Вляпался в горизонт по шляпку!

            Лимит времени был исчерпан. Шеф не вышел на связь, что-то не склеилось. Ноутбук успел перейти в режим заставки, показывая метаморфозу куба в шарики и звезду, напоминая, что в мире всё течёт и меняется, порой неожиданным образом.      
            Уж что-что, а этот афоризм безусловная константа жизни, поэтому не зная, чем занят шеф, корить его не имею права. Тем более что именно благодаря ему нахожусь в другой стране, в кабинете старинного особнячка и сижу сычом в очень удобном и дорогом кресле во главе красивого стола, напоминающего балалайку, с полукруглыми выемками, в которые вдвинуты кресла поменьше.
           Неяркое вечернее освещение создаёт комфорт для глаз, но и направляет взгляд на копию картины Айвазовского «Девятый вал», выделяя её расположение почти под плафоном потолка на противоположной стене.
           Под картиной прямоугольной чернотой зияет огромный плазменный телевизор под стать размерам творения, а оно более чем два метра в высоту и три в длину. Но мне такая компоновка не казалась гигантской, поскольку габариты кабинета позволяли смотреть на неё с приличного расстояния.
           Зная печальную историю бывшего хозяина кабинета, выбор «Девятого вала» для оформления интерьера не удивил — надежда теплится в душе до последнего вздоха. И это была первая мысль как только вспыхнул свет в кабинете и шторм с картины обрушился на меня всей мощью природы.
            А из правой ниши обрамления добавила эмоций статуя иссине-синего Нептуна с трезубцем, сидящего на скале, воткнув руку в бороду в позе ожидания, равнодушно взирая на потуги человека выжить, швырнув меня в нешуточную борьбу со стихией, заставив напрячься всем, что есть на двести процентов.
          
           За время мучений над докладом шефу я пообвык психикой к интерьеру и не раз, строя фразы, задумчиво смотрел не на бушующий океан, а на Солнце, пробивающее себе дорогу сквозь облака, как на путеводную звезду или на маяк для моих мыслей, и был даже рад, что оно есть и что я не один в этой гробовой тишине.
            А задуматься было над чем, потому что был не только в гостях у моей первой любви Розочки, но и в служебной командировке с заданием выяснить общую обстановку и оценить на глаз непотопляемость здешних банков.   
            Требовалось новый комплекс понятий и уклад иностранной жизни уложить в мой доклад, сжав увиденное, услышанное и пережитое в экспресс-анализ, претендующий на достоверность. Но что началось, то когда-нибудь и отмучится. Рапорт был составлен и отправлен шефу, предваряя его вояж сюда, в другую реальность.
           Так уж сложилось, что ему до поездки необходимо казну из кармана вынуть, отмыть, пенку отжать и чистеньким, сугубо инкогнито, гремя золотыми цепями капитала, материализоваться здесь без объявления о цели своего круиза налоговым органам родной страны. Однако в данный момент он явно не торопится возникнуть из недр интернета.

           Решил размяться, встал и пошёл по правой стороне кабинета, изучая подробности. А когда уткнулся носом в черный прямоугольник телевизора, то ощутил явный диссонанс с висевшей над ним картиной. Вернулся в кресло, взял пульт со стола и включил телевизор.
            
          Лучше бы я этого не делал!
          Потому что он был настроен на показ аквариума со стремительными рыбками, похожими на маленьких акул, а на его дне покоилась затонувшая шхуна.
           По телу волной пронеслись гигантские муравьеды вслед за здоровенными муравьями — трагедия на картине ожила!! И впечатлила, я завороженно переводил взгляд с обломка мачты, спасающего жизни потерпевших крушение бедолаг, на яхту в глубине океана-аквариума, на акул, и обратно, остро встраиваясь в морскую пищевую цепочку.
            
            А когда очнулся, то разом осушил бокал вина. Это было очень кстати. Может не для вдохновения его принесла владелица кабинета, как я вначале подумал, а заранее зная о состоянии, в которое впаду, если включу телевизор? 
            То, что я любопытен, ей известно давно, чуть ли не с детства, поэтому и догадалась, что не миную бомбы в телике, как пить дать… Поэтому и бокал с вином вовремя оказался рядом.
           По-моему, логично. Как бы то ни было, забота обо мне всегда приятна.
    
           Непонятно только зачем она запихнула меня в этот кабинет? Вполне мог бы устроиться в другом месте… Хотя есть и другие соображения, если осмыслить последние два дня у неё в гостях, темпы развития событий и принятые нами решения, то по-другому она поступить не могла, а значит теперь я хозяин этого кабинета и должен работать именно в нём. А так как написать доклад это работа, то… обживай помещение. 
            Встал и пошёл по другой стороне кабинета, заглядывая в ящики и рассматривая стеллажи с книгами, полюбовался видом из окон, обнаружил замаскированный под панель холодильник, а в нём минералку, соки и даже мороженое. Не удержался и улыбаясь взял один брикетик. С того дня как Роза овдовела прошло два года, значит всё это приготовлено для меня, да и в кабинете ни пылинки.
            Доел мороженое и закончил путь, уткнувшись в показ аквариума. Вручную пробежался по каналам, нашёл ещё парочку более весёлых водоёмов с рыбкам…  и выключил телевизор. Вернулся в кресло с мыслью, что всего этого могло и не быть, что это усмешка жизни… или печаль, в общем, она изгаляется как ей вздумается!
    
           Жаль, рассказать некому о переломном моменте жизни… Хотя почему некому — вот кресла, посажу в них слушателей и поделюсь историей двоих в лодке жизни. Заодно потренирую память, воспроизведя приятные эпизоды бытия… и не очень, раскрасив ощущениями… или приукрасив, ведь победителя никто не оценит, если нужно было всего-то заборчик перешагнуть, а если сказать, что пришлось с боем преодолеть  неприступную крепостную стену, то это совсем другая уха. В таком ключе и нужно вести беседу с этой аудиторией... х-м … наполненной призраками… 
         
           Ну уж нет, лучше в креслах будут сидеть знакомые личности из воспоминаний, знающие только кусочек истории, в которой участвовали, думаю, им будет интересно получить о ней полное представление, присутствуя на спектакле в театре одного актёра, коим буду я.      
          А начну с того, что… 
         
           Море — это здорово! Прям так и вижу, Роза – наяда на морском пляжике в купальнике или без, в топлес, в общем, а мы топ-топ ножками и в лес, чтоб никто к нам не залез…
          Какой к лешему лес! У неё же катер есть, надеюсь, я позагораю на нём с Розочкой – цветиком семицветиком, она на солнышке свои лепесточки – бутончики распустит, а я буду с них нектар пить, исполняя свои желания. Поближе с близкой знакомой сблизимся, как в море корабли сойдемся после долгой разлуки, по фарватеру буйки поставим. Эх, хорошо!..
         
          Так, стоп-машина, не доплыл я ещё до буйков-то, да и в памятку носом въехать нужно, которую в самолёте всучили, причём написано в ней русскими буквами, значит о латиницу глаза ломать не надо, что поначалу обрадовало, но смысл напечатанных слов заставил проглотить улыбку, запив водичкой, потому что это была не памятка, а перечисление действий по прибытии, которые я должен выполнить неукоснительно, иначе несмотря на то, что гордым орлом прилетел, то тут же бы камнем из катапульты улетел обратно, что совершенно не входило в мои великие планы. Поэтому со всей серьёзностью отнёсся к тексту памятки, которая в первом пункте заповедей для туриста объявляло:
         «Прибывающим в страну гостям обязательном порядке следует получить личную интендификационную карту (ЛИК), являющуюся единственным платежным документом на территории страны!»
          Во как! И далее, что в случае уклонения от регистрации по месту проживания последует высылка из страны за свой счет.   
          Суровые нравы, хотя и логичные, потому что за всё приходится платить, даже мышке своей жизнью за якобы бесплатный сыр в мышеловке.

          Далее сообщалось, что согласно списку категорий прибывших, мне в пятую секцию. Ещё нужно отметиться в посольстве моей страны после получения карточки. Пульт связи с посольством находится на правой стороне общего зала аэровокзала. Удобно, не нужно ездить туда-сюда.
         «По прибытии к месту пребывания туристам внеотельного проживания (намёк на меня) надлежит встать на учёт участкового инспектора сектора полиции.      
           Туристы должны иметь обратный открытый билет. Если нет средств на его приобретение, обращайтесь в посольство вашей страны за помощью».   
          
            Я то, как говорится, затарился, идёшь в поход на день, бери еды на три, помня катавасию с оплатой проживания в отелях и с обратными билетами наших загранотпускников.
           И ещё немалую толику, чтобы Розу – желанный кораблик, плывущий в одиночестве, взять на абордаж, крючьями бриллиантовыми зацепиться за борт, золотую пыль в глаза пустить, освежая чувства памяти, взять даму желаний под ручку и по магазинам провести. Букетики, подарочки, нарядики не скупясь прикупить — это же всенепременнейшее, просто незаменимейшее топливо для разгорания, поддержания и усиления чувств женщины, чтобы потом поздравить её с окончанием шопинг – рейда… и себя с прибытием в спальню…
             Приехали. Теперь в пятую секцию. Нашел.
      
             Захожу, оглядываюсь, в коридоре десять стеклянных дверей над одной горит зелёный огонёк над другими красные, значит в эту дверь можно всунуть тело, там меня всецело ждут, вошёл и поздоровался.
             В офисе за компьютерами сидели двое парнишек и девушка, услада глаз, сразу чувствуется без комплексов девица и комплект форменной одежды и комплекция с впечатляющим набором компектующих деталей, вызывало только одно желание…г-м, г-м… даже три — пожелать доброго здоровья тому мастеру, комплектоукладчику, кто такое шикарное дело сотворил, выразить восхищение и настроить на успех в его дальнейшей работе и, чтобы трудился он не покладая рук, не покладая вообще ничего, укладывая заготовки в постель каждые пятнадцать минут, пополняя рассаду красоты!
           Эх, если б не Розочка – стимул вояжа моего, рассыпался бы я перед этой красоткой песочком – пляжиком, пусть полежит на нём, повертится и изойдёт негой, нагой, разумеется, кого стеснятся-то на одиноко – диком, ласковом пляжике моей лагуны…
          
            Девица-красатуля встала богиней из лагуны, поздоровалась, представилась и пригласила присесть, что я и сделал. Вежливо попросила биометрический загранпаспорт и туристическую визу. Всё в миг предоставил.
            Один из юных белохалатников стал мои документы сканировать. Другой поведал, что после получения личной интендиф-карты у меня уже будет открыт счёт в банке и нужно будет перевести на него наличность с моих кредитных карт, так как линкарта является единственным платёжным средством на территории страны, а также медстраховкой туриста. Обмен любой валюты будет автоматически произведён по курсу.
            Ясен пень, если есть чем пошуршать в портмоне, выгуляв тело около моря, то обмениваешь свой жалкий остаток средств обратно. Дебетовая карта во плоти, есть деньги — гуляй, нет — голодай!
            Раздался ломкий бас:
           —  Терминал Госбанка находится здесь же, — и показал на него. 
            В комнате стояло два терминала: один побольше, другой поменьше.
           Девушка пригласила меня к большему терминалу. Неторопливо бархатным голосом объяснила, что помимо моих биологических данных, уже имеющихся в моем электронном деле (даже ДНК мое потребовалось, анализ делали в посольской лаборатории, должно быть нашим не доверяют), необходимо снять цифровидео моего лица, оттиск ладоней моих рук для оформления линкарты. Для этого нужно сесть перед дисплеем и положить на него руки, в дальнейшем я могу использовать любые пальцы рук для интендифа, то есть ЛИКа.
         
            Ишь ты, один пальчик для него не годиться, обе руки целиком требуются со всеми извилинами, пересеченьями судьбы, со всеми потрохами. Наверное, они линии жизни проверяют, сколько лет мне отмеряно судьбой, сколько детей и жён имею. Может посоветуют, гадая по рукам, присовокупив общие данные организма, как с женой – лесопильней жить?
         — Когда появится надпись, то уберите руки с дисплея и этот этап интендифа будет пройден. На этом же дисплее высветится клавиатура, наберите короткую кодовую фразу и запомните её для дальнейших финансовых операций, затем другую, если вы производите оплату по принуждению. Если вы их забудете, то нужно придти в бюро регистрации и вам напомнят, или предложат сменить. 
           После того как ваши фразы будет приняты терминалом, они исчезнут с экрана. Видео и теплокамеры зацифруют ваши действия и ваш облик, рекомендуется улыбнуться. В дальнейшем включение банковских функций линкарты происходит после набора кодовой фразы и подтверждения ваших данных через архивы, то есть проверяется ваше цифровидео по видеоканалу и отпечаток руки на дисплее, в магазинах набираете на тур-лике сумму оплаты и прикладываете карточку к терминалу кассира. Платёжная функция после покупки выключается. Для совершения другой финансовой операции необходимо повторить процедуру входа в банковскую сеть. 
           Проверить ваш счёт, траты или пополнить его можно на терминале в любом почтовом отделении госбанка по тем же правилам сетевого входа. Вам порядок регистрации ясен? — Я машинально кивнул.
         — Не спешите, подумайте, не волнуйтесь, расслабьтесь, я вижу вы напряжены…
         
          «Она, наверное, хочет мне массаж сделать раз так говорит, — шалея, предвкусил я, расслабляясь, и заранее закусил удила. — Может она тайский массаж сделает… телом… или грудью!, — готовясь шлёпнуться куда угодно, да хоть в воздухе повиснуть для многообещающего блаженства и пиршества тела, обнажить всё то…»      
          — То, что мы сейчас запишем можно будет посмотреть в записи, — райская массажистка моих грёз вдруг превратилась в мегеру, безжалостно утопив их в луже реальности. Под дулами видеокамер я никаких эротических действий производить не намерен, так как жене о моих приключениях знать ни к чему. 
         Садистка окончательно добила мои мечты словесным контрольным выстрелом в голову: 
         — Если вам не понравится, то перепишем. После оформления линкарты вы самостоятельно, на стоящем рядом банкомате, произведёте перевод денежных средств с ваших кредитных карт на ваш туристический счёт в госбанке. Начинайте по готовности.   
         
           Приложил руки, придумал кодовую фразу, самую тривиальную, ходовую, которую точно не забуду: — «Бабло давай!», и вторую, страхующую, тоже не пришлось долго выдумать: — «Бабки-ёжки!». Улыбнулся. Посмотрел запись. Сойдёт.
          Подождал пару минут и получил странную карточку, похожую на очень тонкий айфон, фотографии нет. Экранчик, глазок видеокамеры и кнопочка.
           На лицевой стороне по наибольшему краю меленько набито: «С-*-Л-К. РФ. 21,08, хх. 185,84. 0. 0. 0. Ш, ВПК (ЛнМ). 0. 0. Сер. 0. 0. 0. 0. ПКр (Я). 0.0.0. 3р+. ЗАРЯ – 5. Я – 21 ПУЛЯ», по меньшему длинный ряд цифр. На обратной стороне ромб с разноцветными секторами и небольшой серебристый полушарик в центре, и всё. 
          Так-с, летел я куда хотел, да поймали и оцифровали, поэтому теперь не полётов, так как айтишно вляпался в горизонт по самую шляпку, причём навечно!
          Девушка смотрела на меня и улыбалась. Видимо, видок моего лица был ещё тот.   
         — Думаю, у вас появились вопросы? — я воспрянул и разинул рот, в котором один вопросик уже булькал кипятком, но слово вставить она не дала, сделав останавливающий жест изящной ручкой.
        — Я охотно ответила бы на них, но не буду отбивать хлеб у нашего всеми уважаемого участкового. Он всё объяснит. Вы ведь по приглашению приехали и будете проживать в Центральном Юго – Восточном треге, так?
       
           Мне ничего не оставалось, как только кивнуть, передо мной была девушка без вопросов… моих.
         
            — Я только проведу небольшой инструктаж. На лицевой стороне линкарты дисплей и кнопка, после её нажатия появится клавиатура. Возьмите стило, видите, вот оно, — она выдвинула твердую полоску из уголка карточки, — наберите интересующий вас вопрос или сразу слово «банк» для входа в его сеть, нажмите «Ввод». 
            Получите ответ сразу или с уточняющими категориями. Чтобы перевести линкарту в спящий режим подержите кнопочку подольше. Линкарта заряжается от любого движения, а также от дневного света. Забыть линкарту дома сложно, так как практически все замки домов и квартир открываются с помощью ЛИКа на вход и выход.
             В гостиницах линкарта служит ключом к номеру и средством оплаты проживания. При утрате линкарты обратитесь к ближайшему участковому полимилиции или в почтовое отделение госбанка.
             После установления вашей личности по спецзапросу затребуют её поиск через спутник.
             На всех перекрёстках, в общественных зданиях и на транспорте установлены считыватели, которые контактируют с ЛИКом и выявляют забывчивых людей, а также типов с чужой или поддельной линкартой. 
            Такие случаи сразу берутся на контроль полимилиции. На оборотной стороне линкарты находится чип, — она указала на ромб, — на лицевой описание вашего облика. В кафе и ресторанах внимательно смотрите какой счёт вам предъявили, ваш он или нет? У нас ещё попадаются мошенники, но мы с ними боремся.   
         
           И всё-таки я спросил, успел впихнуться: —  А дети у вас тоже с ЛИКами ходят?
           У меня-то детей нет. Жена всё время твердит, что ещё не готова их заводить, фигуру бережёт, диетоглотательница.
          Девушка весело и игриво улыбнулась. 
         — В нашей стране с самого рождения, ещё в роддоме, выдаётся чип-код в виде браслета со сведениями о новом гражданине страны. Родители должны следить, чтобы он был у ребенка постоянно. И так до шести лет. В шесть лет дети идут в младошколу, им выдаётся подростковая линкарта, сим-лик для гаджета и открывается счёт в банке.
            Вот у вас будет просто тур-лик, а граждане нашей страны пользуются обычно сим-ликами и голосовыми паролями. Туристам мы их не выдаём, у нас требования к гаджетам другие. Сим-лик обладает теми же функциями, как и обычная линкарта, то есть служит средством оплаты и удостоверением личности, только информация выводится на дисплей гаджета.
           Сим-лик вставляется в зажим на тыльной стороне под крышкой гаджетов, подключаясь к ним и дополнительно заряжаясь. Карточка включает в себя личный номер абонента любых сетей, дающийся гражданину пожизненно, никаких других мобильных номеров законом не предусмотренно.
           Если заряд аккумулятора аппарата закончился, то сим-лик может функционировать автономно от движения, от света солнца и даже Луны. Но такая ситуация в городе маловероятна, потому что столики в кафе и ресторанах, общественный транспорт оборудованы стандартными шнурами подзарядки и в парках они есть на сидячих местах. Если желаете, то сим-лик будет вам выдан за отдельную плату. А сейчас прошу вас пройти к банкомату.         
      
             Всё прошло легко и гладко, как с горки съехать. Активировал линкарту, с помощью банкомата скачал на счёт средства с моей банковской карты. От сим-лика отказался, попрощался и вышел, а самому немного не по себе. Остановился и ещё раз осмотрел карту.      
             Начало описания облика было мне понятно, это инициалы, почему-то со звёздочкой. Дальше «РФ», знамо дело — Российский Фанат, день, месяц, год рождения, рост и вес. А дальше непонятно ничего, кроме читаемых слов «Заря» и «Пуля», но по моим ощущениям пули во мне нет, тем более двадцати одной, их бы я почувствовал… и пошевелил плечами.
             А что, собственно, пуля? Далеко летит, убивая горизонт, увеличивает вес «молока» в тирах, только и всего.
             Заря?.. Чего-то заревого, чтобы светило всем в глаза пятикратной светимостью, я в себе не нахожу.      
            Девушка сказала, что всё объяснит участковый сектора. Ну что ж, потерпим терпеньем, подпрыгивая от нетерпенья. А деньги у них, я заметил на дисплее, либиданами называются, название напоминает что-то. Странно то, что никакой наличности мне в руки не попало, и как она выглядят посмотреть не удалось, может нашёл бы подсказку об их названии на картинках номиналов.
      
          Сеанс связи с сотрудником посольства через терминал прошёл быстро. Теперь нужно обдумать какой подарок, ожидающей меня Розе – незабудочке прикупить, помимо вина, конфет и цветов.
          Я специально просил её не встречать в аэропорту, чтобы было время подготовиться. Но сначала нужно подышать свежим воздухом, проветрится — в самолёте сильно взмечтал на газончике посидеть и ещё раз продумать мои действия стратегии захвата чувств Розы, теперь таинственной незнакомки с магнолиями.
           Вышел из аэровокзала на площадь. Справа такси, все зелёно-жёлтые и непривычной формы.
           «Так опять что-то новое, ладно, это подождет, не всё сразу».
           Вижу в центре площади скверик. Мне туда, абсолюточно! А как в него попасть? Покрутил головой, охватив орлиным взглядом всю площадь, но наземных переходов не увидел. Спросил у прохожего.
           Оказывается чуть дальше есть подземный переход, вперед пройти нужно. Над альковом перехода, который был втиснут в здание аэровокзала, висел знак, стилистически изображающий фонтан со стульчиком и тентом. Как только подошёл к эскалатору, он включился и переместил меня до выхода в сквер, не позволив сделать ни одного шага.
           Короче, добрался я с превеликим трудом до скверика и плюхнулся на свободное место в тенёчек, даже не заметив, что это не лавка, а одно из кресел под навесом, так хотел очутиться на земле обетованной.
          Нирвана мыслями стала переливаться из чаши в чашу...  густея, лепя облик Розочки, цветочка аленького… Она же и кряква, крякнула, а я будто скипидаром намазанный, сиганул за рубеж, даже не поинтересовавшись, что по чём?
          Подумал, что оффшор он и есть оффшор, как видно из названия, всё открыто, без границ, не таясь шуруй-буруй, фирмочки открывай и загребай деньги, всегда пахнущие мечтой, хоть и воняющие иногда неизвестно чем. И ведь ни словечка она об этом технопарке не написала.   
         Небось крутила романчики, этакие коктейльчики для бодрости духа, замешивая их веером с двумя каплями памяти обо мне. А что вокруг неё творится и не ведает, недосуг. Одно слово — Розочка Сладкая! Сладкая — это её фамилия в девичестве.
           И как же это я её упустил, женившись на своей баблоедке, не знаю…
           Так, а что я тут рассиживаюсь, что я себе голову морочу, надо же шустро к ней ехать. Только вернусь в аэровокзал и перекушу, укушу чего-нибудь за что-нибудь, поскольку в самолёте аппетит исчез напрочь.
      
           Выбрал уютный ресторанчик. В меню меня заинтересовало название: «Котлетоны из цыплёнка под клюквенно – медовым соусом с молодым картофелем». Ну я и клюнул на медок, да и хотел разобраться какой такой тон издаёт котлета. Тон был удачный, сотворённый из ножек курёнка с хрустящей прожаренной кожицей, с кончиком бумажной  розетки надетой на косточку для эстетики, с засунутой в эту полость запечённой рубленной котлетой по-киевски.
            Заметил особенность при оплате счёта — чаевые высветились на экранчике переносного кассового аппарата, но по разряду, нужно было самому оценить качество обслуживания. Я, как вы понимаете, не жмот, поэтому вполне довольный ощущением в теле нажал наивысший балл и оплатил сумму тур-ликом. 
            Сидя в ресторанчике и попивая после еды сок, решил посмотреть план столицы страны и на место, где буду гостить. На дисплее возник ромб города, одним концом утопающий в море. Понятно теперь, почему ромб на гербе страны и чип такой же формы на линкарте.
              Город так построили или перепланировали. У нас круговая система городов, в Америке сетка, а здесь ромб. Большой ромб всего города поделён на меньшие ромбы, образующиеся из секторов – трегов, треугольников-микрорайонов. Ясно, ромбовая система!
             Станции метро, действующие и строящиеся, расположены в точках соединения ромбов на площадях. Площадей много, есть парки, река протекает через город. Набрал на карточке заветный адрес, от аэровокзала недалеко. Можно доехать надземным метро первого уровня, автобусом, такси.
      
           Так-с, если есть первый уровень метро, то есть и второй? Разберёмся. Вызвал справку о метро. Оказывается имеется и обычная подземка, пока. Его заменит надземное трехуровневое метро, проходящее в соответствии с новым Генпланом столицы над автострадами. Из технических данных узнал, что на первом уровне метро поезда следуют со всеми остановками, на втором поезда останавливаются на узловых станциях, а третий — резервный, в часы пик работает.
             Новое метро автоматическое и обеспечивает себя электроэнергией, та как на всем протяжении линии укутаны солнечными батареями.
            Старое метро будет частично демонтировано, а самые красивые и исторические станции сохранятся и использоваться для культурных целей, другие станции для аккумуляторных подстанций нового метро, подходящие линии будут использоваться для прокладки ливневой канализации и т.д…
           Впечатляет, но я на такси поеду. Пойду-ка я приобрету местную симкарту, позвоню Розочке – козочке в колокольчик и поздравлю её по случаю моего прибытия. Потом приобрету весь ювелирный комплектик отмычек сердцееда, я же не меркантильный павиан какой-то зная, что нужно работать хорошим инструментом, себя беречь. Выберу чайные розы, вино и в такси.
      
