мне закончить мысль. У неё плохие стихи, потому что, её стихи написаны от растительной или животной души. Да она прекрасно оперирует образами и приёмами, но в её стихах нет мысли, которую можно было бы отрефлексировать. У неё может быть и есть, что называется, душевный порыв, но душа-то при этом животная с низменными интересами. — закончил я свою мысль.
Жирный пидор смотрел на меня своими свинячьими глазами и совершенно искренне нихуя не понимал в этой жизни. Он посмотрел на свои золотые часы и воскликнул:
— Ой, заговорил ты меня, Петр. Мне уже домой надо собираться к жене и детям. Парни уже все ушли. Ты точно решил что не будешь больше работать на нашу компанию? —
— Да, точно. Это просто напросто не моё. — ответил ему я.
— Ваня заплатил тебе твою “гарантию” за сегодняшний день? — поинтересовался он.
— Да, заплатил 500 рублей. — честно ответил ему я.
— Ну вот и хорошо. Спасибо тебе за работу. — сказал он. Протянув мне руку через стол для рукопожатия.
Я пожал ему руку и попрощался.
Далее я вышел в темень Санкт-Петербурского центра. Прошёл промзону и вышел на Обводный канал. Я решил пойти до дома пешком, чтобы сэкономить на метро 40 рублей. По дороге я зашёл в магазин и взял пакет самого дешёвого вина за 100 рублей. Я шел и распивал его. Идти было достаточно далеко и я не сильно торопился его распить, но в виду абсолютно пустого желудка и усталости, я накидался достаточно быстро. Допив пакет где-то на Лиговке, я бросил его в мусорку. Хотя больше мне хотелось бросить в эту мусорку себя, но я нашёл в себе силы продолжить свой долгий путь домой. Идя мимо торгового центра, я боковым зрением уловил надпись “Помогите на еду”. Я повернул голову и увидел одиноко стоящую бабушку с табличкой “Помогите на еду”. Я решил помочь ей, подошёл и сказал:
— Здраствуйте, меня зовут Петр. Вам помочь. — представился я.
— Петенька, помоги на еду. — попросила меня она — Я 40 лет в школе физику преподавала, а теперь мне не хватает на еду. Пенсия маленькая...
Она чуть ли не плакала, но Петенька не был дураком и слезам женщин не верил.
— Давайте я вам еды куплю. У меня не особо много денег с собой, но рублей 300 я вполне бы мог потратить, чтобы помочь вам. Идёмте в ТЦ, там есть супермаркет. — предложил ей я.
— Ой, Петенька. Спасибо тебе огромное. Конечно, пойдём, внучек. — сказала она и по её щекам начали катиться слёзы.
— Не надо плакать, бабуль. — ответил я.
И мы зашли в торговый центр. Он был весь такой блестящий, модный, с дорогим, импортным кафелем и горельефами по стенам. Мы шли через этот центр в супермаркет “такой-то такой-то”. Проходящие мимо хипсторы и педовки как-то странно, немного брезгливо, поглядывали на нас. Мы действительно могли выглядеть со стороны странно. Ещё бы. Молодой, красивый парень, много пьяный парень, в костюме-двойке и старенькая бабушка с заплаканным лицом.
Мы зашли в супермаркет. Я взял корзину для продуктов. Дальше мы ходили с ней вдоль полок заставленных товарами. Я набирал в корзину, то что считал нужным для неё. Упаковка овсяных хлопьев, упаковка макарон, 300 грамм фарша, банка тушёнки, батон, пара бананов, упаковка овсяного печенья. Все товары были из самой низкой ценовой категории, т.е. самые дешёвые. Ну, а что? Я и сам питался точно такими же. Чек вышел на 305 рублей. Плюс целлофановый пакет.
— Ой, спасибо тебе, Петенька. Есть же ещё на свете люди... — начала было благодарить меня бабушка.
— Не за что. Вам спасибо.
— За что? — немного удивилась она.
— За то, что вы 40 лет детям в школе физику преподавали. — ответил я и добавил. — Я, пожалуй, пойду. Вы сами пакет донесёте?
— Да, донесу. Иди с богом. — сказала она.
Я ушёл от неё не попрощавшись. Мне было очень грустно. В кармане оставалось 90 рублей. Как раз на пачку сигарет. Дома было немного еды и пол-бутылки вермута. Значит всё не так уж и плохо на сегодняшний день, а завтра... завтра не скоро.

Вот и такое бывало в моей жизни, Владимир Владимирович. Ну, вы уж, мой друг прелестный, простите если вам тоже грустно стало как и мне сейчас. Я не хотел перекидывать на вас свой негатив, а позитива в моей жизни не сильно много, как вы знаете. Давайте лучше поговорим о поэзии. Вот я поэт. Вам-то я, конечно, известен, а вот остальным нет. Помните моё стихотворение про вас? Классное, да? А вот когда я учавствовал в городском конкурсе поэзии они отказались его печатать. Сейчас расскажу про этот конкурс и вы сами всё поймёте...


На 1/6 суши,
где солнце никогда не сядет,
Свободу слова душат.
“Но это ещё ничего” как говорил мой прадед.
А он был мужчина мудрый.
С винтовкой дошёл от Аушвица до самого Берлина.
Возможно, что нам хватит бензина
Ещё на несколько поколений, что будут жить после меня,
Но последняя станция “Ад” и я уже решил для себя,
Что я с винтовкой готов
дойти
До Берлина от самого Кремля,
А потом всю жизнь носить медаль на груди,
Или лежать в русской земле,
А надо мной лишь чернозём и небо.
Но, главное, что это будет Россия.
Просто без одного поэта
Или безымянного солдата,
Которому не принесут на могилу цветы.
Могила будет без даты и я это понял давно
Теперь поймите и вы:
У России всего три союзника: я, Путин и ты.

— Замечательное стихотворение. Лучшее стихотворение первого тура нашего конкурса. Я с ним категорически согласен и категорически приветствую такой подход и безумно уважаю жизненную позицию автора. — сказал седовласый жид в зале библиотеки имени Маяковского.
Ах, да. Это уже был второй тур конкурса городской поэзии. Я сидел за партой в рубашке и джинсах, а вокруг сидели не менее великие поэты. Я бы обозвал их ямбовиками, но они бы не оценили юмор, потому что все писали хореем. Я же писал... Ну я писал стихи быстро, в основном будучи выпимши. Иногда я менял последовательность слов в предложении, что никак не влияло на мои стихи, ибо в отличии от них я знал, что поэзия - это не когда всё в рифму и ритм плавен, как в танцах, поэзия  - зародилась ещё в Древней Греции, если не раньше и была устным жанром, где было плевать на рифму и ритм. Она была интуитивной.
— Спасибо. Очень приятно, что вы назвали мой скромный труд лучшим. — ответил ему я.
— Не за что. Если вы пройдёте в третий тур, то мы обязательно напечатаем это стихотворение в альманахе “Лучшие поэты Санкт-Петербурга”.
— Хорошо. Я постараюсь.
Дальше он долго и нудно зачитывал вслух работы похуже. Я даже мог бы посочувствовать бедным инвалидам от литературы, если бы не был весьма скромным юношей, а, например, загордился бы собой.
— Итак. Задание на второй тур. Напишите сонет на свободную тему. Время на выполнение работы 1 час. — дал нам задание этот жид.
