В понедельник стартовала новая история, и началась она с появления в мужской раздевалке возле одного из шкафчиков такой интимной части гардероба, как кроссовок в количестве одна штука. Всем известно, что кроссовки, как лебеди, не могут жить без пары, поэтому заметившие брошенное практически возле самого входа резино-замшевое изделие (не заметить это безобразие было невозможно) своим долгом считали сообщить всем встретившимся им на пути о находке и спросить, не они ли оставили скучать не нашедшую себе пары обувь.
На небе только и разговоров, что о кроссовке и о закате. Там говорят о том, как чертовски здорово наблюдать за огромным огненно-красным кроссовком, как он словно океанский лайнер качается на волнах. И еле видимый свет, словно от свечи, горит где-то в глубине гардероба. А если без лирики, то к обеду все разговоры на фабрике были исключительно об этом кроссовке.
Вот если бы женский кроссовок был обнаружен в мужской раздевалке, всем было бы легче. Народ бы понял и простил. Вторая смена, люди уставшие, кто из девушек случайно, подчёркиваю, случайно, забрёл во время обеденного перерыва или кофейной паузы в в поисках душевного тепла к нам в раздевалку, или какой-нибудь мачо увидел в коридоре неудовлетворённую зарплатой девушку, закинул её на плечо и потащил к себе в пещеру, а потом голубков что-то спугнуло, и голубка улетела в одном кроссовке...
А тут явно мужская обувь. Потому что 44 размера. Как не напрягай мозги, а ничего кроме того, что у нас н фабрике завёлся одноногий рабочий, в голову не приходит. К концу рабочего дня мнения разделились. Оптимисты считали, что одноногий потерял ногу в результате несчастного случая на фабрике, так как руки у него росли не из того места, а пессимисты были уверены, что уже одноногого взяли на работу. Мол, куда катится фабрике, если теперь даже калек к нам берут. На что оптимисты отвечали, что руководство фабрики давно больно на голову, у большинства рабочих руки и так растут из задницы, но фабрика тем не менее на плаву. Но все дружно были уверены, что одноногого начальство прячет, как и молдаван, где-то в восьмиэтажной канторе, потому что на глаза он никому до сих пор не попадался.
Сначала народ приглядывался друг другу, а не доверяющие своим глазам даже стали выискивать подходящие предлоги для того, чтобы как бы случайно какой-нибудь реечкой постучать по ногам товарищей, но безрезультатно. Целую неделю рано утром кроссовок появлялся в раздевалке возле одного из шкафчиков, а вечером исчезал. К одноногому привыкли так, что все свои косяки народ стал валить на него.
- Кто фрезы запорол? - Одноногий!
- Кто ленточные пилы затупил? - Одноногий же!
- Кто на циркулярке размер сбил? - Одноногий, ясен пень!
В понедельник мастера собираются поставить вопрос ребром перед исполняющим обязанности директора: доколе? Доколе им терпеть пакости этого нерадивого рабочего?
Наш дворник по прозвищу Чукча уверен, что листья, которые он сгребает в кучу, разбрасывает именно этот одноногий.
Я молчу и не вмешиваюсь в ситуацию. Просто наблюдаю, хотя знаю, что первым на предприятие приходит дворник, и исчезает кроссовок именно после его ухода. Зачем он его всю неделю носил с собой на фабрику и выкладывал возле ничейного шкафчика - предстоит ещё выяснить. Интрига сохраняется, тем более, что у него обе ноги и носит он не 44 размер, а 39...