           Позвонил, а Розочка, как звезда кордебалета, недоступна, занята на работе, хотя на дворе суббота, вот ведь незадача. Обрадовалась, конечно, попросила сначала к участковому заглянуть, а там и она освободится. Ладно, потерплю ещё чуток, привык уже. 
           Купил и упаковал всё в свой кейс, букет под мышку засунул. Набрал на карточке координаты участкового. Он находился на набережной у фонтана, вроде бы рядом с нужным мне домом. Вышел на площадь и подошел к такси.
            И сразу понял, почему они необычными мне показались. Помимо зелёно-жёлтого цвета, передняя часть машины укорочена, поэтому они выглядят, как мини-грузовички. Сел в первое по очереди такси. И уразумел, что машина оборудована электродвигателем, датчики на панели другие. Поинтересовался у таксиста, упитанного мужчины в форменной кепочке — так и есть, я не ошибся в технике для плавно-скоростной переброски масс из одного места в другое.
            Назвал адрес. Поехали. Таксист, как и везде, словоохотливый оказался. Восторгался организацией автодвижения по городу, почти без светофоров, просветив, что на площадях круговое движение вокруг сквериков, подземные переходы, пробок нет, а если и есть, то автомаршрутник предупредит и можно объехать, кроме того волновод подсказывает, какую скорость необходимо держать, чтобы проехать гарантированно на «зелёный».
          — Что за волновод? — деловито поинтересовался я, прирождённый автолюбитель в третьем поколении.
         — Это бегущий свет, видите, справа по столбам освещения дороги провод подвешен и, как гирлянда, мигает зелёным, значит в зелёной волне идём и на перекрёстке тормозить не будем. А если бы мы были в красной или жёлтой полосе поедем, то лучше притормозить, так как у нас не гоняют, номера и скорость считывают городские датчики на каждом шагу, не забалуешь, в миг на штраф налетишь и кофиент сетчатым станет. 
          Машина тем временем не торопясь миновала перекрёсток на «зелёный».
          — Что станет? 
          — Кофиент в сеточку станет, это первое предупреждение, которое влечёт повышение платы за каршеринг, за прокат – аренду авто. Так ЛИК нарушителя выглядят на дисплее машины, — и показал на экранчик, который без сетки показывал его фото. Под экраном в рамочку считывателя была вставлена линкарта таксиста.
            — А мне говорили при регистрации, что все граждане пользуются сим-ликами.
            — Сим-лики сами по себе, а линкарта это ещё и Личные права авторулянта — ЛИПА! У меня они дополнены лицензией на трудовую деятельность в соответствии с квалификацией.
               Я понял, что «рулянт» — это у них водитель, рулевой машины боевой.
            
            — Она же служит главным ключом зажигания любой машины в соответствии с разрешённой для управления категорией вида транспорта, так что большегрузные машины и самолёты я не заведу. Опять же за руль выпимши лучше не садиться — чуйка наблюдает, включит анализатор дыхания на руле и сообщит на пост инспекции, во-вторых, сразу двойная красная сетка! Тогда иди на разбор, могут и автоправ лишить пожизненно.
            — Что за «чуйка»?   
            — В салонном зеркале заднего вида анализатор движения глаз и лица вмонтирован, он сравнивает время от времени их с записью трезвого вождения в архиве, а также фиксирует усталость и сонливость, кроме того наблюдает за скоростью движения по городу и по пригородным автотрассам, дополняя считыватели,  предупреждая сообщением о превышении, тут же информируя обо всём дорожную инспекцию.
            Могут легко и «могилку» устроить, заблокировав в машине, а после разбора полётов получаешь штрафную квитанцию длиной в километр, там всё чётко, где, когда и посекундно, потому что за каждую секунду нарушения расплата по-полной.       
           Но чуйку не отвернёшь в сторону и на пассажира не направишь — машину заклинит, а если ЛИПА в считывателе не его, то на дурика её не возьмёшь, она знает кто за рулём, поэтому чужая ЛИПА не сработает, надо технику ломать, чтобы завести машину. Она же по запросу дорожной инспекции остановит машину через спутник, так что автопогонь с вертолётами телевидения за придурками, как в Америке, у нас нет.
           Машины редко угоняют, молодые дуралеи в основном, у которых ещё прав нет, но их быстро ловят, тогда нетерпеливому супчику возраст возможного получения прав на вождение увеличивается на семь лет, но это если его поездка была без аварий и жертв, вторая попытка угона фатальна — право на вождение любого механического средства передвижения не получит никогда, даже велосипеда, причём и на карьеру придурка это влияет не лучшим образом.   
           Это же касается и дважды грубо нарушивших правила движения рулянтов, создав аварийную ситуацию в течении года, они пожизненно лишаются прав на вождение, к таким доверия у общества больше нет. Дуракизм по неизбежной прямой ведёт к жертвам на дороге, это доказано не единожды. Имеющие права, машины не угоняют и правила соблюдают.
           Видите, вон висит знак машины на зелёном фоне — это свободные прокатные машины, у них и зелёный огонёк на панели горит, подтверждая исправное состояние электромашины для клиента, а если она после поездки ещё понадобится, то ставишь её на стоянку и включаешь оранжевый огонёк. С этого момента оплата проката почасовая, включая в себя и городскую плату за парковку. 
            Но без лицензии на них не полевачишь, вычисляют и штрафуют. Причём и пассажиров, потому что в случае травм при аварии им госстраховка не выплачивается, а если потерпевшие в суд на водителя подают для возмещения ущерба, то он только треть выплатит, поскольку сами виноваты, сев в машину неподготовленного водителя. Поэтому и ездят на такси, денежки берегут. Есть и частные машины, но их всё меньше становится, невыгодно их содержание, да и конфисковать могут в счёт штрафа вместе с правами рулянта. 
           — Но тогда машины будут вечером скапливаться в спальных районах, а утром в центре и остальные стоянки будут пусты.
          — За стоянками следят перепарковщики, рассчитывая потребность машин, а в центр утром незачем ехать. Производства в основном за городом, да и многие покупают квартиры рядом с работой, на сигвеях ездят. У кого есть служебные машины, то паркуются на служебных подземных стоянках и используют их совместно во время работы. Поэтому нет скученности из-за припаркованных машин и общественный транспорт ходит по графику.
           К тому же грузовики по городу не ездят, все терминалы разгрузки за городом, а грузы по заказам магазинов в контейнерах подземные транспортёры доставляют, старое метро используют. Толчеи нет, парковки под землю уходят или в небо устремляются, место для людей освобождают и во дворах, и на улицах. Свободные машины проката паркуются на пандусах под новым метро, там формируется их запас, там их и электрозаправляют.
           Аварий почти нет, а если бывают, то запись видеорегистраторов перекрёстков и машин служат для фирмы проката доказательством вины. Протоколы на месте не зачем составлять, убирают аварийные машины в сторону, а виновнику всё, что полагается начисляют. Такие суммы набегают, особенно по возмещению упущенной выгоды и морального ущерба потерпевшему рулянту-бизнесмену, что глаза от ужаса сами упадут внутрь дурной башки.
           И это мягко сказано — какие могут быть аварии, если «чуйка» всё сечёт, имея связь с ретрансляторами - объёмниками на фонарных столбах, и у меня на лобовом стекле и волновод, и впереди идущие машины отражены, и перекрёстки с полным обзором обстановки, если развернуться потребуется, то вот кнопка, нажал и «встречку» видно, как на дисплее, взгляните.
            
           Я нагнулся, боканулся в сторону водителя, на стекле двигались привидения – машины впереди нас, как бы в полувертикаль, в гору. Обратил внимание, что предупреждающие дорожные знаки висят на растяжках над дорогой и мигают.
          — Если рулянт затормозит или даже «поворотник» включит, вильнёт, то всё видно, дистанция опасно и резко сократилась, сразу сигнал и машина автоматически тормозит, соблюдая дистанцию, поэтому «гармошек» из машин не бывает.
           — Тогда вы скоро работы лишитесь, все сами ездить начнут.
           — Э, нет. Народ развлекается по вечерам, в ресторанах посиживает, туристов много. Маломобильные граждане у нас пользуются бесплатным социальным такси, так что мы востребованы, как и во все времена.
           Ещё посетовал, что аккумуляторов только на день работы хватает.
         
           Я ехал, высунув руку в окно, наслаждаясь упругостью теплого ветерка, которым в голову задуло мысль: «Электродвигатели машин вырабатывают ток при торможении, но при разгоне сэкономленное сводят на нет».
            А что если под капот или на крышу поставить парочку или больше ветрогенераторов, направить на них суживающуюся воронку ветра, пусть крутятся, ток дают.
            Можно ещё оси колес использовать, они же вертятся, то есть будет четыре, а может и больше динамомашинок. В общем, столько, чтобы машина ехала, не город же освещать надо, тогда аккумулятор нужен будет только, чтобы завести двигатель и для разгона авто, а дальше генераторы сделают свое дело и помогут увеличить пробег на одной подзарядке…
            А если на грузовики-дальнобойщики всё это поставить? Сколько там колёс? И крыша у них длинная.
            Или на поезда или в метро весь комплект генераторов установить. Это же электростанции на колёсах! Они в подземном метро, в туннелях, поршнями работают, значит по всем линиям надобно установить эти генераторы. И движутся поезда сейчас до трехсот километров в час.
           А если взять полушнек, он похож на саморез без шляпки или на рожок мороженого с витыми накладками, и насадить его на вал генератора впереди локомотива, чтобы грязь не ловить, то он от встречного напора ветра будет вертеться, ввинчиваясь в плотность воздуха, выдавая ток.
            Можно не один ветрогенератор поставить, встречая грудью ветер, да и крыши вагонов не должны пустовать, и вентиляционные шахты, как и сами туннели. 
         
            Потом путь навеял чуть иную конструкцию. Все видели ветровые генераторы с большими лопастями, стоящие в пустынях или в море. Самое главное в их конструкции повышающая коробка передач, которая и преобразует небольшую скорость лопастей в 40 тысяч оборотов в минуту, вырабатывая электричество. А если снять лопасти и к валу прикрепить электромотор, заменяя ветер, что будет?
             Будет электроэнергия! А электромотор, что потребляет? Ту же электроэнергию! Значит нужно сделать так, чтобы вырабатываемая генератором энергия превышала потребляемую электромотором, то есть передать момент вращения от коробки передач на большее количество обмоток генераторов. Правда, потребуется мощный стартёр, чтобы завести всю систему, допустим, после профилактики или ремонта.
            А раз профилактика неизбежна, то необходима такая же резервная система для бесперебойной работы, благо генераторы спустятся с высоты в помещения, защищая от обледенения и дождей.
            Сейчас есть проект вакуумного поезда со скоростью в пути около1000 км/ч, который будет конкурировать с самолётами, тогда обычным поездам и скоростным нужно делать упор на самообеспечение электроэнергией. Может тогда билеты дешевле станут или железная дорога нам платить будет, чтобы только бы проехались?
             Можно и ещё что-то придумать, но я не электроинженер, я только в воздух рукой упираюсь.
      
             Вот и доехали. Поблагодарил за поездку, расплатился линкартой и вышел из такси. На набережной был фонтан в форме большущего каменного цветка с лепестками – фонтанчиками по кругу. Между его лепестками расположлись кресла и столики с тентами. Вокруг деревья, кусты и цветник. Красиво, удобно и прохладно. Рядом кафе. За несколькими столиками под тентами сидели люди, пили напитки, пачкаясь пирожными и мороженым. 
             Так, а где же участковый? Написано было, что находится на набережной. Присмотрелся и увидел на другой стороне фонтана крупную фигуру в светло-синей форме за столиком. Приблизился.
             Точно он, участковый. Кепи на столике лежит и на ней эмблема-ромб. Погоны. На груди значок в виде треугольника. На поясе наручники, фонарь, открытая кобура с пистолетом, почему-то с прицелом в виде цилиндра. На столике перед ним ноутбук с «мышью». Два добермана лежат чуть поодаль, а голова здоровенной черной собаки торчит из фонтана возле его столика. 
            Смотрю, он призывно машет мне рукой, значит собачки не тронут. Подошел, поздоровался. Получил приглашение присесть. Положил букет на столик, поставил кейс и примостился напротив участкового в кресле. Сказал, что пришёл встать на учёт и протянул ему линкарту.
          — Знаю, знаю. С благополучным прибытием! — поприветствовал он, взяв карту и назвав меня по имени и отчеству. — Роза просила вас занять пока она на работе, рассказать о столице, какие у нас теперь законы и обычаи, — «поцеловав» моей линкартой свой ноутбук, поставил на меня учёт и вернул документ. 
            — Что-нибудь заказывать будете?
            Я пожелал сок. Участковый нажал на кнопку вызова официанта, назвал номер столика и сделал заказ. Себе он заказал чаю без сахара и прянички. Потом представился.
            — Будем знакомы, старший участковый сектора майор полимилиции Николай СветМихайлович Быстрых.
             У меня брови поползли вверх. Он это заметил. 
             — Удивляетесь, что отчество странное? — Он сделал заминку, видимо, ожидая, что я задам вопрос.
           Вообще-то у каждой страны есть свои чудинки, но интуиция мне мутно подсказала, судя по интригующей паузе, после которой был задан вопрос, что моё образование и посвящение в тайны здешнего бытия просчитано, не раз выверено и неуклонно будет доведено до последней точки, а мой инструктор и проводник — дока в этом деле! Поэтому-то и не хотела вырывать пряничек изо рта участкового девушка, срисовавшая мой облик, выдав линкарту, которую я для себя обозвал «Лекалом». 
          
            В момент согласовав мысли, я бодро кивнул, отвечая на вопрос. Удовлетворенно приняв к сведению моё бодание головой, участковый снисходительно пояснил:
            — Дело в том, что группа женщин в нашем Верховном Госсобрании предложила указывать имена матерей наравне с отцами в документах, удостоверяющих личность человека, а Роза ваша, практически была зачинательницей процесса. Она хотела ребёнка родить, банком спермы воспользоваться, а отец кто? И зачем тогда ребёнку отчество, если она одна бал правит, а её имени в документах нет?
             Поэтому она и депутатки объединились, вдохновились и продолбили, чтобы это предложение поставили на всенародное голосование. И оно, естественно, было одобрено единогласно! Никто не захотел бабьего бунта! 
             Теперь у нас введено матьотчество. Для лучшего склеивания и удобоваримости имён можно приставить уменьшительное имя матери. Отчество вписывают по желанию матери-одиночки, популярно имя президента или главврача родильного дома, а имя матери всегда имеется, без матери ребёнок не рождается!
         
             Юная милашка – официантка на роликах привезла заказ. В короткой юбочке, в облегающем топике, с гривой светлых волос, одно слово — персик-вишенка. Мы расплатились линкартами и опять потребовалось сделать выбор для чаевых на мобильной кассе. После такой длинной тирады участковый потянулся за чашкой промочить голос.
              А я прикинул — в матьотчестве есть рациональное зерно — на одной подработке имел доступ к базе данных медицинского страхования и то неполной, только Москва и часть Подмосковья, и нашёл в ней трех человек с полным совпадением имени, отчества и фамилии. Причём были случаи, когда на одного совпаданца падали чужие банковские долги или полным ведром неожиданности на других.
            
           Раздумье на секунду скакнуло в прошлое, но я не отстал от настоящего, от невольного созерцанья уезжающей официантки, повинуясь мужскому инстинкту, оценивал огранку, отмечая про себя непринуждённость движений, ладненькие ножки и вы…
          — Вы можете называть меня Михалыч, — отвлёк меня участковый. —  У вас, вероятно, уже есть вопросы?
          — Конечно, есть! — вскинулся я. — Например, что означает набор букв на линкарточке, мне сказали, что это описание моего облика?
          — О, хороший вопрос! — Участковый откинулся на спинку кресла.  — Облик этот я с коллегой из соседнего сектора придумали. Стали обсуждать линкарты, которые должны были заменить паспорта, как нам сделать удобней служебную работу с ними. И решили, что полное описание человека нужно отпечатать прямо на линкарточке и в чип включить.
            Я знал о вашем прибытии, когда такси сюда подъехало, — он кивнул на ноутбук, пригласив в этом убедиться, но я, сидя напротив, не имея гибкой телескопической шеи, поверил ему на слово. 
            
           Так и оказалось потом, я подсмотрел, как круговой видеосканер набережной ощупывает окружающих и передаёт данные участковому. Узнал, что он видит, где находится сим-лик, за пазухой или в кармане. Его отсутствие или подделка сразу выделятся на дисплее красным мигающим фоном, но я не удостоился такой чести — вокруг были добропорядочные граждане.
         — Мы подумали о такой ситуации: как узнать полный облик человека, обратившегося за помощью, если цифровидео показывает только верхнюю часть тела? А нам нужна информация о росте человека, какой у него вес, цвет глаз, всё ли части тела на месте, имеются ли особые приметы и смекнули, что короче нужно писать, только первые буквы, своего рода шифр всего облика гражданина, чтобы уместилось на карточке, так как это мера предосторожности от подделок и попыток скрыть свою личность, поэтому разработчики линкарты включили шифроописание облика и добавили информацию о регистрационном номере выданной линкарты, чтобы быстрее её восстановить.
           Уличные видеосчитыватели работают по данным линкарт, сим-ликов и нашим спецотметкам, архивируя маршруты передвижения заинтересовавших нас лиц и общую информацию на улицах тоже. Всё понятно?
            — В общем, понятно, а конкретно, вот лично обо мне, что на карточке напечатано?    
            
           Участковый ведь так и не расшифровал набор ноликов и букв, хотя именно об этом я его и попросил, а он лихо ударился в объяснения об общем начальном представлении о предмете, кульбит-сальто сделал и оп-ля — мы опять в той же точке, вернее я, но с багажом знаний о системе. Замечательный преподаватель — акробат по натуре.
        — Ну… — протянул он паузу, явно недовольный отклонением от темы и взглянул в ноутбук, должно быть на расшифровку — это просто.
         Имя, отчество, фамилия, звездочка означает, что у вас не указано имя матери. Гражданство — Российская Федерация. Рост, вес, дата, месяц и год рождения. Нули означают, что нет явных отклонений по шкале описания. Шатен от рождения. Волосы прямые, короткие, лысина на макушке. Глаза серые. Подбородок круглый, имеется ямочка. Группа крови третья, резус положительный.
          Заполнено аэровокзальным регистрационным ядром номер 5, явочницей 21, её инициалы и регистрационный номер вашей линкарты. Приметы в скобочках помещаются.          
      
          «Действительно, всё просто, если знаешь», — подумал я и огорчился, значит никакая «пуля» на «заре» мне не светит.
            Участковый улыбнулся и продолжил:
            — Я знаю в вашей стране немного по-другому: физиогномика и прочее, но эти параметры есть в цифровидео для считывателей-котроллеров, будут они и у вас в биопаспортах, но на самом бланке электронного паспорта не предусмотрено нанесение шифра всего облика.
            Для меня, как для правоохранителя, ваш тур-лик, конечно, важен, но гораздо значимей указание в нём группы крови для медиков при несчастных случаях, как ориентир для оперативного спасения жизни.
             В российских каретах скорой помощи не предусмотрен считыватель данных биопаспорта, так ведь? А в обиходных паспортах, которые все российские граждане обязаны иметь при себе, нет штампа о группе крови, да и вообще в любых документах, удостоверяющих личность… но бескровную.
             И у нас так было, пока не связали воедино все данные о гражданине и гостях страны. Но казусы с описанием личности тоже были. Как только ввели линкарты, учредили три премии для сотрудников, которые первыми обнаружат их возможные подделки.
            Вася, мой помощник, уже на следующий день задержал подозрительного гражданина, его причёска не соответствовала описанию. В ней указано «лысый», а у гражданина были весьма густые волосы. Оказалось, что он парик надел, потому что на свидание шёл, — участковый захихикал, его шевелюра была в порядке. 
            Воспользовавшись паузой я выдал сразу два вопроса, может ответит хотя бы на один.
            — А кто такая явочница? И что будет, если я усы отращу, как у вас, или бородкой обзаведусь? — этот вопрос родился из его смешка над волосяным покровом.
            Участковый самодовольно огладил свои пышные усы, явную его гордость и, польщенный вниманием к ним, благосклонно пророкотал:
             — Явочница это служащая, к которой люди приходят, так сказать, являются к ней со своими проблемами и заявлениями.
            А если решили поменять облик в лучшую сторону, — он опять одобрительно улыбнулся, как бы приглашая меня немедленно выбросить все бритвенные принадлежности, — то пока видеоархив банка или другой структуры вас признаёт, то всё в порядке, если нет, значит нужно обратиться в бюро регистрации почта-банка и переписать цифровидео, потом дозагрузить его в архивах. Первое цифровидео остаётся на случай, если вернётесь к прежнему имиджу лица.
    
            Ага, значит явочницей была та девица-упаковщица моего облика. Она то ещё явление, явление явлений, и помнится Полиной назвалась. Я бы эту Полю-поляну с клубничкой всю бы обтоптал, все кустики бы обшарил, под каждый листик заглянул и спелые ягодки сорвал, все до одной. Как наяву вижу…
           — Вижу вы на собачек поглядываете? — Этот вопрос застал меня врасплох, участковый поймал меня на том, что я задумчиво смотрю прямо в морду черного «крокодила» в фонтане, на его высовывающийся, трепещущий красно-клубничный язык и это производило впечатление будто я сильно пытаюсь вспомнить, где же я видел эту морду? Участковый и принял эту позу взгляда в никуда за жгучий интерес к его псам.
        — Это мои помощники. Доберманы — служебные собачки, догоняют и останавливают нарушителя, а я, если понадобится, его нейтрализую, — и он похлопал по своему пистолету.
             (Потом меня участковый просветил о его особенности. Оказывается в нём ампулы-заряды, которые «башку сносят на раз», подходи и бери, голубчика, только остановить нужно — крутится на месте, не зная, где верх, где низ и куда бежать, ввинтится в небо или землю пробуравить, желание есть, а пути не находит.)
         — А тот пёс, что в фонтане, мой любимец, домашний баловень и мой телохранитель. Зовут Чернышом, порода называется черный терьер или собака Сталина. Мои предки русские, давно сюда перебрались.
         
           Информация краткая, но ёмкая — намёк был на лету мною схвачен, прочитан и мгновенно съеден, чтобы врагу не достался.
          
            Его манера разговора, лицо и фигура являли для меня некий гибрид знакомых лиц: взять народного артиста Михаила Жарова, его рост и харизму, сыпанув хитринку в глаза из роли участкового Анискина, смешать с Леонидом Якубовичем — участковый, как я заметил, любит вопросы задавать, но сам на них отвечать, и усы имеются.
            
            Многозначительный перерыв в его вещании с не менее тяжеловесным взглядом в даль дал мне возможность после пятизвёздочной паузы робко задать насущный вопрос. 
          — А не подскажете, почему чаевые у вас дают через мобильные кассы?
          — Г-м, да потому что наличности нет, — нехотя выходя из монументализма момента воспоминаний, отозвался участковый, — везде безналичный расчёт, уничтоживший обезличенность денег и доходов. Гостиницы, магазины, кафе и рестораны с помощью электронных чаевых формируют свой рейтинг и налог на доходы указывают, малорейтинговые предприятия «прогорают», туда клиенты не идут. Рейтинг можно легко узнать, а клиент стал привередлив и заведения «Всё для лохов» перевелись.
            На рынках при покупке товара и при оказании услуг в любой сфере используются те же мобильные кассы с лицензионным счётом продавца. Налоговая служба по нему и начисляет налог для индивидуального предпринимателя, по нему же предъявляются претензии в третейский суд на некачественный товар или услугу. Можно и во въедливый народный контроль пожаловаться.
             А как представитель закона могу констатировать, что преступность капитальнейше снизилась после введения линкарт. Магазины не грабят и в транспорте кошельки из карманов не вытаскивают, потому что в кошельках денег нет, да и самих кошельков. Линкарты и сим-лики ворам ни к чему — их спутник найдёт и считыватели отследят.
            Хотя правонарушители могут применить угрозы и вынудить на перевод средств со счёта, но они не знают какая транзакция включилась при этом, это во-первых. Перевод будет осуществлён в любом случае, но уже под контролем банка и полимилиции.
            А если потерпевший заявит, что перевёл деньги обычной кодовой фразой, то счёт злоумышленника не испарится, как и он сам… но в наручниках. А возврат украденного возвращается, обеспечиваясь имуществом преступника или его трудом в местах исправления, или на его семью перекладывается, если докажут, что они украденными деньгами пользовались.
          Потому и нет смысла в передаче своей линкарты другому лицу, обеспечивая алиби для преступника, желающего завладеть чужими деньгами со счёта жертвы.
          Не осталась без внимания и безвозмездная взаимопомощь приятелей, вроде «одолжи до получки», такая передача денежных средств производится в почтовых отделениях госбанка через агента банка, при этом выдаётся расписка заимодавцу с указанием даты возврата ссуды, которая производится тем же порядком. Время действия расписки контролируется банком, по истечение срока идёт разбор полётов. А выигрыши «на спор» не являются ссудой и облагаются налогом, как и все денежные призы игр.
           Счёт граждан делится на три части: основной – приходный, валютный и потребительский – расходный, он же семейный. Из основного, приходного, средства переводят на потребительский счёт для повседневных нужд. Можно выделить пенсионный накопительный счёт, направляя на него проценты по вкладу и докладывая постоянную сумму. Это во-вторых.
            Квартирные кражи редки, так как деньги в чулках теперь не хранят, а драгоценности при покупке в ювелирном магазине приобретают владельца посредством лазерного штрих-кода и переоформляются архивом ювелирторга в случае дарения даме сердца, например. Есть и ввозимые из-за границы драгоценности, но их оличивают сотрудники отдела ценностей таможни, закрепляя за владельцем.