...так-с, с - сонет. С - с, О - о, Н - н, Е - е, Т - т. а что там за размер? а я *** его знает, хотя можно поднапрячь воспоминания в своей пропитой голове. ааааааааа, вспомнил, два четверостишия и два трёхстишия. два притопа, три прихлопа, оп - оп- оп - оп - оп...
Я написал сонет где-то минут за 14. Как раз по минуте на каждую строку. Сдал работу. Попрощался с комиссией принимающей конкурсные работы и с этим жидом в том числе. Вышел из библиотеки и ушёл срать в ближайший Макдональдс.
Второй тур судили долго. Наверное потому что из 30 конкурсантов им надо было отобрать 10 лучших работ, что при количестве первоначальных заявок было сложно, ибо во второй тур конкурс был, приблизительно, 33 человека на 1 место. Но я их всех сделал. Меня взяли и в третий. На него надо было сдать всего 3 неопубликованных ранее стиха, что уже давало мне конкурентное преимущество, ибо ни один из моих стихов не был мною нигде опубликован. Я просто полистал свои блокноты и тетради, выбрав оттуда 3 неплохих стиха. Назывались они “Отчаиние”, “Люди - узлы”, и “Отчаянные люди”. Как вы понимаете, Владимир Владимирович, с фантазией у меня уже тогда было очень хорошо. Не буду рассказывать о том, как на сайте конкурса появилось объявление, что разбор итогов третьего тура пройдёт 8-ого сентября в 12 часов дня. Суть в том, что накануне, т.е. 7-ого сентября один мой друг предложил постирать у меня вещи в коммунальной квартире. Точнее, стирать мы решили у меня в комнате. Друг привёз хорошего стирального порошка, а я в свою очередь купил две бутылки бренди и шесть бутылок пива. Мы стирали всю ночь, пока в 11 утра, 8-ого числа, стиральный порошок не подошёл к концу.
— Ой, бля, дружище. Я же поэт. У меня сегодня финал конкурса городской поэзии. — сказал я и начал стягивать с себя одежду.
— Дааааааа? Охуенно тебе, братан. Я по-любому вписываюсь за тебя. А чо где стрела-то будет? — поинтересовался у меня мой друг.
— Вроде в Аничковом дворце, но они могут и не прийти. Знаю я этих ебучих поэтов. Филологи, ****ь, искусствоведы ***вы. Нихуяшеньки искусство не чувствуют, их просто дрессируют там хорошо, братан. Учат знаешь ли дрочить свои говёные стихи. Выше локоть, твёрже кисть. Я такой охуенно важный, посмотрите на меня: я поэт. Срифмовал пару слов, а уже называет себя талантом... — ответил я сняв трусы и копаясь в шкафу в поиске новых трусов и вообще чистой одежды. Потому что та, которая минуту назад была на мне, была уже насквозь пропитана потом от столь интенсивной стирки. — ...а, самомнение у любого из этих поэтов просто охуеть какое огромное, как мой хуй, а таланта с гулькин хуй.
— Ахахахахахахаха, *** ты моришь, Петрух. — заржал мой друг, поудобнее усаживаясь на диване с последней бутылкой пива.
— Так а хули нет-то, братан!? Всю ночь стирали. Ты не меньше стирального порошка использовал, чем я. А если посмотреть на наши массы тела, то ты простирнул даже больше меня, ибо я пожирнее.
— Ну ненамного, братан. — успокоил меня мой друг.
Я судорожно нашёл джинсы и футболку поло. Трусы надел те же самые, что снял минуту назад. Не знаю зачем я их снял. Может проветриться.
— Всё, братик, валим отсюда. Здесь была славная большая стирка, но теперь пора придать мою комнату забвению на некоторое время. Это было славное время, где лилась река бренди с пивными берегами, вспениваясь стиральным порошком в особо крутых своих изгибах и переворачивая камни на своём берегу она вела нас в Энугу. — произнёс трогательную речь я.
— Куда - куда, ****ь, вела, братан? — поинтересовался друг и отхлебнул пиво.
— В Энугу. Это город в Нигерии. Энугу переводится как “Утопия”, что в переводе с древнегреческого обозначает “место, которого не существует”, т.е. место, которого нет нигде на карте, но мы смогли из стирального порошка, двух бутылок бренди и шести бутылок пива превратить “нигде” в “где-то”. — меня конкретно несло от волнения.
— Братиш, на, глотни пива, попустись. — сказал мне друг и протянул бутылку пива.
Я глотнул пива и допил бутылку до дна. Меня конкретно трясло от волнения.
— Ааааа, бля, похуй жизнь. Пойдём возьмём шампанского, братан. Будем праздновать мою победу в конкурсе поэзии. — сказал я внезапно для самого себя.
— Нет, братан. Ты же поэт. Ты же уже в финале. Значит ты один из лучших в своём ремесле, так что, я предлагаю, взять шампанского в соседнем магазе и поехать на конкурс поэзии. — предложил мне друг.
— Ладно, *** с ним. Друг, у нас вызов. Возможно криминал. По коням. — почти прокричал я.
Мы вышли из комнаты, возможно, тем самым допуская самую большую ошибку за сегодняшний день. На часах было 11:13, когда мы выходили из квартиры и спустившись по лестнице, выплеснули себя в мир где не было ни стирального порошка, ни бренди, ни пива, и мы зайдя в магазин купили одну бутылку дешёвого шампанского на двоих. Выйдя из магазина мы первым делом открыли бутылку и начали её распивать, плавно двигаясь к остановке.
Подходя к остановке мы увидели, как этот рогатый чёрт, который в нашем мире звался троллейбусом подходит к остановке. Мы ускорились. И ещё раз ускорились. И ещё немного ускорились. И ещё ускорились, вскоре после этого. И так много раз за прошедшую ночь, а к троллейбусу мы бежали бегом. Успев залететь в троллейбус, мы поняли как мы нелепо выглядим со стороны. Вид у моего друга был жуткий, а в руках он держал бутылку шампанского. Я, наверное, выглядел в 100 раз хуже, хоть я и был одет в чистое. Часы показывали 11:22. Ехать было 25 минут, так что я и мой друг вполне себе успевали на конкурс вовремя.
...****ь колено через плечо поленом. ну и хули? где я вообще нахожусь. почему этот аквариум без воды. я бы сейчас поплавал, но *** там плавал. почему в автобусе в столь раннее время едут только ебучие бабки. где красивые тёлки? что не так с этим городом? этому городу нужны бандиты покруче, типа, ронни и рэджи крэй. вот они бы уж точно загребли под себя весь питер используя насилие и шантаж, а не делали дела в питерских подворотнях, как эти ебучие гопники, которые мешают жить всем нормальным людям своими схемами и “делами”. ебучее быдло. гангстеры хуевы. сначала переоденьте спортивки и оденьтесь в нормальный, приличный костюм - двойку. дебилы, ****ь. эээ, а какого хуя вообще происходит. почему это мой друг выёбывается на кондуктора...
— Петрух, если драки не избежать, то надо бить первым. — очень мудро заметил мой друг и разбил бутылку шампанского об голову кондуктору.
— ****ь, дебил! Ну хули ты делаешь, придурок. Дал бы хоть мне глотнуть перед этим. — начал ругать его я.
— Не обессудь, братан. Я не подумал. — начал было оправдываться он.
— Конечно, ты не подумал, ****ь. Всё. Ты наказан нахуй. ****уй домой. *** тебе на воротник, а не финал городского конкурса поэзии. — отчитал я его, параллельно нажимая на кнопку аварийного открытия дверей.
