Что наша жизнь? Игра? Нет, мне она представляется колесницей. Сначала легкой, светлой, веселой, игривой, как шампанское! И кажется в нашем детско- юношеском упоении, что все доступно, что можно в этом мире все, стоит только захотеть и не колесница управляет нами, а мы- ею.
С годами, однако, пафоса уменьшается, колесница уже не так светла, легка и игрива, хоть и не приобрела еще цвета старого дерева- темного и занозистого.
Но недалеко то время, когда она потемнеет, отяжелеет, налившись влагой обид, болезней и бед и раздавит нас своей тяжестью...
Пессимистично? Возможно. Но тому есть причины.
Замечали ли Вы, как жизнь старается избавиться от стариков? Сделал дело- гуляй смело, уходи с арены, молодые наступают на пятки.
А молодым надо успеть, построить дом, посадить дерево и родить сына. На родителей не остается ни сил , ни времени.. Хоть и гложет сердце тоска, но все кажется- потом! Завтра, послезавтра... Так проходят дни. Месяцы. Годы. Мы заняты каждодневной суетой. И все собираемся, собираемся.. А они ждут. Тихо, безропотно. Оправдывая и бесконечно нас любя. Лишь бы не побеспокоить, не помешать, не доставить хлопот. Все понимая, все прощая.
Взрослым детям не сладко в реалиях. Приходится грудью прокладывать себе путь в светлое будущее. Ради своих детей. Все понятно. И болит душа, ноет, как больной зуб. Родители... Эта боль с нами всегда. Чувство вины не покидает, а сегодняшние дела наступают на пятки, забирают силы и время. Бежим вперед, лишь бы успеть, только бы получилось. Впереди- жизнь детей. Нужно ее устроить. Своя нелегкая жизнь. А позади - они. С той жизнью, что была, что идет сейчас. Идет и проходит.
Страшно оглядываться назад, вспоминать о своих стариках. Там грустно.. Там- их скудная, безрадостная жизнь, состоящая только из наших скудных- некогда!-звонков и смсок. Но для них главное-нас не расстраивать. Они будут держаться и крепиться изо всех сил. И бодро рапортовать в телефонную трубку и непременно оправдывать и успокаивать ( а как не оправдать свое дитя?)нас.
А какая у них настоящая жизнь будут знать только они и друзья, которые помогают, которые рядом. Это наше оправдание. Наше утешение. Они, не мы! Знаем об этом и успокаиваем совесть- они не одни! Часто эти же друзья и на кладбище отнесут. И последнюю горсть земли бросят. Они, не мы.
Так что о своих стариках лучше не вспоминать. Там грустно. Но у нас же была цель! Она оправдывает средства. Но проходит время и все поворачивается на 360 градусов. Мы растеряны, но скрываем это, оправдывая самих себя, что делали все ради детей. Ну, а дети? Разве они оправдали? Бросьте, почти нигде и никогда не оправдывают они наших надежд. Не надейтесь. У них своя жизнь. Свои беды и радости. Подрастают уже их дети. И нужно уже их устраивать в жизни.
А мы...Мы теперь свободны. Пришло время оглянуться назад. Вспомнить.
Вспоминать.
И станем ездить на дорогие могилы. Долго стоять там молча., Ставить памятники, просить прощения. Теперь мы стали хорошими детьми.
Теперь это легко....
Сегодня исполнилось 16 лет со дня смерти моей мамочки. И с каждым годом мне все труднее дышать от того, что меня не было тогда рядом.
О ее болезни мне сообщили. Но разве могла я знать, что все произойдет так быстро, практически мгновенно?!Все, казалось, успею. Вот сейчас неделя- другая, решу свои дела.
Мама подождет, поймет, как всегда понимала. А если бы и знала....Вряд ли смогла бы поехать, жила я в другой стране и была спелената обстоятельствами.
Хотя теперь понимаю, что надо было бросить все и лететь, успеть посидеть рядом, поцеловать, за руку подержать, принять ее последний вздох.. Надо было...
Но теперь уж не исправишь.. Не изменишь..
Всю свою жизнь мы с мамой каждую неделю писали друг другу письма. Обо всем. У меня их скопилось много. А перечитать не могу.. Сил не хватает.. Достану, в руках подержу, поглажу..
Последнее письмо от нее получила за три недели до смерти.
Больше мне никто не пишет. Некому стало. То письмо было последним в моей жизни.
А в ночь перед смертью мама мне приснилась. Будто пришла к нам в гости.
В дом не входит, издалека смотрит. Я спрашиваю, чем же ее угостить, рада ей, спрашиваю, чего бы ей хотелось.
Она помолчала и говорит-:" Найди мое старое письмо, что я писала тебе в командировку!" А их столько было- сотни, как узнать, какое.. Мамочка точно описала, что написано оно зеленой пастой и лежит за обложкой записной книжки.
Подскочила, нашла то письмо, а там...
"Вспоминайте меня хоть иногда! Мама."......
Теперь и я стала задумываться об уходе. О том, как подготовиться, что сделать, чтобы детям облегчить прощание. Привожу потихоньку в порядок свои бумаги. Много их накопилось за всю жизнь. Разных. Письма любимого. Письма дочерей. Но больше всего писем маминых. Подержала в руках. Вдохнула запах, погладила листочки, будто хранящие тепло любимых рук. Читать не стала. Я так часто их перечитывала, что стоило увидеть конверт, как письмо само начинало говорить. Голосами тех, кто их писал. Сожгла все. Оставив только одно, мамино. Пишет она о своем состоянии, мыслях, боли и страхе немощи и зависимости. Будто не она, а я говорю это. Теперь я - не она чувствую все это. Я- не она боюсь старости, страшусь стать обузой детям. Не она-я храбрюсь, улыбаюсь, не желая расстраивать, огорчать, тревожить.
Круг замкнулся.