            Сбыть украденное теперь нереально. Все гаджеты и компьютеры имеют не бумажную наклейку, а корпусной номер и заводской номер материнской платы, заменяющие паспорт аппарата, и закрепляется за владельцем в архивах. С рук сейчас никто ничего не покупает, так как есть немалый риск привлечения к уголовной ответственности за скупку краденного.
             Ломбард или магазин принимает электронику для утилизации, но оформив, обязательно проверит владельца и если вещь краденная, то не составит большого труда задержать грабителя и воздать ему должное в судебном порядке.            
           Можно, конечно, переплавить драгметаллы в слитки, но их на таможне задержат, а драгоценные камни имеют код владельца и ювелиры других стран о нём извещены. Передвижения подозреваемых  восстанавливаются быстро по данным считывателей и слитки, как правило, они сделать не успевают, это в-третьих.
            Да и коррупция лишилась корней, так как безликой денежной массы нет, а получение взяток борзыми щенками и другие завуалированные проплаты отслеживается службой безопасности государства, как и счета чиновников, а счета Президента, депутатов и их родственников находятся под контролем депутатских комиссий чести, потому что нам славы не прибавит, если после исполнения обязанностей страна будет судить бывшего Президента и правительство за казнокрадство, что сплошь и рядом бывает в других странах.
            Есть и ещё существенные плюсы безналичного оборота денег, не только ликвидировав фальшивомонетчиков, но и помогая в борьбе с наркотиками и терроризмом, да много чего отслеживается…
           А вот с проституцией проблема — её «жрицы» так и норовят за рыночных торговок сойти, практически становясь налогоплательщицами, даже медсправку предоставляют в дирекцию рынка. Но они не продавщицы помидоров и огурцов, скорее… гм, короче, лицензия не та.
           Слышал, что такое полулегальное положение вынудило разрабатывать проект закона о полной легализации этой деятельности, с медконтролем и прочими мерами безопасности. Есть положительные аспекты, есть и отрицательные, хотя все знают, что проституцию не утопишь в море, всё равно вынырнет, либо в легальной, либо теневой экономике — это по опыту многих стран видно. Но медконтроль безусловно нужен, потому что здоровье нации это приоритет государства. В общем, поживём – увидим, что народное голосование скажет.
           Кстати, валюты в свободном обращении нет, если её обнаружат у нарушителей, то разбирательство воспоследует. Если валюта нужна для поездок за границу, вот тогда и получай её в банке переводом со своего счёта на дебетовую карту, а потом валютный остаток возврати государству.
           Причём бывшая наличность не уничтожена, она на всякий случай в хранилищах лежит, потому трат на её утилизацию, рассылку и печать почти нет. Но туристы могут купить монеты и банкноты в нумизматических магазинах и они ценятся как действующий денежный знак, не имеющий хождения. А мы подогреваем ажиотаж, выпуская в ограниченных количествах новые деньги каждые четыре года в связи с избранием Президента.
           А возвращаясь к своей профессии, скажу, что и насильственные преступления уменьшились в разы, опять же из-за возможности отследить их участников. Редко, но бывают и похищения, тогда уличные видеосчитыватели сужают круг подозреваемых, даже если браслет или линкарта изъята и уничтожена. К тому же ДНК не изменишь.
           Поэтому мы у туристов и трудовых мигрантов анализы ДНК берём до въезда в страну, сами понимаете, бывают изнасилования и трупы без линкарты. Но банк ДНК хранит все анализы и помогает раскрыть преступления. Есть много других полезностей линкарт не только для нас, правоохранителей.
      
            Участковый, посчитав, что исчерпывающе ответил на мой вопрос прервался на чаепитие. А я осознал преимущества безналичных денег, видеосчитывателей, линкарт и мне стало очень обидно за свою обналиченную страну. Зависть хлынула в глаза, но усилием воли я утопил её в соке, чтобы участковый даже искры этого чувства не заметил, хотя моя голова немного загудела и пошла в туман.
 
           — Вы должно быть обратили внимание, что герб страны похож на значок о высшем образовании? — последовал мой вымученно-улыбчивый кивок, — это не случайно. У нас такая же история страны, как и у вашей. Помните, как в старых фильмах этими значками гордились, носили на пиджаках повсюду?
             В вашей стране только у военных они теперь на кителях остались. Но мы это не забыли. Ромб на гербе образуют углы-основы страны — народ, армия, флот и государство, в целом общество. Истинные профессионалы у нас в почёте и высоко оплачиваются. Птицы это линкарта, считыватели, архивы, а ядро в центре символизирует центральные госструктуры, включая президента и госбанк. Есть и другие интерпретации. В целом это эмблема профессионализма.
         
             Теперь, зная о значении герба, я даже про себя не улыбался. Специалист он и Африке специалист! Даже передачи о выживании в дикой природе на это указывают своим девизом: «Знание — сила, а незнание — могила!». Осознав сей факт, меня опять бросило в досаду жизни.
      
          — В жизни человечества много четырёхугольников встречается. Можно найти четыре основных центра силы в мире по разным параметрам. Семья, поддерживаемая государством после рождения ребёнка. Четыре группы крови у людей.
            Кстати, у нас генетики изучают сочетания женских и мужских линий гаплогрупп, и все вопросы связанные с рождением детей, чтобы предотвратить появление заведомо неполноценного потомства и передачу врождённых болезней, поэтому мы выделяем большие гранды на исследования, тем более что банк данных граждан полнится по всем параметрам крови и спермы.
   
            Тут-то намёк участкового на детей до меня дошёл вместе с его фразой, на которую я ранее не обратил внимания, то есть о желании Розы воспользоваться банком спермы, но о детях она не писала. Значит участковый думает, что я приехал для… Ого!.. И ага… типа, держи, парень, задачку с вопросами на вылет!
    
           — У нас теперь всё построено по ромбоядренной системе, начиная с интернета, он у нас завязан с линкартой, шифруется ромбоядреным кодом, и кончая государственным устройством. 
             Линкарта вызывала нарекания у неких, очень желающих негласности,  и у верующих, и служителей церкви по-поводу вмешательства в личную жизнь и нумерации человека, но решил разногласия с церковью и с законом довод, что заповеди «не убий и не укради» должны не только господом караться, но и пресекаться гневом общества, причём при жизни.
            Да и нет никакого вмешательства. Если человек заинтересовал правоохранительные органы, то только тогда осуществляется сбор информации о нём, в рамках закона, разумеется. А нумерация и в старых паспортах была и никому не мешала. К тому же пожертвования в храмах принимаются тоже через мобильные кассы, вверенные старостам прихода, а раз есть счёт, то и расход средств настоятелям церкви известен.
            
             И всенародное голосование проводим с помощью сим-ликов, благо номер мобильного телефона у каждого гражданина индивидуально-пожизненный. На гаджете, обладающего правом голоса гражданина, высвечивается сообщение о голосовании и его предмет с развернутой полемикой, решай, дорогой гражданин  — есть у нас суверенитет, обладая наши недрами на нашей земле, или нет. Нужно ли родину защищать или доверить другому, лихому, или всё потерять?
            Но если рейтинг Президента, парламента, да вообще всех выборных граждан понижается больше, чем на половину при избрании, то Госизбирком автоматически назначает перевыборы, опять же через сим-лики с программами кандидатов и представлением достижений назначаемой команды правления или министров правительства.
            Так что граждане не просто так нажимают кнопки и делают выбор в обязательном порядке, иначе могут заблокировать линкарту и сим-лик, раз государство для тебя «пшик», а обратно привести его в рабочее состояние можно только одним способом — сдав экзамен  по устройству государства, а после подключения налагается штраф.
             При этом нарушения свобод граждан нет, потому что дали право — реализуй, на то оно и право, а в этом случае ещё и обязанность гражданина страны! Народ должен знать, что он думает, причём тайна голосования безусловно гарантируется законом.  А вашего для сведения сообщаю, что штрафы за нереализованное право голоса и в других странах есть.
   
            «Не ромбоядреная, а ромбоядрёная система какая-то получается», — мелькнуло во мне уточнение. И также быстро понял, что я бы не вылезал из пересдачи экзаменов, если бы у нас такая система была, но её нет и это успокаивало.
             Я же в этом отношении воплощенная лень диванная, лежу пылью, не двигаясь, только по надобностям хожу.
             Однажды, правда, голосовал — один хмырь приплёлся и прошепелявил, что на избирательном участке пиво бесплатно дают, отдавшим свой голос за каких-то кандидатов куда-то, и меня, пиво любящего, с горизонтального вектора сбил, доубедив, что народ даже дорогущие конфетно – коньячные коробки находит, удачно кем-то забытые около урн для голосования.
            Я и сполз с любимого диванчика, веря верному другу святой верою, взял сумку побольше для пива и конфет и покинул убежище.
            А когда возвернулся к этой гниде с петлёй, то он хотел и дальше надо мной посмеяться, сказав, что это он там всё пиво выпил, только одна бутылка и осталась. Утешило то, что его самого, недоумка, родной отец так развёл и пиво я всё-таки бесплатно получил, отобрав у этого козла. Если б не она, не миновать бы ему поминовения!
             Но потом понял — если его, тупоида, отец разыграл в воспитательных целях, то перевесить лапшу на уши другу, зная, что на календаре не первое апреля — это перебор! Поэтому доверие в моих глазах он потерял сразу на три тонны и в «Одноклассниках» я с ним больше не общаюсь.

           — Кстати, — рокот баса участкового смял все мысли всмятку, —  и в экономике тоже произошли некоторые изменения. Есть семейный подряд, более эффективный и новый вид собственности на старый лад — государственно-долевое владение средствами производства, которое получает приоритетное развитие. 
             А возник этот вид, исходя из такой ситуации: бизнесмен берёт кредит и открывает новое предприятие, а когда кредит выплачен, то кто владелец средств производства? Этот бизнесмен!
            Но кредит выплатил не он, а нанятые им специалисты, производя продукт, он только организатор и распорядитель прибыли в свою пользу, причём цепочка тянется от недр, от земли, а они неотъемлемая собственность народа! 
            Поэтому семейный подряд мы расширили, места родственников заняли специалисты с долей владения общими средствами производства, а после вычетов в фонды развития, амортизации, оплаты труда и выплаты налогов, прибыль распределяется среди дольщиков, поэтому госзаказы в первую очередь размещаются на таких предприятиях.
            Причём самое важное, что доля специалистов это пенсионное накопление, растущее вместе с капитализацией производства, поэтому доли увольняющихся выкупает государство и продаёт претендентам, если они требуются производству.
           Для вновь образующихся предприятий такого типа открывают коллективный кредит. Выплату своей доли участия в прибылях государство берёт на себя, как и часть аренды земли, и обеспечение деятельности, может и энергоресурсы предоставить по льготным тарифам, потому что не беря в расчёт Африку, где на не тратятся на отопление заводов зимой, Европа снижает стоимость товаров, нанимая низкооплачиваемых мигрантов, а мы уравновешиваем перекос низкой стоимостью энергии, долгосрочными кредитами и роботизацией. Вот у вас 5 тысяч роботов, а в Японии в 8 раз больше, поэтому для их конструирования, наладки нам и нужны специалисты.       
      
           Участковый аккуратно взялся за дужку чашки, которая в его руке выглядела кофейно-сувенирной.
         
            Всё-таки я краем внимания зацепил, что он почему-то про Индию не упомянул — там ведь занятость каждого гражданина в культ возведена, причём в других странах в период индустриализации механизмы ломали и сжигали. И это понятно — если всё будут делать роботы, то откуда возьмутся деньги у людей в виде зарплаты, чтобы просто купить продукты… или оружие, чтобы всё вдрызг распатронить! 
            Голодные дети важнее роботов!.. Но проиграли вчистую, когда вредные производства стали отравлять всё, включая мозги, и люди стали частью бездумного конвейера.
    

           Отвлечение от лекции мне мало помогло, слова доходили до сознания, но их смысл не входил в установившийся режим понятий. Я знал, что и у нас государство участвует в различных прибыльных предприятиях, такая же система распределения доходов есть в семейных кафе или фермах, там все компаньоны. Но не целый же завод! Если все дольщики, что с миллиардерами будет?
      
           — Если подумать, —  его бас опять плитой упал на меня, — то нашей стране не нужны олигархи, вмешиваясь в политику, создавая партии, сонм лобби в парламентах, и примеров тому масса. Но они не потребляют сотни тысяч тонн продуктов в день, не покупают миллионы промышленных товаров, считая что они хозяева жизни и страны. Вам должно быть это понятно.
      
            Почему «это» должно быть мне понятно? Меня что, рассекретили ещё до рождения и я голым внедрился в мир врага?!
            Допустим, как агент Москвы, я был послан шефом на разведку и в моё задание входило сунуть нос в щели их экономики и пнуть в двери банков, проверив их устойчивость к кризисам, получается, что… советское прошлое вошло в мои гены через родителей и светится прожектором, как паспорт, в легенде конспирации?! 
            Поняв безысходное, очень тоскливым кивком нажал кнопку для продолжения получения бесплатной информации, которая явно заготовлена и будет со смаком забита в меня по шляпку, себе же и накаркал — попал под раздачу! Возомнил себя разведчиком, а тут никаких секретных сейфов вскрывать и не требуется, просто грузи сказанное в вагоны и отправляй шефу. Я не разведчик — я грузчик!
          
         —  Но все изменения произошли после полного охвата страны нашим интернетом, тогда мы и разработали стратегию развития. И Госбанк стал единственным банком страны, потому что частные банки обманывали вкладчиков, образуя финансовые дыры, поэтому в связи с недоверием к этим учреждениям граждан, решено было их устранить пользуясь рычагами рынка. И частные банки не выдержали конкуренцию, потому что государство в лице госбанка стало выдавать кредиты по ключевой ставке населению.
            Но установив монополию, государство гарантировало вклады национальным достоянием и ввело линкарты, взяв под контроль все финансовые протоки, получив возможность выдавать долгосрочные кредиты по ипотеке. Средства на неё у нас теперь есть.
    
          Перерыв наступил вовремя — ноутбук участкового гуднул. Его слова падали в меня мерно, как монетки в автомат с жвачкой, поэтому мне было абсолютно всё равно откуда они берут средства, хоть рожают!
          Упорно втолкнутых в меня слов-монет уже было непомерно много, высыпаясь тем же темпом из… филейной части.
          Я воспользовался паузой и заказал ещё один сок, так как мой стал тёплым и ни одной своей каплей не помогал не заснуть на лекции. Появление роллерши-официатки напомнило зачем я прилетел в эту страну… и мне стало ещё муторней.
          А как бы вы себя чувствовали, если вместо романтического свидания получили выверт мозгов с экономическим уклоном?
               
         — Извините, служба. Я был удивлён, узнав, что ваши банки кредитовали граждан по ипотеке в долларах. У вас что, зарплаты в долларах платят?..  Нет. Тогда это промашка государства, и жадность баков, загоняя граждан в валютную ловушку!
            А жадность — это неотъемлемая черта капитализма, но государство, ограничивая аппетиты капитала, действует по волеизлиянию общества, заботясь о благополучии каждого гражданина страны. В этом отличие нашей социальной политики от других стран, а раз экспорт налажен, валюта накапливается, то даёт возможность покупать или развивать новейшие технологии, а также приобретать необходимые пока импортные товары. К тому же кредиты выплачиваются вовремя и бюджетные средства у нас не разбазариваются.
    
            Увидев подобие недоверия в моих стекленеющих глазах, в которых теперь при желании можно было разглядеть, что угодно, хоть пирамиду Хеопса, поскольку смотрели они в глубь меня рассеянным фокусом, он решил внести ясность в мое бессмысленно вытаращенное зрение, которому даже холодный сок не помог —  что мёртвому припарка! 
          — У нас при выдаче кредита назначается кредит-казначей госбанка. Кредитная история концентрируется в одном месте, поэтому перекредитоваться не получиться и быстрых кредитов у нас нет, как и коллекторов.
             Задержки выплат клиентов по кредиту рассматриваются, а если нужна помощь, то подключается государство в лице социальных служб. Нам обнищание населения ни к чему и на улицу выгонять из квартиры за долги никто не вправе, а социальная помощь на то и существует, чтобы гражданин чувствовал себя защищённым от всех передряг жизни. Но если гражданин не оплачивал долг намеренно, то следует реакция государства, беря его счёт под опеку, возможны и принудительные работы для погашения долга.
             Причём бюджетные средства не подлежат процентированию на счетах министерств и ведомств, к тому же контроль расходов осуществляет казначей-счетовод госбанка, кстати, и бухгалтеры, где бы то ни было, только государственные, а они на каждом предприятии.
             А если деньги ассигнованы на строительство, то помимо специалистов заказчика назначается эксперт-специалист казначейства, который следит за качеством работ и за тем, что эти работы вообще произведены, тогда и даёт добро на выплаты за этапы строительства, а цены известны, так как в проекте строго определённые материалы, поэтому делай всё честно и получай прибыль, иначе штрафы, потеря контракта, доверия, тогда и «сливай воду», как говорится.
      
             Моё состояние становилось всё хуже и хуже. Я удивлялся, что никак не достигну дна этого хужастика, чтобы стабилизировать ощущение, поняв, что хуже уже некуда, и это должно было быть последней мыслью перед наступлением полного коллапса чувств.
            Но уйти я не мог — шеф тускло маячил в сознании, да и «звезда кордебалета» попросила побыть в обществе участкового, но я
почему-то наивно подумал, что заботливая Роза меня направила анекдотики местные послушать, скрасить ожидание, ага, щас! Билет был, но не на тот спектакль! 
            А если слинять, то сразу потеряешь баллы имиджа и в глазах Розы – лукавой билетёрши, и в уме участкового, который, по-моему, считал меня не очень далёким интеллектуалом, что не удивительно —  гирями-мозгами думать тяжело и от этого моё лицо должно быть выглядело дебильновато.
             Только и смог отметить, что у нас тендеры на понижение стоимости строительства или ремонта всегда приводят к снижению качества, применяя более дешёвые материалы и найму гастарбайтеров с низкой квалификацией, поэтому последствия не заставят себя ждать — будут отваливаться пластами!
    
            Участковый, причмокнув после глотка свежей порции чая из чайничка, продолжил неторопливо вталкивать в меня биты информации, не замечая моего плачевного состояния.
            — Государство теперь само осуществляет выкуп квартир, комнат и долей, устранив банды «выселенцев», которые угрожали расправой и создавали невыносимые условия проживания оставшимся жильцам, заставляя продавать доли за бесценок. А также защитили одиноких стариков от убийств за квартиру. Доли и комнаты распределяются среди прописанных жильцов. Завещание долей, комнат действительно только на проживающих и прописанных в квартирах, в остальных случаях выплачивается компенсация.
              Этот переход обусловлен также с уничтожением жилья от пожаров и прочих катастроф, поэтому необходимо иметь резервный жилой фонд на все случаи жизни, а он формируется из всех источников.
              Теперь и сдача жилья в наём у нас только через госагенство, хосписы лицензируются, так что условия проживания приличные.
              Собственности на землю нет, но введено ответственное распорядительство согласно кадастровой принадлежности, а чтобы лишить права на управление отведённой землёй нужны веские причины, признанные судом.
             Все нововведения подняли мотивацию защитников Родины и правоохранителей, потому что есть страна, она нам дана на все времена, а государство управляет повозкой капитала, держа хлыст закона в крепкой руке, зная что доля в общественной собственности у воина и правоохранителя есть и у его семьи, которую они и охраняют от любых посягательств внутренних и внешних злоумышленников.
   
            Он заказал ещё пряничков. Короткая передышка не вернула меня к жизни ни на волос, а появление восхитительницы теперь повергло в широкомаштабнейшее уныние, потому что отчётливо понял — эта мутень продолжится!   
            
       — Правоохранительная система тоже претерпела некоторые изменения, — после этих слов я начал оживать, уф, моя пытка завершилась. Шеф исчез из сознания, информации он получил с лихвой и утащил котомку с ней в своё логово, система права его не интересовала и меня тоже — греть их «Сибирь» своим телом я не собирался!   
           — Устранив основную причину криминала, усилили правовое воспитание в школах. Подростки должны знать законы и какая ответственность наступает в случае их нарушения, что она совершенно не похожа на их детское стояние в углу. Допустим, изнасилование в зависимости от последствий может повлечь принудительную кастрацию…
    
            Меня из почти уже покоя подбросила на три метра мысль: — «А что если Роза меня пригласила для мести? Если разобраться, то есть за что — уехал, нарушив обещание обожания, женился на другой».
           Аж в жар бросило и пот облил тело.
           Вот почему поборники женской гигиены, изгваздав телепередачи рекламой, не придумали простой вещи для примирения — прокладок для подмышек мужчин? Я бы сейчас не преминул воспользоваться.
            
          «Что это я психанул? Она котёнка не обидит... наверное… Хотя ураган бьёт кирпичом, вдруг она злопамятна и срок давности для неё пустой звук — оскопит, и привет детям!..
          
         Что за муру я несу?..  Должно быть мандраж вошёл в раж, ожидание встречи волнует неизвестностью и вгоняет в маразм не без помощи участкового».
         
        — Амнистии и условно-досрочные освобождения отменены. Теперь сроки исправления по приговору суда для всех правонарушителей могут увеличиться до пожизненных. Срока давности нет ни по каким преступлениям — без исправления, доказанного делом, не может быть прощения!
      
          Меня пробил озноб: «Здравствуй, кирпич!» — прилетел, откуда не ждал, страх начал расползаться по всем клеточкам тела.
      
         — Закон должен быть суров, не допуская эксцессов! 
    
          Лучше бы посвящение в тайны правоохранения вообще не начиналось, состояние стало преотвратительным. Я залпом допил сок, решив взять себя в руки во что бы то ни стало. Пару раз глубоко вздохнул и выдохнул, ухватив поводок контроля над эмоциями, и дёрнул на себя, спасаясь из трясины неопределённости страха.

         — Мы пришли к выводу: если есть рецидивы и их всё больше, то наказание правонарушителей не страшит, надеясь на гуманизм. Получается, что это не гуманизм, а его профанация, вызванная нехваткой мест в местах исправления.
         Теперь цацкаться и миндальничать с преступниками никто не будет, они знали, что воровать, насильничать и убивать запрещено обществом, но сознательно встали на путь преступлений.    
           Следовательно: «Простите, извините, ошибся, больше не буду» — этот детский лепет не для закона. Поэтому, что назначено судом — отбудь, исправляйся — мест для этого у нас теперь с избытком.
           А по окончании приговорного срока, оценив пси-лик, заслушав психологов и стражей, суд может продлить доисправление в посёлках ограниченного проживания со следящей линкартой., потому что нет резона выпускать заведомо неисправившегося в общество, будет только хуже и во многих случаях преступления «тяжелеют». 
           Но дети не должны расти в такой обстановке, поэтому молодым семьям исправленцев разрешено переехать в другое место жительства, но контроль передвижений остаётся.
           А гуманизм у нас проявляется в том, что даём возможность помогать семьям исправленцев, разрубив гордиев узел — решив проблему нехватки рабочей силы без привлечения мигрантов.
           Поэтому передвинули исправленцев на объекты, которые нуждаются в рабочей силе. Не всех, конечно, а по показаниям пси-лика. Побеги единичны, так как арестантская линкарта действует только на территории исправительных зон, да и в любом случае считывателей беглецы не минуют.
      
             Наконец я расслабился после всплеска эмоций и воспринимал сыпавшиеся слова, как шум прибоя, учитывая тембр участкового, и не вникая в их содержание сидел, но меня в кресле не было — я ушёл погулять!
    
             — Создали передвижные колонии с нормальными условиями, в бытовках живут по два человека, работают по специальностям или учатся профессиям в специальных ПТУ.
              Если есть высшее образование, которое позволяет производить материальный продукт, тогда предоставляем условия, вот как у вас в стране было, «шарашкины» конторы, конструкторские бюро. Платим всем, как обычным работникам, вычитая на содержание и погашение штрафов в пользу пострадавших от его правонарушения. С этих заработков исправляющийся и помогает семье.            
             Содержание детей арестантов-рецидивистов берёт на себя государство. С заключёнными занимаются психологи, религиозные организации, родные пишут, а когда одумаются, то в рабочие зоны отправляют. Кроме тех разумеется, кто получил пожизненный срок за убийства и за распространение наркотиков. Такие покушаются на здоровье общества и наше будущее, поэтому у них другой режим заключения и пусть скажут спасибо, что на смертную казнь наложен мораторий.
           Но всё же расстрел по некоторым статьям полагается, — он опять потянулся за чашкой. 
    
           У меня резко включилась мозговая деятельность. Что-то мне в этой стране расхотелось оставаться из-за этой фразы, заставившей сеткой мозга уловить реальность, но решил уточнить, вдруг ослышался:
          — Как вы сказали?
         
            Участковый не торопясь подлил и отпил чай, потом улыбнулся, поставив на место чашку. Ну так и есть — он мне подножку ставит, чтобы я не зевал, была такая попытка, каюсь.
          — История расстрелов такова: один гражданин до нововведений написал письмо-предупреждение, что он возьмёт ружьё и позовёт ещё желающих на охоту за ночным мотоциклистом, который, насилуя движок и гремя выхлопом, полночи катается мимо дома с перерывом, то есть делает круг по пустынным улицам, тревожа тысячи людей.   
           Заявитель решил, если стражи порядка не могут его поймать, то он устроит эгоисту-мотоциклисту рулетку, расставив по номерам стрелков с заряженными солью ружьями. Раз тот ворует сон детей и уставших за день взрослых, то он проучит мотохулигана по старинке, вогнав ему ум через… вам понятно через что, а потом пусть сам не поспит с недельку.
      
           Я примерил это нововведение на нас и не только к моторёву, а втиснул в широту русской души. Приезжаешь из-за границы, из зоны чистоты и с нетерпением ждёшь встречи с Родиной, с окурками, батарейками, зажигалками на газонах, разбитыми бутылками под окнами домов, в парках и в водоёмах, и тогда ты вольно, сладко дышишь… нет зная, что такое первозданность окружающей среды, потому что поколениями её обживают, крепя с ней «вась-вась» связь, как наитеснейшую дружбу природы и уродов от народа. Потом и картина сущего производиться на цветном принтере лысой, вялой, хилой, унылой, захламленной и усталой от всех нас.
            Мы же теперь живём одним днём, шикуем, нам природа больше не понадобится — таков основополагающий принцип урбанизации, заасфальтируем всё и природа сама отдаст концы, а если это так, то что её беречь-то? Смысла нет!
             Нет ни крупицы культуры поведения в наших тупицах, может действительно солью через задницу мозги промывать, дебилизм вытравливать?      
      