— Ну, братан. Ну прости, пожалуйста. По-братски, пойми и прости. — заныл он.
— Нет. Не хватало мне, чтобы ты ещё кого - нибудь угондошил по дороге к храму Эвтерпы. — начал было грузить я его.
— Нууууу, простииии меняяяя. Ты же знаешь что я очень ранимый человек. Ну он начал требовать у меня деньги, хоть я ему и не должен, я обиделся и ударил этого беспредельщика. — начал пороть ***ню мой упоротый друг.
Тут у меня получилось открыть двери троллейбуса. Я выскочил на Невский проспект и крикнул ему:
— За проезд надо платить, дебил, ****ь.
Затем я пронаблюдал как этот рогатый чёрт уносит моего друга дальше с розочкой в руках. Люди вокруг как-то странно на меня смотрели, но пройдя 100 метров я уже слился с толпой и о том, что я выпрыгнул из троллейбуса на ходу - все забыли.  На часах было 11:37, а выскочил я на полторы остановки раньше, чем нужно, т.ч. я мог немного не успеть. Да так и было. Чуть ли не бегом залетев на территорию Аничкова дворца, я ориентируясь по табличкам расставленным там, понял, что подведение итогов третьего этапа конкурса и награждение победителей пройдёт в Аничковом саду под открытым небом. Чертыхаясь и поглядывая на часы, я опаздывал уже на 14 минут. Ладно, 15 минут. Буквально подбежав к месту проведения, я увидел пару парней в костюмах - двойках и восемь девушек в бальных платьях, которые расселись на стульях, поставив их полукругом напротив сцены. Я явно не угадал с одеждой, но зато нас всех объединяло, то, что мы все были поэтами. Комиссия сидела на стульях на импровизированной сцене, а микрофон в руках находился у того самого жида.
— Петр, вы опоздали на 15 минут и согласно регламенту конкурса...а, ладно, Петр, вы мне нравитесь. К чёрту регламент. Вы учавствуете, но только стула для вас нет. Постоите? — произнёс этот жид.
— Да, конечно. Спасибо. — Ответил я.
— Хорошо. Вернёмся к моей книге. Так вот в своей новой книге “Исповедь жида” я рассказываю об антисемитизме и юдофобии с которыми я столкнулся в детстве и подростковом возрасте. Мы переехали из Москвы в Санкт - Петербург. И если в Москве мы жили в прекрасной четырёхкомнатной квартире в Сталинском доме, то в Санкт - Петербурге царил страшнейший антисемитизм и расизм, ведь мы переехали в трёхкомнатную “хрущёвку”. Условия жизни были, сами понимаете, тяжёлые. Да и время было такое, знаете, голодное. 96-ой год. На полках магазина было совсем недостать кошерной пищи. Приходилось выживать, буквально выживать, и есть любое красное мясо. А ведь были и те, кто не задумывался о том... — начал рассказывать свои жидовские мудрости этот жид.
Я же тем временем устав стоять, присел на корточки и приложив к лицу ладонь, начал его пристально тереть. Его, в смысле, лицо.
...****ь, *****, *****, *****, *****, *****, *****, *****, *****, *****, *****, *****, *****, *****. ну какого ***, а? исповедь, *****, жида. ну, сука, просто охуеть теперь. писатель хуев. согнал бюджетников на презентацию своей дико модной книги, а потом придёт домой в свою трёхкомнатную хрущёвку, встанет у зеркала, достанет свой обрез и начнёт его чистить, приговоривая: я великий русский писатель, великий русский писатель...
— А однажды в школе меня назвали “вечным жидом”, потому что я был из традиционной еврейской семьи и носил ермолку и пейсы. Кроме, этого ребята смеялись надо мной из-за моего настоящего имени. Его вы можете узнать купив мою книгу, всего лишь за 1488 рублей. Кого заинтересовала данная книга, вы можете купить её прямо сейчас, а после мы наконец-то перейдём к награждению участников и чествованию победителей. Также, в качестве эксклюзива, вам будет подарен выпуск альманаха “Лучшие поэты Санкт - Петербурга”, где уже сейчас были напечатаны ваши стихи за все три этапа конкурса. Да, на первый тур можно было сдавать от 2 до 10 стихов, так что у кого-то получилось больше, у кого-то меньше. В жизни так бывает. — выдал очередную жидовскую мудрость этот жид.
...конечно, ****ь, бывает. и в бочку с пивчагой говно попадает. эти-то неокрепшие духом мудачки на что вообще расчитывают? их стихи против моих? да мои стихи любому тут раз - на - раз дадут ****ы. ментальной и физической. и не потому что я хороший и самый лучший поэт, есть в России поэты и попизже, а потому что я не дрочу на себя *** в зеркало, думая при этом влагалищем...
В это время все 9 оставшихся конкурсантов ринулись покупать сей чудесный труд за 1488 рублей. Я, кстати, не говорил какой был главный приз этого мероприятия? 5000 рублей! Ну и право на две публикации всем участникам. Как будто бы покупка этого произведения определяла их дальнейшую судьбу на этом литературном конкурсе, а не была благотворительностью для горе - писаки, который вынужден заниматься аутофелляцией своего труда, чтобы его ринулись покупать. Грамотная реклама и умение создать необходимость покупки делают своё грязное дело.
...****ь, ну какие они нахуй поэты!? они же все имеют костюмы - двойки и бальные платья, при чём не особо понятно кто из них во что одет. Именно они будут позднее изданы в учебниках литературы, если мы не победим их в этой войне. и мы будем драться. мы будем бить. нельзя сдаваться. лично меня, им не победить...
Дальше все поэты довольные своими покупками вернулись на свои места. Моё место на корточках было свободно, но я встал с “кортов”, потому что ноги затекли.
— О, Петр. Вы не первый по регламенту, но раз уж вызвались, то выходите на сцену. — спокойно сказал жид. —  ИТАК, ПЕРВЫМ НА СЦЕНУ ВЫЙДЕТ ПЕТР КУРКОВ. ФИНАЛИСТ ГОРОДСКОГО КОНКУРСА ПОЭЗИИ. — проорал жид, как будто бы комментировал реслинг.
...ну нет уж. молитесь сучечки. сейчас если что не по-моему, то ваши членоприёмники полетят на мой ***, потому что я вас заставлю суки сосать и каяться...
Я поднялся на сцену. Сзади меня сидело жюри конкурса и жид. Впереди меня сидели поэты. Отступать мне было некуда и незачем. Я попал в котёл, но натопить мной котельные этого литературного ада, лично им, будет очень сложно.
— Петр, вот возьмите наш альманах. Прочитайте нам все свои произведения из него, пожалуйста. — сказал жид, давая мне эту книжку как особо ценную, которую следовало бы передавать из поколения в поколение.
Я открыл альманах “Лучшие поэты Санкт - Петербурга”. Естественно я хотел найти своё произведение “ На 1/6 суши”, но его там не было. Там вообще нихуя не было. Из 6 стихов сданных мною на этот конкурс они напечатали только стихотворение “Отчаянные люди”. Какая же, ****ь, ирония.
— Простите, а где моё стихотворение “На 1/6 суши”? — спросил я.
— Мы решили его не печатать из соображений безопасности орг. комитета нашего конкурса. Извините, Петр. — ответил мне жид.
...нихуя себе. как хвалить и говорить, что это лучшее стихотворение на первом этапе, так ты первый бежишь, жидок. а как печатать на бумаге, так у тебя очко твоё играет. ну ничего, твоё очело не вечное, в отличии от тебя...