           — Мы, конечно, этого не допустили. А потом подумали, что такое наказание целесообразно и применяем его к ночным нарушителям спокойствия, как награду от общества, можно сказать, переходящий кубок вручаем, — он хмыкнул, — а потом и на исправление посылаем.
            И к рецидивистам это наказание применимо, доверие народа не оправдали, восстановили в правах, а они опять за своё.
            В общем-то это суд решает по своему усмотрению. Взрослые они тоже дураками бывают, поэтому эгоизм самомнения нужно отстреливать как лишний элемент в таблице Менделеева, — теперь он уже засмеялся, мысль оформлена и подана в нужном аспекте по сценарию чёрной комедии ситуаций.
          
           Я это оценил, но не улыбнулся — на анекдоты, которые я ожидал от него услышать ранее, это совершенно не походило.
         — Такова вкратце наша система государства. Планов у нас много, гугол в гугле, можно сказать, решаем их помаленьку. А вы обратили внимание на название наших денег?
              Я опять привычно-накатано кивнул, в следующий раз надо многозначительно мыкнуть, а то киваю без остановки, как болванчик.
           — Однажды с Полинычем покумекали на тему: «Что для мужчин самое важное в жизни?» 
              Я навострил уши, желая не пропустить ни капли мудрости, даже немного нагнулся поближе, положил руки на столик и принял стойку-упор поднятого кулака в скулу, в моём каталоге поз — это «весь во внимании». 
          — Ответ на поверхности у всех народов и он триединый, это секс, развлечения и деньги, как символ власти, а у противоположного пола то же самое, только деньги символ независимости, но чтобы это всё иметь, как говорится, долго и счастливо, нужно иметь хорошее либидо, мужскую силу, а женщинам здоровье, плодя потомство!      
             Его бас закаменел гранитом.   
            
             Я тут же это представил себе образ: стоят, значит, противоположные полы спина к спине, задним плечом в заднее плечо упираются или чем пониже, и шары – желания одно за другим бумерангуют, и те возвращаются к ним отяжелевшими, с добычей.
              А если сверху на это посмотреть, со смотровой вышки, то почудится, что это упавшая полежать восьмёрка — символ бесконечности. И управляют этой бесконечностью двое, пока не повернуться они полами глаза в глаза, идя по кругу, собирая дань, и не перехлестнутся их орбиты желаний, тогда образуется другой символ — бракосочетания, два соединённых кольца.
              Чуть отдохнут, встретив соратника и, закрыв глаза, сделают прямо под моим, смотрящим на них всеми окулярами глаз то, о чём упорно не учат в школе.
              И вот появился из восьмёрки девятый — ребёнок, им пришлось встать в ту же начальную попоплечную позу, раздвинуться, не прекращая жонгляж – охоты, накинуть на свои шеи петли гамака, тихонько качнуть, посадить туда малыша, занявшись своими делами.
              Но карапуз, когда надует свой первый пузырь и научившись им управлять, решает потихоньку формировать свой круговорот мира желаний, отбирая их у родителей, начиная с развлечений.
              Чем больше малышни, тем желания родителей быстрее переходят в желания детей. А когда подрастёт детина, иногда перекрыв родителям весь кислород, то с открытой миру душой пойдет искать сладость бытия, поигрывая мячами, балансируя на земном шаре, двигая наше будущее себе под ноги до встречи с противоположным полом.
              А потом всё по-новой, и так вечно — и это гранта-константа!

             — Этот постулат и Розу не минул, оставшись вдовой и без детей. Погоревала немного, а жить то дальше надо. Денег ей хватало, фирму мужа с компаньонами начала развивать. Казалось бы, живи и радуйся — ан нет, тоска её заела.
             Были у неё романчики, но тонкие такие, что поставишь стоймя — сразу падают. Я ведь знаю о её давней привязанности к вам…
            
              Краснеть, как девица, я давно разучился, поэтому состроил саму собой разумеющуюся физиономию…   
           — И теперь мне интересно, вы к ней с дальним прицелом или верхолётом – самолётом пролетите? 
      
            Так-с, допросики-вопросики начались, а что ответить? Да, я ловелас со стажем, приехал в постель залезть, потрясая аргументом, что все мужики так поступают, помня о краткости половой жизни, указав на истории адюльтера, но ведь их персонажи со мной совсем не схожи.
        Не ухмыляйтесь, я правду говорю! Я же сейчас горю, жду встречи с юностью любви, иду в её зарю, набатом сердце бьёт в груди и плещет молодость в крови!         
       
            Поэтому на вопрос участкового просто вскинул брови вверх, как бы несказанно удивляясь подозрению в моей непорядочности. Моя мимика была оценена положительно и грозивший прерваться разговор продолжился.
           — Вы, я знаю, человек не глупый, — произнёс он, подняв мой рейтинг и отряхнув от пыли, — поэтому дело здесь для вас найдётся по душе, всем места хватит. Вы здание государственного и городского собрания видели?
           — Не довелось, — честно признался я, — наверное, в другую сторону от аэровокзала поехал, да и особо не приглядывался.
           — Обязательно посмотрите! — мне показалось, что он чуть не взмахнул руками и не хлопнул ими по своим коленкам от жалости ко мне, что я такой не расторопный и не обследовал все закоулки города, как метеор, и только потом надо было предстать пред его ясными очами — оконфузился. 
    
            —  Оно построено в виде тора, как бы бублика. Но это только начало, фундамент. Из центра тора вырастет здание – гриб, — последнее слово участкового донеслось до меня, пробив перепонки ушей навылет. Переход от адюльтера к бублику и вырастающему из него грибу был настолько неожидан и по сценарию вранья так явно не подходил к моей «несовершеннолетней» скромности ни в каком виде — ни в сыром, ни в копчёном, ни в вяленом, короче, ни в реальном, ни в виртуальном, наливаясь черти чем, чтобы меня закоротнуло амперами видения!
           — Какой гриб? — только и смог пролаять я в приступе кашля, поперхнувшись соком и вытаращив глаза.
          
           Участковый самодовольно улыбнулся, затем снисходительно объяснил невеже откуда ноги и шляпка у гриба растут:
             — Гулял я с внучками на детской площадке, они на карусели катались. Я и подумал, что из себя представляет карусель? Столб и круглая крыша. И сообразил, что можно было бы и крышу использовать для катания. Тогда и умозамыслил такое строение — оно будет похоже на гриб и выглядеть привлекательно, напоминая детство, но все высотки на западе строят в виде коробок – стрел.
              Мы многое берём от природы, почему бы не взять гриб и спроектировать такое здание. Особая высота нам не нужна — небо иглоукалывать, его акупунктурой заниматься, хвастаясь перед всеми, нам ни к чему.
              Верх здания – гриба накроем стеклянной крышей, разобьём парк, откроем ресторан, сделаем крутящуюся смотровую площадку. А чтобы красивей смотрелось, это здание вырастет из тора, как основание карусели, где лошадки установлены.
              Посоветовался с Полинычем, привлекли его племянника, он начертил план. Мы к нему обоснование написали, особо указали, что в торе будет размещаться городское и государственное собрание, ядра-архивы, администрация города, а тело гриба послужит гостиницей или жилым комплексом. И, знаете, наш проект прошёл. Тор уже построили.
      
             А во мне завершило развитие впечатление, что они с неведомым мне Полинычем заменяют все органы, планирующие развитие страны.
              Прямо вот тут сидят и рулят, держа в руках баранки к чаю, как штурвал, шкипера-штурмана, намаракуют планчик и подсунут вышедшему из кают-компании Президенту страны. Он поднимется на мостик, глянет сквозь монокль в их каракули, примет позу величественного деятеля, вытянет указующе длань и перст, и даст команду: «Туда греби!», заслужив всеобщее уважение и славу в веках!
         
           — Но с будущей смотровой площадки эту набережную уже не увидишь. Реку уберём из города. Меня с Полинычем в горсобрание избрали, так что я в курсе градостроительных планов.
             Я опешил:
           — Как это уберём, зачем?
             Участковый заулыбался, искорки в глазах, показывали его оценку моим умственным способностям.
            — Будем выводить реку далеко за город, создавать водохранилища, зоны отдыха и рыбалки, туда метро проведём. Это туристам подавай море, а здешним жителям иногда хочется в пресной водичке поплавать, да и шторма на море бывают.
             К тому же вывод реки за город это страховка от наводнений. Всю Европу заливает, Россия страдает, Китай, в Америке ураганы усиливаются. Поэтому и метро надземное строим, старое, подземное законсервируем.
             Если подумать, то зачем городу река? В старые времена из неё воду брали, а в наше время в неё все отходы сливают, вода непроглядная, грязная, рыбёшка от этого дохнет и вид плавающего мусора не вдохновляет. 
             Зимой река в крепкие морозы несудоходна и прибыль не приносит. Ледоход нужно учитывать, льдины взрывать, мосты беречь.
             Туристы прекрасно могут обойтись и без экскурсионных корабликов, воняющих дизельным топливом, к их услугам автобусы двухэтажные на электроходу и с кондиционером.
            Старое русло сначала перекопаем. Посмотрим, что на дне находится, по нашей части особенно, прошлые уголовные дела закроем. Потом проложим требующиеся коммуникации, подземные переходы, и засыплем землёй из будущих водохранилищ.
              А водохранилища нам очень нужны, город развивается, гостей всё больше приезжает, поэтому запас воды необходимо иметь. Но на территории, отведенной под затопление есть свалки. Их надо перекопать, всё ценное переработать, всё вредное нейтрализовать.
              Мы направляем туда должников, трудовых мигрантов и платим за работу. Пару раз клад находили. Археологи из этих котлованов по-моему сутками не вылезают, даже ночуют под экскаваторами, судя по их требованиям то тут, то там приостановить работы для исследований. Тогда в этих местах образуется их улей с кисточками для раскопок. Поэтому работа идёт не быстро, но мы и не торопимся.
             Нужно тщательно всю пластмассу собрать и отправить на химкомбинаты. Им дано задание из отходов создать герметичные короба и гидроизоляцию для проводов и линий электропередач, будем закапывать их в землю.
            Закупаем траншеекопатели, надоело знаете ли каждую зиму ЛЭП чинить,  потому что обрываются провода под тяжестью снега, вышки падают, да и сами они не безвредны для людей. Так что закопаем их поглубже и забудем про провода над головой. А если найдут способ обойтись меньшим количеством металла для передачи энергии, то вскроем закладку и заменим.
            Мебель дачную, скамейки парковые из этого пластика будем делать.
            А когда свалки на площадях водохранилищ уберём, то за другие примемся. Уже сейчас твёрдые отходы не заражающие среду, грузим в вагоны и отправляем на насыпку островов, наша страна морская и находится на полуострове. Насыпаем искусственные острова и мосты строим, надземное метро проводим. Внутреннее море создаём и с материком посредством этих островов соединимся, есть такой план.
             Курорты новые на островах уже есть. На одном из них отель в стиле средневекового острова-крепости, еженедельные карнавалы устраивают, на другом строят остров развлечений и другие проекты рассматриваются. Но может вы считаете, что дорого мусор так утилизировать? — и посмотрел на меня.
          
            Я изобразил виновато – извинительную улыбку, не был готов ответить, разве что показать авиабилеты, чтобы он убедился в какую цену мне встало перевести через границу свои мозги, из которых он сейчас и делает помойку. А сколько денег мне потребуется на восстановление их ценности после его доклада-приклада к здешней жизни я не знал, но качественное лечение стоит дорого. 
    
        — Дороже экологию потом восстанавливать и детей лечить, которые родились ослабленными, так как мамы и отцы подверглись воздействию этих свалок. С этим у нас наведён порядок, ничего сейчас не закапывается. Органика перерабатывается на удобрения и народ образовываем, если хотят не болеть, то должны и мусор свой сортировать, помогать в его переработке. Захламлять страну — себя калечить, да и в бочке с дерьмом никто жить не хочет.
            Поэтому мы решили все производства, которым требуется много воды и нет возможности перейти на замкнутый цикл, перенести за город, канализацию туда же отвести и там перерабатывать, удобрения делать и очищать воду для полива полей. 
            А тут, где мы сейчас сидим, площадь будет. Этот фонтан разборный, — он похлопал по лепестку фонтана, — можно сказать, дворовый вариант. На площади будет капитальный фонтан и большой сквер вокруг него.
      
             Я почему-то был уверен, что он и там откроет свою резиденцию и будете чаи гонять, подозреваю, что и его приятель Полиныч тоже любитель чаефонтанов.
             А может они прямо из фонтана чаёк будут пить, заставят из его недр крутой кипяток бить в заварочную купель чаши и сиди круглый год, не замёрзнешь.
            
             Его Черныш, видимо, почуяв, что дело пахнет горяченьким, нехотя встал из воды фонтана, осуждающе посмотрев на меня, и двинулся к кромке бассейна, перепрыгнул его одним махом и культурно отправился отряхиваться от воды в скверик.
           — В общих чертах я вам здешнюю жизнь обрисовал. С деятельностью Госсобрания Роза, думаю, вас сама ознакомит. Она работает в секретариате по связям с иностранцами, языками владеет.
            
            Ноутбук звякнул, уже в другой тональности. Участковый нахмурился, смотря на дисплей.
            — Эх, жалко Васи нет, в отпуске сейчас. Но ничего, мы сами с усами. Поступило сообщение, вон в том доме, — он махнул рукой, — вскрыли входной замок подъезда и взломали дверь в квартиру, а хозяева в отъезде. Дежурная группа немного опаздывает. У меня предложение к вам, пойдёмте, подзадержим их до прибытия моих коллег. Я, так сказать, временно вас мобилизую, мне помощник нужен и понятой. 
            А потом Розе расскажете, как преступников задерживали, она будет в восторге, получится, что вы попали прямо с корабля на бал. И поощрение получите как участник задержания. Вы кейс свой в кафе оставьте.
          
            Я рванул с кейсом и букетом к кафе, осознав по пути, что всё-таки вляпался в их систему, но Роза должна восторгается мной с самого начала, оценив смелость характера!
            Подбегая к кафе, заметил у его стены стоянку сигвеев. Я называю их «ведьмолёты», со стороны кажется, что люди, как ведьмы на метлах, на них летают без отрыва от земли.
            Официантка меня узнала и быстро вошла в моё положение, а я вышел. И побежал обратно.
            Участковый убрал свой ноутбук в сумочку и позвал собак. И мы пошли вдвоём на дело, не считая кучи собак, следуя к машине голубого цвета, к мини-грузовику открытого типа, припаркованного в тенёчке, собаки запрыгнули на платформу сзади, а мы уместились в кабине.
            Тронулись, участковый сказал: 
           — Как мы это дело закончим, я вас отпущу. Роза уже должна освободиться. Вы её у дома подождите, она и приедет. А мне нужно в соседнем доме посмотреть, как идёт ремонт в одной квартире, отметочку поставить в паспорт-работе компании. Хозяева уведомление о капитальном ремонте присылали, узнаю у соседей не шумят ли рабочие в неположенное время.
      
           Тут-то меня и накрыло, бздынь, мозги спеклись и я вышел в тираж… секунд на пять.
           Упоминание о ремонте, да ещё о том, что здесь нужно уведомлять участкового, подействовало на меня так, будто моя голова треснула от последней соломинки, как спина у верблюда. И есть от чего.
      
           Грипповал я однажды недели две, а где-то в доме ремонт «кипел». От стука и визжания свёрл ни поболеть толком невмоготу, ни поспать нормально было невмочь, убаюкивая свою немочь, потому что дневной стук в голове продолжался в снах и ночью.
           Иногда хотелось кинуться на стенку, на потолок, на пол — всё равно. Прошибить преграду со всей своей яростью, необъятной, как космос, попасть к этим шахтёрам квартирным и разнести там всё в пух и прах. И чтобы праха было побольше!
           Напугать их так, чтобы яйца их упали на пол, а потом подпрыгнули к подбородку и зафиксировались там в виде галстука-бабочки, сжимаясь и разжимаясь от ужаса. Повставлять, а лучше забить им их сверлильно-колотильные инструменты во все отверстия и поджечь, чтобы сгорели до тла в синем пламени гнева.
      
            Это, конечно, мечты. Есть только один вариант — ждать, когда подойдет срок окончания ремонта, согласно нашего, московского, постановления. И если хоть на один час они не уложатся, то пулей мчаться по соседям, собирать заявления. Затем с высочайшим настроем нерва ринутся в бой и создать образ героя, защитника соседей по дому. Бабахнуть ногой в новёхонькую дорогущую дверь и заорать благим матом:   
       — Открывайте, сучьи потрохи, смерть ваша пришла!
            А когда откроют, ворваться в квартиру с высоко поднятой рукой и, потрясая зажатыми в ней бумажками, чтобы этим дыроделающим сусликам было нипочём не разобрать, что там накарябано — в этом весь фокус и вся соль сладкой мести. 
            Затем, сверкая глазами, пуская ими молнии, обвести взглядом всё сборище и прошипеть, постепенно переходя на фальцет:
           — Ну что, дождались, кровоубийцы (а что, лично у меня они литров шесть попортили, теперь сливать надо или валерьянкой лечить)! Терпение наше кончилось! Век будете о колючую проволоку спины чесать! — и продолжать в том же духе, не сбавляя темпа.
           А когда шайка-лейка наложит огромную кучу, чтобы твои так много и долго страдавшие нервы успокоились, то идти по инстанциям, чтобы хозяевам квартиры хоть какой-нибудь штраф присудили. Тогда ты будешь полностью удовлетворен и спать будешь, как убитый, без сновидений.
      
           Я пришел в себя и обратил внимание на участкового, который внимательно на меня смотрел, остановив машину.
            — Что, голову напекло? — участливо спросил он. Знал бы он, что у меня в голове мозги в два хорошо прожаренных пирожка превратились и не от температуры летнего воздуха.
           — Да нет, — вяло отвечаю, — задумался.
            Он похлопал меня по плечу:
          — Не дрейфь, парень, в квартире их всего четверо, одна из них женщина. Туристы круизные из морпорта. Я объясню их дальнейшую участь, исполню арию «на бис», чтобы проняло до глубины души.
            А вы, когда придём, в дверях встаньте. Фигура у вас представительная, за представителя общественности сойдёте или за дворника, короче, стойте на выходе. 
            
            Мы продолжили путь.
            — Вот у Васи, моего помощника, фигура — закачаешься. Двухметровый бугай. Ладони, как лопаты. У него нейтрализатор в руке выглядит как оттопыренный мизинец. Ему спецмодель сделали, как длиннющий парабеллум.
           В начале знакомства мы дали ему прозвище «Мизинчик», а сейчас это имя вроде грозы для дебоширов. Только его увидят, сразу уголовный кодекс вспоминают, дословно!
           Ха-ха-ха, видел однажды, как он с Маргаритой, с симпатией своей, помощницей Виолетты, старшей соседнего трега, ходят по границе участков парой. Василёк с Маргариткой. Прямо две грозовые тучи параллельно движутся с собачками, прохожие мнутся в заборы и решётки выдавливают вместе со столбами, шучу, конечно, но страх навевают немалый.
            Вася не может ей решится сказать про свои чувства, он и так-то молчун, не кричун, а тут целых три слова нужно сказать, да ещё указать к кому обращаешься. В общем, для него это непосильный труд, боюсь так холостяком и останется…  Ну вот мы и приехали. 
      
            Выгрузились. Перед нами был невысокий трёхэтажный красивый дом старой постройки в силе ампир, подъезд один. Вошли. Включился свет.  Я не удивился и у нас в некоторых домах лампы с датчиками движения в лифтовых холлах повешены.  Участковый осмотрел сломанный подъездный замок и позвонил кому-то.
      — Значит так, будем брать голубей залётных за жабры, — решительно скомандовал участковый,         
       «Плохо я биологию изучал. У голубей оказывается жабры есть, как у карасей… хотя они тоже косяками-стаями летают».   
          — Они шли дуром, с фомкой. А мы им сейчас их ломики вокруг шей обернём. 
         Он дал команду собакам и те, вы не поверите, вытерли лапы будто, что-то закапывали на коврике.
         А сам поставил сначала одну, потом вторую ногу в овальную прорезь автомата для чистки подошв обуви, стоящего в углу.
          Поэтому я чуть задержался. Когда прошёл в холл, аж сердце заныло, взбурлив завистью — чистота, как в новенькой операционной, с иголочки, которую сами хирурги и сшили из белизны. Участковый звонил в дверь квартиры на первом этаже, думаю, второго дворника вызывал.      
      
          Невольно подумал о бахилах — о фикции чистоты. В них можно сделать максимум четыре шага, соблюдая гигиену, а если присядешь на стульчик, дойдя до него, то с подошв обуви натекает грязноватая лужица в снежный или дождливый период, а в сухой вся уличная пыль всё равно на пол просыплется, как сквозь сито, потому что от дырочки в донной части бахил от наждака пылинок будут непременно.
            Получается, что бахилы созданы для херувимов! Тогда спрашивается — на кой ляд эти бахилы вообще надевать? 
           А сколько тонн использованных бахил попадают на свалку? И не использованных тоже, так как благодаря жмотам резиновым я часто резинку рву, скрючившись в пятиетипогибель, а племяннику с сорок седьмым размером обуви даже и пытаться не стоит.
           Но в культурно-просветительских учреждениях, где дети впитывают свет знаний и навыки умений, с этим делом всё в порядке — после смены обуви лужица образуется в полиэтиленовых пакетах, висящих в гардеробе.
           Автоматы для чистки подошв, конечно, дорого стоят, но ведь можно сделать подошвы-стельки, впитывающие влагу, на липучках или ленточках, как римские сандалии. Можно и многоразовые изобрести, обрабатывая, как и входные коврики, в химчистке.
           Могут, но не хотят, значит кому-то сильно нужна эта видимость гигиены.

           Я поспешил за участковым, который уже даму избрал в понятые, поэтому взойдя по лестнице на второй этаж, услышал лай собак и его отдаленный бас из открытой входной двери:
         — Здравствуйте, дорогие граждане! А что же это то дверь у вас не заперта? Чем занимаетесь?  Беспорядок в квартире наводите?
          
           Между тем собачки согнали всех «гастролёров» в одну из комнат и выстроили по стеночке, но я пропустил этот захватывающий момент — в бахилах, как всегда, запутался. Встал впереди дамы, совершив благородный манёвр рыцаря, защищающего её честь, что было принято благосклонно.
            Затем скрестил руки на манер футболиста и привалился к косяку. Холённая дама сопела мне в ухо как часть непробиваемой стенки команды дворников - интеллектуалов, представителей общественности. Участковый пророкотал:
          — Гражданка, а что вы шубу держите, неужели замерзли? Лето вроде на дворе? Я не ошибаюсь? — спросил участковый и на меня посмотрел.
              Я, в момент сверившись с внутренними часами времен года, поджал губы к носу и важно кивнул, мол, согласен, обеими руками, только шевелить ими не хочу, удар держу. Потом он перевёл тяжёлый взгляд на женщину, собирающую шубы по квартирам. Та истерично кивнула, сжавшись на два размера в росте.
           — Наркотики при себе имеете? Что молчите, будто воды в рот набрали? Ничего, приедут мои коллеги и посмотрят. А то бывает их глотают или в туалет выбрасывают и смывают, только бы избежать наказания и не думают о том, что они живность в реке травят и людей тоже, а когда их обнаруживаем, то попадается такая дрянь, что уничтожаешь в печи и от дыма дуреешь, потом приходишь домой, смотришь на жену — вылитая змея подколодная и весь свет не мил.
            Так вот, гости незваные, круизом завезённые, я расскажу о вашем ближайшем будущем. В скором времени реки в городе не будет, её отведут в другое русло. Старое русло нужно перекопать и посмотреть, если там что-нибудь ценное. Кто будет этим заниматься? Вы, правонарушители! Будете, как  археологи, искать иголку в тонне ила.
            А вечером после работы всем конечно же полагается клизма. Вдруг какой камешек драгоценный проглотили. Да вам и не привыкать, тоннами наркотики в себе провозите. Мадам, что это вы осели?
            Откликнулся один из подельников, посмелей который.
          — Она цепочку с испугу проглотила. От нас прятала, — и обозвал её не по-хорошему. Ротвейлер взлайнул и оскалился, услышав угрозу в голосе подопечного.
            Участковый сжалился.
          — Ну вот, поспешили. Идите водички попейте. — Женщина пошла, шатаясь, в сопровождении понятой и собаки, которой участковый дал короткую команду.         
         — Естественно потом засыплем русло и посадим сады. А кто будет за ними ухаживать? 
      
           Участковый ходил взад вперед перед строем, закинув одну руку за спину и, как действительно завзятый лектор, помахивал другой  рукой верх вниз, выставив палец, будто пересчет дураков производил, иногда поворачиваясь к строю проверить эффект подачи материала.
           — Вы, правонарушители! —  Палец упёрся в троицу. — В Израиле к каждому кусточку-цветочку подведена трубочка и компьютер выделяет ему нужное количество воды. У нас такой возможности пока нет, поэтому мы будем выделять участочки садов каждому правонарушителю. Пусть обрабатывают свои деревца в поте лица своего, чтобы семь потов с них градом сошло, да ещё в три ручья.
            Придёт пора, когда сады подрастут, то фрукты собирать будете или другую работу найдем, например, дороги укладывать. Поработать придётся, почувствовать, как добро людям достаётся. Питание, которое вы называете «баландой» государство предоставляет, а если хотите разносолов, то заработайте средства и идите в платную столовую, как говорится: «Как потопаешь, так и полопаешь!»
           Вернулась женщина, вся бледная, и привалилась к стеночке.
          —  Надо вам, шаромыжникам, в своей стране кормить самих себя, когда будете отбывать наказание, мы вас и отправим туда после того как заработаете деньги на обратный билет или, если у вас он уже есть по круизной карте, то сразу же к своим сокамерникам и поедете! Так как в нашей стране наручники не являются проездным билетом, как и питание, и другие блага содержания под стражей, поэтому в обязательном порядке будет послан иск на возмещение трат вашей стране, а она вам — лично!
           Но с некоторыми странами у нас нет таких соглашений, поэтому будете сами всё возмещать здесь, своим трудом, а когда превысите расходы доходом, то и покинете нашу страну, иначе будете куковать тут вечно!
           А зарабатывая себе на хлеб насущный, вашему народу гораздо легче будет, поверьте на слово. Конечно, и охрану вам нужно содержать, платить зарплату, машины служебные покупать, чтобы к вам до зоны добираться, отпуск два раза в год оплачивать, а то работа у них тяжёлая, вдали от дома. 
           Что, слишком круто? Но вас же никто не заставлял воровать и грабить, сами на это пошли, легких денег захотели! Тогда почему народ должен тратиться на ваше охраносодержание и питание, а не на образование и здравоохранение? И это тот народ, который вы грабите и убиваете!! Да будь моя воля, я бы вас…
           В общем, показательное выступление участкового удалось на славу и пробрало кого надо.
      
           Наконец прибыли коллеги участкового, надели на грабителей наручники, включили ноутбук, засняв процесс обыска и изъятия улик. С их появлением надобность во мне не отпала. Участковый  подошёл и прокомментировал свою отповедь преступникам:
          — Ничего, дадим срок им, дадим срок нам — и всё будет, как я сказал!
          Поблагодарил меня за содействие в просвещении грабителей — оказывается кивок в нужное время многое значит. Потом попросил нас с дамой подписать протокол задержания. Это произошло необычным для меня способом.
          На ноутбуке к тачпаду прислонил тур-лик, потом зажглась надпись приложить палец — вот и вся процедура. Участковый потряс мне руку, засвидетельствовал, что рад со мной познакомится и пожелал успеха в личной жизни. Прощаться участковый не стал, намекнув, что ещё увидимся и с Васей он меня непременно познакомит. Я был «безумно» рад, вспомнив, что правонарушители делают, увидев его.

            Дошёл до кафе, взял свой кейс и букет из вазы с водой, поблагодарил за услуги и вышел. Огляделся. Набрал адрес неуловимой Розы на тур-лике, судя по ориентирам — вон тот дом, двухэтажный, тоже ампирный, как и тот, в котором мне недавно довелось побывать.
            Только в отделке больше вкуса и как бы посдержанней стиль, чувствуется, что дом строился с выдумкой и умелым архитектором. Садик разбит на показ зрителя, издалека не видно подробностей, но аккуратный, не запущенный. Вокруг дома кованая ограда, калитка имеется и ворота. Калитка заперта, наверное. Позвонил Розе долгожданной и указал, где нахожусь.      
      
           Вскоре увидел белую машину, остановившуюся у ворот её дома, из шоферской дверцы выпорхнула… чертовщина, то, чего не может  быть — богиня солнечного света!! Хлынув в сердце таким знакомым, таким далёким и таким близким теплом, господи, куда же я хлопал то глазами всё это время! И это Солнце шло именно ко мне… белой пантерой.
           Сердце сделало мощный рывок вверх, будто его кто-то кувалдой снизу саданул со всей дури. Дыхание перехватило. Воздух в лёгких сгустился и приобрёл твёрдое состояние, не выдохнуть и не вдохнуть, не чём и некуда.
            Я сразу понял, чего мне не хватало в жизни — её, родную, идущую ко мне ко мне легкой походкой в белом деловом костюме, облегающим сногсшибательную фигуру.
            В голове произошла революция, потрясение было настолько сильным, что мозги сдвинулись, как стрелка компаса, увидя полюс любви, и я из «фан-фантика» внезапно превратился в однолюба, причём с удивительными для меня последствиями. Я не знал теперь, что делать вообще. Все заготовленные слова улетучились.
            И вдруг ощутил, что отнялись ноги и вместо того, чтобы сделать хотя бы шаг навстречу, стоял камнем, чувствуя, что с каждым её шагом мои ботинки прибиваются всё крепче и крепче к асфальту, вмуровав в него навечно. 
            Я намертво вцепился в букет почему-то обеими руками, как в спасительную соломинку, должно быть надеясь, что она, то есть он, вытащит меня из пропасти невменяемости, которая усиливалась по мере приближения чуда на яву.
            Задним умом, если он есть, осознал — я могу сейчас сделать для неё всё что угодно!! И сделаю! Но что? Мысли стали играть в чехарду, стараясь вырваться вперёд, чтобы я реализовал их в первую очередь. От этого ничего дельного не придумывалось и в голове был совершеннейший сумбур, а в отдельных частях и драки, переходящие в свалку, в общем, полный разброд и шатание выживших обрывков мыслей.
          Сияющая владычица моего сердца подошла на расстояние вытянутой руки, добрался я всё-таки до буйков… наверное.
          Мы смотрели друг на друга и я почувствовал, что краснею, сто лет не краснел, вот не кстати, да ещё перед ней. И похолодел, ведь нужно что-то сделать? 
          — «Олух, поздороваться надо и цветы вручить!» — какая-то уцелевшая в давке мысль всё же дала дельный совет.
         Я еле выдавил: — «Здравствуй, Роза!» 
         Как фокусник снял с цветов чехольчик нарядный, немного встряхнул и протянул обеими руками, как меч, как знак того, что я сдаюсь на милость победительницы. Она их взяла и вдохнула аромат чайных роз. Потянулась к моей голове, чмокнула меня в щеку и сказала:
          — Здравствуй! А ты всё такой же, застенчивый.
          — Это я-то?.. — хотел было сказать, но мой язык от волнения вдруг превратился в шершавый колобок, который ни за что не хотел шевелиться, хоть тресни. Кое-как простонал, что хочу пить. 
           Она живо подхватила меня под руку.
          — Пойдем, я тебе свои хоромы покажу.
          Подхватил свой кейс и мы перешли улицу, подойдя к дому. Она нажала кнопку на мобильнике, ворота открылись.
          — Заходи, а я машину загоню.
           Зашел в ворота и огляделся. Домик вблизи даже красивее выглядит. Садик в японском стиле. Соседи, наверное, ухаживают все вместе, японосадоводы. Резная беседка в углу, увитая виноградными листьями. Шум машины я не услышал, когда она проехала мимо меня и встала на стоянку.
            Солнышко моё звездой вышло из машины, захлопнуло дверцу и закрыло ворота, взяло меня под руку и увлекло к дому, вошли.
           Передо мной была прихожая, она сняла туфли и переобулась в тапочки. Тут то я и понял, что этот дом и садик принадлежит ей. А я то всё удивлялся, почему в адресе нет номера квартиры. Думал, как в фильмах о западной жизни, подойдешь к подъезду, а там звоночки с фамилиями.
         — Иди сюда! — услышал я её голос.
          Выпустил из онемевшей руки кейс, грохот его приземления на мягкий коврик утоп в недрах дома, пошёл, как зомби, на звук её голоса и на свет любви, найдя кухню.
           Роза, утопая в любви, стояла у раскрытого холодильника.
          — Что будешь пить?
          Неопределенно махнул рукой — всё равно. Она достала из холодильника две банки «колы», подошла к стойке бара, взяла два бокала и присела на табурет.
            Я присоединился к ней, устроившись с другой стороны стойки. Открыл «колу», наполнил бокалы себе и ей. Отхлебнул. Она молча наблюдала за мной.
          — Ты выглядишь, как будто тебя пыльным мешком ударили, — промолвила она наконец. Я кивнул и с силой растер руками лицо, чтобы в себя прийти и сбросить оковы судороги с нервов и мозга.
          — Ты права, как только тебя увидел, так кто-то сзади подкрался и саданул от души ломом, а моя душенька обиделась и полетела, болтая руконожками для скорости, и пока не вернулась.
           Она засмеялась:   
          — Ты такой же шутник, каким и был. 
           В общем, разговор завязался. Я рассказал, какие у меня дела. Она про свою работу.
            Уже находясь в гостиной и попивая принесенное мной вино, пришли с ней к единому мнению, что жизнь, злодейка, нас развела. Да и по большому счёту не думали мы о совместной жизни, о будущем, неопределённо всё как-то было.
           Но чувства остались, во всяком случае у меня. Я честно рассказал, что творилось со мной, когда её увидел. Она тоже призналась, что почувствовала запах юности, вспомнила наши встречи.
           В общем, долго сказка сказывается, да недолго дело делается. Уже в постели, поведала она о своём житье бытье до и после замужества. Оказалось, что после моего переезда в столицу из родного города, часто думала обо мне, но время шло, а я ей весточки не присылал.
      
            После этого сообщения, она с силой ткнула меня в бок. Ну что ж, имеет право, заслужил. Я в это время окунулся с головой в институтскую жизнь, начал, так сказать, полёт коршуна, выискивая зазевавшихся беспечных студенток.
         — Увлеклась изучением языков, поступила в институт, там и повстречала парня, похожего на тебя, весёлого, легкого на подъём, заводного. Он в институте на последнем курсе учился, а языки для будущей работы изучал. Иностранцем оказался, серьёзный парень, признался в любви, замуж предложил за него выйти и уехать на его родину. Не хотела я, да родители мои жужжать начали:
         — Не появится твой дружок, не жди, столько времени прошло, а тут человек с серьёзными намерениями и не противен он тебе, что в девках-то сидеть?
            В общем, дожали. Вышла замуж и приехала сюда. Нормально зажили. Муж фирму с другом открыл, дела хорошо пошли. Потом этот дом купили, родители его помогли.
           Катер приобрели, на рыбалку по выходным ходили. Три года прошло, а детей всё нет. Сделали анализы. Оказалось, что не может он детей завести. Для него это был удар. Пить начал, забросил дела. Я предлагала ему ребёнка из детдома взять, но он и слышать ничего не хотел. Потом утонул. Осталась одна.
            Долю в фирме не стала продавать, включилась в её развитие. А тут родители мужа как-то незаметно отошли в мир иной и выяснилось, что завещали свои доли в ферме мне, наверное, вину за сына чувствовали. Пришлось ещё одну сферу деятельности с компаньоном налаживать. Объединились с фермой, стали производить и реализовывать мясную продукцию.
             Теперь у меня есть немалый бизнес, но он сам по себе, там управляющий есть, тоже компаньон, но и я не сплю. Когда время свободное появилось, устроилась на работу в госсобрание, языки пригодились. Были и ухажёры, потом оказывалось, что больше на имущество поглядывали, чем на меня.
           Потом решила списаться с твоими родителями, узнала, как ты живёшь, что детей у тебя нет, и всё такое. Тогда и попросила твою маму дать мне твой адрес. А та и рада. Не любит она свою невестку, — я вспомнил, что так всё и было, — так ты тут и оказался.
          Она меня обняла. И я задал вопрос, который заинтриговал меня по прилёту:
          — Почему ничего о том, что здесь происходит не сообщала?
           А она в отвёт, что специально этого не делала, хотела, чтобы я сам всё увидел, оценил, прикинул, чем тут можно заняться, если останусь с ней. Вот хитрюга. Потом, как и предполагал, дошли и до её слов:
         — Если у нас будет девочка, то назовём её, сочетая твоё имя в матьотчестве.
           В возражений от меня не последовало по двум причинам:
           Первая, это давний мудрат деда-соседа: «На стадии слияния полов, когда жизнь рвётся из штанов,  опережая гончих псов, то ссоры пара слов секс превратит в набор из порноснов!»
           А вторая, это то, что я отчётливо осознал, что наконец-то стану отцом — и ребёнок будет от любимой женщины — это было важней всего, а ещё то, что я остаюсь здесь, в этой стране, в этом доме, с ней… и никто меня отсюда даже бульдозером теперь не сдвинет!
          Поэтому молча сгрёб её тельце в крепкие объятия и задушил любовью, внедрив её в неё не только поцелуем.
          Потом расслабленно вспоминал шаги жизни, как они становились всё короче и короче, пока не остановились совсем, потеряв смысл программы — какой от неё толк, если некому продолжить? Прав был дед-сосед в стихах:
          «По смерти отпоют, положат в гроб, в прах превратишься ты, в микроб, и память о тебе истает, как сугроб. Но рано подводить итог, став предком, пилигримом дорог, идя из века в век, из года в год, до тех, кто жив, из рода в род!»
          В юности их суть до меня не дошла, но теперь я до неё дорос — для каждого возраста своя кашка.
       
          Вечером, после замечательного ужина вдвоём, перед тем как написать отчёт шефу с сообщением, что буду увольняться по собственному желанию, я получил неожиданный добавочек к впечатлением дня.
          Во-первых, оказалось, что полное имя Розочки-лапочки — Розалинда, сидел, наверное, с минуту, соображая, как же я этого не узнал раньше, в юности, и кого из них люблю Розу или Линду? Решил, что Розу, а с Линдой — незнакомкой, рождённой под Луной, я связь установлю попозже, когда получу доступ к телу, поцелую ручку, тогда и познакомимся под знаком ночи, всеобъемлюще.
           С Розой – егозой буду делить будуарную кровать, а с Линдой – леденцом, положив её в линию, в струночку буду спать спокойным сном, отведавшего все сладости мира мужиком… хотя «леденец» тоже неплохо звучит …
          Стоп, так можно до Нового года переставлять две дамки туда-сюда и в такую тугую патовую ситуацию вклиниться, что стоя одной ногой на клеточке плитки в ванной, а другую занеся для марш-броска, не буду знать в какую спальню бежать, хотя она одна и та же. Так меня и могут похоронить — одноногостоящим оловянным солдатиком, не решившим, как буриданов осёл, куда податься, но зная, чем должен заняться!
       
           Во-вторых, её ноутбук. Дисплей, как и у нас, а вот клавиатура другая. Её в общем-то и нет, только кнопка включения питания. Всё остальное это сенсорный экран. Спрашиваю: «Как пользоваться?»
            Оказалось, всё просто. Включаешь, справа из корпуса выезжает рамка-приёмник считывателя, вставляешь линкарту и он убирается в корпус, далее так же, как при «подписании» протокола задержания, по появлению надписи на дисплее на тачпаде ставишь отпечаток пальца. Если доступ разрешён, то выбираешь тачпадом или мышью язык ввода и он проступает на сенсорном экране зеленоватым цветом, можно размер букв изменить.
            Линкарта остаётся в считывателе всё время работы на ноутбуке, к тому же периодически производится проверка кто на «клавиши» давит. Получается, что у них анонимность интернета канула в лету.
            На всякий случай спросил с надеждой: «А мыслеуловителя нет?» Увы, не оказалось такой полезной функции для скоростного печатания текстов.
            Но мне так думается, что её можно изобрести, вычислив какой участок мозга ведает разговором «сам с собой», поймав частоту волны вопросов и ответов. И подвижки в этом плане есть — ребята из Америки придумали сенсор, прикрепляемый к шее, который управляет коляской, улавливая сигналы мускулов горла, стремящегося молча сказать команду. Надеюсь, будут и другие прорывы.      
         
          В-третьих, получил лекцию об их интернете. Тройная защита от вирусов. На входе в их интернет проверка иностранных сайтов, во внутреннем интернете и в самом ноутбуке. У него для интернета сжатые копии операционки. Поймал что-то, например, баннер, свернул копию в рулон и отправил в органы для расследования, тогда и начинается охота на «лис». Другую копию кликаешь для работы.
          Если всё нормально, проверено антивиром и данные тебе нужны, делаешь копию и через пароль переносишь в основную операционку, но не сразу, а через карантин.
           Если закончил работу, то выйдя из интернета, копия уничтожается, удаляя скрытые программы, программы-прилипалы и рекламу, которой в их внутреннем интернете почти нет. 
           Думаю, это правильно, ведь реклама в цену товара включается, к тому же здесь её народный контроль проверяет на правдивость.
          
          Ещё мне понравилось, что в их поисковике открытые тексты сайтов можно затушевать в любой цвет. У нас же в белый цвет фона смотришь, как в зажженную лампочку, и по себе знаю, что глаза устают до шершавого щипания, и голова иногда решает, что ей пора заболеть.
           Причём у них везде лицензионка стоит, но работают над созданием универсальной программы, подо всё заточенную. Поисковик один. Электронная почта тоже одна, но ёмкая, что хочешь переслать можешь, хоть всю память компьютера.
            
           Теперь вот сижу в кабинете и вспоминаю. А могло бы быть иначе, если бы моё терпение от бывшей семейной жизни не умчалось, вопя, в ночь непроглядную. Ещё немного и я бы жену вместе с тещёй, маразматичкой бледнопоганистой, живьем бы сожрал, как Серый волк непослушную малявку красношапочную и её бабульку.
            Только я бы охотничков в погонах, охочих до погони,  ждать не стал, развалясь в шезлонге с коктейлем, сыто рыгая и млея от тишины, я себе брюхо вспарывать не дам!
            А куда податься? Да к милой, ждущей, зовущей меня лебединой песней, вдовушке Розочке, горлице моей, жирок лишний согнать, из переедания выйти. Уйду за кордон охотничий и оставлю егерей с большущим носом! Пусть они этим самым носом всю землю перероют в моей квартире и когда он отвалится у них от запахов испорченных продуктов в холодильнике, тогда моя всесочувствующая, удачеобещающая, следоуказующая записочка и найдётся, запрятанная в холодильной камере с температурой сто градусов ниже нуля.
       
          «Что я несу?.. А-а-а, ладно, если развлекаться, то до полного восстановления безнадёжно убитой толпы нервов, до обнуления шкалы душевного неравновесия. Всё равно ответ от шефа жду!»
          И когда, значит, пробурят в морозилке тоннель с горизонтальной глубиной в километр, то и записочка найдётся в конце этой дырообразной пробури. Пойдут по тонкому запаху из скважины, неимоверно вонючему, умопомрачительному, выворачивающему с корнем обоняние и осязание, обволакивающему все предметы и тела, впитывывающемуся в любое вещество сразу и навсегда, поглощающему все молекулы воздуха в радиусе десяти километров, то найдут в глубинах холода источник неблагоухания — вредные для носа, то есть вредоносные энзимы будут исходить из лично мной три недели назад вскрытой вакуумной упаковки с цыплёнком, так на этикетке обозначено.
   
          Записочка будет в этом аппетитнейшем с виду жареном петухе, с хрустящей корочкой, жирнющим, здоровенном, как бык, ни в одну духовку не влезет. Я когда его покупал, сразу подумал: «Ох, и потоптал он, наверное, курочек на своём веку!» Сразу видно — боец, прямо берсеркер какой-то, наверняка всех соперников насмерть заклевывал с одного удара, клюв-то, как у журавля! 
    
           «Хм, петух с бычьим телом и с журавлиным клювом, придумаю же… И чем же этот «бычара» питаться будет?.. Лягушками?.. Вряд ли… Решено! Тёщами – жабами молодящимися!»
          Мать честная, а шпорища-то какие, прямо косы – литовки! Должно быть, харакири соперникам издалёка делал, а потом на филе свежевал, чтоб хозяину полегче было. Ну, правильно, что с ними, недорослями озабоченными, возится: «Нечего на меня, Цезаря Кесаревича наскакивать, холопы!» Как пить дать такую кликуху присвоили ему хозяева, другой и не придумаешь. Вон у него в лапище оторванная петушковая голова зажата, при упаковке не заметили, как довесок пошла, на холодец.
           Но не помогла забота цыплёнка о хозяине-горемыке, как ни старался он регулярно поставлять к его столу свежее мясцо, иссяк ручей терпения, замычал от горя фермер и, как говорится, хозяину Цезаря — цезарево, а Кесаревичу нашему — кесарево сечение.
         
           Спросите: «Почему петух с запиской в заморозке?» Ну, чтобы записка не рассыпалась от ветхости — откуда я знаю, когда и какая участь нос у егерей скропостигнет: отвалится, рассыплется в прах, сотрется или соплями изойдет? А в записочке этой будет накарябано моей фирменной ручкой, печатными буквами с золотым тиснением:
         «Землерои носытые! Чтоб вас этот жареный петух в то самое место клюнул! Поднимите головы из метровой пыли в моей квартире, хватит с неё пылинки сдувать, лучше поройтесь носом в компе!»
          И когда взломают с немыслимым, абракадабренным паролем тысячезнаковый код доступа, то получу весточку: «Ага, добрались наконец-то до начала пути!» — пойму я, и вышлю им миленькое письмецо. В нем всё честь по чести написано, высоким штилем, парадно:
          «Солнечный приветик, следаки упёртые!
           Меня в России нет! Закрывайте дело и топайте в буфет!
           До встречи через тыщу лет!»
         
           Со всей очевидностью выходило, что нужно как-то оживить старую связь, поехать к терпеливой Розе и осчастливить себя, закончив ожидание любви. А то мало ли что, вдруг не сдержусь? Я точно знаю, что старая любовь не ржавеет. Взять хотя бы Катю или Свету, сразу крыльями хлопать начали, куропатки! 
           Эх, была б моя воля, я бы целый куропатник – перепелятник разных элитных пород завел, сам бы гастрономом там был. Весь день бы развалясь в шикарном кресле на пленере в трусах или без, проветривая своё хозяйство, пил бы коктейльчики, укрепляющие иммунитет от птичьего гриппа!    
         Посматривая на шаловливых цыпочек, не спеша выбирал бы какую перепёлочку – куропаточку мне подадут за ужином: «Может, вон ту цыпочку, шоколадненькую, ладненькую такую с длин-н-ю-щими ножками или вон ту, раскосую, с жёлтоватым отливом, с чуть кривоватыми ножками? Беленькая всю неделю со мной ужинала, устала, крылышки раскрыла и еле дышит, бедняжечка.
          Но выбор надо сделать до вечера, а то сдохнешь от голода во цвете лет!..»
          Да, вот это жизнь, рай на земле, парадиз!
         
            Погоревал я о недоступности рая и вдруг я увидел выход, вернее, вход туда! Как это я раньше не догадался, завтра же надо это дело провернуть, иначе опередят подползающие гиены, коллеги по работе!
           Шеф же хочет коттеджик прикупить, приодеться значит. И слушок такой имеется, лично мне рассказанный по секрету одной секретаршей, услышанные ею совершенно секретные сведения от третьих лиц о том, что думает шеф: «Как голый король хожу, даже стыдно, выйду на улицу, а народ рыдает от жалости, глядя на меня, какой я нерадивый уродился, совсем о себе не забочусь, зелёный стал весь, худой, как тень».
           Всем в конторе тогда сразу стало понятно, почему ядрёная тень шефа такая по себе заботливая стала.
           У его зама сорокапятиметровая яхта-катамаран на реактивном ходу, две яхты сначала контора купила, да у бывшего шефа морская болезнь и моребоязнь хищных рыб вдруг обнаружились, тогда их друг с другом и склепали.
            А чуть погодя списали лодочки с баланса как утонувшие во время зыби в порту, прямо у стапеля морской судоверфи в городе Турине по причине брака при строительстве. В понедельник, наверное, делали. Конопатить с будуна было лень, да и пенька гнилая. Утонула и утонула шлюпка, что говорить-то? 
            Зам шефа эту яхту купил как ржавый металлолом. Теперь каждое лето с её борта в море сигает бомбочкой с крыльями – ластами, туринский фуфлон расфуфыренный!
            Фотки разных берегов показывал. Наверное, в этом Турине на дне моря жуткий песчаный плывун образовался и носит эту бедную во всех отношениях, наровороченную двойную яхту по всем морям и океанам. 
            Потом шумок зашелестел, повеял, что в Турине никакой судоверфи нет и моря тоже, имеется речка, город материковый, только офис кораблестроительной компании есть.
            Откуда ветерок в паруса клеветы дует зам быстро вычислил и выдул с корешком со стула наветчика, прямо в Турин и вытурил непутёвого, в турпоход без турпутёвки. Все и успокоились — шторм прошёл.
            Однажды зам у себя в кабинете переоделся в суперпровинутый, нанодорогущий, приобретенный конторой по случаю акваланговый прикид, естественно списанный за ненадобностью как купленный по ошибке, и попёрся в таком виде к бывшему шефу хвастаться, ихтиандр недоделанный, вышел в приёмную, а всеми любимая секретарша Нинон (груди у неё, я вам доложу, чудо-кокосы!) чуть ласты не склеила, ещё немного и лишил бы он нас всех мечты о кокосовом молочке, дебил в маске! 
           Как выяснило моё расследование, Ниночка подумала, что это налоговая инспекция пришла делать всевозможные проверки и даже на дне моря, если понадобится имущество сыскать, но моментально сообразила, что имущество уже нашли и именно на дне туринского моря, поэтому аквалангист и вышел из кабинета зама. И не иначе как из индивидуального туалета в кабинете он выполз, больше просто неоткуда, вот тут она и впала в ступор, представив наяву этот процесс.
           Ну я её, конечно, успокоил, сочувственно кивая и поглаживая, как бы в забытьи… не важно где, главное ведь то, что успокоил, хоть и не врач, но действовал как знахарь женских душ, ловя момент в моменте чувств.
    
           А у главбуха вилла на Ривьере. Жена бухгалтера сама и выбирала. Прям, как была в прозрачной комбинации в лимузине бывшего шефа, холёным пальчиком тык — эту! И всё! Купили без вопросов, не глядя в закрома.
         У матросов, конечно, есть вопросы, но предпочитают молчать в платочки, помня о горе – географе и о его турпоходе вглубь итальянского материка. А на мой взгляд это скорее полуостров, вот и поплатился хлюпик, не знал он характеристики могучих материков, дохотяга, любитель моря правды.
    
           Купили, значит, эту виллу, как представительскую комнатуху, отремонтировали, два этажа надстроили, два бассейна врыли с морской и пресной водой. Теннисный корт добавили, крытый, с кондишенами, под ним подземный гараж вкопали, фуникулёр к морю пустили, нафаршировали хатку по полной программе и выкрасили в приятный розовый цвет. 
           Короче, всё там по-скромному замостырили, что выпендриваться-то — заграница всё-таки. А потом её продали с аукциона жене бухгалтера, как рухлядь, потому что потолки текут, море постоянно штормит, климат туманный, короед завелся, в виде маленького бухгалтера, похожего на бывшего шефа, термитник до потолка вырос в сауне и в бане, машины в гараже заржавели — все семь штук!
    