— Ты ****обол или лжец? — спросил я с него.
— Что? Простите, не расслышал. — ответил жид.
— Ты ****обол или пидорас? — спросил я с него, но сделав голос на октаву погромче.
— Что вы себе позволяете, молодой человек? Я буду жаловаться в Министерство Культуры и вас вообще никогда не напечатают. Вы станете персоной нон - грата. Так что, или вы читаете своё стихотворение из сборника, мы вам вручаем грамоту и альманах, или вы отдаёте микрофон и уходите. — приказал мне жид.
— А если я начну читать наизусть другое стихотворение? Не из сборника? Что вы мне все здесь сделаете? — спросил со всех этих, поэтов и учредителей - жидов, я.
— Я отниму у вас микрофон и выгоню из русской литературы навсегда. — ответил за себя жид.
— Ну, ты попробуй, жид ****ный, выгнать меня из русской литературы. — пояснил я ему. И начал читать стихотворение:
Сначала напьемся,потом протрезвеем.
Накроет-отпустит.Ну или нет.
Сядем в автобус у “Галереи”,
Уедем на самый Дачный проспект.

Тут ко мне резко подскочил этот ебучий мудак, то есть жид, и попытался вырвать у меня из рук микрофон. Проблема таких мудаков в том, что они думают что они вечные. Я бы сделал из его еблеца кровавое лечо, но у меня с собой не было монтировки или молотка...поэтому я просто ударил ему с правой руки в его длиннющий шнопак. Он упал, но уже думал подняться чтобы дать мне отпор.
— Слышь ты, мудак. Я обещаю заблевать твой дорогой пиджак. Как тебе такое стихотворение и рифма? — крикнул я ему со злости. А сам решил начать с самого начала читать им это стихотворение:
Сначала напьемся, потом протрезвеем.
Накроет - отпустит. Ну или нет.
Сядем в автобус у “Галереи”,
Уедем на самый Дачный проспект.
И там у КАДа, между высоток,
Дикие, пьяные, честные,
Не жалея здоровья и брендовых шмоток,
Впишемся в драку с местными.
Встретим рассвет в приемном покое,
На довольных лицах следы побоев.
Протрезвеем, напьемся, отпустит, накроет.
Молодость дело такое.
Если чего не успеем ночью,
К утру все равно наверстаем.
Я пишу для солдат и рабочих,
Простых пацанов с окраин.
Естественно, я цитировал им не своё стихотворение. Мои стихи были не настолько ****атыми, чтобы я знал их на память. Я процитировал им стихотворение великого поэта из самого лучшего города Земли — Максима Тесли. Я знал ещё пару - тройку его стихотворений наизусть. Что было весьма логично, ведь мы пять лет прожили, что называется, на одном районе, но этим мудакам было не понять. Не понять ни стихотворение, ни гордость за пасанов со своего района. Зато этот жид уже собирал свои силёнки и собирался явно интеллигентно отомстить мне за удар в румпель. Он встал и подбежав ко мне попытался вырвать у меня микрофон. Я не хотел ему его отдавать. Хоть и не знал зачем. Я же уже им всё сказал. Во время борьбы, я слишком сильно тянул на себя и я, в итоге, вырвал микрофон из рук этого жида, но при этом ударив себя в живот. К горлу подступила рвота, а точнее на меня напала тошнота. И меня вырвало. Да, да, вырвало блевотиной. Прям на дорогой пиджак жида. Во время того, как я блевал на его дорогой пиджак я ощущал себя, то Жан - Полем Сартром, ставящим нацистам “Тошноту” на сцене парижского театра, то Луи - Фердинандом Селином не предавшим свою родину.
Тож порошок стиральный.

Как-то так, Владимир Владимирович. Немного трешово, в смысле грязно для вас, я думаю, но вы уж простите меня. Мне надо выговориться. Я уже рассказал вам немного из того, что меня волнует и волновало, но это ещё далеко не конец. А вы же помните мою историю про то как я лежал в психиатрической больнице? Конечно, вы помните. А помните как я туда смешно попал?
Я пил уже 22 - ой день подряд. Каждое утро я вставал и выпивал 2 бутылки пива. Похмелялся, так сказать. Днём я читал книги, а как только наступало 9 часов вечера, я выходил из дома и покупал 12 бутылок пива. Или 4 бутылки по 1,5 литра. Всю ночь пил и писал стихи в коммунальной квартире, но я был достаточно молод и *** чесался и стоял как молот. Не в том смысле, что я подцепил где-то заболевания ниспосланные Венерой, а в том смысле, что очень хотелось женщину или девушку. И тут я вспомнил о Тане. Да, точно. Таня - хорошая девушка и наверняка будет рада меня видеть. Правда, часы показывали 4:20 утра и я решил покурить. Покурив, мне в голову пришла гениальная идея, а именно отправиться к ней на север города пешком. Да, точно, как раз где-то к 14 часам дня я буду на месте. Правда ноги устанут, но ничего попрошу Таню сделать мне массаж ступней перед минетом. А что? Она девушка хорошая и не откажет. Я оделся во всё чистое, сбрызнул себя духами в нужных местах и пошёл.
Шёл я долго. Совершенно забывая о правилах дорожного движения, зачастую переходя на красный свет. Переходить на красный свет - это показатель уровня свободы и это нужно для прихода перемен. Я шёл и уже представлял как буду драть Таню, но тут меня остановило двое мужчин:
— Ты поэт? — спросили они.
—Да, а в чём, собственно, дело? — ответил я.
— Да, собственно говоря, ни в чём. С нами пройдёмте.
Они взяли меня, что называется, под белы рученьки и отвели в стоящую неподалеку машину скорой помощи. Усадили там и зачем-то приковали наручниками к подлокотнику.
— Не надо скорой помощи, хочу остаться овощем... — начал было декламировать им я и очень зря.
Один из этих мужчин ударил меня по лицу. Кулаком. Я уже чисто инстинктивно закрылся от второго удара, но его не последовало. Вместо этого я услышал.
— Заткнись, ****ь, поэт ***в. Будешь читать нам свои говённые стихи ещё получишь по ****ьнику. Мы с тобой тут не шуры - муры разводим, *****. Где там наручники, пристегни его к второму подлокотнику. — последнюю фразу этот мужчина адресовал не мне, а второму мужчине.
Мы ехали по утреннему Санкт - Петербургу, мимо проносились дома. Ехали мы недолго. Думаю, что что-то около 15 минут. За это время я успел попросить у этих двух мужчин воды, за что получил удар кулаком по лицу ещё раз.
Приехав на место, они куда-то ушли, оставив меня одного. Вернулись они минут через 5 с двумя санитарами.
— Вот вам ещё один поэт. Лечите. — усмехнулись мужчины и один из них залез внутри кареты Скорой помощи, чтобы расстегнуть наручники.
— Выходи. Быстро выходи. — приказали мне санитары.
— Но я не хочу. — ответил им я.
Один из санитаров подошёл к открытой двери кареты и дал мне пощечину. Что называется “леща” прописал.
— Быстро вылез, ****ь. — крикнул он.
— Извините, но я не хочу. — вежливо ответил ему я.
— Дай ему, ****ь, “леща” за то, что так плохо извиняется. — сказал второй санитар.
  Я словил второго “леща”, но лучше бы сейчас ловил налима на Ладожском озере, а не от всяких мудил огребал по лицу.