           И, вообще, мыслить надо шире — небоскрёб купить у америкосов! Приобретём сарайчик, а дальше наше дело на каком аукционе продавать его будем, кому и по чём, и никто нам не указ, вот и весь сказ!   
           Старого шефа проводили с почётом на новую номенклатурную должность, а новый шеф нос в дела сунул, унюхал, как гигакубы бумаги в виде денег пахнут, так сразу голодным и оборванным воришкой стал, прямо Российско – Багдадский вор, понимаешь! И заныл: «Стыдно так жить, прикрыться нечем, даже фигового листочка ни фига нет!»
    
           Тут он прав, что-то я у нас этого фига-дерева не видел, зато кукиш-кактус в кармане у всех есть! А в принципе, что тут стыдится? Его всего два дня как назначили. Вот я и подкинул я ему идейку как на коттеджик и катерок «бабок» наколотить, вариант знатный, проверенный, к бабке не ходи!   
            Есть у нашего департамента на черноморском побережье пансионат. Я шефу и говорю, мол, надо его ликвиднуть. Сами прикиньте: все наши по загранкам в отпуск ездят, то есть летом он пустой, не говоря уже о зиме — тоска от тоски сдохнет! Нерентабельный он на всю голову!
         Нужно, как обычно, через аукцион продать земельку и здание, всё вместе. В аукционный триумвират войдёте вы, зам и бухгалтер, секретарём будет Нинон — я с ней общую душещипательную беседу проведу в кокосовом стиле, только для этого надобно выделить мне средства на представительские расходы, на шубку и ресторан. Потенциальными приобретателями недвижимости выступят ваша жена и я, остальных коллег - «тупиков» не нужно, пусть тупят дальше!
      — Угадайте, — говорю, — кто и за сколько купит это никчёмное имущество?
        Глаза у шефа приобрели радужный оттенок и он потёр рука об руку, клюнул! Спрашивает: — «Что я хочу с этого иметь?»
        А я ему и выкладываю взлелеянную мечту, мол, жажду на недельку в оплачиваемую загранкомандировку и «оловянный» парашютик — ежемесячнопунктирный трассер с грузом гуманитарной помощи в размере годовой премии для хорошего человека.   
         Объяснил, что я поеду по приглашению своей давней пассии и куда, так шеф сразу это одобрил и дал задание прицениться к домишкам на взморье.
            Всё раскрутили, опять скрутили, замутив воду в отчёте почище Туринской судоверфи. У нас перед аукционом на территории пансионата срочно обнаружили незаконно возникший палаточный городок, который тут же снесли направленным взрывом. К несчастью, случайно, по недосмотру взрывотехников-разгильдяев, взрыв разрушил всё капитальное здание пансионата, оказавшееся прямо посреди этого палаточного городка.
           Как показала экспертиза на бумаге, здание рухнуло из-за ветхости, не выдержав ударной нагрузки времени. Обломки пансионата захламили всю гигантскую территорию, тем самым обесценив её до предела.
    
          Не успел отзвучать последний удар аукционного молотка — я был уже в самолёте, впал в кресло и «Адью!», в смысле: «Приветик незабвенная Роза – клубок страстей, любовь всей юности моей!»
      
         О! Наконец-то! На дисплее ноутбука появился шеф с хмельно-радостной физиономией.
         Ну, конечно, я ведь ему идейку покинул не целиком продать приобретённое имущество жены, а по частям. Сначала участки для коттеджей выставить на продажу, а в возникшем из небытия на следующий день после аукциона бывшем пансионате открыть казино и саун-стриптиз-ресторан-варьетезный рай с биллиардом в бассейнах с морской водой и конными прогулками в зимнем саду.
           Посадить в нём (тут я вспомнил про мою Розочку – эдельвейс, травку-муравку заоблачно недоступную, без моей личной заботы дикорастущую) миллион роз, как в копеечку, пусть все другие оранжереи лопнут пополам от зависти и их хилые цветочки завянут! Клиенты будут — Сочи рядом! Вот шеф из этой эйфории никак и не выйдет.
         Хрипит мне с дисплея: — «Это не отчёт, а галиматья, увольняться он захотел видели ли  ни с того ни с сего! Сам приеду через два дня и разберусь! Ну и отдохну немного. Всё!» И отключился, новоневыявленный набоб!
         
         Так… в обстановке шеф с высоты своего положения может и разберётся. А вот планы на отдых надо думать такие: он хочет тут мошной тряхнуть, не иначе! Ну там колбаску свою, с нанизанными брюли – колечками показать заинтересованному личику.
        Потом наняв сверхмощный катер, движки усилить, чтобы над морем летать, как чайка – альбатрос, и заделаться капитаном без матросов, но с матрасом в каюте для игр на раздеванье, надеть тельняшку на всю грудь и, присосавшись к бутылке рома, предаться вольному разгулу на всю ширь своей ширинки от трусов, которая только и останется на нём из одежды, болтаясь, как фиговый листочек, раз он его в России не нашёл, зато тут такой фигни до фига, курорт же, ешь – не хочу, всё включено, даже «не хочу» в оплату.
          Потом этот дегустатор подопытный только чуть-чуть, самую малость с ума сбрендит от недельной пьянки, от бренди и рома, больше от бренди. Ром он начнёт ведрами хлестать позже с моряками в таверне и орать матросские песни (и откуда он их знает, сухопутная крыса), потянет его в порт катер показать, морской простор изрезать и, естественно, как «плавать» надо (лучше бы поучился ходить, как корабли, меряя шагами прибой)!
          И такую волну пустит, такую карусель в порту закрутит, оседлав катерок, что все корабли переклеит крест на крест и сикось-накось в огромный пазл, опутанный оборванными якорными цепями на выходе из порта.
           А когда я прибегу на место встречи, так толком и не успев насладиться поданными натуральными яствами Розы-ягодки, вырванный из постели непонятным звонком по мобильнику, то увижу только одинокий катер, стремительно выписывающий кренделя на морской глади, ищущий кого бы ещё протаранить и в пазл вогнать с разгона для пущей крепкости самодельной конструкции.
          Причём катерок действует сам, без капитана – болвана за штурвалом. Видимо, этого хренделя просто выбросило за борт на особо лихом развороте. А дальше катер уже наученный, как и что нужно делать, в автоматическом режиме довершает начатое.
          А где же шеф? А шеф сидит на пирсе среди этого мирного пейзажа весь облепленный тиной с медузами на плечах, вцепившихся в него присосками и колыхающихся от страха пудинговой оболочкой, что-то мычит, мямлит, как дитя, и показывает зажатым в руке мобильником на катерок, обиду жизни!
          Я его, конечно, схвачу по-отечески за шкирку и поволоку домой к Розе – спасительнице, подальше от содеянного деяния, которое горожане и портовики долго «добром» будут вспоминать.
           А когда устану, как собака, тащить – волочить, шефствовать над шефом, то опущу его зыбкое тело посреди площади, потом легонько едак носком тапка подпихну (да чего там — со всей оставшейся недюжинной силой пну кованым сапогом пониже спины, промахнуться по его оковалкам невозможно, даже если сильно захотеть, просто гора мышц!), мол, вставай, колода пьяная, и иди сам! Но не тут-то было, смыться без пены не удалось — со всех сторон на площадь валит народ с дубинами.
         Что делать и как быть, вляпавшись в такую батально – фатальную сцену? А вот что! Поднять руки в гору, схватить в них воздух, подтянуться повыше и возопить, что есть мочи:
         — Стойте граждане свободной страны! Не велите казнить, велите слово русское, для вас заморское, молвить! Знайте! На вас снизошла великая удача!
          Вы все получили бесценнейший дар от человека и его катера! Вникните в ситуацию: акватория бывшего порта свободна, вход в гавань капитально, на сто лет перекрыт российским самодоморощенным пазло - (скорее «падло») производителем, зато ваш город получил отличное озеро с соленой водой, в придачу к морю и пляжам — очистите его от медуз или, наоборот, запустите самых здоровенных, сделайте океанарий, постройте подводный круговой туннель и туристов по нему водите. Зарабатывайте деньгу!
          В перспективе соль можно добывать, когда водичка испарится. И будьте по гроб жизни благодарны, что шеф, прирожденный (анти) гений, мастер с руками и головой (растущими из задницы), так назюзюкался именно в вашем городе!
          А какую он сверхгигантскую, я бы сказал, гипертитаническую работу за вас провернул и всего за полчаса, делов-то (умелец ты наш, незнамокудатыкающий)!
      
          Я на минутку прервусь, чтобы остолбеневший народ не подавился моей нагло брошенной будущей костью с мясом точно в центр толпы, кинулся к ней, разгрыз, переварил её с моими грандиозными планами и тихо обращусь к шефу:
         — Теперь выгораживай тебя тут. Сиди, молчи и головой кивай, это-то ты умеешь делать без последствий, гений русской вольницы, если нет, то просто сиди, как пень, и прими позу Бонапарта.
      
        “Тьфу, пёс смердячий. Винищем несет — чайки на лету дохнут! Ничего, где наше не пропадало! Да куда попадало, там и не пропадало ни капли, мимо рта не пронесём, куда ни попадя крошки не уроним, не таких напали!
          Сейчас я этим олухам морским – городским, непонятливым, объясню мои понятия, как я понимаю момент, возьму их на «понтиак» мечты, наведя понтон до берега нашего спасенья, кинув их несмышленый взгляд вместе с глазами вдаль, на перспективы их будущего сытого урчания желудка.
           Они дубины свои сразу в кучи скульптурируют на этой площади в виде головы шефа, разожгут костры и будут плясать от радости, а потом назовут это место «Площадью Свалившегося Счастья», в одночасье прогнавшее несчастье с насиженного места.
          Да они ему яхту, как у зама подарят, даже больше раза в два и это будет для них сущие пустяки. 
          А ещё бесплатно закуску и брендятину с ромом будут ему, всенемогущему быдлу, отпускать во всех забегаловках города. Причём с величайшим счастьем и с благоговейным ожиданием в глазах: "А вдруг этот странный иностранный странник – умелец оторвёт свою пьяную башку от дубового стола, стукнет опять по столешнице дубовой головой и вобьёт в неё мысль, и ещё какую-нибудь байду сотворит, этакий небрежный росчерк пера гения (дебила в натуре)!"
            Подозрительно посмотрю на него, прикину его несостоятельный облик, совершенно никак нестоящий и ничего не стоящий, как рентгеном, просвечу всю его душонку медузную и на свет божий вытащу, всё пойму — кто он такой, «могёт» или «слабо» такое свершить и окончательно для себя решу:    
         — Чёрт его знает, что у него за душой творится в глубине мозгоизвилин, шевелящихся в пьяном угаре! Взбесится ещё, круша всё вокруг, как только искупнётся пару-тройку раз в танке – бассейне танкера, пропитается насквозь бренди и побредёт, шатаясь, вместе с танкером под мышкой, ища, за чтобы уцепить городишко, охваченный бредовой идеей спасти столицу. 
            А когда найдёт что-то походящее, то вырвет с корнем, раскрутит и всю её в небо закинет, как биту, атлет попозадый, и танкер с бренди вслед подкинет, чтобы народу было в приятстве путешествовать…
            Прилетит столица обратно, туча пыли стеной встанет при приземлении и всё орут внутри этой завесы. А какой-нибудь пахарь поинтересуется: “Что случилось-то? Летают туда-сюда, а я только и делаю, что пашу отсюда туда, надо узнать, что там за тудыть-сюдыть растудыть, твоё-моё твориться?”
            Возьмёт горбушку в дорогу, прорубит топором в столбе пыли дверь и войдёт в столицу. И только тут поймёт, что столица-то не наша, а страны неведомой — она по обмену прилетела. На него налетят, вырвут радостно каравай, мол, оголодали, даже занюхать нечем, причём все вокруг с черным цветом кожи и курчавые. Только он захочет покинуть гостеприимную столицу, враз нагостившись, а она раз и сорвётся с места, и в полёт усвистит!
          Куда? В Арктику! Там все столицы морозильник – бар устроили и чистейший лёд набирают для коктейлей, потому что пыли нет и бесплатно бери сколько хочешь. Да так уже много обкололи, что до дна ледников достали и обнажили какой-то здоровенный остров, а в его расщелину табличка – указатель воткнута: «Гиперборея! Руками не хапать! Собственность России!»
          Чуть выше видишь гору и надпись на ней: «Здесь был Боря, гипермужик!» Сразу вспоминаешь, что один Боря страну так тряхнул, что чуть все заклёпки у неё не повылетали, еле оклемались.
           А может этот Боря и его команда, взялись за горушку и звезданули нашу страну куда-то, по обмену, только мы этого не чувствуем, так как летим с той же скоростью как и вся страна, прилипнув в квартирах к телевизорам, только куда летим?.. Ладно, пора приземлятся!”
         
         — Слушай сюда, паства! Продолжаю с вами, умниками с разинутыми ртами, лясы точить. Посмотрите на море — видите, скульптурище в стиле «не пойми чё»? Изьящненькая вещь получилась.
            Вдохновитесь этим сумасшедшим творением, самокрученным ведомой нам силой. Как вам она, а? Это что, баран чихнул? Да башня Эйфеля по сравнению с этой махиной просто сувенир на память! Все французы… да что там французы — весь мир ломанётся в вашу столицу искусственного искусства, гостиниц на всех не хватит!
           Знаете такой прожект незабвенного хитропопа Остапика Бендера, пасынка Ильфа и Петрова? Нет? Вам сказочно повезло! На вас пал невероятный разворот судьбы. Вас не обманули, не сделали помимо вашей воли водяными гроссмейстерами с водорослями на ушах, лопухами мокрыми в кепочку набекрень. 
          Убедитесь — здесь всё мегатоннпудово, всё на виду, клешнями пощупать можно! Все туристы планеты захотят запечатлеть себя на фоне этого чуда неприроды, в хаосе металла, неприродной аномалии, оцепованной высокохудожественной немыслью катера – ракеты! Это же первое в мире неосознанное творчество судна с моторами!
            А мой шеф, который споткнулся от радости приблудшей мысли, выпав в море (как в осадок), мудро отпустив штурвал катера (пустив всё на самотёк), тем самым своей прозорливостью (ни хрена не понимая, что творит) наставил кораблик несмышленый на истинный путь созидания искусства из себе подобных гигантов кораблестроения!   
           Да к вам просто хлынут слава и деньги! Драйверы, кинопродюсеры, туристы, журналисты будут сыпать вам в карманы деньги тоннами только бы разрешили им воочию увидеть дно, так сказать, русской брани.
          Ведь эта металлогромадина только вершина айсберга! Не счесть посудин – бедолаг, во множестве рассыпанных в строго определённом судьбой беспорядке и одиноких якорей на дне моря с обвисшими обрывками цепей, потерявших свои корабли. Вы все теперь будете богаты и счастливы, независимо от сложившихся обстоятельств!
         А теперь помогите мне отнести вашего благодетеля вон к тому особнячку. Ему надо отдохнуть от трудов праведных...»
   
         Погоди-ка, а что это я раздухарился-то так, да ещё на шефа, он же ещё не прилетел. И, к счастью, не знает, что я такую дичайшую картину его невинного загула за бугор нарисовал…
         Может просто посидим с ним вечерком на веранде, выпьем цистерну водяры, Роза – мимоза спать пойдёт, наслушавшись наших пошлостей, а мы тихонечко, шёпотом, поговорим за жизнь, напустим дым воспоминаний, построим карточный домик будущих удач…
         Я шефу морду разукрашу, потому что он трехмысленно думает о Розе – царице моего сердца , потом тихо, мирно поедем на нары в вытрезвитель, отсыпаться…
         Ладно, время — не деньги, оно всё расставит по своим постаментам.
      

            Подумал, что до приезда шефа, необходимо выполнить клятву данную у чаефонтана. Одна идея победила всех и сделала союзниками — её нужно было претворить в жизнь за один день.
            Оказалось, что в их поисковике старых сайтов нет, обновляясь ежемесячно, их не миллионы на один запрос, как у нас, а с десяток. Ответ мне был выдан списком с короткой характеристикой и ценами. Связался, договорился и оплатил. Нужно было только ввести атрибуты фирмы и сумму оплаты через тур-лик.
            Полночи с ненаглядной Розой проболтали о будущем. Решили, вернее, она, что я должен съездить в Москву, подать на развод, оставив всю недвижимость бывшей жене, и вернуться. Сошлись на том, что у нас будет не менее двух детей, чем немедля и занялись.      
      
           В воскресенье погода на море не располагала к прогулкам. По городу поездили, посетил её ферму, на коров полюбовались. Ничего в них не понимаю, но музыку вместе с ними слушал, сопровождая Розочку – экскурсоводочку. Бык впечатлил — здоровенный, как утёс, поэтому на живность поменьше внимания почти уже не обращал.

           Наступило утро понедельника. Роза – утренний поцелуй на работу засобиралась, но я решительно потребовал, чтобы и Линда меня поцеловала, и чтобы так всегда было, в двойном размере. Или Линде я не нравлюсь?
           Как только она вниз спустилась на первый этаж. Я к ноутбуку кинулся. Первая часть клятвы готова, получив подтверждение о выполнении, дал указания и тоже стал собираться на представление.
            Два грузовичка пришлось арендовать и в кузове одного установить большой уличный рекламный экран, в другом, бензо-генератор. Выставить машины напротив особнячка, будто они сломалась, и в определённое время по моей команде рабочие должны были зажечь на экране сердечко, сотканное из солнечного света, пронзенное стрелой, пущенной Розой — весталкой моей.
           На электронном постере, который я утвердил ночью, сердечко бьётся и сияет с вращающимся кольцом-поясом признания всему свету о моей любви!      
      
          Первый этап прошёл на «ура!», изумлённая Роза, когда выезжала из ворот, так и застыла, вместе с машиной и с открытым ртом, увидя на здоровенном экране яркость моих чувств во всей красе и у всех на виду. Пришлось ей срочно, не выходя из машины, отпрашиваться с работы, чтобы залечить моё истекающее солнечным светом сердце.
           А я уже наготове, рядышком, и жду с огромнейшим букетом ароматных роз, украшенных капельками росы с бриллиантово играющими в них лучами утреннего Солнца, душистых, алеющих любовью созданий природы, любимых несравненной Розой, и Линдой, как оказалось, тоже. 
       
            Но к Линде – фее красоты нужен другой подход. Идея не замедлила оформится. Если Солнце заняло своё место в короне Розы – царицы, то диадему Линды – принцессы ночи надобно украсить жемчужным светом Луны!
           Роза – душа нежилась в спальне, в навеянных мною снах, а мне расслабляться было некогда. Но требовалась помощь и единственным человеком, которого я знал в этой стране, был участковый. Спешно к нему и направился.
           Как и давеча, он сидел за столиком у фонтана и я турбулентно ввинтился в кресло перед ним.
           Тут что-то пошло не так — мгновенно передо мной, только присевшего за столик, появился сок, свеженькая ватрушка, круасан и пирожное, девчушка – вишенка на роликах, сказала, что это за счёт заведения.
           Я, конечно, понял откуда дует этот бриз щедрости, грузовичок-то до сих пор стоит, «чинится», а экран двухсторонний и даже отсюда его ясно видно.
           И участковый как-то ласково, добро улыбается, глядя на моё изумление. До меня вдруг дошло, что разрешения от него пересечь линию обороны с минным полем, состоящим из клыков собак-драконов и присесть за столик я не получал, но драконы машут мне хвостами.
           Даже Черныш имеет довольный вид и придвинулся поближе в фонтане, наверное для того, чтобы услышать, что я скажу и перенять опыт.    
            Извинился за бестактное вторжение и изложил свой план участковому, получил одобрение и услышал следующее:
         — Я помогу. Необходимо показать пример нашим парням как выразить свои чувства, а то напишут на асфальте, например, как вы «Роза — ты моя Вселенная любви!», и что?
            А то, что не думают головой! Ведь по дорогому имени будут пешеходы идти, проезжать коляски, велосипеды, собачки прогуливаться и втаптывать чувства в грязь, хорошо это? — Я мотнул головой, жуя ватрушку, есть очень хотелось.
            — Сотрётся надпись и вместо «Роза» будет, допустим, «Гоза». Мы пишем то, что слышим.  Получается, что картавый мальчик в любви объясняется, — я хмыкнул.

           —  Но бывает, что и с ошибками рисуют, сам видел. С днём рождения поздравляют, а букву «ё», как «е» пишут. Иду с внучкой, а она обратила на надпись моё внимание и говорит, мол, дедуль, почему неправильно написали. Пришлось выгораживать «грамотея», сказать, что у него краски не хватило.
             Но мне самому неприятно стало, очень. А ведь надпись долго не стиралась, как мозоль на глазу, проходил мимо и чертыхался с досады. Знаю я нашу и вашу полемику по этому вопросу, интересовался. Моё мнение таково — есть буква, значит и не пыхти из угла.
          Сами вслушайтесь, читаешь «Всё моё!» и сразу понятно из-за чего драка, а если «Все мое», то соли нет и монастырём пахнет. Переучивание младшеклассников, переходя с «ё» на «е», будто бы для скорочтения, и проводит к нелепостям.
         А по-моему, если быстро читаешь, то не вдумываешься в текст, в глубину мыслей и эмоций, ухватывая лишь сюжет, костяк, спеша, как собака, собирая кучу костей. Может для сдачи экзамена информация и накапливаются, но душа от этого черствеет.      
         
           Теперь так, отзывайте свой транспорт. Сюда пусть подъедут, к нам, — я дал отбой и попросил техников завернуть к кафе. — На грузовичках оборудование ваше?
       — Аренда, еле успели всё скомпоновать, а ведь ещё и второй план нужно…
       — Успеем. Раз такая хорошая мысль появилась, то нужно фирму открывать. Я об этом подумал, как только вашу конструкцию увидел. Надоели эти надписи самодельные. Если не возражаете, то в директорат войдёте: вы, я и Роза, знание языков тоже нужно. Будем набирать сотрудников. Оформлением фирмы займусь не откладывая.
           Он достал ручку и блокнот из нагрудного кармана.
          — Вот вам телефон племянника, — быстро черкнул и отдал мне написанные на листочке цифры, — зовут его Егор. Я ему позвоню и введу в курс дела. С ним держите связь. Вы сегодня успеете задуманное сделать? — Я кивнул, приканчивая эклер.
          — Только насколько изменим конструкцию, — он в том же блокнотике начертил планчик-схему, — вот такая будет, прямо к месту доставки, понятно?
          — Я попросил ручку и дорисовал вентилятор и прожектор.
          — Тогда где-то так.
          — Ладом. У меня, знаете ли, когда размышлял о вашей затее, появилась мысль, что такие экраны у каждого роддома необходимо ставить, стационарные. Племянник Полиныча веб-дизайнер, он разные картинки будет разрабатывать, а отцы и родственники поздравлять молодых мам… возможно, даже не одну установку придётся монтировать.      
           Солнечное сердечко сделаем логотипом фирмы, я так думаю, что молва уже пошла, — и он многозначительно посмотрел в сторону кафе, я тоже.
           У входа стоял весь персонал в белых халатах, переговариваясь, и глазел на нас, да и посетители фонтан – кафе, в чём я убедился, окинув взглядом территорию, в общем, все, включая собак. Даже поёжился.
         —  А так как вы у нас кавалер хоть куда и народ вам уже почитай орден вручил, то предлагаю фирму назвать «Сюрприз кавалера», а женскую линию под руководством Розы назовём «Сюрприз кавалерам», чтобы дамы могли поздравить мужчин с днём рождения, например. Согласны? — и протянул мне руку.
         — На все сто пятьдесят! — и мы рукопожатием заключили договор создания фирмы.
         — Отмечать позже будем, а раз мы теперь компаньоны, предлагаю перейти на «ты».
         — Не возражаю!
         — Думаю, что с Егором ты мигом сойдешься, такой же шустрый парень, а сейчас подпиши нашу разработку…
             Так! Приступаем к реализации нашего первого проекта. Но следующим, я уверен, будет проект для Васи — уж очень больно на его мучения смотреть!
            Ага, вот и первые специалисты фирмы на грузовичке подъезжают. План будет такой, отвлеки Розу до вечера. Кстати, а сейчас-то она не будет беспокоиться, ты же её дома одну оставил?
          — Нет, я записку-успокоечку на зеркало прилепил, что на пробежку отправился и за сюрпризом.
          — Тогда бери сигвей и беги! Двигай успех фирмы, сюрпризуй! А я займусь оформлением.
           Я так и сделал, ведьманулся на двухколёсной метле по адресам, которые наметил.
       
          План мой заключался в том, чтобы не трогая Луну в образе печально поющей девы, заказать здоровенный постер-смайлик жемчужного цвета, придуманный мной.
          Хотел растянуть его, поместив между двух кранов перед мансардой особняка Розалинды – богини сердца моего.
          Мансарда была как раз с другой стороны от входа. Сделать всё вечером и осветить прожектором, создавая впечатление, что Луна приблизилась только для того, чтобы поздравить Линду — мою вечернюю Венеру. А Михалыч предложил взять только один кран с телескопической стрелой и люлькой, на ней и закрепить постер, а я добавил вентилятор, чтобы флаг с надписью трепетал и переливался в лучах прожектора.
      
          Я Розу – морячку через три часа увлёк на рыбалку, катерок испытать пока готовился сюрприз. Идём по шик-модерн пирсу и тут в моей голове гулко ударил колокол тревоги, внезапно вспомнив, что произошло с её бывшим мужем, и остановился. Я не очень-то суеверен, но всё-таки. Роза – небесное создание тоже остановилась и недоумённо на меня смотрела, и я задал вопрос:
       — Извини за напоминание, но скажи мне Розочка, ангел мой, без утайки, не этот ли катер, на котором мы собираемся отравиться в море, послужил причиной несчастья с твоим бывшем мужем?
         Она, слегка покривившись, улыбнулась и взяла меня под руку.
         — Пойдем, пойдем, суеверик. Я и сама бы от него избавилась, если это было бы так. Мой катерок маленький и для больших компаний не предназначен. Он не виноват и я его люблю, и тебя, поэтому вас нужно познакомить.
    
           Подбодрив, потянула меня за собой и я сделал шаг навстречу морю. А потом ошеломлённо стоял: «Ничево себе маленький, обубенеть! Настоящий морской штормовой катерище — покоритель морей!»
          Но она быстро вывела меня из состояния зеваки. Команды посыпались одна за другой. Окончательно я в себя пришёл, когда драил палубу, наводя блеск перед отплытием. Я стал юнгой — дай-подай-принеси-протри и улыбайся.
          И я улыбался, ещё как! Я влюбился ещё сильнее, видя лихую капитаншу, бесстрашную и бесшабашную амазонку морей и океанов. Если честно, я бы поднял на мачте пиратский флаг — столь отважной и решительной я её никогда не видел — дочь пирата во плоти, хотя её отца я знал. До пирата ему далеко. Может она дочь пиратши — это больше похоже. Иначе откуда у неё такая тяга и приспособленность к морю?
          Наконец пришло время отдать швартовы и я оказался забыт. На меня снизошла благодать, когда уселся на носу катера в кресло, обозревая морской простор сквозь солнцезащитные очки.

          Катер был рассчитан на двоих, но никакого стеснения не ощущалось, он мне понравился, но не его название  — «Вироза». Его троякость меня не вдохновляла  — это и тюльпан, и вирусная болезнь пчёл, цветов, картофеля, да и агарик вирозоровый для грибов означает вонючий  — определённо эту туфту нужно менять.

          Во время пути к месту рыбалки, я звонил или мне. Дела шли на лад. Егор предложил не постер, а экран на кран поставить, но я сказал, что это после.
          И накидал ему идеи, которые ещё шатались в мозгах после боёв идей на выживание, но занявшие вторые и далее места, чтобы поразить сердце возлюбленной.
         
           Например, всплывает из воды Нептун, или Амур, или херувимы, да хоть будущая тёща и свекровь с транспарантом, или сам влюблённый, его фотокопия или восковая. У машин бока кузова могут раскрываться, хоть посреди степи, являя экран с поздравлением, и стены зданий тоже могут раздвигаться, являя смайлики-поцелуйчики, столики могут начать мигать, когда якобы испачканную скатерть заменят, или просто включатся, когда поздравляемое лицо за столик сядет, можно зеркала задействовать, пудреницы, даже под ведром подойным, как подставку, поздравление можно сделать — ведро с молоком подняла душа твоя и всё стало ясно, как солнечный день!
        Это я про ферму подумал, так как знаю теперь какие там принцессы трудятся — суперстарнейшие!
        Главное не пугать, но всенепремейнейше неожиданно и приятно, и чтобы любящий человек был рядом. Да всё, что угодно можно сделать для влюблённых, идей — масса и ещё вагон!
        Но поздравления словесные по мобильнику необходимо посылать, чтобы всю улицу не переполошили — брякнет звоночек и запоёт телефон любимой твоим голосом, как Шаляпин или Карузо, а она, чудо природы, в это время на наше сияющее поздравление глядит... Но это всё потом. 
         По-моему, я этого парня огорошил — он что-то мыкнул или булькнул, и отключился.
         Мой луно-сюрприз должен быть только таким, каким его задумал, в этом я был убеждён. Если для меня Роза - царица Солнца, то Линда будет владычицей Луны.
          Она тоже немаловажная часть жизни, а может даже самая главная.
          Роза – рыбачка оказалась везучей, а меня рыба третировала  — то ли я к морю не привык, то ли не те глубины устанавливал, то ли не так проводку делал, а может она узнала, что я новичок в морском деле, салага, и издевалась надо мной как хотела.         
         Поэтому я решил окончательно и бесповоротно, что назову катер «Розалинда», написав буквы на носу, разрезая на «Розу» и «Линду», если у меня не будет клевать с одного борта, то я передвинусь на другой, ловя удачу. Или днём буду ловить с цветочной стороны, а ночью зажгу фонарь с другой, дурманя море, и все рыбёшки как миленькие мне на крючок попадутся, тогда они у меня попляшут на сковородочке! Русские не никогда сдаются! И этот постулат я им вдолблю в мозги навеки!
    
          Таким вот образом, пугая мыслями всю рыбу в округе, я выжидал, отсчитывая время до вечера, обживая камбуз и спальную каюту. С собой у нас был винно-сухой паёк расширенного типа, часть которого можно было разогреть в микроволновке.
          А когда я совсем отчаивался, то Роза – утешительница завлекала меня в глубь катера и я выходил из него на свет божий вдохновлённый жизнью, желая сражаться неизвестно с кем, но добыть победу любой ценой!
          В конце мытарств всё-таки внедрился в струю и поймал сущность дела, вытащив какую-то мелюзгу и отпустив нагуливать вес. Пойманное отдали в припортовый ресторан, в нём же я заказал столик на вечер и меню соорудил — рыба из моря и всякая всячина вкусностей. Попросил, чтобы через два часа всё свершилось. А мы побежали привести себя в порядок. 
          Уже в ресторан мне позвонил Михалыч и проинформировал — как первому клиенту фирмы мне предоставляется скидка в размере ста процентов, что через час всё будет готово, испытания уже провели, добавив ещё один прожектор.
          Спросил, когда планирую начало. Так как он будет в это время с жёной прогуливаться неподалёку и намерен принимать парад. Вася уже на посту и регулирует движение, что-то оживлённо в нашем треге стало. Явно кто-то проболтался и он догадывается кто — это внучка Люба, старшенькая, он ей по секрету шепнул, да и на племянников их с Полинычем в этом нельзя положится. Рассекретили нас.
           Я только попросил, чтобы как можно тише всё было минут пять после включения — мне речь нужно произнести, а потом пусть хоть оркестр играет. Кстати, неплохая мысль… хотя нет, на ночь глядя не стоит, вдруг солью из двустволки бабахнут ревнители тишины за то, что ты полгорода разбудишь.
          Договорились, как сигнал подать и о времени действа, узнал, что Михалыч сам мне передаст некоторые атрибуты, которые я заказал. И это будет служить символ-ключом торжественного открытия фирмы.
      
          Что задумано, то без заминок и сделано. Мы подъехали на такси, Михалыч как бы случайно прогуливался с женой и с парнем почти моего возраста у ворот дома. Поздоровались, я познакомился с женой участкового, милейшей женщиной, и с Егором, который сопровождал дядю. Немного поболтали, расхваливая чудесный, как по заказу, вечер и расстались, пожелав друг другу спокойной ночи.
           Совершили незаметную для Розы – жертвы сюрприза прилюдную церемонию передачи ключа, путём заворачивания моей руки за спину, когда расставались, а Михалыч вложил в неё этот самый ключ в форме невзрачного пакета, как резидент — разведчику, повесив его на крючок из моего пальца. Оказывается и так можно фирмы открывать в тайне от компаньона.
          Чтобы отвлечь внимание задумчивой Розы от столпотворения у ворот из трёх хорошо ей знакомых людей, выдвинул версию,  что, вероятно, племянник — шалопай, поэтому получает наставления дяди вечерами, помнишь: «Мой дядя самых честных правил…», а сам пакет за спиной прятал.
         Короче, вывел я её на веранду с завязанными глазами, сказав, что приготовил сюрприз, а сам надел на голову что-то в виде позолоченного лаврового венка и остальное вынул из пакета. Приготовился, нажал на пульт пейджера, дав сигнал к началу.
         Посмотрел на свой вспыхнувший в вечернем небе лунный смайлик, хорошо получилось, взял в руку позолоченный серп, а другой снял повязку с глаз любимой.
         И заготовленные слова хотел произнёсти, но не смог, так как Роза – балда всё испортила, повиснув у меня на шее, заверещав и болтая ногами, как ножницами. Но пьеса, есть пьеса и её худо-бедно надо довести до конца. Это теперь закон нашей фирмы!
         Поэтому, как главный режиссёр спектакля (ни черта не понимающий в женской психологии — ну кто мог предвидеть, что она станет сразу же на меня изливать свою любовь, скомкав всё, всего лишь увидев послание её сердцу на реющем в ночи флаге: «Розалинда, моя богиня любви!!»), величественно сняв её с себя и отстранив, начал всё сначала.
         Она поняла, что будет что-то ещё, свела кулачки перед собой и ожидала, несколько сжавшись от неведения, поза была вроде «Ой-пс, прости!», я благосклонно принял извинения и великолепно завершил действо.
        Сказал, что скошу все звезды, как васильки ночи к её ногам, потрясая серебряным серпом. Роза – Солнце сразу мне поверив, запретила трогать звезды, красу ночи, её подружек.
       Но она поздно спохватилась, несколько звёздочек я уже успел зацепить: «Подставляй ладони!» И вложил в них ювелирный набор с алмазами, который я ей выбрал. Из-за спины вынул всунутую за пояс брюк бриллиантовую диадему и надел на бриллиантовую головку царицы, спасшей звёзды от моей всемогущей звёздокосилки.
    
          А потом они, Роза и Линда, обе владычицы моего сердца услаждали меня всю ночь напролёт с двуединой грацией. Но сначала я пел дифирамбы признания в любви, сманивая Линдочку – незнакомочку на завлекательное знакомство в одном месте, тут недалеко:
      «Благодарю судьбу, целую её руки, которая мне подарила час, минуту, миг с тобой, богиней! О, Линда, ты мой колокольчик, который будь я вдалеке, случись что, в набат ударит, тогда пусть все увидят, как я тебя люблю! В неистовстве я буду ураганом, примчусь стрелою, чтобы обнять, согреть и приголубить, любой каприз исполнить, хоть прекратить дышать навеки, не видя чудный облик твой перед собой...» 
      Линда не устояла перед моей дикцией льва и побежала в спальню, даже впереди Розы, спасаясь от мчащегося поезда с бегущим впереди кочегаром.
       После знакомства с Линдой – волшебницей ночи я торжественно сообщил, что у них, божественнейших созданий, теперь две фирмы, а так как их двое, то нагрузка будет небольшой в отличии от моей, поскольку я буду только планы строить, сидя в кабинете или на рыбалке, или в баре, или… в постели! Реакция была неописуема, но предсказуема, поэтому от Афродиты – богини любви и Авроры – богини утренней зари я увернулся, улепетнув в ванную. Самое интересное, что они нисколько не уставшие стали собираться на работу, а я, утомлённый, заснул безмятежным сном.
      
        Но ближе к обеду рында мобильника выгнала мой сон из постели, оставив меня с ничего не понимающими глазами, обшаривавшими округу. Сознание прояснилось и пришло сожаление, что Розочки с Линдочкой рядом нет. Взяли бы меня под белы ручки и под перезвон колоколов возвели на…  эшафот, наверное, потому, что телефон уже пару минут звонит, а я ноль киловольт выдаю в сеть, а если это Роза – пантера, то ноготки уже выпущены из лапок и готовы к практическому действию.
        Хотя с нагоняями я ещё не разобрался, если одна богиня незлопамятна, допустим, то другая может ни в жизнь не простить!
        Теперь и подарки нужно покупать на двоих. Интересно, когда у Линдочки — малиночки утренней, день рождения?..
        Тут-то я окончательно просиял мозгами, встряхнув их, поскольку чихнул от души. И узнал, что за ерунду я говорю себе спросонья.   
    
         Звонили не их величества, а его величество — шеф прилетел раньше срока и я, посланный на разведку чужого двора, как нижайше подданный, должен был приползти на коленях к нему в отель, держа в зубах свежие сведения дня, которые добыл, развесив уши, как приёмные антенны.
          Ага, прям щас бухнусь на пол и поползу к его набобскому величеству. Вот расскажу ему, что я двоеженец и, как падишах, возлежу в объятьях любимых жён без перерыва на обед, пусть замертво упадёт от зависти ко мне… Кстати, перекусить надо чего-нибудь.
         Бреясь под душем подумал, сколько применений имеют уши? Что с ними можно делать? Держать их востро на встрече с шефом — это понятно. За ухо можно схватить, можно нашептать в него невесте с три короба обещаний, доведя только до кухни, до немытой посуды. 
         Можно сделать уши, как у слона, поздравив с днём рождения, дергая их садистки всем скопом родственников и знакомых поочерёдно, поэтому должно быть салюты ночь в полночь и грохочут, дня и вечера для этого не хватает, так как церемония затягивается. Зато кто-то проснётся и удивиться, как же много дураков рождается, чуть ли не каждую ночь.
         Они могут служить универсальным средством измерения глубины чего-либо, которая всегда оказывается ровно по уши, независимо от роста.
          Можно хлопать ушами на лекциях, как опахалами, отбивая любую мысль, как теннисными ракетками.
          Можно карандашик за ухо положить, создав рабочий стиль. Про лапшу или макароны, говорить не буду.
         К тому же они отличный сверхпроводник — что-то в одно ухо влетит и, не меняя потенциала, в другое вылетит, потому что для тебя это что-то «полное всё равно», нудятина!
         Акробатическими упражнениями можно заниматься, стоя на ушах, на целых двух точках опоры, показывая начальству режим «аврала», даже добежать с приличной скоростью до премии в таком положении.
         Они служат отверстиями для ремонта мозга, если зазвенел звоночек и не смолкает, то пришла пора засунуть в ухо тонко настроенный инструмент, насадив голову на палец, и произвести настройку серого вещества, яростно встряхнув.
         Уши специально отросли для дужек очков или одевания маскарадной маски, чтобы показаться хорошим человеком или завораживать взор серёжками блестящими, чтобы на их зов спикировал штурмовик – боец секса, барражирующий по пляжу в поисках красиво сидящего купальника.
         Х-м, если оценить всю их функциональность, то получается, что они чуть ли не самая важная часть организма. О, чуть не забыл, ими ещё и звуковые волны можно слышать, полня мир музыкой и фигнёй слов.
         Этими же мыслями я приправил завтрак и был готов явиться на приём к шефу контрразведки. Позвонил Розе – сладости сердца и покинул гнёздышко, благо хозяйка внесла меня в список проживающих и входная дверь с калиткой мне повиновались. Такси я заказал ранее и оно меня уже ожидало.

         По ходу передвиженья до отеля я подумал о головной боли, которая от шефа может образоваться. Вот почему врачи не создадут обруч, солидный, мужской, со встроенным генератором волн, поднимающих или понижающих давленье, холодящий голову, заодно создавая завесу из излучений перед носом, взрывая вирусы на подходе, тогда и респираторов не нужно.
             
           Добрался до шефа и доложил от кого получил сведения, развернул перед ним причину своего увольнения, известив, что я теперь совладелец фирмы.
            С удивлением узнал от шефа о следствии по делам его бывшего зама и главбуха, и про судьбу пансионата, и как он меня вокруг пальца обвёл. Я в документы о его продаже не вникал, поэтому не знал, что его владельцем стало акционерное общество, представительницей которого была его жена, она же его директриса. Общество было создано конторой за один день и существовало на бумаге, имея в штате одну сотрудницу, его жену.
          А дальше дело техники: «деньги», которые контора якобы получила от продажи и средства конторы на содержание этого пансионата пошли на покупку доли в акционерном обществе. Кинули клич о выгодной продаже акций среди сотрудников, что проживание в нём акционеров будет стоить дешевле, чем на берегах турецких с тем же принципом «всё включено». Общество с моей подачи назвали «Миллион роз рая!».      
          Я чуть не зарыдал ему в глаза от умиления. Но он не дал поплавать в этом трогательном чувстве, вытянув из него за шкирку и окунув с головой в болото бизнеса. Предложил купить акции, на что я дал согласие и сразу же пожалел об этом, услышав:
          — В ведомстве тебе годика этак три появляться нельзя. То что ты с Нинон сделал, теперь с Ниной Павловной, секретарем – референтом фирмы, тебе не простят. Уроют. Теперь все женщины, как она говорят: «На кой мне ухажер без фантазий, нулевая серость, у меня пример перед глазами есть!» Обломал ты всю систему связей и мне приходится подтягиваться, чтобы над планкой выбора жены оказаться.
      
           Да уж перспективочка — и от Нинон уворачиваться, и от коллег-донжуанов, так что нужно срочно у Розочки политического убежища просить.
        — А я в тебе не ошибся. За пару дней фирму перспективного значения открыл, молодец. Предлагаю дочернюю фирму в Москве создать и в других городах. Будем начинать кавалерийскую атаку на Россию. Попутно приглашая отдохнуть в пансионате «Миллион роз рая!»  Согласен?
          Я кивнул и получил должность соучредителя. Мы пожали руки, обряд есть обряд.
      —  Сегодня одну головушку вызову, племянника, башковитый парень, вот с ним всё и обсудим. 
         Шеф спросил о ценах на недвижимость у моря, но не виллы его интересовали оказывается, а участки для открытия филиала пансионата и я тут же вспомнил об островах, о них я в отчёте не писал, и предложил принять участие в насыпке острова с последующей постройкой всепогодного и всесезонного отеля, взяв кредит. Шеф попросил свести его с участковым-депутатом для консультации
         Позвонил Михалычу. Он назначил встречу в том же кафе-фонтане и если мой шеф не возражает, то пообедаем вместе и поговорим. Приехали, наконец-то познакомился с Полинычем, но опять слушать лекцию по политграмоте я не захотел. Не успел отойти и тридцать шагов, как услышал жуткий хохот этой троицы.
        Подумал с завистью, что меня так не встречали, а тут сразу нашёлся третий сапог для пары. 
        Но быстро успокоился, вспомнив, как по молодости однажды чуть богу душу не отдал от смеха, получив стойкое убеждение, что смех без причины до добра не доводит.
   
          А дело было так. После школы устроился на завод учеником. Нас таких четверо было. Получили первое ответственное задание по очистке от строительного мусора помещения ремонтируемого цеха.
         Утречком пришли к хозяйственнику и он каждому по два сложенных квадратиком халата выдаёт. Естественно спрашиваем хором: зачем и так не холодно?
      Он посмотрел на нас, четверых недоумков, и без всяких яких объяснил:
       — Один от пыли, чтобы не запачкаться, а второй, чтобы полы промыть. Потом… — он закатил глаза и секунд пять взывал к кому-то молча, — потом можете выбросить оба. Вот жмотистый мужик, половые тряпки рядом с ним стопкой лежали.
        Развернули сероватые халаты, один другому под стать, я выбрал и надел тот, на котором было поменьше лохматых дырок. Оделись, оборонясь от пыли, получили совки, вёдра, щетки, они же швабры, и пошли в цех.
         А там здоровенное помещение, свежеотшпаклёванное, на полу лежит наше задание и пустота, только леса на колёсиках одиноко стоят, наверное, убрать не успели,. Один из нас и заорал во всю глотку, вдохновлённый необъятной работой: «Привет, пустота!», чтобы проверить её на прочность и густоту отклика из пещеры. А оттуда вынесло раздельное эхо басом: « Иди ты на ...!»  Короче, далеко-далече.
          Мы и присели от неожиданности, и чуть не дали деру, побросав что принесли.
          Объяснилось всё просто. На высоченных лесах был рабочий и что-то там делал у потолка, не видя нас, а мы его, вот он и выдал нам общее направление, поскольку его такие же любители поорать достали, делать что ли народу нечего, приходят и орут, а он чуть с лесов не падает с испугу.
         Как будущие бойцы мы должны уметь всё, поэтому сорганизовались по-военному и толпой бестолково мотались туда-сюда, выбирая с какого угла начать, пока высший разум с лесов, оценив наши усилия с высоты, видя всё, как на карте полигона, не начал выдавать наряды на работы каждому.
          Тогда и вникли, что в каждом деле нужен толковый командир. Но и исполнители тоже. Вскоре утробный голос разума стал не нужен и он замолчал, сверзившись с лесов и отправившись по своим делам, оставив одних.
          Работа почти была завершена, когда пришёл дьявол — старший брат одного из парней нашей команды, он проходил мимо и случайно увидел в каком виде трудится младшенький братан. Мы и до этого шутили, смеясь многоголосым гулом, по первости вжимая головы в плечи от шумового эффекта. Вот и накликали беду — из подземелья прибыл на нашу погибель юморист, одетый в ладный белоснежный халат.
          Началось всё с невинной шутки, отметив особенность нашей экипировки, мол, халатно работаете, ребята. Потом сравнил наши халаты с нашими тряпками, не пора ли их переменять местами, поскольку они гораздо чище, чем то, что на нас надето. Пылищу мы развели знатную и были её покрыты с головы до пят.
         Дальше нас, четырёх весельчаков, разбросало по стойкам лесов, которые были на колёсиках. Каждый элемент раскрутки понятия вызывал хохот и всё более длительный. Дьявол делал это размеренно, выждав паузу, а когда мы немного приходили в себя, со стоном вздохнув и надеясь, что всё страшное позади, тогда он с ядовитой ухмылкой выдавал следующий фрагмент абсурдизма.
         Сначала мы хохотали нагибаясь, держась за стойки одной рукой, чтобы сразу не покатиться от смеха, но постепенно нашу четвёрку закручивало на стойку, как в стриптизе девушки делают за деньги, а нас бесплатно эксплуатировали, заставив протирать эти шесты своими телами бессчётное количество раз, хотя, наверное, чётное, раз нами занимался представитель преисподней.
            Если бы нас было не четверо, то мы бы укатили эти леса и спаслись, но не повезло — силы борцов с гомерическим хохотом были равны, векторно направлены в центр колесницы и она стояла, как влитая.
           Под конец мы перешли на поросячье «и-и-и» и «ыкая» после вдоха и выдоха в колёсики, передыхая, представляя из себя гогочущие колобки.
           Я пытался произнести: «Хорош, гад, измываться», но получались только первые две буквы, принимаемый за сигнал готовности скататься в ещё более крутой колобок без выпирающих конечностей.
          Сил распрямиться и грудью встретить смерть уже не было, их хватало только на то, чтобы не воткнуться головой в пол, окончательно сдавшись победителю.
         Был момент, когда я точно знал, что выпученные глаза не выдержат следующей шутки, и выскочат, разбежавшись в углы, и это будет последнее, что я увижу в жизни — промытые нами углы, в которых при ближайшем рассмотрении осталось полно грязи. Поэтому, чтобы не утруждать врачей я сам закрыл глаза, готовясь в неизбежному финалу — смехосамоубийству.   
        Но пришло спасение откуда не ждали — прозвучал звонок перерыва на обед и мучителя, как ветром сдуло. Мы же медленно распрямились в полусогнутое состояние, тяжело дыша, будто пробежали километры, причём спуртовать нужно было по всей дистанции с пятисекундными перерывами, чтобы ещё больше наддать.
          Странно было то, что окна не вылетели и штукатурка не осыпалась, вместе со стенами, и плитки пола были целы, их не выломало ураганом звука.
          Расплата за удовольствие пришла через четыре часа, когда мы после обеда кое-как и еле-еле закончили уборку и растеклись по домам. Тогда всё и началось, каждое шевеление и напряжение мускулов живота, вызывало его судорогу. Этот незабываемый посттравматический синдром длился три дня.
          На жизненном пути мне встретился ещё один хохмач. Но наученный горьким опытом, я себя сдерживал, и всё прошло хорошо.
          Живот болел только один день.
      
           И что вы думаете, я как в воду глядел, прямо туда, где добро хохоча и утонуло — не успел дойти до дома Розы - услады, как раздался звонок и был озадачен шефом по изобретению проекта для будущего островного филиала пансионата.
          Ну шеф, тыть его перетыть! Просто взял и проблему мне на голову надел вместо кепки! Он — отдыхай, а я мозги напрягай! Где справедливость ваще?!
      
         Злым демоном ввалился в свой кабинет и кипел негодованием, иногда сбивая брикетами мороженного критическое давление возмущенных эмоций. Ни о каком проекте в таком состоянии и речи быть не могло.
         В умозрении возникали только планы мести шефу по возрастающей. Из них пожелание, чтобы его волки съели — было далеко не самым худшим вариантом.
         И до того дошло, что всю ночь ворочался в полусне, а утром вполз в кабинет и узнал от Розы – от вестницы Хроноса, что у меня день рождения! Вот те раз, доработался до провалов в памяти! Спасибо шефу! Чтоб его...
      
         Не буду повествовать о моей свадьбе, после обратного похода в Россию и возврата на круги своя. Свадьба прошла, как и у всех, если не знаете, что такое «как у всех», сами попробуйте и узнаете, ох, и узнаете. В свидетели я привлёк племянника шефа, моего зама по развитию, а Роза - дочь Гименея, внучку Михалыча, свою «замшу» по фирме. И зажили мы одним домом.
           Вроде бы и сказке конец, кто уже спит — молодец! А с не спящими, если не надоел, могу поделится наблюдениями жизни.