— Быстро вылез, нам ещё других поэтов ловить. Я приказываю тебе, а не то отпизжу. Считаю до трёх. — сказал мне один из двух, рядом стоящих с санитарами, мужчин.
— Раз.
...ты ****ный пидарас...
— Два.
...всех убью и всем ****а...
Пришлось вылезти, ибо получить ****ы за просто так мне не очень хотелось. Я привык, знаете ли, уже платить за ****у. Санитары схватили меня и завели в здание с решетками на окнах. Дальше они вели меня по коридору и остановились у лифта. Я думал уже было вырваться и убежать, но вдруг отупил, что те “вежливые” мужчины ещё могли стоять у машины и курить, например, а не уехать на *** ловить других поэтов. Поэтому передумал.
...ладно, думаю что врачи тут поадекватнее и хоть с ними можно договориться. они же понимают, что “поэт” не нуждается в лечении, как, в принципе, и любой другой творец, который овладел ремеслом и занят им. потому что все, кто умеет хоть что-то делать не нуждаются в “лечении”...
Подъехал грузовой лифт и они завели меня туда. Громыхая как тысяча бронетранспортеров, они погрузились в лифт сами и закрыли за собой дверь. Один из санитаров нажал на седьмой этаж. Последний.
...седьмой этаж - это как шестой, но на один пониже...
Мы вышли на седьмом. Перед тем как выходить из лифта, санитары снова заломали мне руки. Я оказался в комнате, где сидела женщина похожая на; то ли киноактрису из какого-то ситкома про врачей, то ли на какую-то порноактрису из БДСМ - порно. Не знаю точно.
— Раздевайся. — приказным тоном сказала она.
— Вот так вот сразу. А познакомиться? — спросил я.
На это отреагировал один из санитаров. Отреагировал он, как и подобает тупому быдлу не могущего во флирт с женщинами. Он ударил меня в живот. От чего я загнулся пополам.
— Ладно - ладно, раздеваюсь. — прохрипел я, только потом поняв двусмысленность ситуации.
Я выпрямился и начал раздеваться.
  Раздевшись до трусов я стоял перед ней, рядом стояли санитары и держали меня под локоточки. Очень плохое начало. Женщина - актриса открыла передо мной огромную, тяжелую, железную дверь, ключом и жестом приказала войти.
Я не хотел, но санитары двинулись вперёд и я пошёл чисто рефлекторно. Мы оказались в длинном коридоре, вдоль всего коридора были окна, а в конце коридора стоял стол за которым кто-то сидел. И на каждом была решётка. Санитары вели меня по этому коридору, а, может быть, я и сам шёл непонятно куда. По мере приближения к столу, я понимал, что за столом сидит пожилая бабушка. Она была какая-то сильно прокуренная. Знаете, такая бабушка, которая курит трубку. Усы выдавали в ней не просто врача, а главного врача. Верховного главнокомандуещего армии, ****ь, врачей.
— Здраствуйте, товарищ Курков. Мы давно вас ждали. — сказала она.
— А в чём, собственно, дело? — спросил я.
— А в том, товарищ Курков, что вы совершили преступление. — ответила она.
— Какое преступление? — неровным, от внезапно накатившего волнения, голосом произнёс я.
— Вы - поэт, товарищ Курков. Вас надо лечить, товарищ Курков. — произнесла она.
— Ну и ладно, что поэт. Где вам тут автограф поставить, чтобы выйти отсюда. — поинтересовался у неё я.
— А вы здесь находитесь на добровольно - принудительном лечении, товарищ Курков. И пока оно не закончится, вы отсюда не выйдите. — ответила мне эта пожилая, усатая бабушка.
— А вы, товарища Хармса, случайно не лечили? — попытался пошутить я.
— Лечила - лечила и вылечила товарища Хармса. А что? Сомневаетесь что я хорошо лечу? — спросила у меня она.
— Нет. Ни на капельку не сомневался. — ответил ей я.
— Вот и хорошо. А вот и положняк по нашей больнице. Прочитайте. Ознакомьтесь. — сказала она и протянула мне лист бумаги, пододвинув его ближе ко мне по столу.
Санитары отпустили меня и я подошёл к столу. На листе было написано большими печатными буквами: “Побег приравнивается к предательству интересов нашей психиатрической больницы. За драку - помещение в палату номер один на вязки. За вторую драку - расстрел.”. На этом было всё.
— И я что должен это подписать? — поинтересовался я.
— Да, товарищ Курков. Обязаны во имя интересов нашей психиатрической больницы. — ответила мне эта бабушка с большими усами.
— Так, постойте. А я правильно понимаю положняк, что за драку из меня просто сделают “овоща”? — поинтересовался у неё я.
— Да. Вы правильно поняли, Товарищ Курков. — ответила мне эта бабушка.
— Хорошо. Где мне расписаться. —  сказал я обреченно.
— Вот здесь под чертой. — приказала она.
Черточек на этом листе было несколько. Я поставил подпись под каждой. И как только я поставил свою подпись под последней чертой, я положил ручку. Выпрямился. Развернулся. И ударил кулаком в лицо санитара стоящего справа.
Ведь я ещё тогда не был “овощем”.
Не буду рассказывать, как они меня избили вдвоём под пристальным взглядом этой усатой бабушки, вы и сами понимаете. Не буду и упомянать, как они в бессознательном состоянии привязали меня, что называется на “вязки” и начали колоть уколами. Вот так я и оказался в медикаментозной коме, Владимир Владимирович. Я же хороший и честный человек, как и вы, хотя я думаю, что вы не были в медикаментозной коме. А вот все хорошие советы я получил от своего, ныне покойного, прадедушки. Он ваш тёзка. Тоже как и вы Владимир. Только вы Владимир Владимирович, а он был Владимир Самуилович. Я несколько тяжело переживал его утрату. Напомнил мне о ней один мой друг. Не вы. И я очень горько запечалился. Так вот, всё дело в том, что я видел его находясь в коме. Реально видел, как живого, как сейчас с вами говорю.
— Дедушка, дедушка. — я вбежал в его дом, полный радости. Я всегда называл его дедушкой, хотя по факту он был отцом моего дедушки, то есть приходился мне прадедом.
— Чего? — ответил он.
— Я картошку посадил и огурцы полил. Как ты и сказал. — радостно начал рассказывать ему я.
— А угля мне принесёшь 2 ведра? — прищуривая один глаз прервал он меня. Глаза он щурил, то ли от старости, то ли чтобы получше меня рассмотреть.
— Да, конечно. — согласился я.
— Хорошо. Тогда возьми лом в коридоре. Набей угля на куче угля, ты знаешь где это. И принеси 2 ведра. Ну, а потом, кушать будем. Каша почти сварилась. — миролюбиво закончил дедушка.
— Хорошо, дедушка Володя. — согласился с ним я и бегом побежал брать лом, лопату и пару ведёр для угля.
Взяв весь сопутствующий инструмент я пошёл работать на кучу угля. Я положил всё что взял с собой неподалёку, оставивив только лом в руках. Я подошёл к горе угля с ним и начал настраивать себя на работу, стараясь прийти в боевое состояние, а потом я бил по этому цельному застывшему куску угля ломом со всей силы, отбивая куски разного размера. Иногда они были совсем маленькие не больше 5 грамм, иногда были достаточно большие, размером примерно с кулак. Я бил долго. Около 10 минут. Закончив и оценив результат, я отошёл к вёдрам и лопате. По моим скромным подсчётам угля должно было хватить на 2 ведра. Я взял лопату и два ведра. Отнёс их к горе угля. Поставил и начал наполнять по очереди. Закончив и наложив 2 ведра с “горкой” и взяв лопату и лом отнёс их в коридор дома своего дедушки. Затем я пошёл и взяв по ведру в каждую руку, понёс ведра в дом дедушки. В доме я поставил вёдра у печи в комнате и пошёл на кухню к дедушке.