           Я уже привык общаться с компаньонами у фонтана, в основном слушая их беседы.
           Вы думаете, что они встречаются и сидят вместе, как два мудрых сфинкса, напротив друг друга с ноутбуками в лапах, глядят на созвездия и после раздумий изрекают вековечную мысль, запивая каждую чаем, чтобы прочистить и смазать путь для следующей? Ха! Как бы не так!
            Солидный во всех своих движениях Михалыч и похожий на обезжиренного таракана Полиныч, взбаломошная жердь, вертящаяся макаронина в кресле, потому как на месте ему не сидится и всё время у него что-то шевелится, включая волосы, причём постоянно, даже в штиль. Они скорее, как стартёр и двигатель, как сейнер, приплясывающий от нетерпения на волнах, таскающий каштаны из огненной пучины на стол невозмутимого рыбозавода или как живчик-мячик, который скачет вокруг тумбы с бубликом в одной руке, а в другой с чашечкой чая.
           А Вася, добродушный малый с железным характером, это вершина треугольника, а иногда и шкаф, к нему оба обращаются, открывая ближайшую с себе дверцу и орут в зево:
         — Вася, скажи!
          Затем яростно захлопнут дверцу, не дожидаясь ответа, а Вася от хлопка кивает головой и этого вполне достаточно для спорщиков. По моим наблюдениям, дверца со стороны Полиныча совсем обшарпана и перекосилась, на одной петле держится,  может для того, чтобы открывалась быстрее, чем у оппонента, а то не успеть.
          А молчание Васино, как я убедился, умное золото, а если оно добродушное, то с бриллиантовым налётом. Без Васи они как-то вяло спорят, нет опоры, чтобы за неё схватится, оттолкнутся, пнуть собеседника и, как маятник, вернуться на место… циркачи, да и только.
           Вася — это катализатор, когда он отлучается со своим псом, здоровенной кавказкой овчаркой, то споры мудрецов затихают, подозреваю, что они молча решают, что не я та фигура, не тот столп, о который можно надёжно опереться, хлипкий, или я не так киваю, или не солидно махаю головой, подтверждая попеременно мнения обоих спорщиков, как дирижёр, миротворя … В общем, сие для меня загадка!
          О Васе - мизинце могу добавить, что он уникум скумекав, как ему себя в темноте обозначить. Можно подумать, что кому-то в башку взбредёт, что неплохо бы этот «мизинчик» в тёмной комнате поискать, чтобы на почтение нарваться — а где искать-то, когда места для поисков нет, причём ни с какой стороны, даже не пролезешь никуда, везде Вася мешает.
          Я с Розой случайно это узнали, когда прогуливались по вечернему городу, впитывали его аромат, пробовали ногами улицы, скверы, на богинь с включенными плафонами полюбовались, тенями на их туниках и обнажённых плечах, обходя их поочерёдно, посидели, поболтали языками, руками и ногами в фонтане побултыхали, поотдыхали и не торопясь домой направились, вечерять, а я Розу и Линду очаровывать.
          Проходили мы мимо чёрно-тёмного проёма между домами (в каждом городе такой есть, поищите, если захотите), посмотрели туда по нашей привычке с детства, вглядываясь, можно ли этот проулок миновать без опаски быть сбитым самокатом, роликами или мячом пулелетящим, а там в глубине темноты… до сих пор дрожь берёт — две вертикальные полосы, как рельсы, лунным светом светятся на метровом параллельном расстоянии друг от друга, одна сплошной полосой, другая прерывистая, пунктиром, а выше них глаза оранжевые светятся, и вся эта жуть феерически шевелится и движется на нас.
          Мы вжались в себя — Роза в меня, а я в неё, надо думать перепутали куда бежать, хотя думать то было некогда, и вот так стоя, стараясь отпихнуть препятствие (вы не думайте, я, как джентльмен, Розу обнял, чтобы мне ловчее было её отпихнуть от опасности, отдав свою плоть на растерзание, но она мешая своему героизму вцепилась в меня клещами, наверное, с той же целью), поэтому глядя в зрачки ужаса темноты мы боролись, трясясь всеми атомами тела в параличе усилий, но глаза страха надвигались быстрее экспресса, увеличивая наши потуги до предельных величин, практически мы были одними немигающими глазами, размером с блюдце.         
        Из открытых ртов, из замеревших и замерзающих легких готов был начать разбег знакомый всем с рождения, с появления на свет крик, как всегда помогающий и превозмогающий испуг по мере возрастания силы звука, ледянящий и без того заморозившуюся кровяную систему, образующую костяк, на котором пока держится тело, не давая упасть духом, это и есть первый звук Вселенной, пугающий даже самую суть ужаса, до этого момента спокойно обедающего, это крик: «а-А-А-А!!», максимально наполненный децибелами.
         Повтор приёма этого умиротворяющего лекарства можно произвести только после забора в душу очередной порции страха, вместе со стылым, полным кошмарами воздухом, если не окочуришься.
          Но не суждено нам было принять микстурку расслабляющую от доктора, который лечит все болезни сразу, наполнив смелостью дрожащую душонку, удушенную страхом и уже хрипящую, сходящую с ума от нехватки места куда спрятаться, готовую нырнуть вглубь, в беспамятство, только бы её не нашли вороги! А они нашли, правда, не дав нам помереть, потому что из тьмы высунулась голова собаки и потёрлась о ноги Розы, вежливо, не мешая нам обниматься и это была Васина псина, тогда и стало ясно, как в солнечный день, что это Вася мрак стережёт!
           А он, выйдя к нам с гадкой ухмылкой саркастически процедил:
         — Обнимаемся, значит, ну-ну… — и соизволил поздоровался, — Привет честной компании! 
           Вскоре он погасил наш интерес, объяснив светящиеся шлало-объекты просто до нелепости, но у него это получилось, он слепил их необыкновенной силой ума.
        — Ну… я же не горю в темноте глазами, как Чижик (это он так любя своего малюсенького щеночка назвал и не думал, что тот от хорошей заботы в лося превратится)…
           Вася огорченно-обреченно развёл руками, поджав губы и выдав гримасу сильной жалости и жалобы к создателю, полыхающую океаном горя.
          — Поэтому не вижу ни парализатора, ни дубинки в потёмках, вот я их и покрыл фосфором. Парализатор весь намазал, чтобы видеть куда целюсь…
          Я представил, что на меня наводится такая рельса лунносветящаяся, сама со себе — лучше бы не фантазировал, живот свело… глядя в глаза смерти …
         — А дубинку, чтобы отличалась от паралика, в полосочку.
         Ну, конечно, по размеру они одинаковы, их легко перепутать, не за ту дубину схватиться впопыхах, всё логично!... И архикритично! Он бы ещё на Чижика наряд собаки Баскервилей надел, тогда у всех встречных был бы коллапс чувств, образовав стойкое неприятие шастать по тёмным закоулкам.
         
           Когда он удалился, нас ещё потряхивало, но я, как истинный рыцарь, с честью и славой вышедший из чепуховой ситуации, поцеловал Розу в носик, спугнув остатки её страха, шепнув:
        — Не бойся, я же здесь, туточки, а это было так — шуточки из шкафа!
         И мы поспешили домой, нам срочно понадобился туалет, долго гуляли.
      
          К  Розе все собаки ластятся. Например, я придя пообщаться, послушать мудрости веков, боязливо пробираюсь к столику участкового, имея взмахоручное позволение, пропуск — вездеход, проходя через псарню по тонкой линии дозволенности моего поведения к столику участкового, потому как жизнь это ценная штука. Черныш, правда, махает своим обрубком хвоста, но я же не идиот лезть к нему в фонтан здороваться.
         У Полиныча тоже доберман, по повадкам — его копия, нарекли «Шарниром», видимо, подразумевая его лапы, как на шарнирах (а я видел как этот Шарнир, гуляя, обнаружил дыру в земле, может выдернули что-то или, наоборот, вколотить хотят, так он сунул туда морду, как в узенький колодец — шахту, и начал вылаивать кого-то оттуда, распугав голубей, а может эхо ему своё понравилось и закрутился вокруг этой дыры не вынимая из неё морды, тогда он сразу и стал похож для меня на шарнир или затычку… ну, сами знаете, где. Вертится везде, тычется, всё ему интересно, в мою ногу раз двадцать за полчаса тюкнет носом, памяти что ли нет?).   
          Ещё «телёнок» Васи, а зачем «шкафу с антресолями» собака, мне не понятно. Причём собачья охрана круговая. Черный «крокодил» Черныш оборону держит со стороны бассейна фонтана, остальные звенья расположились полукругом, только доберман шарнирит, нарезает полукруги около столика.
           Но как только Роза появится на горизонте, спеша ко мне, эти кобели гладко—лохматые, кроме Черныша, дружно снимают охрану и сворой бегут ластится к ней. А Черныш степенно, как философ, вылезет из фонтана и пойдёт к ней на правах хозяина, образуя коридор, умильно смотря на Розу, подаст ей мокрую лапу поздороваться, потом склонит голову погладить и вытереть руку о сухую шерсть, как о полотенце, морду он в воду не окунает, чтобы всё видеть и проводит гостью к столику, к вставшим и ожидающим мужчинам. Затем собачки опять берут нас в кольцо, чтобы никаким свиньям собачьим до нас не добраться.
      
           А ещё Вася говорливым стал, что тоже является парадоксом молчальника, хотя и объяснимый при долгом размышлении над фактом, что с Маргаритой то у него всё наладилось, дело к свадьбе идёт, вот и стал таять айсберг, явив язвительного говоруна, это выяснилось когда  мудрецы заговорили о поэзии, делясь мнениями о классиках.
           Оказалось, что Маяковский — это поэт гвоздивший всё сущее, что Есенин — златокудрявая берёза, Лермонтов это поэт кавказских гор и мятежной души, а Ломоносов, — «звездам числа нет, бездне дна», — бездонный человек, если бы не препоны, ещё много чего бы сделал и дно высветил. В общем, это совпадало и с моим мнением.
            Но про Пушкина я такое услышал, что сразу и навсегда поверил, что кругом шпионы, причём в моей постели их резидент это подушка, а прикрывает её тёмную деятельность одеяло!
            Начало умозаключений мудрецов к этому откровению жизни совершенно не вело, услышав из уст участкового, как затравку, что Пушкин это гениальный токарь! Как вам?
           Он типа зажимает в струбцину набор слов — болванку, основу и начинает алмазно оттачивать на ней чувства, удаляя ненужное в стружку, в результате остаётся любовь в чистом виде!
          Полиныч пошёл дальше, заявив, что Пушкин гениальный шпион!(Очуметь!)
          Потому, что Пушкин, будучи шифровальщиком Министерства иностранных дел Российской империи, зная несколько языков, без усилий, рисуя головки по краям листа, влезал в них, преображая своё мышление, рядясь в меховую накидку Татьяны или надевал цилиндр Онегина, и не узнанный никем, выведывал их тайные желания, управлял поступками, как серый кардинал, заставляя двигаться, влюбляться, ненавидеть, страдать, стреляться на дуэли, дергая за глубинные нити души, а они об этом даже не догадывались ни сном, ни духом. Это высочайший пилотаж разведки, нам бы такого!
       Эта тирада и заставила меня прикинуть откуда напасть прилетит, придя к выводу, что от предателя тёплого, от подушки, она же все мои думы знает!
      
        Вот тут сама по себе распахнулась «антресоль» и Вася выдал речь, от которой мы онемели трижды. Во-первых, этого никто, ни за что и никогда от него этого не ожидал. Во-вторых, сама позиция в его мнении о Пушкине поразила, а в-третьих, множество слов, целый поток и за один раз  — идол заговорил! Надо же!
       Передаю Васину речь:
     — Пушкин был гулякой, картёжником и бабником, потому что писал на руках у женщин стихи, а потом завлекал в укромный уголок переписать якобы набело, гений ещё называется, донжуан он, вот и всё! Придумал себе гениальный планчик девиц с пути добродетели сбивать и пользовался им напропалую!
       
         Все застыли в шоке!
         Моя позиция давно определена —  Пушкин создал капитальное основание для современного русского языка, чтобы златым пером в черноту чернил макая, детей уча и развлекая, наш разум осветлял, за это он и пал от зависти интриг балов на Чёрной речке от врагов, успев воздвигнуть памятник себе из гениальнейших стихов!
         Я, конечно, не лезу танком в личную амбразуру осмысления жизни, потому что у каждого своё мнение, и Васино тоже имеет право на существование, поэтому на словесную дуэль его никто не вызвал.
         
       Зато позже пришли к консенсусу о том, что всё мечтали увидеть Мыс Горн и узнать, что там творится, а потом идти к цели, взрезая океан фрегатом, тропя путь по океану, наблюдая мир вокруг, мир тишины, спокойствия и мудрости, вольного ветра и лучистого Солнца, лазурный мир волнующейся воды, в котором твой корабль только гость, но при хорошей погоде чувствуешь, что ты дома и это чувство рождает моряков, которые ни за какие деньги не променяют свой морской флаг, свою морскую душу, испытанную штормами, размах горизонта и цвет моря на земную стихию, но их всегда тянет домой, к родным берегам.
          Такова их вольная натура — быть родным в море, встречая ветер грудью парусов, и припасть к земле, придя к ней, как покоритель морских просторов, радуясь встрече, но проходит время и жажда постоять на суше и ощутить её твердь утолена. Поэтому бродя по морскому берегу с подругой, смотря на волны, моющие песок, упорно набегающие и откатывающиеся назад, как бы приглашая тебя выйти в плавание, мол, побыл, пора отчаливать, тогда моряк и перевёдёт взгляд, привычно прищурившись с берега на горизонт, сливающийся с морем.
          Желание оставить родные берега и идти к новым у моряков в крови, такая же как жажда почувствовать настоящий запах морской воды, напоенной штормами, вздохнуть его полной грудью, слиться с океаном и сказать ему, выйдя на его простор из теснин проливов:
       — Привет, большой брат, я пришел! — И вместе они будут прокладывать путь к неведомому.
          Для моряков лишиться всего этого равносильно медленной смерти, душа погибнет от жажды увидеть океанский простор, его красоту и необъятность, восхищаясь Солнцем, восходящим из глубин, всеобъемлющим и всегда завораживающим своей грандиозностью и величественностью, желая ему счастливого дня и великих свершений.
          А когда светило обойдёт свод неба, то принять от него, уставшего за день, рапорт о событиях дня и записать всё в вахтенный журнал. Увидеть, как оно не менее величаво, говорит тебе: «До свидания!», и ты поблагодаришь его за труды, понаблюдаешь, как оно скатывается в океан, несмело пробуя воду краешком красного диска на краю горизонта, и решив, что водичка то, что надо, с наслаждением погрузится с головой в океан, отдохнуть и остыть.
          А ты отбив склянки, полюбовавшись лучами заката на начищенной до блеска рынде, ставшей ало-малиновой от цвета короны уходящего на покой светила, дашь команду принять вахту Месяцу или Луне, и пойдешь ненадолго отдохнуть до капитанской вахты.
          Потом капитан, не торопясь, сверит курс по звёздам, полюбовавшись их яркостью и чистотой сияния, их причудливым узором, заполняющим черноту ночи, таинственной глубиной ночного звездного неба, звездопадами, которые случаются иногда, подмигнёт Путеводной Полярной Звезде и ощутит, что фрегат точно по середине двух глубин, космоса и океана, окутанный их тайной!
          Потом отдаст команду отбить склянки, разбудив зарю вовремя и встретив новый день свершений!
          Вот так и плывём, не успеешь оглянуться, как эскадры и флотилии населят океаны и моря, стремясь за мечтой, и вырастет лес, лес мачт. И тогда будет где порезвиться юному ветру, пошуметь парусами и умолкнуть, прислушаться к скрипу шхун-стариков, к их былинам и сказаниям о далях пути в  седом океане, о несгибаемости и стойкости своей просоленной сердцевины.
          Всё так и будет, в этом я уверен! И Роза — продолжение жизни моей, тоже так думает. Она приходит ко мне помочь навести порядок в капитанской каюте и её помощь неоценима! Она привносит уют, тепло и радость бытия, поэтому как вижу её, то шепчу стихи, как молитву: «Сияй звездой, любовь моя, затми светило среди дня, красою целый мир граня, теплом души войдя в меня!»
          
         Правда, я только начал изучать мир белых пантер в качестве непосредственного участника действа, но решил вести дневник для последующей передачи знаний потомству.
         Например, есть запись о том, что Роза только с виду миленькая птичка, беленькая кошечка, а если рассердится, то проявляется характер чёрной пантеры, а ты, как был павлин, так павлином и остался, превращаясь просто в спутника к обеду. Эту запись я сделал, конечно, сгоряча, когда внимание её переключилось с меня на детей, даже ещё раньше, во время беременности.
         Всё же я нашёл контрмеры — ведь любая кошка любит ласки, хоть она независима и ходит сама по себе. Я просто окружил её заботой, и всё, — черная пантера исчезла. Так, что если не хотите всю жизнь стоять у стенки и боятся повернуться к черной пантере голой спиной, то есть, показать неприкрытый тыл и зад, потому как пантера может вцепится в загривок и включить ткацкий станок из острых когтей и он будет из тебя делать шёлковую панаму, поэтому надо всегда принимать превентивные меры, опережать её желания, чуя грозу, как прирождённый моряк. Тогда расклад в семье будет другой.
    
       А вот ещё одна запись.
       Обычно у нас порядок такой, Розочка — душа моя, переводчица, понимающая меня с полуслова и переводящая моё мычание на язык любви и заботы обо мне, в общем, тишь, да гладь, да божья благодать и грозы не видать, поэтому женитесь на переводчицах, горя не знать будете!
         Но однажды она уехала на недельку по представительским делам и поручила кое-что сделать.
         А я после отмечания её отъезда в наступившей тишине и лености, нежась в джакузи, стал перебирать неотложные дела, оставленные мне любезной Розочкой — заботой моей, прикидывая какие из них истинно неотложные, а какие эфемерные и только кажется, что их нужно воплотить в жизнь, потому что это химеры, а несущественное может ждать хоть до морковкиного заговенья. 
      
         Никогда так не делайте! Никогда и ни за что, и ни за какие рыбалки!   
         Потому что когда она вернулась весёлая от радости встречи со мной после недельного ожидания и беспрерывной работы языком, переводя чушь на разные языки, уставшая и осунувшаяся, то оказываются все «ложные» дела по твоему твердому и непоколебимому убеждению до её возвращения, тут же превращаются в чудовищно неотложными, не закрашиваясь оправданиями, даже фантастическими, никакими «магорами» с Егорами (я на него всё валил), даже и не надейтесь!
          В ответ только гомерический хохот и молчание. Разучилась Розочка-колючка переводить, ровно на неделю, пока я не выполнил весь список примирения в трёхкратном размере! Потому что увеличивался он каждый день в невероятной прогрессии и эта квадратная бумажка на холодильнике делала мои глаза кубическими!
        А когда стало невмоготу смотреть футбол без острого комментария Розочки — фанатки, то позвонил Егору, мол, приходи, посидим, поболеем, то он, узнав в чём дело, заявил, что меня знать не знает и ноги его не будет в моём доме пока буря не утихнет, потому что он себе не враг и ещё хочет пожить, а со временем «то», что от меня останется, пусть и позвонит, искуситель хренов!
       И вернуть назад время я тоже не могу, так как на корабле бунт экипажа, а у меня «чёрная» метка на холодильнике, — капитан низложен, в связи с отсутствием доверия. Так что сначала дело, потом три дела и тогда ты в «дамках», у дамы в будуаре.
       
         А вы мудруйте, я с же опытом делюсь, а опыт ценен тем, что может пригодится в любой момент.
         Например, я вовремя дал совет племяннику бывшего шефа, он был у меня шафером на свадьбе. Вот после неё то он и погиб как свободный птицевод — влюбился с первого взгляда во внучку Михалыча, свадебную свидетельницу Розочки-жены, матери моих будущих детей.
          Оно и понятно, ведь у этой свидетельницы коса толщиной в Васин кулак!
          Поэтому мне, мужу Розочки — царицы пантер, пришлось дать печальнику наставления по правилам ведения боя за любовь, осведомив по диспозиции расположения войск, а именно, что Люба, так зовут девушку, любит Шекспира, а её дед Гомера, требуется узнать, что читают будущая тёща с тестем, а также предпочтения мамы тещи, а для него она тёща тёщ, потому что путь к сердцу тёщи лежит черед её маму, поэтому под неё и нужно делать подкоп в первую очередь!
         — А к девушке не давай прохода никому, перекрывая и минируя все входы потенциальным соперникам, прыгай около неё весёлым мячиком, ты же юморист по натуре, я это знаю. Изучи всего Шекспира, води Любашу на спектакли с его участием, шепчи на ушко сонеты в перерывах, навевая свою любовь ей на чело.
         И как только заметишь теплоту в её взгляде, грандиозно развивай успех  — пригласи в круиз, в лучшие пейзажи мира. Только так ты в моих глазах будешь выглядеть достойным должности моего зама по развитию. 
         Начало операции под кодовым названием «Из грязи в князи» назначаю в обед, Люба придёт к нам в гости с Розой пообщаться, с малышками пощебетать, это тот самый момент, когда надо брать быка за рога, то есть себя.
         Ты же детей любишь, я видел, как с моими девчушками тетешкаешься, а с Розой — призывницей в нашу армию любви, хотя она и так главнокомандующая моей армии, я поговорю по-мужски, завербовав её в разведчицу-диверсантку и зашлю в тыл, к бабульке, так мы возьмем твою Любашу в клещи, и всё будет распрекрасненько. Поэтому иди готовься, учи сонеты!
      
         Но когда я с Розочкой — подпольщицей нашей будущей, начал огороды разводить, готовя к диверсионной работе, то выяснилась одна м-а-ле-нькая деталь, на корню меняющая всё и выросло совсем другое дерево… дуб, как я.
         —  Да Люба со свадьбы ещё приметила, что Виктор при виде её белеет и чуть в обморок не хлопается. Хоть у нас фирма одна, да отделы разные и этажи, так что повода встретиться им не находится, но как только он увидит её где-нибудь, так столбом и замирает.
           И это, между прочим, она мне сама сказала, значит наблюдает за ним, примечает, вот я и решила их свести, ты же с моей подачи победителя своего, Виктора, пригласил, а я Любочку. Скажу по секрету, что она тоже ему симпатизирует, я же это вижу, в отличие от тебя.
      
         Вот те раз! И тут меня обошли! А я то Витьку наговорил с три короба инструкций. Хотя… начало операции отменить уже нельзя, всё равно он усвистел, а в открытые ворота ломиться тяжелее, поскольку ворот-то и нет.
        Но бойцу элитной дивизии любви любая задача должна быть по колено, не снижая темпа наступления, тем более что по разведданным крепости то и нет, а горожане его с хлебом и солью встретят… Всё как нельзя лучше складывается  — Шекспира я ему в денщики определил, так?  С ним открытые ворота Егор и взломает... с двойной гарантией!       
 
         Вот так, бороздя тишину, привязав кончик мысли к ручке  главного кресла, растягиваю её в тонкую нить, впечатывая шагами в ковёр, я и плету узор моей жизни, путешествуя вокруг стола по трапеции.         
         Теперь мне понятно, почему стол балалаечной формы, это как бы загибы мысли, пройдя по маршруту от моего кресла-насеста под картиной и далее опять к креслу, постою за ним, окинув взглядом, что я сплёл тремя нитями, и пойду опять по кругу, но уже в другую сторону держа курс к скульптуре Лаокоона.
          Кстати, изваяние Лаокоона подарила мне Роза — фантазёрка, на день рождения, добавив к Нептуну для полноты впечатления от картины бедствия. Обе статуи выполнены в цвете, потому что она  где-то вычитала, что раньше античные статуи были цветными, но время стёрло краски. И вместо того, чтобы, как сейчас говорят, представлять фигуру в 3D формате — мы видим заготовку с пустыми глазницами, хотя изначальный цвет изваяния уже был при покупке Нептуна это синь моря, сидя на прибрежной скале, взирая задумчивым и отстранённым взглядом на всех бедствующих от «Девятого вала», а с Лаокооном у Розочки-скульптора вышла заминочка.
          Дело в том, что у скульптуры отсутствуют потерянные временем руки у одной из фигур композиции, но Розочка — выдумщица сама их сконструировала, по своему наитию, — ей показался странным поворот головы жреца-отца. Он на сыновей не смотрит в беде, а должен бы был за них беспокоиться, и впечатление такое, что ему что-то мешает на них взглянуть, и очень вероятно, что мешает ему змея,  которая должна своим телом откинуть голову жреца именно в такую позицию.
         Тогда она и решила купить маленькую копию и самой доделать скульптуру, исходя из размера уцелевшей змеи, но и заметив, что на спине жреца сохранился кончик хвоста змеи, опираясь на его тело, и повела туловище змеи, только что ударившую изгибом в лицо жреца, а далее до руки мальчика, схватившего змею, вытянув вверх руку, осталось только соединить то, что она представила с сохранившейся частью змеи, поэтому благодаря гаду морскому и получились недостающие пятая и шестая сцепки, объединяющие младшего сына и отца, поэтому всё выглядит естественно и гармонично…
        Стоп, что я говорю? Конечно же бедственно угрожающе и несчастливо. Потом она своё произведение раскрасила и заказала увеличить её ваяние, с приглашением художника оживить статую. Морские змеи полосатые у неё получились, в чёрную полосочку, как палочки у сотрудников ГИБДД, они так её и используют, — наставляют её на машину и жалят.
       
         Иногда выхожу в мир, но в основном подметаю мыслями от пыли свой кабинет и каждое утро календарь освежаю, чтобы как новенький был!
          В общем, мыслями тку то ли носки, то ли свитер, но всегда узор и, посмотрев на него, жду, что он мне подскажет, и если есть решение, то я сажусь за командный пульт, поворачиваю талисман — компас, который нашла моя мама на берегу моря, и начинаю работать.
          А компас это простой камешек, округлённый фантазией моря, вставленный в оправу, поворачиваясь, он и указывает Розе — коку моего фрегата, как у меня идут дела.
         Причём он никогда не врёт, потому что это гемма на самом деле и на нём с одной стороны вылитый идол острова Пасхи, который выпукло глядит в небо! Я ещё удивился, как могла природа такое сходство сотворить, когда мама мне его показала. Камень это небольшой овал белого цвета, вроде мрамор, а вот с другой стороны тоже гемма, будто из тумана фигура паломника появляется, то есть из идола выходит паломник. Я вставил камень в оправу и он крутится, показывая в каком я творческом порыве.
         И если я смотрю на идола, то ясно же, что молчу, как и он, сижу, положив кулак на кулак, сверху кладу голову и мы слушаем шёпот тишины. Но идол смотрит вверх, я на него, а кто на меня должен смотреть?
         Роза – муза, конечно, но она не любит такие периоды, не желая третьей играть в молчанку.
         Иногда я проверяю не придумал ли что паломник и поворачиваю компас, и очень часто я вижу лицо, выглядывающее из тумана и это мой герой, который начинает свой рассказ пути, а я только пишу, — не пыльная работа, я вам доложу.
        А что сейчас он говорит? Ага, вещает мне вот что: — надобно пойти туда — не знамо куда, и найти то — бог знает что! Ну так я пошёл, аривидерчи!