— Всё готово, дедушка. — радостно крикнул я, когда вошёл в кухню.
— Всё готово. — то ли повторил за мной дедушка, то ли сообщая мне о готовности каши.
Дедушка положил кашу мне в тарелку и поставил её на стол.
— Садись кушать, Петенька. Я пока чайник поставлю. — сказал дедушка. Сам он очевидно кушать не хотел и себе еду не положил.
— Кто не работает, тот и не ест. — мудро заметил дедушка.
Я бы ответил ему, но я уже тогда привык есть молча и не чавкая. Доев кашу, минут через 5 я решил ему всё таки ответить.
— А ты что никогда до этого не работал дедушка? — спросил у него я.
— Работал. Я же ветеран труда. Ударник, можно так сказать. — ответил мне девушка, не поведя бровью от столь детского вопроса.
— Дедушка, а дедушка? А можно спросить у тебя? — спросил я у него.
— Ну ты уже спросил, внучек, но спрашивай ещё раз. Я постараюсь ответить на твой вопрос. — ответил мне он.
— Дедушка, а Путин - красавчик? — спросил я его, руководствуясь своим только начавшимся вступлением в пубертатный период.
— Владимир Владимирович-то? — дедушка немного удивился вопросу и удивлённо поднял брови. — Ну, а чего бы ему и не быть, как ты выразился, красавчиком. Мне пенсию как участнику войны платит, за ветерана труда тоже не обижает, и за узника концлагеря я тоже кое-что получаю. Прабабушке твоей дал звание заслуженного учителя, наконец-то. Прабабушка 40 лет детей в школе физике учила. Вот всё Путин дал нам. — закончил свою мысль дедушка.
— А почему про него говорят, что он вор? — ещё раз спросил я.
— Да мало ли что там и кто про него говорит. Я не видел как он воровал и мне он об этом ничего не рассказывал. Давай лучше чай пить. Доставай чашки. И если хочешь, то сходи себе за вареньем в погреб. — закончил диалог со мной дедушка.
Я достал чашки. Дедушка налил чая себе и мне. А за вареньем я так и не полез.
Вот что я видел в коме. Может быть я видел и ещё что-то, но не помню. Я просыпался и орал, чтобы меня отпустили, ведь я поэт и они не имеют никакого права меня лечить от этого, но они зачем-то лечили. Я просыпался. Орал. Меня кололи. Я спал. Я просыпался. Орал. Меня кололи. Я спал. И так по кругу. Пока в один момент я не проснулся и понял, что у меня куда-то пропал голос и орать мне совершенно не хочется. Тогда ко мне подошла эта усатая бабушка и сказала:
— Ну что, товарищ Курков, у вас уже прошёл психоз. — спросила она.
— В смысле? Какой психоз? — ответил ей я.
— Ну, вы считали себя поэтом, товарищ Курков. —
— И что? Это теперь считается психозом? — спросил у неё я.
— Да. Это отклонения от нормы. Так вы признаёте, что вы были сумашедшим? — настаивала на своём она.
Сумашедшим я себя не считал, но глядя ей в глаза, я понимал, что она не отстанет от меня, пока я не признаю себя сумашедшим. Тогда я сказал ей:
— Да, я помешанный. Помогите мне.
— Правильно, что вы согласились, товарищ Курков. — миролюбиво сказала она — развяжите ему руки. Уколы делаем, пока не станет “овощем”, а потом подбираем таблетки, чтобы спасать человека от его психоза.
Меня развязали. Мне чертовки хотелось курить. Я пошёл в туалет, но в туалете никого не было. Я вышел из туалета и подошёл к медсёстрам. Медсёстры отказались дать мне сигарету. Тогда я пошёл в туалет и стал ждать там кого-нибудь, кто пришёл бы покурить. Прождал я долго. Где-то один час и 15 минут. Если быть точным, то один час и 14 минут. Человек зашедший в туалет не заметил меня и как бы прошёл вперёд к унитазам.
Я решил его догнать. Застал я его, сидящим на унитазе. И кто бы вы думали это был. Это был мой преподаватель из техникума. Да-да, тот самый Кукушко.
— Здраствуйте, товарищ Кукушко. — поздоровался я не отвлекая его от публичного процесса дефекации.
— О, товарищ Куркоу. Здраствуйте - здраствуйте. — сказал он и развёл руками на всю их ширину, словно надеясь на мои объятия.
— Товарищ Кукушко, а у вас случайно не будет сигареты для товарища Куркоуа, ведь ему необходимо покурить, в интересах нашей с вами психиатрической больницы. — то ли спросил, то ли отдал приказ я.
— Да, товарищ Куркоу, возьмите сигарету. И помните, что курение в рамках интересов нашей с вами психиатрической больницы - это курение во благо нашей психиатрической больницы. — ответил он и сделал невероятно мудрое лицо, продолжая опорожнять кишечник в унитаз.
Я взял у него сигарету и пошёл просить прикурить у медсестёр. Те дали мне “огоньку” и я вернулся в туалет к своему товарищу, покуривая сигарету.
— Товарищ Куркоу, а вас уже лечат от вашего “психоза”, как мы называем это в нашей психиатрической больнице. — то ли спросил, то ли констатировал факт, он.
— Да, лечат. — ответил ему я.
Кукушко хитро прищурился.
— Товарищ Куркоу, а вы хотели бы вылечиться быстрее? — поинтересовался он.
— Да, но я не думаю, что существует способ вылечиться быстрее. — сказал я.
— Существует. Давным давно. — сказал он торжественнно. — Лекарство давно было найдено нашим доблестным руководством, составляющим верхушку власти нашей с вами психиатрической больницы, товарищ Куркоу.
— И что это за чудо-лекарство? Американское небось. — спросил я у него.
— Нет, товарищ Куркоу. Наше. Придуманное ещё при советской власти. — улыбнулся мне он.
— Хорошо, товарищ Кукушко. Несите. — я последний раз затянулся сигаретой и потушив её в умывальнике, бросил окурок в мусорку.
Кукушко, вместо того, чтобы выйти из туалета и пойти за лекарством, зачем-то, радостно улыбаясь, убежал к унитазам. Вернулся он, как и ожидалось, с рукой полной говна.
— Вот и лекарство от всех болезней, товарищ Куркоу. Просто попробуйте. — сказал мне он.
— Я не буду. — ответил ему я.
— Почему? — удивился он и недоумевающим взглядом посмотрел он на меня.
— Потому что это говно, товарищ Кукушко. — ответил я ему.
— Нет. Это лекарство от всех болезней. — начал настаивать он и трясти передо мной рукой полной говна.
— Хорошо, но ты первый. — ответил я ему.
— С радостью, если это угодно вам, в интересах нашей больницы, товарищ Куркоу. — сказал он и с радостью отправил свою ладонь с говном, себе в рот.
— ****утый, ****ь. — сказал я и выбежал из туалета, закрыв за собой дверь.
В коридоре я увидел главного врача, который о чём-то разговаривала с медсёстрами. Я подбежал к ним.
— Товарищ главный врач. Там это самое. Ну... Это самое. Там товарищ Кукушко поедает своё говно. Мне кажется, что у него копрофагия. — сказал я возбуждённым голосом.
...вот вас бы, ****ь, заставить посмотреть как человек ест говно, я бы посмотрел на вас. как бы вы там спокойно разговаривали...
— Успокойтесь, товарищ Курков. — ответила мне эта пожилая бабушка. Пойдёмте. Посмотрим.
Мы пошли к туалету. Она зашла в него, а я остался снаружи, ибо заходить туда не было никакого желания. Через минуту главный врач вышла из туалета.
— Пойдёмте, товарищ Курков. — сказала мне она.
— Куда? — спросил её я.
— В туалет. — сказала она.
— Хорошо. — сказал я и пошёл за ней в туалет психиатрической больницы.
В туалете она встала рядом с товарищем Кукушко и торжественно произнесла:
— Дорогой товарищ Куркоув, мы с товарищем Кукушко всё обсудили и я, как высшее руководство нашей психиатрической больницы, категорически приветствую копрофагию товарища Кукушко. Приветствуйте и вы. Ведь копрофагия пойдёт на пользу лично вам, ведь копрофагия одобрена руководством нашей психиатрической больницы.
— Чего-чего? — не понял её спич я.
— Товарищ Кукушко и я, личным примером решили вам продемонстрировать, что копрофагия пойдёт на пользу всем обитателям нашей психиатрической больницы. — радостно сказала она.
Они оба пошли к унитазам и зачерпнули из того унитаза, куда справлял свою нужду Кукушко, по полной ладошке. Вернулись ко мне и прямо на моих глазах начали есть это говно. Судя по их абсолютно счастливым выражениям лиц, говно было очень вкусным.
— Свежее. — как бы прочитав мои мысли, сказал товарищ Кукушко.
— Свежайшее, товарищ Кукушко. — ответила ему главный врач.
Я молча наблюдал как они ели говно. Занимались, так сказать, копрофагией. Когда у них опустели ладони, они пошли к унитазу и зачерпнули ещё. Говно в унитазе не кончалось, судя по всему. Набрав полные ладони они стали писать им на стене буквы.
...м - ы - з - д - е - с - ь - в - л - а - с - т - ь...
На стене туалета психиатрической больницы появилась надпись говном “Мы здесь власть”. Очень мило. Эти два товарища стояли и довольно улыбались, испачканными говном ртами. Я вышел из туалета и пошёл к медсёстрам.
— А поставьте мне, пожалуйста, укол. — обратился я к ним.
— А ты что не боишься уколов? — удивлённо спросили они у меня.
— Подумаешь укол. Укололся и пошёл. — ответил им я.
Они укололи меня и я лёг спать.
Проснулся я на следующий день, я подумал, что это всё был дурной сон, потому что никаких надписей в туалете не было. Кукушко я больше в больнице не видел, да и главврач был уже не усатой бабушкой, а вполне себе милой женщиной. Не буду рассказывать как меня лечили уколами, а потом подбирали терапию таблетками. Расскажу лишь, что они лечили меня около двух месяцев, Владимир Владимирович. Затем выпустили. Стихи писать я больше не хотел и поэтом себя не считал, поэтому я уехал жить в маленький город, что котёнком свернулся на краю Империи, Владимир Владимирович. Там я решил устроиться наконец-то на нормальную работу. Позвонил. Договорился о встрече. Пришёл на встречу на следующий день.
— Ой, Петр, вам надо отработать стажировку на место помощника повара.— сказал мне жирный пидор. — Стажировку мы не оплачиваем.
— Да, конечно, хорошо. — ответил ему я. — А санитарная книжка нужна.
— Нет. На работе в нашем заведении санитарная книжка не нужна. Всё для удобства сотрудника. — подытожил жирный пидор, как бы давая не меньше четырёх звёзд Мишлен своему заведению.
— Очень хорошо, потому что у меня её нет... — радостно начал я.

— Ну вы тогда проходите на кухню. — ответил он.
Я прошёл на кухню и познакомился с поваром. Жирный пидор был владельцем ресторана и по совместительству управляющим. Видать его заводили деньги и власть. Лакей капитализма был весьма жирен и даже немного уродлив.
— Приготовь оливье. — приказал мне повар.
— На сколько человек? — уточнил я.
— Вот в этот таз. — сказал мне он.
Не буду рассказывать как готовить оливье. Думаю, что вы итак знаете, как готовится этот салат. Я приготовил оливье.
— Оливье готово. — громко оповестил его я.
— Очень хорошо. — сказал мне повар. — Передохни.
Я вышел через запасной выход на улицу и сел на корточки, чтобы покурить. Вышел покурить, так сказать. Покурив я пришёл обратно. Помыл руки.
— Нарежь ещё салат “Фантазия”. — приказал мне повар.
— Хорошо, а что туда входит? — согласился я.
— О, это наш фирменный салат. Смотри: берёшь упаковку крабовых палочек, свежие огурцы, пол-качана капусты, рис и 3 яйца. Всё это смешиваешь и заправляешь майонезом. — с видом мудреца объяснил мне повар.
...так это же обычный крабовый салат...
— Так это же обычный крабовый салат. — сказал ему я.
— Не крабовый салат, а салат “Фантазия”. Фирменный салат нашего заведения. — с гордостью сказал мне повар.
...фантазия у вас, конечно, ****ец...
— Слушайте, а сколько здесь платят? — поинтересовался я, пока доставал крабовые палочки из холодильника.
— 5 тысяч - официальной зарплаты, и 4 % от прибыли заведения. Ну, у меня 24 - 26 выходит. — ответил мне повар.
— Понятно. — сказал я.
...чёрная экономика и рыночные отношения...
Не буду рассказывать как я остаток дня нарезал салаты и делал заготовки под другие блюда, Владимир Владимирович. Суть, в том, что в конце этого дня, после 14 часов на ногах меня попросили выйти на следующий день на ещё один день стажировки. Я вышел, Владимир Владимирович. И отработал. Они дали мне 3 дня выходных. Придя через 3 дня на работу у меня состоялся разговор с управляющим ресторана, примерно следующего содержания:
— Петр, знаете вы нам не подходите. Просто нам нужен повар, а не помощник повара. Не обижайтесь. Вы хороший человек. — буквально пропел этот жирный пидор.
...мда, этот жирный пидорас явно стирал охуительным стиральным порошком или вообще отбеливателем “белизной”, ****ь. потому что этот мудак совершенно не помнил что он и кому говорит. не следит за своим поганым языком, лживый пидор...
— Но вы же сказали, что вам нужен помощник повара и вы взяли меня на стажировку помощником повара. — ответил я ему.
— Нет, я сказал, что нам нужен помощник повара, который может быть ещё и поваром. — буквально пропел мне он.
...ага, помощник повара, который может быть и поваром. а ещё может быть и барменом, и официантом, и работником кухни, и только управляющий в ресторане не заменим...
— Но вы вообще знаете, что делает помощник повара? — спросил я его.
— Конечно же знаю, Петр. Я уже более 10 лет в ресторанном бизнесе. — сказал он с видом человека знающего абсолютно всё на свете.
...в ***лярдном, дебил, ****ь. в бизнесе он, а твой ресторан — это, *****, советская столовая нахуй, куда люди приходят на бизнес-ланч, а все деньги, что ты с него имеешь ты тратишь на взятки, чтобы твой прекрасный ресторан где платят 5 тыщ “официалки” и процент от прибыли заведения, не закрыли к хуям собачьим при первой же проверке любой комиссии...
— Так, коли вы в ресторанном бизнесе уже 10 лет, то вы знаете, что трудовой договор заключён, как только работодатель допустил работника к обязанностям. Оплатите мне тогда 28 часов работы на вас по ставке стажёра и я уйду. — сказал я ему.
— Но я же сказал, что мы не оплачиваем стажировку, товарищ Курков. — сказал мне товарищ жирный пидор.
— Так я на вас 28 часов отработал. Я за еду работал что ли? Сейчас уже рабство отменили, слышали что-нибудь об этом? — поинтересовался у него я.
— Категорически с вами согласен, Петр. Но платить я вам не буду. Не обижайтесь, вы хороший человек. — сказал жирный пидор в дорогом пиджаке и лучезарно улыбнулся мне.
— Да, пошёл ты нахуй, жирный пидорас! — крикнул я ему прямо в лицо.
— Что вы сказали? Я не расслышал. — не понял этот жирный пидорас.
— ПОШЁЛ ТЫ НАХУЙ, ЖИРНЫЙ ПИДОР! — буквально прокричал ему я и отправился к холодильнику с пивом. И взяв оттуда 2 бутылки пива, открыл одну об другую и стал пить из открытой.
— Петр, оплатите пиво. Если вы не хотите обострять конфликтную ситуацию. — начал этот жирный пидор.
— Пошёл ты нахуй, ебучий лакей капитализма. Плати мне деньги.— ответил я ему и осушил первую бутылку пива. Вторую я открыл уже о барную стойку этого ресторана.
— Петр, вы нарушаете внутренний порядок нашего ресторана. Покиньте заведение. — он продолжал меня морально уничтожать, как его учили на бизнес-тренингах.
— Я ещё раз тебе говорю, жирный пидорас. Ты ебучий лакей капитализма, который ворует деньги у простых и честных людей, вроде меня. Плати мне деньги за 28 часов стажировки. — ответил мне он.
— А не то что вы мне сделаете? — спросил он меня, как бы подначивая меня на уголовное преступление.
— Я другу своему пожалуюсь на тебя вора. И он тебя на кол посадит, дебил, ****ь. — сказал я ему. Пиво давало о себе знать. Вторую бутылку я уже успел ополовинить.
— И кто же ваш друг, Петр? — спросил у меня с усмешкой этот жирный пидор.
— Путин. — ответил я ему.
— АХАХАХАХАХАХАХАХАХАХ. — рассмеялся мне в лицо этот жирный пидор. — Да, твой Путин - сам вор. Путин - это воровство во плоти. Посмотри видео в интернете, оно называется... — начал было он.
В этот момент я разбил ему бутылку об голову. Он упал на пол, прям на осколки, из головы у него текла настоящая, красная кровь. Я не выдержал этого зрелища и начал блевать на него. На его дорогой пиджак и дизайнерские брюки, на его лакированные причёску и ботинки, лилась рвота из моего рта.
Ведь, как говаривал мой друг, если драки не избежать, то тогда нужно бить первым.
После этого я взял ещё три бутылки пива из холодильника и вышел из ресторана под проливной дождь и пошёл в свою съёмную комнату, через весь город, прямо по одной улице, никуда не сворачивая. Шёл я долго и успел промокнуть почти полностью. Особенно промок мой левый ботинок, который пропускал воду из-за прорехи, но благо был тёплый осенний дождь и я не рисковал заболеть идя под ним, Владимир Владимирович. Придя домой, я взял последнюю пачку дешёвых сигарет из блока, который я купил с запасом в расчёте на эту работы. Взял и поставил у компьютера три бутылки пива и сел писать вам эту книгу, Владимир Владимирович. Вы уж извините что я использовал столько арго. Ну, то есть мата. Сами видите, что получилась дешёвая беллетристика в мягкой обложке, но тем не менее я старался донести до вас мысль, что вы хороший и честный человек, как и я, а вот все эти люди из книги нет. Убей их всех, Владимир Владимирович. Натравите на них свою армию, свою полицию, всех своих бойцов, Владимир Владимирович. Только Таню не трогай, Владимир Владимирович, она девушка хорошая, просто глуповатая. Ну, то что она хорошая вы и сами помните: 2000 — минет, 3500 — классика, 10000 — ночь. И когда вы всех их убьёте, Владимир Владимирович, тогда останутся только хорошие и честные люди, как мы с вами. Когда я садился писать вам это, Владимир Владимирович, за окнами была глубокая, тёмная ночь, а теперь уже за окнами рассвет. И я ложусь спать. Спокойной вам ночи. Дай бог вам и вашим близким. И храни вас бог.
...я лёг в кровать. за окном вставало яркое, красное солнце, его лучи падали на русскую землю, согревая её, как и все дни до этого. я сделал своё дело и заслужил покой. и раз мне придётся спать в аду, то мне хотелось бы выспаться, но солнце вставало, чтобы согреть наши души, в том числе и мою. будет новый день. я падал в сон и думал: БОЖЕ ХРАНИ ПУТИНА!

                *  *  *  *  *
Спасибо огромное, что дочитали до этого момента. Мне охренительно приятно, что вы дочитали до этого момента. На этом моя книга кончается, но разрешите вам ещё одну телегу прогнать напоследок. Я садился писать эту книгу не скатившись в опостылевший массам пост-модернизм, ибо сейчас всё пост-модернизм. Поэтому я взял приёмы классической литературы и смешал их с пост-модернисткими и получил новое боевое искусство. Назвал я его Пост-Классицизм. Здесь вы можете начинать смеяться, ведь я искренне уверен, что я самый первый до этого додумался. Также при написании книги, я исходил из того, что поэзия переходит в устную форму, соответственно и художественная проза должна перейти в эту плоскость. Ну и раз самоотсос самому себе я закончил, то разрешите мне, что называется, отсосать другим, напоследок.
Спасибо моей маме и бабушке за поддержку, как моральную, так и материальную. Всем русскоязычным артистам, которых я слушаю. Братишке и коллеге по цеху Артуру Финчу за общение и поддержку, поэту Максиму Тесли за то, что он одолжил мне стихотворение. Всем моим друзьям и уважаемым мной людям. Всем нормальным, ровным пацанам со всех районов городов, где я когда-либо проживал и буду жить — за общение и братские подгоны. Всем красивым и классным девушкам, которые общались со мной, за то что делились со мной своими приятными женскими флюидами и ****ятинкой. Ивангородскому ресторану “Витязь” за то что всё таки оплатили мне 20 часов стажировки, расчитав меня по ставке на 994 рубля и 80 копеек. В 2007-ом году я зарабатывал тем, что раздавал листовки у метро. Помнится мне, что Дмитрий Анатольевич говорил, мол, никто никогда не вернёт 2007-ой год. Как вам такое, Дмитрий Анатольевич? **** этих пидорасов в рот. Не вас, Дмитрий Анатольевич, а Ивангородский ресторан “Витязь”, который реально похож на советскую столовую. Хотя вот ту тёлку, что работает у них барменшей я бы...ааа, ладно, извините отвлёкся. В общем, если вам понравился мой скромный труд и вы хотите отблагодарить меня за книгу материально, то можете выслать мне денег или кэша на карту Сбербанка 5336 6900 1394 9013 , получатель Курков Петр Андреевич. Ну или просто помочь с её распостранением. Также жду ваших писем, жалоб и предложений на почту mr_udod@mail.ru .
Ещё раз спасибо вам за прочтение. Будьте здоровы, не болейте. Увидимся.